Cel mai bun răspuns
Aceasta este o explicație bună:
Enmeshment este o descriere a unei relații între două sau mai multe persoane în care limitele personale sunt permeabile și neclare. Acest lucru se întâmplă adesea la un nivel emoțional, în care două persoane „se simt” reciproc emoții sau când o persoană devine escaladată emoțional și celălalt membru al familiei se simte la fel de bine. Un bun exemplu în acest sens este atunci când o fiică adolescentă devine anxioasă și deprimată, iar mama ei, la rândul ei, devine anxioasă și deprimată. Când sunt învăluiți, mama nu este capabilă să-și separe experiența emoțională de cea a fiicei sale, chiar dacă amândoi pot spune că au granițe personale clare între ele. Împletirea dintre părinte și copil va duce adesea la o implicare excesivă în viața celorlalți, astfel încât să fie dificil pentru copil să devină independent de dezvoltare și responsabil pentru alegerile sale.
Enmeshment este diferit de faptul că două persoane sunt foarte apropiate. Relațiile strânse sunt o parte minunată a vieții și adesea permit o independență adecvată în cadrul relației. Îmbătrânirea devine totuși o problemă, deoarece indivizii implicați încep să-și piardă propria identitate emoțională. Le lipsește un anumit nivel de autonomie de care au nevoie pentru a crește emoțional și relațional. Într-o relație părinte-copil, aceasta creează o dinamică în care adolescenții care trebuie să-și dezvolte o autonomie adecvată devin împiedicați din punct de vedere al dezvoltării. Ori le este prea frică să se aventureze într-o autonomie sporită și să devină dependenți de părinții lor, ori devin reactivi la legătură și aleargă prea departe în cealaltă direcție, făcând uneori alegeri slabe în efortul lor de a fi independenți
(De la: Enmeshed Parents and Teens – Sunrise Residential Treatment Center )
Îmi place și explicația de pe acest site:
Practicați creșterea părinților? | Lumea psihologiei
Ei spun:
Cresterea parentală descrie un stil de creștere a copilului care poate cauza probleme în dezvoltarea cu succes a personalității, eticii și valorilor proprii ale copilului dvs. Există o serie de semne și simptome de care trebuie să țineți cont pentru a determina dacă ați putea fi un părinte învins:
- Comportamentul bun sau dificil al copiilor tăi și realizările reușite sau nereușite îți definesc valoarea.
- Copiii tăi sunt centrul vieții tale – singurul tău scop în viață.
- Întregul tău accent este să ai grijă de copiii tăi, mai degrabă decât să ai grijă de tine.
- Fericirea sau durerea ta sunt determinate exclusiv de copiii tăi.
- Sunteți invaziv – trebuie să știți totul despre ceea ce gândesc și fac copiii dvs.
- Dacă vă identificați cu unul sau mai multe dintre aceste simptome, este posibil să fiți legat de copiii dvs.
Ca părinte, este important să au un sentiment de pasiune și scop în viața ta, separat de copiii tăi. Și este esențial să învățați să vă definiți propriul sentiment de valoare, mai degrabă decât să vă responsabilizați comportamentul copiilor. Este o povară prea mare pentru copii ca să fie centrul vieții tale.
Ce înseamnă copiii tăi: „Enmeshed Parenting”:
Din păcate, a fi un părinte împrăștiat înseamnă că copiii tăi pot crește învățând lucruri din comportamentul tău și concentrarea pe care nu ți-ai propus-o niciodată. Aceasta poate include:
- Pot crește simțindu-se responsabili pentru sentimentele altora, ignorând în același timp responsabilitatea pentru propriile lor. S-ar putea simți egoisti dacă se îngrijesc de ei înșiși și ar putea deveni conformi și deconectați de ei înșiși.
- Este posibil să te folosească ca model de rol – responsabilizându-i pe ceilalți pentru sentimentele lor, mai degrabă decât să fie auto-responsabili.
- Se pot simți invadați și controlați de dvs. și, ca urmare, se pot retrage, rezista sau acționa cu furie. Ca adulți, este posibil să-și asume responsabilitatea pentru ei înșiși.
- Probabil că vor avea probleme în relațiile lor cu adulții, atât din punct de vedere profesional, cât și personal – fiind persoane care iau, îngrijesc, sunt retrase, supărate și / sau rezistente. .
- S-ar putea să se simtă pierduți și goi în interior, ca urmare a faptului că nu învață cum să-și asume responsabilitatea pentru propriile sentimente.
Creșterea părinților pune o presiune prea mare asupra lor să acționezi corect, să acționăm corect și / sau să arătăm corect, pentru a simți că ești bine. Definirea valorii tale prin intermediul copiilor tăi îi face să se simtă blocați în a fi ceea ce vrei tu să fie, mai degrabă decât să fie ei înșiși.
Una dintre dinamicile pe care le recunosc imediat este cea a Copilului Parentificat. Îmbătrânirea este aproape întotdeauna parte a acelei dinamici.O bună definiție este:
parentify \ parentification \ vb: o denaturare a relației părinte / copii, în care copilul este responsabil pentru îngrijirea părinților sau a îngrijitorilor primari. Poate fi: 1) instrumental – copilul îndeplinește funcții concrete de susținere a familiei (adică cumpărături alimentare, plata facturilor); sau 2) expresiv – copilul încearcă să satisfacă nevoile socio-emoționale ale familiei (adică, protejarea membrilor familiei, servirea ca persoană de încredere, însoțitor sau matel, medierea conflictelor, oferirea de sprijin, hrană, confort). (De la: Psihologie Motivația carierei: ați fost un copil parentificat? – Școala de psihologie profesională din Michigan (MiSPP)
Când un copil ia pe rolul de îngrijitor al familiei ca adult, acel copil și mama sunt aproape întotdeauna îmbibate într-un mod care l-a condus pe copil la să-și asume acel rol sau i se va atribui acel rol. Prin parentificare, copilul devine apoi legat de ceilalți membri ai familiei în virtutea îngrijirii lor în timp ce copilul este prea mic pentru a stabili limite realiste .
Cauzele îmbinării pot varia. Uneori există un eveniment sau o serie de apariții în istoria familiei care necesită un părinte devenind protectoare în viața lor copil , cum ar fi o boală, traume sau probleme sociale semnificative în școala elementară. În acest moment, părintele intervine pentru a interveni. În timp ce t intervenția sa ar fi putut fi adecvată în acel moment, unii părinți se blochează folosind aceeași abordare în noi setări și se implică excesiv în interacțiunile de zi cu zi ale copiilor lor. (De la: Enmeshment: Dysfunctional Relational Pattern )
Acesta este modul în care părinții copiilor cu dizabilități și probleme cronice de sănătate se îmbină cu copiii lor. Devine o provocare pe măsură ce copilul devine suficient de mare pentru a trece la gestionarea propriilor probleme de handicap sau de sănătate, precum și a unui partener cu comunitatea de sprijin implicată în educație, terapie, formare profesională etc.
În invers, boala unui părinte , fie că este cronică sau acută, fizică (cancer, SM, infarct) sau psihologică (depresie), poate necesita copil intervenind pentru a interveni. Se poate întâmpla cu siguranță la copiii adulți care au grijă de părinți în vârstă, dar se întâmplă și la copiii a căror copilărie este prevenită de boli sau traume parentale.
(De asemenea, de la Enmeshment : Model relațional disfuncțional ): alteori, și poate mai frecvent, împletirea are loc ca urmare a transmiterii tiparelor familiale de-a lungul generațiilor. Este un rezultat al granițelor familiale și personale care devin din ce în ce mai permeabile, nediferențiate și fluide. Acest lucru se poate datora faptului că generațiile anterioare erau libere în limitele lor personale și astfel a fost învățat de generația următoare să facă același lucru. Sau poate fi o decizie conștientă de a sta departe de tiparele familiale ale unei generații anterioare care se simțea excesiv de rigidă în limitele sale personale.
Aceasta este cu siguranță o dinamică familială în care dependența chimică este multigenerativă.
Există o listă de verificare concepută ca instrument de auto-descoperire care poate fi găsită la: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Răspuns
**** Editat pentru a adăuga lucruri sub răspunsul original pentru cei care au comentat ****
Nu văd alte răspunsuri provenind de la părinte abuziv, așa că, cu reticență, îți voi spune ce știu.
L-am născut pe fiul meu când aveam 17 ani, fiică când aveam 20 de ani. Când aveam 21 de ani, soțul meu m-a părăsit pentru o altă femeie și rareori ne-a văzut copiii.
Am lucrat și mi-am putut permite un apartament decent pentru noi trei. Am avut o mulțime de momente bune, îmi amintesc că am comandat pizza, am avut petreceri de dans cu noi doar în sufragerie și multe seri care ne alintăm pe canapea uitându-ne la desene animate împreună. pentru mici greseli. Țipând, uneori chiar în fețele lor mici, despre orice lucru teribil au făcut. Mai ales fiul meu, fiind cel mai în vârstă, a primit cel mai rău din asta. L-aș bate chiar pe ceafă. Nu ușor. Îmi amintesc cândva când avea vreo 6 ani, încercam să-l învăț să ne formeze numărul de telefon, în caz că avea nevoie de el, sunați-mă în caz de urgență, ca și cum ar fi fost pierdut sau răpit. Ultimele 4 numere ale numărului au fost „1–2–3–3”. După ce am trecut mereu peste numărul, am început să fiu atât de frustrat și supărat când el încă nu reușea să-l obțină. Așa că am început să-l lovesc de cap de fiecare dată când greșea numărul. Am făcut asta de vreo 4 sau 5 ori, apoi a trebuit doar să intru într-o altă cameră pentru că mă enervam atât de tare.
Altă dată era foarte frig și ieșeam dimineața devreme în mașină pentru a merge la școală / grădiniță / serviciu. Se îngheață și i-am spus să se închidă în timp ce-mi duc sis-ul pe scaunul ei. Am introdus-o și am sărit pe scaunul șoferului, am pornit-o și am început să mă retrag. Mi-a spus că nu-și poate intra centura de siguranță. Fiind incapabil să ajung la el pentru a o face, am suflat și am țipat la el. A doua zi dimineață l-am ținut liniștit și despre asta, spunându-i că are vârsta suficientă pentru a putea face asta, bla bla.
Dacă descriem aceste lucruri acum celor care nu erau acolo, poate suna ușor atunci când se uită la alte povești de abuz, dar credeți-mă că aș putea fi atât de rău, că ar fi în vocea mea și în ochii mei, uitându-se la el. Și din moment ce eram doar eu și ei, nu era nimeni pentru el să alerge spre confort. Aveam puterea deplină asupra lor și le-am intimidat și terorizat uneori, simplu și simplu. Am fost o mamă singură stresată și mi-am scos furia asupra lor.
Apoi, există și abuzul de neglijență. Nu i-am înfometat sau nimic, dar atât de mult timp cu ei m-a epuizat. Îi puneam în mod regulat în fața televizorului și a jocurilor video, ca să citesc sau să mă uit singur la televizor. Știu că nu este atât de rău și o mulțime de părinți o fac, dar cred că în primii ani am făcut-o excesiv.
De asemenea, am fost neglijent în alte moduri în care eram prea ignorant în momentul ce trebuia să fac ca părinte. Amândoi au mers la școală, neștiind nici măcar cum să își scrie numele sau să recunoască literele alfabetului. Pur și simplu nu știam că trebuia să predau astfel de lucruri. În mintea mea, la momentul respectiv, m-am gândit că îmi voi face treaba hrănindu-le și îmbrăcându-le, iar școala le poate învăța. Fiul meu încă își amintește că a fost singurul copil din grădiniță care nu a putut scrie, a spus că este o amintire jenantă, pentru că alți copii au râs de el. Un alt lucru, fiica mea este dislexică, dar nu mi-am dat seama până nu a fost adolescentă. Citirea temelor era un coșmar când era tânără, de multe ori mă supăram pe ea.
Oricum, pentru a răspunde la întrebarea cum se împacă părinții abuzivi cu ceea ce au făcut, pentru mine, eu nu. Încă mă gândesc la asta și mă simt vinovat … des. Încă plâng când mă gândesc prea mult la asta. Fiul meu era un băiat atât de bun, tatăl său a plecat, eu eram o coșă de coș, lucrurile trebuie să fi fost atât de confuze pentru el. Ocazional am adus în discuție modul în care îl tratam când era mic (acum are 21 de ani, caporal în Marines, staționat la mii de kilometri de casă, dar mă sună destul de des :)). I-am spus că nu am o explicație validă pentru ceea ce am făcut. I-am spus că sunt foarte stresat, dar știu că nu este o scuză. Mi-am cerut scuze mult. El susține că nu-și amintește nimic din aceste lucruri, cu excepția faptului că nu știe nimic la grădiniță. Ultima dată când m-am simțit vinovat și i-am vorbit despre asta, mi-a spus că îmi irosesc energia pentru astfel de lucruri.
Știu că are dreptate, dar uneori nu pot să nu mă simt atât de vinovat. Și nu am vrut să-mi cer scuze pentru o versiune crescută a lui. Vreau să-mi cer scuze pentru băiețelul pe care l-am avut, să-l țin în brațe și să nu-l mai rănesc niciodată. Vreau să o iau de la capăt și să le ridic din nou, cu excepția faptului că o fac mai bine. Poate că sunt motivul pentru care amândoi au fost uneori atât de timizi și incomodați. Poate că sunt motivul pentru care fiicele mele învață probleme și o stimă de sine scăzută. Cine știe.
Aș vrea să mă pot întoarce. Dar nu pot. Trebuie doar să trăiesc cu ea.
Editat pentru a adăuga:
Sunt surprins de comentariile la răspunsul meu! Le-am citit pe toate și aș vrea să răspund la câteva întrebări și să fac câteva comentarii.
Celor care întreabă despre fiica mea, da, avem o relație bună. Are 17 ani, așa că este încă în liceu făcând tot posibilul.
Persoanei care a spus că ar trebui să-i spun că are un rol unic în lume și pur și simplu nu l-a găsit, mulțumesc. O să-i spun asta.
Persoanei care a chemat în afară de răspunsul meu o scrisoare de dragoste către fiul meu, care m-a făcut să plâng. Mulțumesc.
Tinerii mame care i-au întrebat dacă știam că sunt abuzuri la acea vreme, nu doar ani mai târziu, am făcut-o cam. După ce mânia mi-a ars, am regretat de obicei lucrurile imediat. Nu știam cum să-mi controlez emoțiile când eram mai tânără. De asemenea, mi-am făcut multe scuze. M-am regăsit într-un ciclu care sună ca multe povești de violență domestică. Aș fi rău și supărat, uneori lovit, apoi aș fi plin de regret și m-aș descurca mai bine până când nu voi mai putea controla furia. De-a lungul timpului am acumulat vinovăție și m-a ajutat să mă opresc să merg prea departe.
Pentru cei care întreabă despre fiul meu, el este minunat. El este în Las Vegas pentru weekend chiar acum pentru un eveniment de corp marin. El vine acasă în concediu în ianuarie și abia aștept să rămână din nou sub acoperișul meu. În ciuda tuturor, el este un fiu și un frate grozav, un bun prieten și este o persoană amuzantă și empatică. Sunt foarte mândru de el.
Pentru oamenii care mă critică, asta nu mă deranjează.Știu că am fost un părinte abuziv uneori. Cred că mulți dintre voi sunt supărați și pentru propriul dvs. abuz, am fost și eu abuzată în copilărie, la fel cum am abuzat și de copiii mei. Părinții mei nu au recunoscut niciodată ce fac și au încercat să facă mai bine. Nu și-au cerut niciodată scuze. Știu acea durere. Sper că o puteți folosi ca ghid pentru a nu fi cu propriii copii.
Celor care mi-au dorit bine, vă mulțumesc! Când am început să citesc comentariile am plâns atât de mult. Știu că copiii mei m-au iertat, chiar cred că au avut o copilărie grozavă. Adolescenții încearcă, dar din fericire pentru mine sunt oricum copii destul de buni.
Pentru cei care sperau că voi avea o altă șansă când vin nepoții, nu am încă nepoți, dar am mai avut o șansă la maternitatea știind ce știu acum. Când fiul și fiica mea aveau 11 și 7 ani, l-am cunoscut pe soțul meu actual și avem acum o fiică de 5 ani. Uneori mă simt frustrat și iritabil cu ea, dar acum sunt părinte mult mai conștient. Nu vreau să am mai multe regrete. Soțul meu a fost un tată grozav pentru toți copiii. Fiul meu îl numește „pops”.
Motivul meu original pentru care am scris răspunsul este că nu am văzut pe nimeni care săvârșise abuzul spunând ceva. Cred că dacă părinții care în adânc știu că nu au făcut bine, dar nu vor să recunoască, citesc asta, poate vor vedea că se pot schimba și că vinovăția nu va dispărea în mod magic cu timpul. Puteți schimba. Nu acumulați vina.
Sunt sigur că editarea mea a devenit mai lungă decât răspunsul inițial, am vrut doar să anunț oamenii că nu trebuie să se simtă rău pentru mine. Uneori citesc aici povești care sunt atât de sfâșietoare, mă gândesc la oamenii care le scriu zile întregi, chiar și săptămâni după aceea. Îmi fac griji pentru ei și mă simt trist pentru acești străini care își împărtășesc durerea pe internet. Mă simt vinovat de trecutul meu, dar asta trebuie să mă ocup de mine.
A fost complet neașteptat, dar comentariile tale m-au ajutat. Vă mulțumesc mult din sufletul imperfect al meu 🙂