Melhor resposta
Professores que não se importam ou adotam os atitude de “as crianças hoje em dia são blá-blá-blá, portanto meu jeito é certo e blá-blá-blá”.
É verdade, as crianças podem ser mais mimadas. As crianças podem se safar com mais coisas. Mas isso não é desculpa para ser um professor que despreza as crianças ou acaba tendo favoritos. Isso prejudica sua capacidade de ensino, bem como qualquer esperança de motivar os alunos menos acadêmicos.
Professores que falam muito. Sobre suas próprias vidas. Por 45 minutos. Você entendeu.
Na minha 10ª aula de matemática, tivemos um professor com o pior hálito. De alguma forma, ele tinha esposa e vários filhos. De alguma forma. Ele adoraria nos contar histórias sobre sua família, sobre a história, sobre como as pessoas eram mais baixas naquela época ou qualquer porcaria aleatória em que ele se desviasse. Felizmente, nossas aulas duravam uma hora + vinte minutos … mas tínhamos lição de casa desnecessária o tempo todo e alunos com desempenho nada estelar em geral, porque ele estava tão obcecado em falar sobre si mesmo ou sobre o que sabia. Se ao menos ele tivesse mantido o curso em questão.
Professores que têm sua própria filiação política e tentam deliberadamente imprimi-la na classe.
Nosso ex-viciado em crack legítimo o professor de estudos sociais feminazi com piercing no nariz e olhos esbugalhados estava determinado a nos fazer assistir ao F- palavra. Não, não a palavra F de Gordon Ramsay, mas, em vez disso, documentários feministas. Foi basicamente uma competição irritante para ela provar que as mulheres têm mais dificuldade do que os homens. Ela é uma má representação de um liberal / feminista e provavelmente levou as pessoas a serem antiliberais / feministas como eu havia me tornado … por um tempo (atualmente eu acredito que não preciso escolher uma posição rotulada, estou confiante no que Eu acredito e quais princípios eu tenho).
Professores que esperam que os alunos sejam motivados por conta própria e aprendam o trabalho do curso sem muita ajuda do professor .
Eu era, na maior parte, um aluno com notas decentes em todos os meus cursos. Pela primeira vez na vida, praticamente fui reprovado em um curso. Era chamado de “Programação 10” … exceto que nossa aula foi combinada com dois grupos diferentes, então tínhamos 3 aulas acontecendo ao mesmo tempo. Nosso professor tinha favoritos, é claro, então ele estaria mais interessado em ensinar aquelas poucas pessoas selecionadas que geralmente estavam na classe do 12º ano.
Infelizmente, no início do semestre, ele contraiu hepatite B e nós estávamos substituído por um fluxo de professores-alunos igualmente horríveis que não sabiam nada sobre qualquer coisa relacionada com computadores. Ele voltou durante os últimos meses e esperava que aprendêssemos / fizéssemos todos os projetos agora. Ele reprovou em todos nós 9 na aula de Programação 10. Na minha opinião, não foram os alunos que reprovaram. Foi o (s) professor (es).
Este professor era tão notoriamente atroz que até mesmo os alunos mais “bonzinhos” desistiram e decidiram fazer Photoshop com seu rosto em um cordeiro porque ele parece como um fauno do Leão, a Bruxa e o Guarda-Roupa.
Professores que menosprezam seus alunos de qualquer forma.
Este é o mesmo professor que deu minha aula de matemática 10. Ele também foi nosso professor de marcenaria e provavelmente dissuadiu as pessoas de fazerem o curso que, de outra forma, estariam interessadas (como eu).
Por anos (6ª a 10ª série), tive eczema ruim nos dedos / mãos. Ruim a ponto de eu ter que usar luvas de linho brancas (elas não tinham nenhuma outra cor). Pessoas que não me conheciam pensaram que eu queria ser Michael Jackson. Elas ficaram tão secas que até mesmo dobrar meus dedos faria a pele rachar e sangrar.
Então, este professor de matemática 10 / marcenaria perguntou por que eu estava usando as luvas. Eu disse a ele que estava com eczema. Achei que seria o suficiente. Não preciso provar minhas condições para as pessoas. Um dia, eu estava pedindo ajuda / conselho ou um check-up no meu trabalho para ver se eu tinha feito um bom trabalho ou não. Ele estava ocupado, então ele respondeu: “por que você não lavar um pouco as suas luvas ou algo assim? ”
Eu estava assim perto de dizer“ com licença? Vá se foder ”. Eu também tive o desejo repentino de socar sua cara de mau hálito de aparência estúpida.
Então, sim, esses são alguns bons exemplos de professores ruins.
Resposta
Edite, muito mais tarde: Pessoal, se você não conseguir perceber que esta resposta foi feita com humor, use generalizações malucas e tem muito pouca base na realidade, não sei o que dizer.A resposta óbvia é, na verdade, “Não desgosto de nenhuma criança – luto para criá-las todas”, mas como essa resposta não é interessante ou divertida de ler, aqui estão os alunos estereotipados que deixam os professores loucos … saiu e fizemos tudo o que podemos para ajudá-los naquele dia. Divirta-se.
Hoo, garoto. Eu posso me divertir com este! Vamos examinar todos os super-heróis da educação, aqueles que apenas MANTÊM os professores VOLTANDO. Observe que os gêneros são intercambiáveis aqui, e se eu te ofendo … bem. Que pena. Se olhar no espelho dói, olhe para outro lugar.
De cima!
- O “filho do mínimo esforço” – dou aulas em que – frequentemente – o céu é o limite. Se você fizer um trabalho incrível, direi que fez um trabalho incrível … e elogios na minha classe são mais raros do que santos em Las Vegas. Agora eu entendo que nem todas as crianças que ensino querem impressionar o professor, mas vamos lá. Projeto de fim de ano, você tem um mês para resolvê-lo, criar algum novo conhecimento ou pesquisa sobre qualquer assunto que quiser e tudo o que você quer saber é: “O que posso fazer pelo menos para sobreviver?” Bem, você pode praticar a frase: “Você gostaria de batatas fritas com isso?” porque é aonde essa atitude o levará, superstar!
– Captain Consequence – A criança que encontra qualquer desculpa no livro para evitar assumir as consequências de suas próprias ações. De “meu computador levou três dias para terminar de atualizar”, “Eu tive um jogo de futebol na noite passada” para “Eu tenho tanta coisa acontecendo” e ocasionalmente com uma ajuda de “Eu simplesmente não entendi o que fazer”, O Capitão Consequence tem uma desculpa diferente para cada ocasião. Porque a vida acontece COM você, não COM você, turma! Você não tem capacidade de influenciar os eventos, encontrar maneiras de fazê-los funcionar e é um transeunte indefeso em sua própria existência. Quer dizer, seu professor é um pai, um educador e está voltando para a escola (e, portanto, quase sempre trabalhando em seu quarto durante o almoço), mas você não pode ANTES de ter CINCO minutos fora de sua agenda social para fazer sua lição de casa resolvido. Porque você é um ADOLESCENTE e a vida é DIFÍCIL. Parece legítimo. Lembre-se de que a atitude “Eu sou uma vítima que não pode fazer a mudança acontecer em minha vida”. Tenho certeza de que seu colega de cela ouvirá você choramingar no meio da noite com verdadeira simpatia.
- Nitro Nervous Ned – “Sr. Professor, está certo? Eu fiz isso certo? Devo entregar isso agora? É assim que você queria que fosse feito? Isso é bom? 98 é uma boa nota? Devo fazer de novo? Devo fazer melhor? Qual tópico devo escolher? Qual narina devo escolher? Posso entrar amanhã de manhã para que você possa me dar conselhos sobre minhas roupas? Posso arrancar de você qualquer informação possível sobre o teste para que eu possa deslegitimar meus próprios esforços? Você sabe o nome de um bom psiquiatra para quando eu tiver meu colapso nervoso quando tiver 22 anos? ” Veja. Pare de beber Red Bull. Pare de jogar até as 3 da manhã. Diga a seus pais para aliviarem um pouco a pressão e pararem de pensar que os professores são a fonte de todo o conhecimento. É meu trabalho guiar. É seu trabalho aprender. Cometa um ou dois erros. Essa é a melhor maneira de aprender. De verdade.
- O jogador invisível – Esse cara. Às vezes me pergunto se o Jogador Invisível realmente pensa que é o próximo Harry Houdini ou algum outro mágico do palco … ou se eu tenho um garoto que é tão teimoso que pode e continuará jogando, mesmo quando for visto, simplesmente porque ele pensa que pode ser tão persistente que vou desistir. Não cara, é legal, você domina aqueles bandidos. Tenho certeza de que isso o ajudará totalmente a entender o que estamos aprendendo hoje. Claro que você ainda está prestando atenção! É por isso que sua pontuação nesse jogo é maior do que sua pontuação no último teste, porque você realmente é O ÚNICO CRIANÇA NA HISTÓRIA que pode fazer as duas coisas ao mesmo tempo. Cara, estou impressionado com você. Eu quero ser você. Mas aqui está a boa notícia: você também pode jogar durante todo o curso de verão, Chucky! Bon Voyage!
- O Militante Grade Chaser – Esse garoto é frequentemente amigo de Nitro Nervous Ned. “Professor, tirei 98 nisso. O que eu fiz errado? Por que perdi os dois pontos? Posso obter crédito extra? ” Olha, meu amigo de tendências já sociopata, esses dois pontos? Eles não importam. Não, realmente – eles não. Sua média será de 99 de qualquer maneira durante o ano. A propósito, este é o ensino médio, então não é o seu GPA e as notas só importam se você as tornar importantes. Não importa se concentrar no aprendizado, porém, não senhor. Persiga aquela nota! Tenho certeza de que ser magna cum idiota vai impressionar tantas pessoas.Não se esqueça de que, após sua formatura na faculdade, você ainda terá que ser capaz de funcionar no mundo real. Ou talvez não. As faculdades sempre podem usar um pouco mais de intelectuais perfeitos que produzem jornais que ninguém, exceto outros tipos de especialistas, lerá. Continue, continue.
- The Funny Man – Agora olhe: eu gosto de uma boa piada tanto quanto qualquer outro cara. Na verdade, ensino diariamente com uma ajuda muito sólida de humor. (Ou pelo menos, acho que sou engraçado.) Mas esse cara. DIS. CARA. Ele não sabe quando parar, e quando isso diminui suas notas e ele não recebe o material, tudo bem, porque as pessoas ainda riem de mim. Sim, eles ainda estão rindo de você, mano. Da mesma forma que o rei costumava rir do bobo da corte quando ele se bagunçava. Aqui vai uma dica: a aprovação social que você acha que está ganhando agora? Não vai importar em uma semana, e certamente não vai importar daqui a cinco anos. Não, você não pode simplesmente “levar a sério” quando chegar (insira o tempo acadêmico convenientemente distante aqui) e não pode simplesmente “ligá-lo”. O sucesso acadêmico é um hábito construído ao longo do tempo, e o único hábito que você está construindo agora é colar um sinal de chute na sua testa e torcer pelo melhor. Dica profissional: quase todo comediante pago é um adulto altamente educado – até mesmo os meninos do Blue Collar Comedy têm muito mais aprendizado do que revelam. Mas talvez você possa implorar por dicas na loja de comédia local quando crescer … sabe … entre lavar a louça e limpar para o show Happy Helga’s Dancing Cat. Parece uma vida que eu gostaria de viver. Ria disso!
- Existencial Garota- exemplificando #problemas do primeiro mundo um dia de cada vez. Agora olhe, é inteiramente possível que você realmente tenha problemas reais. Essas coisas existem. Também é possível que você NÃO tenha problemas e esteja escolhendo perceber os menores detalhes como grandes problemas em vez de aceitar que a vida de ninguém é perfeita e você precisa se esforçar para chegar à realidade. Pobre voce. Você é a terceira garota mais bonita da escola. Nem todo mundo é seu amigo. Seus pais OCASIONALMENTE fazem cara feia um para o outro. Suas notas não são BASTANTE perfeitas (mas o Militant Grade Chaser adoraria ajudá-lo com isso) e sua vida é MUITO DIFÍCIL. Eu sinto muito por você. Viver em seu país de primeiro mundo, com sua ótima educação, água potável, alimentação saudável, ótimas perspectivas de vida e o mundo a seus pés. É TÃO DIFÍCIL ser você. Dica de profissional: todo mundo tem um esqueleto no armário e uma pedra no sapato. Passo acima. Os heróis são as pessoas que andam sobre as pedras e não dão desculpas.
Certo. Esse é o sino. É hora de ir ao encontro da colheita desses rostos deste ano para outro dia. Você sabe quem você é.