Cel mai bun răspuns
- Care este semnătura cheie preferată a unui paedo? C minor
- [Din gura … unei uniforme școlare undeva în lume] „Domnule, vrei să te căsătorești cu mine?” întrebă el în mijlocul clasei. „La care?” „Pentru tine, domnule!” „Cum aș face asta?” „Am întreba un preot, domnule.” „Ce fel de preot ar face asta?” „Un preot pedofil, domnule”, se derulează … „Îmi pare rău, nu știu vreunul.”
- Răbdarea este o virtute – Posedați-o dacă puteți – Rareori se găsește în Femeie, niciodată găsit în Om, întotdeauna găsit în pedofili, așa că conduce o dubă colorată!
- Una dintre dificultățile minore de a fi pedo merge așa : Întâlnești o fată drăguță (sau un băiat, în funcție de setul de cărți care ți-au fost distribuite). Pe măsură ce o cunoașteți, aveți acest sentiment vag, știți ce vă place atât de mult la ea – pur și simplu nu puteți pune degetul pe ea.
- Te gândești să te întâlnești cu mine? Ei bine, un lucru bun în a fi cu un Pedo ca mine este că nu va trebui să vă faceți griji vreodată pentru Cealaltă Femeie. Oricum este doar un copil.
- Ți-a trecut vreodată prin cap că poate ești pedofil, dar tocmai nu ai întâlnit copilul potrivit?
- Am primit un bilet pentru viteză într-o zonă școlară. Dacă m-aș afla într-un club care a emis cărți de membru pedofil , aș fi obligat să le predez pe mine.
- Într-o zi, un bărbat și fiica lui se afla într-o frizerie. Bărbatul se tundea în timp ce fata stătea lângă ei mâncând un Twinkie. Arătându-și îngrijorarea pentru fată, frizerul spune: „Scumpo, o să-ți iei părul pe Twinkie-ul tău.” Fata își ridică privirea cu un zâmbet mare și spune: „Știu! Și „voi crește și țâțe mari! ”
- Un medic pediatru tratează o fetiță de 7 ani cu un litiu. Își pune un stetoscop pentru a-i verifica plămânii. „Respirații mari”, spune el. Fata dă din cap: „Da, știu. Și eu sunt „doar theven! ”
- Se spune că 10\% dintre oameni trăiesc lângă un pedofil. Dar nu eu, locuiesc lângă un sexy 10 ani
- Frumosul profesor era îngrijorat de unul dintre elevii săi de unsprezece ani . Luând-o deoparte după curs, într-o zi, a întrebat-o: „Micuța Sarah, de ce munca ta la școală a fost atât de slabă în ultima vreme?” Uitându-se la podea, ea mi-a răspuns: „Mă îndrăgostesc.” Împiedicându-mi dorința de a zâmbi, el a întrebat: „Cu cine?” Ea și-a ridicat privirea atunci. „Cu tine!” A spus ea fără suflare. „Dar Sarah”, el a spus cu blândețe, „nu vezi cât de prostie este asta? Este adevărat că aș vrea o soție a mea cândva. Dar nu vreau un copil! „Crestfallen la început, dintr-o dată a părut ușurată. „ Oh, nu vă faceți griji „, a spus fata cu entuziasm, „ putem folosi prezervativul! „
- Iubita mea și cu mine am fost împreună de aproximativ 6 luni acum. În noaptea trecută, după sex, s-a aplecat și a spus:„ Dragă, am avut câteva … știi … gânduri despre … ei bine, despre copii. Ce părere aveți despre ei? ” a întrebat ea. Uau, m-am gândit, ce noroc – este și ea pedo!
- Un bărbat vine acasă să-și găsească soția plângând și făcându-și bagajele. „Ce nu e bine, dragă?” a întrebat-o. „Mă duc acasă la mama!” a strigat ea. „De ce ?! Dar te iubesc!” a spus el cu seriozitate, imaginându-și un viitor sumbru fără ea. Între suspine, ea a suflat: „Am aflat că ești un … un … ești un PEDOFIL!” „ My , a spus el, impresionat,„ este un cuvânt grozav de mare pentru un copil de 9 ani! ”
- Examinând dovezile dintr-un alt caz de pornografie infantilă? Este o treabă dificilă, dar cineva trebuie să o facă. Ce? De ce sunt mă privești amuzant?
- Oamenii foarte bătrâni au cele mai frumoase zâmbete. Apoi din nou la fel și pedofilii.
- Speriat de pedofili? Cresc.
Răspuns
De ce a făcut Michael Jackson Du-te la K-Mart? A auzit că erau pantaloni de băieți pe jumătate.
Care este cel mai bun lucru la naiba cu copiii de douăzeci și doi de ani? Sunt douăzeci dintre aceștia.
Un preot, un rabin și un ministru se află într-un avion cu un grup de tineri interconfesional. Avionul începe să coboare și descoperă că există doar trei parașute. „Îi vom lua și vom sări”, spune ministrul. „Dar copiii”, strigă rabinul, „trebuie să-i salvăm pe copii!” copii, se gândește un moment și întreabă: „Avem timp?”