Cel mai bun răspuns
Am petrecut ultimul deceniu gândindu-mă la acea întrebare exactă. După ce am observat pe ascuns toate cuplurile căsătorite pe care le cunosc bine în acel deceniu, concluziile mele sunt:
Câteva cupluri căsătorite sunt cu adevărat fericite în căsătoria lor.
O imensă majoritate a cuplurilor căsătorite aveți un partener care este total fericit, în timp ce celălalt partener trăiește o viață de disperare liniștită și așteaptă să moară.
Restul se află într-o fază a divorțului lor.
Există un model, atât de obișnuit încât este clișeul zilelor noastre, încât perechea căsătorită fericită / nefericită va aștepta cu sârguință copiii să termine liceul și apoi cel nefericit va alerga țipând de la partenerul fericit fără de gând. Între timp, partenerul fericit fără de gând va petrece următorii cinci ani spunând oricui va asculta cum fostul soț „a înnebunit într-o zi fără motiv și a plecat”. De aici primim mitul crizei de la mijlocul vieții.
Observațiile mele nu sunt date, deși sunt convins pentru propria mea satisfacție. Ar trebui să îi observați pe unii dintre prietenii dvs. căsătoriți, să le acordați o atenție deosebită atunci când copiii ajung la vârsta adultă, îi scoateți separat și purtați o discuție sinceră despre situația dvs. conjugală și cereți sfatul lor, îmi imaginez că ați putea obține o surpriză surprinzătoare a situației lor în procesul.
Este posibilă o condamnare pe viață la căsătorie atunci când unul (sau ambii) parteneri este probabil decedat înainte de a atinge 40 de ani, așa cum am avut în epocile preindustriale, pre-medicale, poate 20, 25 ani de căsătorie. Având în vedere că speranțele de viață sunt astăzi, un cuplu s-ar putea aștepta în mod rezonabil să se căsătorească amândoi aproape 70 de ani dacă încep să fie tineri. Oamenii pur și simplu nu sunt evoluați pentru a împerechea legătura atât de mult, aș sugera chiar că cei 20 de ani o împing.
Răspunde
Am fost întrebat foarte mult recent, deoarece cunoașteți câțiva oameni care divorțează / au divorțat recent.
Oamenii de azi se căsătoresc din motive complet greșite și apoi ajung să fie confuzați de ce lucrurile merg prost.
Nu cred oricine ar trebui să se căsătorească din motive emoționale. Îndrăgostirea durează câțiva ani maximum după ce întâlnești pe cineva și să te logodi în acea etapă a îndrăgostirii (mai ales dacă te afli deja într-un loc rău când te-ai întâlnit și nu gândești obiectiv) tinde să se termine foarte prost. Când se termină etapa îndrăgostirii, îi vezi pentru cine sunt ei cu adevărat și lucrurile merg pe deal în acel moment, deoarece nu există altceva care să țină relația împreună. O mulțime de oameni ies dintr-o relație proastă, se simt ca o porcărie, găsesc pe altcineva până la întâlnire și se îndrăgostesc de ei, se logodesc în decurs de un an sau doi, se căsătoresc, apoi îndrăgostirea dispare și își dau seama că sunt complet incompatibili, așa că divorțați, simțiți-vă ca o porcărie, găsiți pe altcineva până la întâlnire și lăsați-vă îndrăgostiți de … ad infinitum! O idee groaznică.
O mulțime de femei se căsătoresc pentru bani sau siguranță pentru a avea un stil de viață mai frumos și / sau pentru a avea copii (ceea ce necesită timp din carieră). Dacă sunt complet sinceri cu privire la acest lucru (rar, dar se întâmplă), atunci se poate rezolva dacă bărbatul vrea doar sex și nimic altceva și femeile sunt de acord cu asta. Bărbatul mai în vârstă, relația mai tânără în stilul săpătorului de aur, de exemplu. Există un „compromis” convenit și toată lumea știe ce primește, așa că nimeni nu se simte înșelat.
Căsătoriile religioase din unele culturi se pot descurca mult mai bine, datorită legăturii religioase comune, consilierii intensive și „matchmaking” care continuă înainte ca orice să fie convenit. Există mai mulți oameni neinfraționați care fac o judecată obiectivă despre relație, mai degrabă decât doar cei doi parteneri (care sunt, de obicei, îndrăgiți și, în general, gândesc cu emoții). Am văzut acest lucru destul de bine în cultura strictă iudeocreștină în care am crescut. Cuplul are discuții foarte aprofundate cu pastorul / bătrânii bisericii (care îi cunosc deja bine) luni întregi și acoperă totul, de la obiective financiare, religie, morală, cultură și valori, așteptările familiei față de prieteni, viața socială, hobby-urile, sexul, preferințele stilului de viață (cum se așteaptă să împartă treburile casnice etc.), pensionarea și orice altceva între ele. Toate întrebările plictisitoare, incomode, tabu au răspuns în față. Lucruri pe care un cuplu mediu nu se gândește să le discute, cel puțin nu în detaliu, înainte de a lega nodul. Știu cât sunt de acordați înainte de a merge pe culoar, așa că nu există nicio surpriză. Este un mod de a face lucrurile mai puțin emoțional și mult mai pragmatic.
Apoi îi primești pe alții care se căsătoresc în întregime din motive de afaceri (foarte rare în afara nivelurilor superioare ale societății în zilele noastre) și nu au nicio așteptare de dragoste. Am întâlnit doar un cuplu ca acesta. Ambele familii sunt foarte bătrâne și bogate, iar cei doi au un aranjament foarte fericit în care locuiesc împreună, împărtășesc o afacere și sunt cei mai buni prieteni, dar se leagă și de alte persoane cu ocazia binecuvântării celeilalte.În esență, este o căsătorie deschisă, dar asta era așteptarea, iar ei s-au descurcat foarte bine.
Dar cazurile de mai sus nu sunt o normă. Majoritatea oamenilor urmează calea complet emoțională a pasiunii, a căsătoriei, apoi a divorțului și cumpără versiunea Disneyfied a lucrurilor. Se așteaptă ca partenerul lor să trăiască la o anumită versiune idealizată a lor și să fie căsătoriți pentru a umple cumva toate golurile din viața lor. Apoi se prăbușesc la pământ atunci când căsătoria nu face asta în mod magic.