Ce fel de profesori sunt exemple de profesori răi?

Cel mai bun răspuns

Profesori cărora nu le pasă sau adoptă atitudinea „copiii de azi sunt bla bla bla, așadar drumul meu este corect și bla bla bla”.

Adevărat, copiii ar putea fi mai răsfățați. Copiii ar putea scăpa de mai multe lucruri. Dar asta nu este o scuză pentru a fi un profesor care privește de sus copiii sau ajunge să joace favoriți. Acest lucru aduce un deziderat capacității lor de predare, precum și orice speranță de a motiva studenții mai puțin academici.

Profesori care vorbesc mult. Despre propriile lor vieți. Timp de 45 de minute. Obțineți ideea.

În clasa mea de matematică 10, am avut un profesor cu cea mai proastă respirație . Cumva a avut o soție și mai mulți copii. Cumva. I-ar plăcea să ne spună povești despre familia sa, despre istorie, despre modul în care oamenii erau mai mici în acea vreme sau despre orice porcărie întâmplătoare pe care a fost distrusă. Din fericire, orele noastre erau de o oră + douăzeci de minute … dar aveam tot timpul teme inutile și, în general, studenți mai puțin performanți pentru că era atât de obsedat să vorbească despre sine sau despre ce știa. Dacă ar fi păstrat-o la îndemână.

Profesori care au propria lor afiliere politică și încearcă în mod deliberat să o imprime clasei.

Fostul nostru dependent de crack legitim profesor feminist de studii sociale cu ochi de bug, străpuns în nas, a fost hotărât să ne facă să privim F- cuvânt. Nu, nu cuvântul F al lui Gordon Ramsay, ci, în schimb, documentare feministe. Practic, a fost un concurs de supărare pentru ea, pentru a demonstra că femeile o au mai greu decât bărbații. Ea este o reprezentare proastă a unui liberal / feminist și, probabil, a împins oamenii să devină anti-liberali / feministi, așa cum devenisem eu … pentru o vreme (în prezent cred că nu trebuie să aleg o poziție etichetată, sunt încrezător în ce Cred în și ce principii am).

Profesori care se așteaptă ca elevii să fie motivați singuri și să învețe cursul să lucreze fără prea mult ajutor de la profesor .

Am fost, în cea mai mare parte, un student decent la toate cursurile mele. Pentru prima dată, practic am eșuat la un curs. S-a numit „Programarea 10” … cu excepția clasei noastre a fost combinată cu două grupuri diferite, așa că am avut 3 cursuri simultan. Bineînțeles, profesorul nostru a preferat, așa că ar fi mai dornic să-i învețe pe acei câțiva oameni selectați care erau de obicei în clasa a 12-a.

Din păcate, la începutul semestrului, a contractat hepatita B și am fost înlocuit cu un flux de profesori studenți la fel de groaznici care nu știau nimic despre toate lucrurile legate de computere. El s-a întors în ultimele luni și se așteptase să învățăm / să facem toate proiectele până acum. Ne-a dat greș tuturor celor 9 din clasa de programare 10. După părerea mea, nu studenții au eșuat. A fost profesorul (profesorii).

Acest profesor a fost atât de notoriu atroce încât chiar și tipurile de elevi mai „buni-cu-doi” au cedat și au decis să își Photoshopeze fața pe un miel pentru că arată cam ca un faun din Leul Vrăjitoarea și garderoba.

Profesori care își micșorează elevii în vreun fel.

Acesta este același profesor care mi-a predat clasa de matematică 10. El a fost, de asemenea, profesorul nostru pentru prelucrarea lemnului și probabil a descurajat oamenii să urmeze cursul care altfel ar fi fost interesați (ca și mine).

De ani de zile (clasa 6-10) am avut eczeme proaste pe degete / mâini. Destul de rău până la punctul în care a trebuit să port mănuși albe de in (nu aveau alte culori). Oamenii care nu mă cunoșteau au crezut că vreau să fiu Michael Jackson. S-au uscat atât de mult încât chiar și îndoindu-mi degetele ar face ca pielea să se crape și să sângereze.

Așa că acest profesor de matematică 10 / lemnărie a întrebat de ce port mănușile. I-am spus că am eczeme. Mi-am dat seama că ar fi suficient. Nu trebuie să dovediți condițiile mele oamenilor. Într-o zi, îmi ceream ajutor / sfaturi sau un control asupra muncii mele pentru a vedea dacă am făcut sau nu o treabă bună. El era ocupat, așa că mi-a răspuns: „de ce nu să-ți speli mănușile sau ceva de genul ăsta? ”

Am fost aproape de a spune„ scuză-mă? Du-te dracu ’.” Am avut, de asemenea, dorința bruscă de a-i bate pumnul cu fața de prost respirație.

Deci, da, acestea sunt câteva exemple bune de profesori răi.

Răspunde

Editați, Mult mai târziu: Oameni, dacă nu puteți observa că acest răspuns a fost destinat cu umor generalizări sălbatice și are foarte puține baze în realitate, nu știu ce să vă spun.Răspunsul evident este de fapt „Nu-mi displace niciun copil – mă străduiesc să-i cresc pe toți”, dar din moment ce acest răspuns nu este interesant sau distractiv de citit, iată studenții stereotipi care îi înnebunesc pe profesori … după ce au a plecat și am făcut tot ce am putut pentru a-i ajuta în ziua aceea. Bucură-te.

Salut, băiete. Ma pot distra cu aceasta! Să trecem prin toți super-eroii educației, cei care ÎNCĂPĂTĂ profesorii să revină. Rețineți că sexele sunt interschimbabile aici și, dacă vă jignesc … Prea rău. Dacă te doare privirea în oglindă, privește în altă parte.

De sus!

• „Copilul cu efort minim” – Predau o clasă în care – frecvent – cerul este limita. Dacă faci o treabă uimitoare, am să spun că ai făcut o treabă uimitoare … iar complimentele din clasa mea sunt mai rare decât sfinții din Las Vegas. Acum am înțeles că nu toți copiii pe care îi predau vor să-l impresioneze pe profesor, dar vin acum. Proiectul de sfârșit de an, aveți la dispoziție o lună pentru a-l rezolva, pentru a crea cunoștințe noi sau pentru a cerceta orice subiect doriți și tot ce doriți să știți este: „Ce pot face cel mai puțin pentru a rezolva?” Ei bine, ați putea practica fraza „Ați dori cartofi prăjiți cu asta?” Pentru că acolo te va conduce această atitudine, superstar!

– Captain Consequence – Copilul care găsește orice scuză în carte pentru a evita să dețină până la consecințele propriilor acțiuni. De la „computerul meu a durat trei zile pentru a finaliza actualizarea”, la „Am avut un joc de fotbal aseară” la „Am doar multe lucruri care se întâmplă” și, ocazional, cu ajutorul „Nu am înțeles ce să fac” Captain Consequence are o altă scuză pentru fiecare ocazie. Pentru că viața ți se întâmplă, nu CU tine, bandă! Nu aveți abilitatea de a influența evenimentele, de a găsi modalități de a-l face să funcționeze și sunteți un trecător neajutorat în propria dvs. existență. Adică, profesorul tău este un părinte, un educator și se întoarce la școală (și, prin urmare, cam mereu lucrează întotdeauna în camera lui în timpul prânzului), dar nu poți să FURI să ai cinci minute din programul tău social pentru a-ți face temele. rezolvat. Pentru că ești adolescent și viața este GRAVĂ. Pare legitim. Amintiți-vă că atitudinea „Sunt o victimă care nu poate face schimbarea în viața mea”. Sunt sigur că colegul tău de celulă te va asculta scâncind în mijlocul nopții cu adevărată simpatie.

• Nitro Nervous Ned – „Domnule profesor, nu-i așa? Am făcut asta bine? Ar trebui să predăm asta acum? Așa v-ați dorit să se facă? Este bine? Este un 98 o notă bună? Ar trebui să o fac din nou? Ar trebui să o fac mai bine? Ce subiect ar trebui să aleg? Ce nară ar trebui să aleg? Pot să vin mâine dimineață pentru a-mi oferi sfaturi despre ținuta mea? Pot să ne vărsăm vreo informație posibilă despre test pentru a-mi putea delega propriile eforturi? Știți numele unui psihiatru bun pentru când am crize nervoase când am 22 de ani? ” Uite. Nu mai bea Red Bull. Nu mai juca jocuri până la 3 dimineața. Spune-le părinților tăi să ușureze puțin presiunea și să nu mai creadă că profesorii sunt izvorul tuturor cunoștințelor. Este treaba mea să ghidez. Este treaba ta să înveți. Faceți o greșeală sau două. Acesta este cel mai bun mod de a învăța. Într-adevăr.

• The Invisible Gamer – Tipul ăsta. Uneori mă întreb dacă Invisible Gamer chiar crede că este următorul Harry Houdini sau un alt magician de scenă … sau dacă am un copil care este atât de idiotic încăpățânat încât poate și va continua să joace, chiar și atunci când a fost văzut, pur și simplu pentru că crede că poate fi atât de persistent în privința asta, încât voi renunța. Nu, omule, e grozav, ai grijă de băieții ăștia răi. Sunt sigur că acest lucru vă va ajuta să obțineți ceea ce învățăm astăzi. Bineînțeles că tot ești atent! De aceea, scorul dvs. la acel joc este mai mare decât scorul dvs. la ultimul test, deoarece într-adevăr sunteți singurul copil din istorie care poate face ambele simultan. Omule, sunt uimit de tine. Vreau să fiu tu. Iată veștile bune, totuși: poți juca jocuri până la școală de vară, Chucky! Bon Voyage!

• Militantul Grade Chaser – Acest copil este adesea prieten cu Nitro Nervous Ned. „Învățătorule, am primit un 98 pentru asta. Ce am făcut greșit? De ce am pierdut cele două puncte? Pot obține credit suplimentar? ” Uite, deja-sociopatul-tendință-prieten, aceste două puncte? Nu contează. Nu chiar – nu o fac. Media dvs. va fi 99 în ambele sensuri pentru an. Apropo, aceasta este școala medie, deci nu este GPA-ul dvs., iar notele contează doar dacă le faceți să conteze. Nu vă deranjează să vă concentrați asupra învățării, totuși, nu domnule. Urmărește acel grad! Sunt sigur că a fi magna cum moron va impresiona atât de mulți oameni.Nu uitați că, după absolvirea facultății, va trebui în continuare să puteți funcționa în lumea reală. Sau poate nu. Colegiile pot folosi întotdeauna câțiva intelectuali plăcintă în cer, producând reviste pe care nimeni nu le va citi, dar alte tipuri de plăcinte în cer nu vor citi. Continuați, continuați.

• Omul haios – Acum uite: îmi place o glumă bună la fel de mult ca și tipul următor. De fapt, predau zilnic cu o umor foarte solidă a umorului. (Sau cel puțin, cred că sunt amuzant.) Dar tipul acesta. DIS. TIP. Nu știe când să renunțe și când îi obține notele și nu obține materialul, este în regulă, pentru că oamenii încă râd de mine. Da, încă râd de tine, frate. În același mod în care regele obișnuia să râdă de bufonul curții, atunci când se spulbera. Iată un sfat: aprobarea socială pe care crezi că o câștigi acum? Nu va conta într-o săptămână și cu siguranță nu va mai conta în cinci ani de acum înainte. Nu, nu poți să „devii serios” când ajungi (introduceți aici timpul academic convenabil) și nu poți „să-l activezi” magic. Succesul academic este un obicei construit de-a lungul timpului, iar singurul obicei pe care îl construiești acum este să-ți înregistreze un semn cu piciorul pe frunte și să speri la cele mai bune. Sfat pentru profesioniști: Aproape fiecare comediant plătit este un adult cu o educație înaltă – chiar și băieții Comediei cu guler albastru au mult mai multe învățături decât permit. Dar poate că puteți cere sfaturi la magazinul local de comedie când veți crește … știți … între spălarea vaselor și curățarea pentru spectacolul Happy Helgas Dancing Cat. Pare o viață pe care aș vrea să o trăiesc. Râdeți-vă!

• Existential Fată- Exemplificând #premiereprobleme într-o zi la rând. Acum, uite, este complet posibil să ai cu adevărat probleme reale. Astfel de lucruri există. Este, de asemenea, posibil să nu aveți NICI probleme și alegeți să percepeți cele mai mici detalii ca fiind probleme uriașe, mai degrabă decât să acceptați că viața nimănui nu este perfectă și trebuie să vă antrenați și să intrați în realitate. Săracul tău. Ești a treia cea mai frumoasă fată din școală. Nu destul de toată lumea este prietenul tău. Părinții tăi se ocolesc ocazional. Calificativele dvs. nu sunt destul de perfecte (dar Militant Grade Chaser ar dori să vă ajute în acest sens) și viața dvs. este atât de GRAVĂ. Îmi pare rău pentru tine. Să trăiești în țara ta din prima lume, cu educația ta excelentă, apă curată, mâncare sănătoasă, perspective mari de viață și lumea la picioarele tale. Este atât de greu să fii tu. Sfat pentru profesioniști: toată lumea are un schelet în dulap și toată lumea are o pietricică în pantof. Intensifică-te. Eroii sunt oamenii care merg pe pietricele și nu își fac scuze.

Righto. Acesta este clopotul. E timpul să ne întâlnim cu recolta de fețe din acest an pentru o altă zi. Știi cine ești.