Cel mai bun răspuns
Un lucru pe care un tip l-a încercat o dată a fost să-și folosească câinele – mi-a venit și l-am mângâiat și i-a dat o deschidere să vorbească cu mine.
Cred că acest lucru ar putea funcționa foarte bine, dar trebuie să fii atent – acest tip anume s-a dovedit a fi un fel de înfiorător și ai putea spune că își folosea câinele pentru a se furișa pe femei. Cred că este mai bine dacă lăsați femeile să vină la câinele dvs. în loc să vă aducă câinele la ELOR.
Evident, acest lucru funcționează numai dacă dețineți un câine!
O altă posibilitate poți arunca mingea în mod accidental într-un grup de fete și vor trebui să ți-o trimită înapoi, creând o deschidere pentru conversație (acest lucru poate fi evident, dar dacă este de fapt un accident ….) Le-ați putea invita, de asemenea, să se joace cu dvs., ceea ce cred că ar fi la îndemână oricine! Volei pe plajă este atât de distractiv încât puțini oameni pot rezista.
În sfârșit, dacă ți se permite să faci focuri pe plajă, să cobori la plajă, să dai foc și să împărtășești berea cu câțiva prieteni ar putea funcționa foarte bine. Toată lumea iubește un foc de plajă bun și ar trebui să fie destul de ușor să inviți străini să ți se alăture!
O carte și și câteva beri = mai greu. Dacă stai acolo citind o carte, nu creează cu adevărat o atmosferă pentru a vorbi cu oameni, beri sau fără bere. Orice lucru pe care îl încercați cu această „copertă” va părea foarte evident.
Alte lucruri – cred că este mai ușor să abordați un grup de femei decât o femeie singură. – Cred că este mai ușor dacă ai un om de aripă, îmi pare rău. Doar te face să pari mai puțin ca târâtoarea singură. – Trebuie să exersezi cu părere nonșalant, dar prietenos. Dacă încercați, evident, să luați femei, sunteți în cerc. – Dacă râzi și te distrezi cu un grup de băieți (cum ar fi volei sau frisbee sau altceva) și nu te gândești la căutarea activă a femeilor, cred că probabil este cel mai simplu mod de a merge. Apoi, când vedeți un grup fierbinte de fete, puteți spune: „Hei, te provocăm la un joc de —?”
Editat pentru a include un link către un răspuns la o întrebare similară cu o idee că nu m-am gândit la … Care este cel mai bun mod de a aborda femeile la plajă?
Răspuns
Le poți întâlni aproape oriunde, dar trebuie să știți exact ce să căutați.
Căutătorii de aur profesioniști par a fi înzestrați cu un radar înnăscut, care le permite să se apropie de ace ace aurite din fân.
Punând întrebarea în primul rând, trebuie să presupun că nu sunteți unul dintre acei căutători de aur înzestrați. Așa că voi pune acum dvs. o întrebare: știți cu adevărat ce înseamnă a fi un copil cu zahăr – și sunteți cu adevărat pregătit pentru asta?
Gândește-te cu atenție.
A fi un bărbat gay „păstrat” nu este destul de des ceea ce pare să fie. Nu sunteți în nici un fel ca o „soție trofeu” în lumea dreaptă; cel puțin în ochii legii, tăticii de zahăr heteroși și soțiile trofeului lor sunt parteneri egali și, atunci când căsătoria se dizolvă aproape inevitabil, ea are o pretenție juridică foarte reală, tangibilă, asupra bunurilor „lor”.
Dar bebelușii gay cu zahăr nu sunt parteneri; seamănă foarte mult cu a fi „în serviciu” ca servitor casnic. Îți sublimezi de bună voie chiar individualitatea – de la darurile și talentele tale la speranțele, visele și aspirațiile tale – până la îngrijirea și serviciile angajatorului tău.
Și nu face nici o greșeală, tatăl tău zahăr este „ angajatorul ”dvs.
Existați la plăcerea – literalmente – a angajatorului dumneavoastră. Fiecare moment de veghe al zilei tale (și mai ales când te trezește noaptea).
Da, trăiești o viață de agrement în poala luxului. Dar la fel ca slujitorii Downton Abbey , este LUI timp liber – și LUI lux. Ești înconjurat de bogăția lui. Dar nu vă faceți nicio greșeală – nimic nu este al dvs. . Spre deosebire de soț / soție, odată ce acordul se încheie, nu aveți absolut nicio pretenție legală cu privire la vreunul dintre ele.
Și nu vă îndrumați – poziția va ajunge în cele din urmă la sfârșit. Când nu te aștepți mai puțin.
La fel ca și în cazul altor persoane a căror singură monedă în viață este aspectul lor, odată ce floarea dispare din trandafirul tău, VOR să fie înlocuit cu o floare proaspătă. Este doar o chestiune de când.
Perioada medie de valabilitate a unui bebeluș cu zahăr gay expiră la vârsta de 30 de ani. Poate 35 de ani dacă sunteți într-o formă excepțională (și un laici deosebit de bun).
Dacă ești norocos și l-ai făcut să se îndrăgostească de tine, s-ar putea să dai la jackpot și să-l faci să se căsătorească cu tine. Dar majoritatea tăticilor de zahăr au înțelepți avocați care au ridicat acordurile prenupțiale la o artă.Nu credeți că inelul de pe degetul dvs. vă va oferi pretenții la orice altceva decât la o simplă soluție minimă odată ce căsătoria se destramă.
Și odată ce vă va schimba pentru un model mai nou, veți fi în pentru o trezire grosolană. Cu excepția cazului în care ați lucrat tot timpul (într-o carieră reală) sau ați mers la școală pentru o diplomă avansată, comercializarea în lumea reală pentru un gigilo bine îngrijit este zilnică. Vă veți apropia de 40 de persoane fără experiență reală pe piața muncii fără competențe sau experiență, încercând să vă susțineți pentru prima dată în ultimii ani.
Veți constata că lucrați cu salarii minime după ce ați locuit printre 0,01\% din societate va fi un șoc cultural prea mare pentru tine, atât fizic cât și mental, așa că încerci să te întorci la ceea ce știi.
Dar la vârsta ta, nu mai merită ce a fost odată.
Mulți bebeluși expirați cu zahăr ajung ca hustler la prețuri scăzute la cluburile gay. Îi poți observa într-o clipă: părul vopsit cinci nuanțe prea întunecat, pielea nuanțată cinci nuanțe prea bronzate, încercând cu disperare să-și strângă corpurile „Destinația XL” în ținute twinkie „Urban Outfitter”, dispuse să facă aproape orice pentru 100 USD pentru noapte.
Dar, de obicei, nu există persoane care iau. Așa că și-au înecat durerile în Dewars. Și când devine destul de sumbru – heroină.
Și într-o zi, un prieten sau o rudă îngrijorată (poate chiar propria mamă) care nu a auzit de el de câteva zile are superul apartamentului său degradat. clădirea i-a lăsat să intre în apartamentul său, unde l-au găsit ghemuit într-o minge pe podeaua murdară, cu acul încă înfipt în braț, cu fața pe jumătate mâncată de șobolani.
Tot înainte de vârsta de 40 de ani .
Totul pentru că își dorea viața ușoară de tranzacționare în corpul său pentru viața rapidă și bogățiile rapide.
Crede-mă. Închideți-vă și deveniți-vă propriul tătic de zahăr.