Cel mai bun răspuns
Nu cred că se va întâmpla dacă și până când guvernul încetează să fie implicat în aspectul de acordare a licențelor căsătoriilor.
Dacă oamenii doresc căsătoriile politice să fie legale, nu le pot aborda direct. Rezistența pe care am văzut-o la căsătoriile între persoane de același sex nu a fost nimic în comparație cu ceea ce ar obține într-o abordare directă.
Abordându-ne spunând că timpul și banii cheltuiți pentru acordarea licențelor sunt irosiți și că ar trebui doar aveți câteva reguli (vârsta minimă, restricții de relație familială, adică nu vă puteți căsători cu mama dvs.) care sunt aplicate ca și alte cerințe legale – atunci când sunt identificate încălcări – căsătoria poli ar putea deveni legală. că căsătoria este în esență o relație contractuală din punct de vedere juridic, legea contractuală poate fi utilizată pentru a pune în aplicare unele restricții.
Există și alte complicații care ar trebui soluționate. Dacă o femeie are doi soți, cine are drepturi la pensie și cine este soțul în scopul prestațiilor de securitate socială? Nu-mi place ideea unei ierarhii cu primele soții și primii soți care au mai multe drepturi. Sau poate grupul decide?
Îmi place familia să aleagă mai mult, dar dacă există discrepanțe de putere, cum ar fi cele frecvent observate în căsătoriile de poliginie din alte țări. . . Există o mulțime de factori de luat în considerare.
Atunci aveți legi privind moștenirea. De exemplu, cetățenii SUA își pot transmite toate bunurile unui soț fără impozite pe moștenire. Cum ar funcționa asta într-o căsătorie poli? Apoi, există portabilitatea scutirii de la impozitul pe proprietate care permite unui soț să transfere scutiri neutilizate de impozit pe proprietatea către soțul supraviețuitor.
Apoi aveți probleme de custodie atunci când există probleme de divorț și moștenire.
Cred că relațiile poli sunt o soluție mult mai bună decât infidelitatea. Prefer onestitatea decât înșelăciunea. Nu sunt personal poli, dar m-am gândit cum să rezolv aceste probleme și de fiecare dată când mintea mea merge în cercuri imaginând sistemul actual și cum ar putea funcționa cu căsătoria legală între mai mult de doi oameni la un moment dat, se blochează în muck . Pentru a rezolva aceste probleme va fi nevoie fie de un sistem complet diferit, fie de minți mult mai inteligente decât ale mele. Legalizarea fără a afla aceste probleme ar înfunda sistemul judiciar pentru o lungă perioadă de timp.
Răspuns
În primul rând, nu există o „relație” singulară în poliamor. Fiecare conexiune formată din două persoane este propria sa relație. Deci, o diadă este o relație între 2 persoane. O triada este de 4 relații – relația dintre * fiecare * dintre cele trei persoane și triada în ansamblu. Un quad are 11 relații …
O diadă
O triada
Un quad
Și apoi există configurații mult mai comune care nu includ fiecare persoană implicată cu fiecare altă persoană:
A vee
Un N sau un Z
A relație de linie
O mult mai frecventă, deși mai mare decât în mod normal, rețea
Toate aceste imagini provin din pagina Configurații Poly de la Inn între: Inn Between – Polyamory (www.TheInnBetween.net/polyc onfig.html)
În al doilea rând, depinde de persoanele care se căsătoresc, de celelalte persoane din rețea, de motivele căsătoriei și de ce fel de căsătorie au stabilit. Pentru că (și iată următorul mare secret), nu suntem cu toții aceeași persoană. Cu toții avem sentimente și situații diferite, așa că nu facem lucrurile la fel sau simțim aceleași lucruri.
În rețeaua mea, am văzut doar o singură persoană supărată pe partenerul său căsătorindu-se cu altul, ceea ce era ironic, deoarece acea persoană era deja căsătorită și oricum nu și-ar fi putut căsători partenerul. Dar acea persoană a avut câteva probleme serioase.
Toate celelalte căsătorii care au avut loc printre cei peste 50 de oameni din rețeaua mea au fost sărbătoriți de toți ceilalți. De fapt, iubitul meu de atunci și prietena soțului meu de atunci erau martorii pe licența noastră de căsătorie, iar 8 luni mai târziu, la ceremonia noastră de nuntă, petrecerea noastră de nuntă era formată aproape exclusiv din actualii parteneri și foști parteneri sau metamori. / p>
Dar, vedeți, eu și soțul meu nu avem relații ierarhice. Asta înseamnă că, deși avem un contract legal între noi, el și eu nu suntem parteneri „primari”. Sunt un poliamor solo care se apleacă spre anarhia relației (și de-a lungul timpului și-a tendit relațiile din ce în ce mai mult în această direcție).Fiecare dintre relațiile noastre este independentă de celelalte.
Deci, nu contează că el și cu mine ne-am căsătorit, celelalte relații ale noastre nu s-au schimbat și fiecare dintre relațiile noastre prezente și viitoare are încă potențialul maxim. să devină orice fel de relații doresc să devină. Am încorporat chiar în căsătoria noastră opțiunea de a divorța legal fără a schimba structura * * a relației noastre, astfel încât să ne putem căsători din nou cu o altă persoană, dacă există unele avantaje motiv pentru a face acest lucru, dar am rămâne în continuare, funcțional și emoțional, în aceeași relație.
Ceilalți parteneri noștri nu au fost „excluși” de la altceva în afară de contractul legal. Și, sincer, dacă ceilalți parteneri s-ar fi potrivit mai bine pentru toate acele lucruri legale, probabil că ne-am fi căsătorit cu ei. Nu numai că nu sunt excluși de la nimic altceva decât lucrurile legale, există încă opțiunea de a include acele lucruri legale la un moment dat în viitor.
Soțul meu și cu mine nici măcar nu trăim împreună. Prefer să trăiesc singur și el locuiește cu una dintre prietenele sale și unul dintre ceilalți parteneri ai ei. Așadar, partenerii noștri * definitiv * nu sunt „excluși” din nimic.
Ne-am structurat căsătoria astfel încât să fie * inclusiv *, nu exclusiv. Nu am promis niciun fel de exclusivitate reciprocă – fără exclusivitate sexuală, fără încurcături financiare, fără încurcături logistice și nicio ierarhie emoțională. Nu există nimic în căsătoria noastră care să-i excludă pe ceilalți parteneri, cu excepția acelor excluderi legale foarte specifice care pot fi obținute numai prin căsătorie legală.
Avem chiar un pre-nup, astfel încât chiar și unele dintre aceste excluderi legale sunt scutit. De asemenea, el are legături de afaceri cu alte persoane cărora nu mi se acordă niciun drept sau control asupra lor prin căsătoria noastră. El păstrează drepturi exclusive și control asupra afacerilor sale comerciale cu alte persoane, la fel ca și noi. Fiecare ne păstrăm propriile proprietăți individuale asupra proprietății noastre și am renunțat la dreptul la proprietate comună prin căsătoria noastră.
Căsătoria noastră a fost conceput pentru a susține simultan atât autonomia, cât și interdependența rețelei noastre extinse. În multe ceremonii de nuntă monogame, în zilele noastre este obișnuit să vedem un fel de „ritual de unitate”, care leagă cele două persoane împreună ca un cuplu. În ceremonia noastră, am optat pentru un „ritual de unitate familială”, în care am recunoscut și invitat partenerii noștri extinși și metamourile în relația noastră ca parte integrantă a succesului relației noastre.
Prioritizăm persoanele în relația de deasupra relației în sine. Apoi, acordăm prioritate importanței rețelei familiale. Credem că sănătatea unei relații depinde de aceste două criterii (printre altele). Așadar, nu „excludem” alte persoane din relația noastră, cu excepția faptului că toate relațiile sunt între cele două persoane din acele relații și nimeni din afara relației nu are mai multă putere asupra acelei relații decât oamenii din ea.
- Nu facem promisiuni de exclusivitate.
- Fiecare relație este propria entitate.
- Fiecare relație este importantă, dar nu mai importantă decât indivizii din ea.
- Fiecare relație este susținută de sănătatea rețelei în ansamblu și de ceilalți oameni din rețea.
Acest lucru nu este neobișnuit în poliamor, deși grupul nostru de familie , The Amorphous Squiggle, este destul de bine cunoscut în comunitatea poli (sau cel puțin indivizii din Squiggle sunt foarte cunoscuți în diferite buzunare ale comunității poli) și suntem foarte vocali și clari cu privire la modul în care ne gestionăm relațiile, așa că ești probabil că este mai probabil să aud despre acest stil de relații de la oameni din rețeaua mea sau din interiorul nostru cercuri sociale.
Dar, în calitate de activist poli și educator de mai bine de 20 de ani, am avut ocazia să întâlnesc un lot de * al altor oameni poli și observă și mai mult. Acest stil de poliamor este în creștere, în timp ce poliamorul ierarhic devine din ce în ce mai puțin comun decât era.
Desigur, poliamorul ierarhic nu a fost niciodată intenționat să fie o formă de poliamor în primul rând. Inginerii originali ai termenului practicau o versiune puțin mai apropiată de ceea ce facem noi. Când am intrat pentru prima oară în comunitate, acest lucru întreg „cuplurile primare care se deschideau” era o minoritate enervantă care s-a umflat la un val mare când am început să primim spoturi pentru oaspeți la televiziunea din timpul zilei și gospodinele plictisite de pretutindeni au văzut o oportunitate și și-au târât soții în aceasta, săpându-și călcâiele și solicitând Politici privind un penis.
După o grămadă de ani în care aceste cupluri par să preia comunitatea poli, bătrâni ca mine care au fost mereu deranjați de ei și noii veniți care au descoperit câtă durere este cauzată de modul lor de a face lucrurile au devenit mai vocale în legătură cu alte opțiuni, iar valul se îndreaptă din nou către o tendință mai egalitară.
Cu toate acestea, oamenii poli sunt încă oameni. Și, așa cum am descoperit cu „acele cupluri”, oamenii poli au încă sentimente incomode și încă încurcă și fac lucruri. Deci, unii oameni au căsătorii de tip exclusiv, iar unii oameni sunt jigniți sau răniți fiind excluși.
Depinde de cele două persoane care se căsătoresc, de ceilalți din rețea, de motivele căsătoriei și de ce felul de căsătorie pe care l-au stabilit.