Melhor resposta
Esta é uma boa explicação:
Enredamento é a descrição de um relacionamento entre duas ou mais pessoas em que os limites pessoais são permeáveis e obscuros. Isso geralmente acontece em um nível emocional em que duas pessoas “sentem” as emoções uma da outra, ou quando uma pessoa fica emocionalmente escalada e o outro membro da família também. Um bom exemplo disso é quando uma filha adolescente fica ansiosa e deprimida e sua mãe, por sua vez, fica ansiosa e deprimida. Quando estão enredados, a mãe não consegue separar sua experiência emocional da de sua filha, embora ambas possam afirmar que têm limites pessoais claros um com o outro. A união entre pais e filhos geralmente resulta em envolvimento excessivo na vida um do outro, dificultando que a criança se torne independente do desenvolvimento e responsável por suas escolhas.
O enredamento é diferente do que duas pessoas muito próximas. Relacionamentos íntimos são uma parte maravilhosa da vida e muitas vezes permitem a independência adequada dentro do relacionamento. O enredamento, no entanto, se torna um problema porque os indivíduos envolvidos começam a perder sua própria identidade emocional. Eles carecem de um certo nível de autonomia de que precisam para crescer emocionalmente e relacionalmente. Em um relacionamento pai-filho, isso cria uma dinâmica na qual os adolescentes que precisam desenvolver a autonomia apropriada tornam-se impedidos de desenvolver. Ou eles têm muito medo de se aventurar em uma maior autonomia e se tornarem dependentes de seus pais, ou se tornam reativos ao enredamento e correm muito na outra direção, às vezes fazendo escolhas erradas em seu esforço para serem independentes
(De: Enmeshed Parents and Teens – Sunrise Residential Treatment Center )
Também gosto da explicação neste site:
Você pratica a paternidade emaranhada? | Mundo da psicologia
Eles dizem:
A paternidade emaranhada descreve um estilo de paternidade que pode causar problemas no desenvolvimento bem-sucedido de sua própria personalidade, ética e valores. Há uma série de sinais e sintomas a serem observados para determinar se você pode ser um pai enredado:
- O comportamento bom ou difícil de seus filhos e as realizações bem ou malsucedidas definem seu valor.
- Seus filhos são o centro de sua vida – seu único propósito na vida.
- Todo o seu foco está em cuidar de seus filhos, em vez de cuidar de si mesmo.
- Sua felicidade ou dor é determinada exclusivamente por seus filhos.
- Você é invasivo – você precisa saber tudo sobre o que seus filhos pensam e fazem.
- Se você se identifica com um ou mais desses sintomas, pode estar enredado com seus filhos.
Como pai, é importante tenha um senso de paixão e propósito em sua vida, separado de seus filhos. E, é essencial que você aprenda a definir seu próprio senso de valor, em vez de tornar o comportamento de seus filhos responsável por isso. É um fardo muito grande para os filhos serem o centro de sua vida.
O que a paternidade integrada significa para seus filhos:
Infelizmente, ser um pai enredado significa que seus filhos podem crescer aprendendo coisas com seu comportamento e foco que você nunca pretendeu. Isso pode incluir:
- Eles podem crescer se sentindo responsáveis pelos sentimentos dos outros, enquanto ignoram a responsabilidade pelos seus próprios. Eles podem se sentir egoístas se cuidarem de si mesmos e se tornarem complacentes e desconectados de si mesmos.
- Eles podem usar você como modelo – tornando os outros responsáveis por seus sentimentos, em vez de serem auto-responsáveis.
- Eles podem se sentir invadidos e controlados por você e, como resultado, recuar, resistir ou agir com raiva. Como adultos, eles podem ter dificuldade em assumir a responsabilidade por si mesmos.
- Eles provavelmente terão problemas em seus relacionamentos adultos, tanto profissionais quanto pessoais – sendo tomadores, cuidadores, retraídos, bravos e / ou resistentes .
- Eles podem se sentir perdidos e vazios por dentro como resultado de não aprenderem a assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos.
Os pais emaranhados exercem uma pressão muito grande sobre eles agir certo, agir certo e / ou parecer certo, para que você sinta que está bem. Definir seu valor por meio de seus filhos faz com que eles se sintam presos em ser o que você quer que eles sejam, em vez de serem eles mesmos.
Uma das dinâmicas que reconheço imediatamente é a da criança parentificada. O enredamento é quase sempre parte dessa dinâmica.Uma boa definição é:
parentificar \ parentificação \ vb: uma distorção da relação pai / filho, onde o filho é responsabilizado por cuidar dos pais ou cuidadores principais. Pode ser: 1) instrumental – a criança executa funções concretas para sustentar a família (ou seja, fazer compras no mercado, pagar contas); ou 2) expressivo – a criança tenta preencher as necessidades socioemocionais da família (ou seja, protegendo os membros da família, servindo como confidente, companheira ou figura semelhante a um companheiro, mediando conflitos, fornecendo apoio, nutrição, conforto). (De: Motivação de carreira em psicologia: você era uma criança parentificada? – Escola de Psicologia Profissional de Michigan (MiSPP)
Quando uma criança faz em um papel adulto de zelador da família, essa criança e a mãe estão quase sempre enredados de uma forma que levou a criança a assumir esse papel ou receber essa função . Por ser parentificada, a criança fica enredada com outros membros da família em virtude de cuidar deles enquanto a criança é muito pequena para estabelecer limites realistas .
As causas do enredamento podem variar. Às vezes, há um evento ou série de ocorrências na história de uma família que necessita de um pai tornarem-se protetores na vida de seus filhos , como uma doença, trauma ou problemas sociais significativos na escola primária. Nesse momento, o pai intervém para intervir. Enquanto t sua intervenção pode ter sido apropriada na época, alguns pais ficam presos ao usar a mesma abordagem em novos ambientes e tornam-se excessivamente envolvidos nas interações do dia a dia de seus filhos. (De: Enredamento: Padrão Relacional Disfuncional )
É assim que pais de crianças com deficiências e problemas crônicos de saúde se envolvem com seus filhos. Torna-se um desafio conforme a criança cresce o suficiente para fazer a transição para o gerenciamento de sua própria deficiência ou problemas de saúde, bem como um parceiro com sua comunidade de apoio envolvida em educação, terapia, treinamento vocacional, etc.
No reverso, doença de um pai / mãe , seja crônica ou aguda, física (câncer, EM, ataque cardíaco) ou psicológica (depressão), pode necessitar de criança intervindo. Certamente pode acontecer com filhos adultos que cuidam de pais idosos, mas também acontece com crianças cuja infância é prejudicada por doenças ou traumas dos pais.
(Também de Enredamento : Padrão Relacional Disfuncional ): Outras vezes, e talvez com mais frequência, o enredamento ocorre como resultado de padrões familiares sendo passados de geração a geração. É o resultado de as fronteiras familiares e pessoais se tornarem cada vez mais permeáveis, indiferenciadas e fluidas. Isso pode ser porque as gerações anteriores estavam perdidas em seus limites pessoais e, portanto, a geração seguinte aprendeu a fazer o mesmo. Ou pode ser uma decisão consciente de ficar longe dos padrões familiares de uma geração anterior que pareciam excessivamente rígidos em seus limites pessoais.
Esta é certamente uma dinâmica familiar em que a dependência química é multigeracional.
Há uma lista de verificação projetada como uma ferramenta de autodescoberta que pode ser encontrada em: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Resposta
**** Editado para adicionar coisas sob a resposta original para aqueles que comentaram ****
Não vejo nenhuma outra resposta vinda de pai abusivo, então, com relutância, direi o que sei.
Dei à luz meu filho quando eu tinha 17 anos, minha filha quando eu tinha 20. Quando eu tinha 21, meu marido me deixou por outra mulher e raramente via nossos filhos.
Trabalhei e pude comprar um apartamento decente para nós três. Nós nos divertimos muito, lembro-me de pedir pizza, de dar festas só com a gente na sala de estar e de muitas noites nos aninhando no sofá assistindo a desenhos animados juntos.
Mas também me lembro de perder a paciência com eles. por pequenos erros. Gritando, às vezes bem na cara deles, sobre qualquer coisa terrível que eles fizeram. Principalmente meu filho, sendo o mais velho, ele levou o pior. Eu até daria um tapinha na nuca dele. Não levianamente. Lembro-me de uma vez, quando ele tinha cerca de 6 anos, eu estava tentando ensiná-lo a discar nosso número de telefone, caso precisasse me ligasse em caso de emergência, como se ele tivesse sido perdido ou sequestrado. Os últimos 4 números do número foram ‘1–2–3–3’. Depois de repetir o número, comecei a ficar tão frustrado e chateado quando ele ainda não conseguia entender. Então comecei a bater na cabeça dele toda vez que ele errou no número. Fizemos isso cerca de 4 ou 5 vezes, então eu só tive que ir para outra sala porque estava ficando com muita raiva.
Em outra hora estava muito frio e estávamos entrando no carro de manhã cedo para ir para a escola / creche / trabalho. Estava congelando e eu disse a ele para apertar o cinto enquanto eu colocava sua irmã em sua cadeirinha. Eu a coloquei e pulei no banco do motorista, liguei e comecei a recuar. Ele me disse que não conseguia colocar o cinto de segurança. Sendo incapaz de alcançá-lo para fazer isso, eu simplesmente explodi e gritei com ele. Na manhã seguinte, dei um sermão maldoso sobre isso também, dizendo que ele tem idade suficiente para ser capaz de fazer isso, blá, blá.
Descrever essas coisas agora para aqueles que não estavam lá pode parecer moderado ao olhar em outras histórias de abuso, mas acredite, eu poderia ser tão cruel, seria na minha voz e nos meus olhos, olhando para ele. E como éramos apenas eu e eles, não havia ninguém para quem ele pudesse correr em busca de conforto. Eu tinha total poder sobre eles e às vezes os intimidava e aterrorizava, pura e simplesmente. Eu era uma mãe solteira estressada e descontava minha raiva neles.
E também há o abuso da negligência. Eu não os deixei com fome nem nada, mas tanto tempo com eles me esgotou. Eu regularmente os colocava na frente da TV e dos videogames para ler ou assistir sozinho. Eu sei que não é tão ruim e muitos pais fazem isso, mas eu acho que nos primeiros anos eu fazia isso excessivamente.
Além disso, fui negligente de outras maneiras que era muito ignorante na época de o que eu deveria fazer como pai. Os dois foram para a escola sem saber nem mesmo escrever seus nomes ou reconhecer letras do alfabeto. Eu simplesmente não sabia que deveria ensinar esse tipo de coisa. Na minha mente, na época, achei que vou fazer meu trabalho alimentando e vestindo-os, e a escola pode ensiná-los. Meu filho ainda se lembra de ser o único garoto no jardim de infância que não sabia escrever, ele disse que era uma lembrança constrangedora porque outras crianças riam dele. Outra coisa, minha filha é disléxica, mas eu não percebi até que ela era adolescente. Ler o dever de casa era um pesadelo quando ela era jovem, muitas vezes eu ficava zangado com ela.
De qualquer forma, para responder à pergunta de como os pais abusivos se reconciliam com o que fizeram, para mim, não faço. Eu ainda penso sobre isso e me sinto culpado … frequentemente. Ainda choro quando penso muito sobre isso. Meu filho era um menino tão gentil, seu pai foi embora, eu era um caso perdido, as coisas devem ter sido tão confusas para ele. Ocasionalmente, eu mencionei como costumava tratá-lo quando ele era pequeno (ele tem 21 agora, um cabo de lança na Marinha, estacionado a milhares de quilômetros de casa, mas ele me liga com bastante frequência :)). Eu disse a ele que não tenho uma explicação válida para o que fiz. Eu disse a ele que estava muito estressado, mas sei que não é desculpa. Eu já me desculpei muito. Ele afirma não se lembrar de nada disso, exceto não saber nada no jardim de infância. A última vez que me senti culpada e falei sobre isso com ele, ele me disse que eu estava desperdiçando minha energia com essas coisas.
Sei que ele está certo, mas às vezes simplesmente não consigo evitar me sentir tããão culpada. E eu não queria me desculpar com uma versão adulta dele. Quero me desculpar com aquele garotinho que tive, segurá-lo em meus braços e nunca mais machucá-lo. Eu quero começar de novo e criá-los de novo, mas fazer melhor. Talvez eu seja a razão pela qual os dois às vezes são tão tímidos e desajeitados. Talvez eu seja a razão dos problemas de aprendizagem e da baixa auto-estima de minhas filhas. Quem sabe.
Eu gostaria de poder voltar. Mas eu não posso. Eu só tenho que viver com isso.
Editado para adicionar:
Estou surpreso com os comentários à minha resposta! Eu li todos eles e gostaria de responder a algumas perguntas e fazer alguns comentários.
Para aqueles que perguntam sobre minha filha, sim, temos um bom relacionamento. Ela tem 17 anos, então ainda está no ensino médio dando o seu melhor.
Para a pessoa que disse que eu deveria deixá-la saber que ela tem um papel único no mundo e que ela simplesmente não o encontrou, obrigado. Vou dizer isso a ela.
À pessoa que ligou em resposta a uma carta de amor para meu filho, que me fez chorar. Obrigado.
À jovem mãe perguntando se eu sabia que era abuso na época, e não apenas anos depois, meio que sabia. Depois que minha raiva se dissipou, geralmente me arrependia das coisas imediatamente. Eu não sabia como controlar minhas emoções quando era mais jovem. Eu também dei muitas desculpas para mim mesmo. Eu me encontrei em um ciclo que parece muitas histórias de violência doméstica. Eu ficava malvado e com raiva, às vezes batia, então ficava cheio de arrependimento e fazia melhor até a próxima vez que não conseguisse controlar a raiva. Com o tempo, acumulei culpa e isso me ajudou a não ir longe demais.
Para aqueles que perguntam sobre meu filho, ele é ótimo. Ele está em Vegas no fim de semana agora para um evento do Corpo de Fuzileiros Navais. Ele está voltando para casa de licença em janeiro e mal posso esperar que ele fique sob meu teto novamente. Apesar de tudo, ele é um ótimo filho e irmão, um bom amigo e uma pessoa divertida e empática. Estou muito orgulhoso dele.
Para as pessoas que me criticam, isso não me incomoda.Eu sei que às vezes fui um pai abusivo. Acho que muitos de vocês também estão zangados com o seu próprio abuso, eu também fui abusado quando criança, da mesma forma que abusei dos meus próprios filhos. Meus pais nunca reconheceram o que estavam fazendo e tentaram fazer melhor. Eles nunca se desculparam. Eu conheço essa dor. Espero que você possa usá-lo como um guia de como não estar com seus próprios filhos.
Aos que me desejaram bem, obrigado! Quando comecei a ler os comentários, chorei muito. Eu sei que meus filhos me perdoaram, eles até acham que tiveram uma ótima infância, eu me saí melhor quando todos nós fomos crescendo. Os anos da adolescência são difíceis, mas, felizmente para mim, são crianças muito boas.
Para aqueles que esperavam que eu tivesse outra chance quando os netos aparecessem, ainda não tenho netos, mas tive outra chance de maternidade sabendo o que sei agora. Quando meu filho e minha filha tinham 11 e 7 anos, conheci meu marido atual e agora temos uma filha de 5 anos. Ainda fico frustrado e irritado com ela às vezes, mas agora sou pai muito mais consciente. Eu não quero ter mais arrependimentos. Meu marido tem sido um ótimo pai para todas as crianças. Meu filho o chama de pop.
Meu motivo original para escrever a resposta é porque eu não vi ninguém que tivesse cometido o abuso dizendo algo. Acho que se os pais que, no fundo, sabem que não agiram bem, mas não querem admitir, leiam isso, talvez vejam que podem mudar e que a culpa não vai desaparecer magicamente com o tempo. Você pode mudar. Não crie mais culpa.
Tenho certeza de que minha edição ficou mais longa do que a resposta original, só queria que as pessoas soubessem que não precisam se sentir mal por mim. Às vezes, leio aqui histórias tão comoventes que penso nas pessoas que as escrevem por dias, até mesmo semanas depois. Eu me preocupo com eles e fico triste por esses estranhos que compartilham sua dor na internet. Sinto-me culpado pelo meu passado, mas devo lidar com isso.
Foi completamente inesperado, mas seus comentários me ajudaram. Muito obrigado do fundo do meu coração imperfeito 🙂