Cel mai bun răspuns
Pentru că „nu sunt capabili să înțeleagă superioritatea noastră intelectuală.
Iată-l. Acesta este un răspuns tipic britanic; ne batem jocul, glumim, „luăm urina”. Face parte din identitatea noastră ca membru cult al Marii Britanii.
Umorul britanic se mândrește cu faptul că este witty , sarcastic , ironic , subevaluare și absurd . Spunem glume care au un anumit gând și sună mai inteligent decât glumele implicite „mama ta” a copiilor de 9 ani. Cu toate acestea, cuvintele în sine nu sunt suficiente. Este predarea unui discurs atât de amuzant, încât publicul nu are de ales decât să-și spargă jumătate din cutii toracice în râs.
Luați, de exemplu, Rowan Atkinson ca Edmund Blackadder:
În a patra serie a emisiunii, Blackadder încearcă diferite scheme pentru a scăpa de tranșeele Primului Război Mondial, pentru că pur și simplu nu vrea să moară. El a aflat în al treilea episod, Major Star, rușii au abandonat frontul de est (aproximativ. octombrie 1917) și trei sferturi de milion de germani vor fi ulterior „venind [pe frontul de vest], cu scopul expres al folosind sfarcurile [sale] pentru practicarea țintelor „.
Asta este cea mai simplă versiune a umorului nostru. Există o mică anecdotă și o punchline . Dar Blackadder este mai sofisticat cu acel spirit metaforic. Intriga episodului se învârte în jurul superiorului său, generalul Melchett, organizând o petrecere de concert pentru a înăbuși dezertarea în rânduri ca urmare a Revoluției Ruse, iar subalternul său Leftenant George (Hugh Laurie) se înscrie pentru a concerta în el, îmbrăcat ca femeie, „Gorgeous Georgina”.
Blackadder descoperă că câștigătorul concertului ajunge să cânte în „Blighty” (Anglia, departe de moartea sigură a tranșeelor), așa că totul merge bine, până când descoperă spre groaza lui că Melchett a fost lovit de „Georgina” și dorește să se căsătorească cu „ea”.
, chiar acum.
Blackadder iese cu această linie:
“ Oh Doamne, avem probleme serioase aici ! Dacă generalul Melchett află vreodată că Gorgeous Georgina este, de fapt, un șir de șase picioare de la capătul dur al tranșei, el va „precipita cea mai rapidă execuție de când cineva a spus” Acest tip Guy Fawkes se blochează, îl lăsăm liber sau ce? ”
Ilaritatea din spatele punchline-ului cu caractere aldine este că Guy Fawkes era un extremist religios care intenționa să arunce în aer Parlamentul în 1605. El a fost prins și executat înainte de a face acest lucru. a „da drumul la ceva” nu înseamnă doar să găsești pe cineva nevinovat și să-l elimini de acuzații, înseamnă și să să aprinzi ceva în flăcări.
Blackadder este doar inteligent cu insultele și afirmațiile sale absurde sau ironice, un element esențial al umorului britanic. Unele alte mostre includ:
Căpitanul Darling: Haide , Nu m-am născut ieri, Blackadder.
Mai mult, păcat, am putea să-ți începem personalitatea de la zero.
“ Nu aș putea fi mai pietrificat dacă un rinocer sălbatic tocmai a venit acasă dintr-o zi grea la mlaștină și m-ar fi găsit purtând pijamalele, fumându-și trabucurile și în pat cu soția sa . ”
“ Întrebați pe cine preferă să se întâlnească, comandantul escadronului Flash-heart , și omul care curăță toaletele din Aberdeen și ar merge oricând după Wee Jock Poo Pong McPlop. ”
“ Miros ceva pește și „nu vorbesc despre conținutul mărunțirii mărului lui Baldrick. ”
“ Ei bine, lasă-mă să pun în acest fel, Bob: tu ești o fată și tu ești o fată cu atât de mult talent de deghizat ca o girafă care poartă ochelari de soare intră într-un club de golf „numai pentru urșii polari”. ”
“ Ei bine, se pare că feldmareșalul Haig ar fi decis să facă un altul un efort imens de a-și muta dulapul pentru băuturi cu șase centimetri mai aproape de Berlin. ”
„ Noroc, Blackadder ”. – „ De ce vă mulțumesc, Dragă. Și care este marea ta treabă astăzi aici? Îndreptarea scaunelor? ”
„ Deci, decolăm în zece minute.Suntem în aer douăzeci de minute. Ceea ce înseamnă că ar trebui să fim morți până la [check watch] de la douăzeci și cinci la 10. ”
Și, ca ultim exemplu, luăm-o pe Kenneth Williams jucând Citizen Camembert în Continuă: nu-ți pierde capul.
Filmul, în general, este un masterclass de ciudățenii britanice pline de umor și are loc în 1789, la începutul Revoluției Franceze. Camembert (care este o brânză franceză) este șeful poliției secrete a lui Maximilien Robespierre, care se ocupă de înrădăcinarea aristocrației franceze și de trimiterea lor la doamna La Guillotine („ Da, la fiecare cinci minute, o pâine proaspăt feliată! ”exclamă naratorul). Alături de bărbat se află toadying Bidet cetățean , care este franceză pentru „toaletă / toaletă”.
„ Sunt „m Camembert! Sunt„ marea brânză! ”
Eforturile sale sunt zădărnicite de englezii Sir Rodney Effing (cu două„ F ”) și Lord Darcy Pue . Eforturile vigilente ale lui Sir Rodney își câștigă numele de „ Unghia neagră ” (un gest de mână „V” britanic care înseamnă „sus al tău”) s „de Rodney Effing), cu una dintre unghii vopsite în negru). Robespierre îl informează pe Camembert că liderul regalist recent reținut „ Duke de Pomme Frites ” va fi trimis la ghilotină și avertizează împotriva oricărei încercări de evacuare care să implice „dezastruos” consecințe.
Camembert: Nu vă faceți griji, domnule, totul a fost pregătit, vor exista paznici suplimentari de serviciu; mâine până acum, ducele de Pomme Frites va avea cu siguranță avea chipsurile sale !
„Pomme frites” este franceză pentru „cartofi prăjiți” sau „cartofi prăjiți”. Pentru cineva „să aibă jetoanele” înseamnă să moară, să fie ucis, „să-ți scoată saboții” și așa mai departe.
Pomme Frites: Scurt, spate și laterale, nu prea mult de sus.
Figura vorbirii. Frumos.
Ooh și nu uitați de această bijuterie:
Rodney: Yoo hoo! Eu sunt!
Camembert: Este el! După el!
Bidet: După cine?
Camembert: După el!
Bidet: După tine!
Și iată câteva mai multe de la celebritățile noastre evlavioase:
Alan Carr: Am pus tot felul de rahat pe [CV-ul meu]: „socializare”; Îmi fac stomacul pompat o dată pe weekend. „Spaniolă conversațională”: „Hola! Chipsy chips-uri, vă rog. ”
–
Lee Evans: Mi-am dat seama cum putem câștiga mai multe medalii la Jocurile Olimpice: colecționari de caritate. Da, colecționari de caritate, cu clipboard-uri, împrăștiate de-a lungul terenului. Este uimitor cât de multă viteză putem crește când îl vezi pe unul dintre aceștia pe drumul cel mare.
–
Jon Richardson: Dacă vrei părerea mea sinceră, relația ta se va încheia și cu cât te iubești mai mult acum, cu atât vei fi mai devastat când se încheie. … Să aveți un weekend plăcut!
–
„Lucruri pe care nu le-ați auzit în cântece de laudă”
Frankie Boyle: BUNĂ, CANTERBURY, SĂ FĂCEM CÂTT UN ZGOMOT DE FUTĂ!
–
Peter Kay: Ai auzit acea melodie, „We Are Family”? De ani de zile, eu am crezut că cântă „lasă-mă doar să-l caps pe vicar”.
🎶Nu pot fi atât de aproape. Permiteți-mi să precizez pentru înregistrare .🎶
Am dat iubire la femi- domme.
🎶Dăm „iubim” doza familială. Suntem familia.🎶
–
Sarah Millican: Voi pune [degetele peștelui] jos dacă cineva vrea unul, dar nu te lăsa prea Jimmy, pentru că știi că trei degete sunt suficiente pentru oricine.
–
Jack Whitehall: Iubita mea mi-a spus că „am permis doar să spun această poveste următoare pe scenă dacă spun că i s-a întâmplat „unui prieten de-al meu”. Serios, Wembley, toată lumea cu mine este în regulă?… așa că, zilele trecute, „un prieten de-al meu” … făcea sex cu prietena mea …
–
Joe Wilkinson: [îmbrăcat în Hulk] Voi fi sincer cu tine, Jimmy, sunt cam prost dispus.
–
Romesh Ranganathan: (Când vorbim despre cei trei copii ai săi). Al doilea, dracului sălbatic . Îl iubesc, dar ce un prick acest copil este om, cum ar fi, îl iubesc, dar nu-mi place de el. Când ieșim, el fuge, dar nu într-un mod drăguț pentru copii mici, el fuge ca și cum ar fi ISIS „fleein”. span>
Pace și dragoste.
O viață scurtă și una veselă.
Răspuns
Știam un tip care era un fan mare al tractoarelor toată viața lui.
Când era un ki d, nu avea mașini de jucărie sau afișe de lambos pe peretele dormitorului, avea tractoare și remorci de jucărie și afișe ale celor mai noi John Deeres.
Nu a plecat în vacanță în Spania, Franța sau chiar districtul lacurilor. Nu, sărbătorile sale de familie erau concentrate în jurul spectacolelor agricole, în special în spectacolul Great Yorkshire și în spectacolul Appleby.
Uneori, vânzătorii de tractoare îl lăsau chiar să meargă cu un tractor în timp ce îi deplasau pământul!
Pe măsură ce a crescut, dragostea sa pentru tractoare nu a scăzut și nu s-a stins niciodată și a fost la fel de puternică în ziua nunții sale ca atunci când era copil, până la punctul acesta, nu a avut nuntă mașini, dar tractoare!
În luna de miere, el și noua sa soție au călătorit spre nord pentru a sta la hotelul Appleby Manor și a merge la spectacol, spunându-le tuturor că sunt luna de miere.
Una dintre vânzători, care îl „cunoșteau de ani de zile, l-au întrebat dacă„ îi place să-și conducă noua soție în jurul showroom-ului în cea mai nouă mașină.
Evident, el a sărit cu ocazia! Să preia controlul asupra unui tractor? Acesta a fost un vis devenit realitate!
Deci , el și soția lui au urcat la bord și a condus un circuit complet al pământului, iubind e o singură secundă.
Desigur, nu a putut să dureze pentru totdeauna și prea curând, s-au întors la vânzător. Au sărit în jos și i-au mulțumit vânzătorului cu recunoștință. Vânzătorul a întrebat dacă „le place o fotografie cu tractorul. Desigur, au spus da și au stat lângă tractor, el cu mâna pe treapta din fața roții mari și soția sa spre exterior.
Necunoscut nimănui, uitase să pună frâna de mână și o rafală bruscă de vânt, combinată cu ușoara înclinație pe care se afla tractorul a făcut să se rostogolească înainte.
Înainte ca cineva să-și dea seama ce se întâmpla, „alunecase pe iarbă și roata mare alergase direct peste el.
Serviciul Great North Ambulance Air a fost prezent și l-a dus direct la Infirmeria Cumberland de la Carlisle. Aproape fiecare os din corpul său a fost rupt, mai multe organe au fost deteriorate și a avut sângerări interne uriașe.
Au fost necesare ore de intervenție chirurgicală stabilizați-i starea, urmată de o comă indusă medical care durează câteva săptămâni și tratamente chirurgicale repetate pentru a realinia oasele și pentru a repara ce leziuni ar putea.
El a fost apoi pus într-un regim intens de fizioterapie pentru a-l învăța să meargă și să reconstruiască puterea pe care o pierduse în ultimele șase luni.
Evident, tot acest timp din spital i-a dat mult timp să se gândească la viața lui și a ajuns la conștientizarea faptului că fiind un fan atât de mare al tractoarele fuseseră o pierdere masivă de timp și, în cele din urmă, îl costaseră mult mai mult decât meritase vreodată. A jurat, în tăcere, să-și lase obsesia în urmă și să meargă mai departe cu o viață mai normală.
În timp ce stătea întins în patul de spital, zi după zi, săptămână după săptămână, lună după lună, subzistând în spital mâncare și orice i-a cumpărat iubita și devotata sa soție, și-a dat seama că, când a ieșit de acolo, ceea ce îi plăcea cu adevărat era o plăcintă adecvată și o halbă într-un pub potrivit.
Deci, când a venit ziua și, în cele din urmă, a fost externat din îngrijirea plină de dragoste a infirmeriei, s-a aruncat pe bățul său peste drum până la cârciuma pe care o văzuse. Și-a luat pinta de la bar, a comandat o friptură și plăcintă de bere cu piure cremos, mazăre și sos și s-a așezat la o masă de lângă fereastră.
El sorbea, absorbind ambianța și ascultându-l pe bătrânul de la capătul barului, punând lumea în drepturi, când ușa spre bucătărie s-a deschis deschis și un imens val de fum a căzut în bar și a umplut camera.
Toată lumea era în panică, încercând să obțină in afara pub, dar nu și perechea mea.
El s-a ridicat calm, folosind masa pentru sprijin și a deschis fereastra. Își întoarse capul în fum și inspiră adânc, se întoarse la fereastră și suflă afară.A mai făcut asta de două ori și fumul a fost dispărut.
Toată lumea s-a oprit și l-a privit. După un moment, barmanul a vorbit, „Cum dracu ai făcut asta ??? ”
„Ușor”, mi-a răspuns prietenul, în timp ce se așeza și își luă pinta, „Eu” sunt un ex fan al tractorului. ”