Qual é o papel da mulher em um relacionamento e qual é o papel do homem em um relacionamento?

Melhor resposta

Essa é uma pergunta muito boa. \ U0001f44d

Eles devem cooperar para produzir um relacionamento muito bom. Estou falando sobre depois do casamento. Eles têm algumas obrigações que devem ser cumpridas:

1. Ser legais um com o outro.
2. Ser paciente.
3. Amar um ao outro .
4. Para ser gentil um com o outro.
5. Para entender um ao outro.
6. Respeitar as culturas, famílias e a origem de cada um.

Eles precisam ser legais um com o outro de uma forma que demonstre amor e paixão.

Eles precisam ser pacientes. A vida é sobre altos e baixos. Hoje é bom amanhã é ruim. A vida é imprevisível. Chegará um momento em que eles se sentirão entediados. Isso é normal, todo mundo fica entediado, então não espere ver seu parceiro feliz e com um sorriso no rosto o dia todo.

Amam um ao outro. O amor nunca deve parar. Como quando você vê dois velhos casados ​​tão apaixonados um pelo outro, seu amor não envelheceu como eles. O amor permanece jovem, nunca morre, nunca desaparece e nunca murcha, a menos que você decida. alguém em um relacionamento, você precisa tratar um ao outro como se estivesse realmente em um relacionamento. Eu odeio quem manifesta seu amor em público, mas quando eles estão em casa essa paixão não está mais lá.

Seja gentil com entre si. No mundo muçulmano, Alá ordenou aos muçulmanos que fossem misericordiosos uns com os outros, não apenas com as pessoas, mas também com a pessoa com quem você é casado.

É muito triste ver pessoas que estão casadas há anos e eles ainda não se entendem. A compreensão mútua é um elemento essencial para o sucesso de um relacionamento. Você precisa saber quando seu homem / mulher está triste, feliz ou confuso. Ela / ele não precisa dizer sempre a você mesmo. Você precisa ser inteligente para saber quando eles são assim. Levará tempo para se entenderem, mas se vocês realmente amam alguém, serão compassivos e os sentirão também.

O respeito tem que estar presente também. É antes de qualquer coisa. Você ganha meu coração pela maneira como me respeita. Se você diz que ama alguém, mas na frente dos outros zomba deles ou os abandona, isso é um paradoxo. Você precisa respeitar a presença deles, sua raça, suas famílias. Não fale mal de seus amigos / famílias. Ninguém quer ver seus amigos sendo maltratados. Portanto, lembre-se de que o respeito vem em primeiro lugar.

Existem outros elementos e obrigações, mas devem ser suficientes para tornar um relacionamento bem-sucedido.

Seu papel no relacionamento vem de dentro do seu coração.

Resposta

Bem, você obteve algumas respostas muito … interessantes aqui, devo dizer. Não que eu esteja culpando alguém. E eu não afirmo ser um guru ou um vidente. Tampouco afirmo que meu casamento seja excepcionalmente feliz ou saudável. Mas gosto de falar e pensar quando posso, então tentarei ser capaz para você.

Lição 1: as pessoas são péssimas.

Você. Eu. Pessoal do Quora. Motoristas de táxi. Jim Henson. Harrison Ford. Mulheres mexicanas no Marriott. SEALs da Marinha. Seu barista local da Starbucks.

Todos nós somos péssimos.

Todos nós temos problemas estúpidos e fúteis que impomos a outras pessoas. É inevitável. Somos egoístas, barulhentos, irritantes, implacáveis, esquecidos, egocêntricos, insensíveis, rudes, injustos, ingratos e muitas outras coisas também.

Acostume-se se quiser um amigo ou companheiro de quarto, muito menos um parceiro de vida romântico.

Lição 2: Livre-se das noções românticas infantis de “amor”.

O amor não é o que pensamos que é. Tem pouco a ver com olhar nos olhos um do outro ou contar estrelas enquanto caminhamos pela praia em Acapulco.

Essa merda raramente acontece.

Mas vou te dizer o que acontece: levando o lixo para fora. Lavando louças. Assistindo a reprises de TV. Limpando a caixa sanitária. Cortar a grama. Ficando irritado porque você não consegue concordar sobre o que quer para o jantar. Arrastando sua bunda para o trabalho nas manhãs frias de segunda-feira. Varrendo. Ouvir seu sogro contar a mesma … porra … estúpida … histórias … acabado … e … acabado … por … ANOS.

Ser acordado por roncar. Brigando sobre quem é a vez de levar o cachorro para passear. Pegar gripe ou resfriado de outra pessoa, e vocês dois sendo merdosos miseráveis ​​por uma semana. Não sendo capaz de decidir sobre a fantasia de um casal para o Halloween, então vocês dois ficam irritados e ficam em casa e se odeiam pelas próximas 24 horas ou mais.

Assistir sua amada brincar com o telefone dela enquanto você está tentando falar sobre algo que é importante para você. Ouvi-la reclamar constantemente de que está gorda, mesmo que não esteja, e não importa o que você diga, ela pensa que você está apenas tentando proteger os sentimentos dela. Pegando uma bronca por não colocar o assento do vaso no chão – de novo. Começar uma discussão enquanto está no australiano para o qual você tanto economizou, sonhou e falou durante dois anos.

Lidar com ela querendo passar duas preciosas duas semanas esquiando na PTO quando você quer se deitar na praia no México. Discordar totalmente sobre como nomear seu primeiro filho. Ouvir sua mãe dizer “Você poderia ter se saído melhor” em cada feriado. Ouvir as pessoas dizerem “Vocês são como o MELHOR casal DE TODOS” quando vocês estavam prontos para cortar a garganta um do outro meia hora antes. Suportando suas reclamações sobre as outras mulheres no trabalho todas as … noites. Ser acusado de olhar para os seios de outras mulheres em público (se você estava ou não … não importa). Ser tratada com a suspeita de uma ex-presidiária toda vez que falar com alguém que ela não conhece no FB ou no Snapchat.

Ir ao funeral de alguns velhos tios ou tias que você nunca conheceu, mas que aparentemente significava muito para ela, embora ela não os tivesse visto em 20 anos. Ouvir repetidamente que “os caras de hoje nada mais são do que crianças que nunca cresceram” depois de passar 9 horas no trabalho e querer relaxar e jogar Xbox. Ouvir sua retórica feminista de que ela não foi promovida porque seu local de trabalho é “controlado pelo patriarcado”. Passar 6 horas limpando a casa para que seus amigos possam sair no sábado à noite, depois ser banida para cima enquanto ela e suas amigas babam por idiotas na TV que aparentemente são “os caras mais perfeitos DE TODOS OS TEMPOS”.

Lidando com ela estar menstruada como … 18 vezes por mês. Ter que trocar todas as lâmpadas da casa por outras de baixo consumo e comprar um chuveiro de baixo fluxo e máquina de lavar, porque assistiu a um documentário sobre como a humanidade está destruindo a terra e a sustentabilidade ambiental é seu novo sabor do missão de vida do mês. Dizer a ela que canudos de plástico não são ambientalmente sustentáveis ​​e ela gritar com você para “pare de julgá-la”. Lidando com ela chorando … 22 vezes por mês. Assistir a todos os seus filmes favoritos sozinho, porque eles são “chatos” ou “muito assustadores”. Gerenciando as inseguranças e a raiva dela quando sua banda tem uma boa noite e as pessoas querem falar com você depois do show, porque de repente ela tem medo “você vai deixá-la por outra pessoa”, então ela sai furiosa e estraga totalmente a diversão e uma ótima vibração que você estava sentindo há um minuto.

Eu deixei alguma coisa de fora?

Ah, certo … que tal lidar com sua cunhada maluca que mora com a mãe dela- O porão dos sogros com uma TV 4k de 60 polegadas e dois cachorros enormes e um catálogo de 800 Blu-rays, mas pede para você emprestar dinheiro porque “ela está falida”? Ou gritaram porque você tirou a aliança para lavar a louça e ela está convencida de que isso significa que você não a ama? Depois, há a falta de sexo e ela nunca inicia, porque “o casamento não deve ser TUDO sobre sexo”, e você “só a beija quando quer sexo”. E sua promessa de aparecer “não depois das 8”, e quando ela chegar lá às 8:45, ela espera que você aceite suas desculpas estúpidas em vez de ela se desculpar e prometer não se atrasar para as coisas no futuro.

Então, há coisas boas como esperar que peça desculpas quando ela errou, ou ela desliga e não fala com você por um ou dois dias. E ser solicitada a fornecer feedback detalhado sobre cada roupa que ela experimenta e cada penteado no livro, e ser chamada de idiota indiferente quando você não tem detalhes específicos e percepções complexas para oferecer. Ou ser acusada de “indisponibilidade emocional” porque precisa falar sobre seus sentimentos durante o jogo 7 da World Series. Ou lidar com sua frustração contundente quando tenta pentear e maquiar exatamente como aquela garota gostosa do Youtube, e fracassa terrivelmente porque compra imitações baratas dos produtos sugeridos e tenta fazer as coisas do jeito dela em vez de seguir as instruções.

E está sendo acusado de ser um “filho homem que gasta NOSSO dinheiro em brinquedos” quando você gasta US $ 200 em uma guitarra usada e um amplificador usado para substituir o outro amplificador usado que ela quebrou porque ela mudou sem cuidado ontem. E ser chamada de “cruel” quando gasta $ 150 no dia seguinte em roupas novas para uma festa de Natal da empresa de 2 horas em uma pista de boliche, quando “você sabe o quanto isso é importante para ela”. Ou ser culpada pela caducidade do seguro porque você pediu a ela 100 vezes para não se livrar da correspondência antes de ter a chance de vê-la, e ela jogou fora o aviso de renovação que ficou preso dentro de um catálogo da Target.

É o suficiente?

Esqueça a observação de estrelas na praia de Acapulco. Depois que você se casar e o período de lua de mel acabar, essa merda acaba também.

Agora … o casamento tem benefícios.

3) Não sei quantos anos você é, mas acredite em mim: você NÃO quer ser um cara de 40 anos que ainda está solteiro e saindo em bares de capuz tentando pegar vagabundas que vão explodir qualquer um que comprar para ela um Stoli e cranberry. Nem quer ser o mesmo cara vasculhando o Tinder e o POF em busca da mulher perfeita e recebendo 1000 mensagens de bot de perfis falsos em sua caixa de entrada, dia após dia.

Confie em mim: perseguir o rabo fica velho. Realmente velho. Tipo … REALMENTE … ANTIGO. Isso não vai satisfazer a sua vida inteira.

Faça isso, e você VAI correr atrás do próprio rabo pelo resto da vida.

Você VAI se envolver em um drama de bar envolvendo muitos xingamentos criativos e brigas com caras de meia-idade usando flanela amarga chamados Pete e Ziggy e Lou. Você terá que lutar contra Lou. E você não quer lutar com Lou. Especialmente não para o favor de uma despachante de reboque de meio período divorciada de 48 anos chamada Theresa com seios até os joelhos e uma tatuagem de golfinho de merda na parte inferior das costas que ela fez no Lollapalooza 94 que está tão desbotada que agora se assemelha assustadoramente a um médium cocô de morsa do tamanho com barbatanas.

Você passará muitas noites de quinta-feira batendo no palhaço assistindo pornografia de bukkake no 4chan e comendo salsicha Digornio recheada mal cozida e pizza de cogumelos e bebendo seus dois últimos Bud Lights e fazendo comentários mordazes nos vídeos do Youtube que te irritam, mas você ainda assiste porque está entediado e atormentado pelo tédio.

Você VAI eventualmente acabar em um MMO de algum tipo e se envolver muito com seu padre ou feiticeiro e desperdiça incontáveis ​​horas perdidas invadindo e conversando e sendo excitado por cada mulher aleatória com uma voz semi-atraente que fala três palavras em Discord e que habilmente esconde o fato de que ela tem 350 libras e vive em Salt Lick River Oklah oma e usa camisetas surradas de Akira e tem quatro cachorros e um ex-marido caminhoneiro de barba por fazer que também perde incontáveis ​​horas perdidas invadindo e conversando sobre seu padre ou feiticeiro subalterno enquanto bebia suas duas últimas Bud Lights às 3h30 no dia uma terça-feira e reclamando que ninguém está comprando suas pilhas caras de seda.

Você VAI se tornar um frequentador assíduo da noite em alguma lanchonete ou Dennys, onde comerá muitas refeições carregadas de bacon e comerá relacionamentos de conversação de curto prazo casuais e insatisfatórios com estudantes taciturnos de história da arte, formandos de finanças vagamente suspeitos e garçonetes de turno alternativo devidamente interessadas chamadas Holly e Jen e Dawn e Liz, uma das quais se divorciou recentemente e ligeiramente atraente em um Casey assustador, mas tolerável Anthony mais ou menos assim, mas que nunca sai com clientes, apesar de quantas vezes você diz a ela que ela é bonita e não importa o quanto você dê uma gorjeta extra para ela para provar sua validade como um homem financeiramente solvente e Sexmate potencialmente viável.

Você não quer essa vida.

O casamento pode ser uma merda. Pode ser uma merda MUITO. Mas acredite em mim, bruh … ser solteiro em seus 30 e 40 anos é ainda pior. Eu sei porque sou amigo de alguns desses caras, e nenhum deles está feliz. Alguns permaneceram solteiros … alguns se divorciaram … mas eles não são felizes.

Minha esposa ME MALA COMO SE VOCÊ NÃO ACREDITO ÀS VEZES.

Mas eu tenho uma nova buceta , cara. E outra vez. E por mais estranho que pareça, New Pussy simplesmente não é tão bom. Envelhece muito rápido. Especialmente se você já teve relacionamentos de longo prazo antes … é como se você não pudesse voltar para onde estava. Você espera mais agora. Você realmente espera que New Pussy faça algo além de aparecer e estar lá. Você se acostumou com a companhia, até mesmo com o que seu companheiro faz você ferver de raiva e chorar de solidão às vezes.

E vou lhe dizer outra coisa. Digo isso porque sou honesto e não tímido. New Pussy não vai fazer aquelas pequenas coisas sexuais doentias que todos nós queremos fazer. Não, a menos que você esteja pagando a ela. As chances de encontrar acidentalmente alguma garota nova que está na mesma merda que você … boa sorte com essa.

A New Pussy não vai colocar orelhas de elfo e roupas verdes e fingir que é Alleria, a Rainha dos Elfos da floresta com tesão. Ela não vai pisar na sua bunda do jeito que você gosta. Ela não vai falar essa merda desagradável do jeito que você REALMENTE gosta. Seja o que for que você goste, New Pussy provavelmente não vai fazer isso, não sabe como fazer ou vai pensar que você é um doente por querer fazer isso.

Se você me pergunta, simplesmente não vale a pena.

Bem, o casamento não tem tudo a ver com sexo. É sobre amizade e companheirismo e tudo isso também. Mas acho que isso nem é preciso dizer. E embora muitos discordem, mantenho minha convicção de que é melhor ter um parceiro do que ficar sozinho, mesmo que esse parceiro deixe você maluco às vezes (ou mesmo na maior parte do tempo). Contanto que você não esteja sendo machucado ou abusado, é melhor ter um parceiro … porque a pessoa perfeita simplesmente não existe, e ir de mulher em mulher procurando por ela é uma missão tola.

A parte estranha é que acho que depois de um tempo brigar e discutir se torna um hábito. Isso deixa de significar nada. Você critica um ao outro porque não há mais ninguém lá, e você sabe que essa pessoa não vai te deixar ou realmente ficar chateado com o que você diz e faz. De certa forma, você evoluiu.Coisas que QUALQUER PESSOA na face da terra nunca escaparia dizendo ou fazendo, seu parceiro escaparia impune. E você sabe que vai aguentar, porque ela aguenta suas merdas também. E de certa forma, há uma espécie de liberdade nisso.

E em algum lugar entre, a ternura e o romance às vezes aparecem. Mas as coisas precisam se alinhar. Isso não acontece apenas todos os dias. Mas de vez em quando, as coisas acontecem e você se sentirá revigorado e renovado … e lembrará por que está com essa pessoa, por que se reuniram e por que permaneceram juntos. E então você está pronto para continuar por um tempo. Pelo menos até amanhã, quando você está tentando dormir tarde e ela continua rasgando sua bunda enquanto dorme e te acordando e te jogando para fora do quarto até que você esteja pronto para jogar suas tripas no travesseiro só para se vingar dela .

Então… curta história… sim. Vale a pena. Não fique sozinho. Existem os tipos de pessoas que são boas para nós, os tipos que são ruins para nós e os tipos que são de nenhuma maneira no inferno. Good For Us geralmente não é quem achamos o mais atraente, o mais engraçado, o mais interessante, o mais brilhante, o mais talentoso, etc … mas suas outras qualidades como lealdade, amizade, bondade, perseverança e tolerância compensam isto. Esqueça Bad For You. Eles são lindos e tóxicos; linda e embalada. Você não precisa dessa bagunça em sua vida.

A aparência desbotada. As coisas vão embora … geralmente quando você menos espera. Mas as qualidades decentes duram. E mais tarde, quando o sexo for apenas uma lembrança e você precisar de alguém para ajudá-lo a caminhar até o banheiro para tomar um jato, você ficará muito feliz por ter escolhido alguém Good For You.

Espero que isso ajude um pouco. Sinta-se à vontade para me enviar uma mensagem se quiser conversar ou se essa mensagem prolixa não for suficiente para satisfazê-lo.

Fique atento. Pense com a cabeça certa. E nunca escolha sexo em vez de substância.

Boa sorte e bom dia.

Rob