Cel mai bun răspuns
Ai vedea un dialog ca acesta.
+++++
Vader: Știți cine sunt, domnule Lars? Owen Lars: Renunț. Cine ești tu? Vader: Eu sunt Anti-Hristos. M-ai luat într-o stare de vendetă. Le spui îngerilor din cer că nu ai văzut niciodată un rău atât de singular personificat precum ai văzut în fața omului care te-a ucis. Numele meu este Darth Vader, numit odinioară Anakin Skywalker. Îți amintești de mine, nu-i așa? Și știi cine te va ucide dacă nu cooperezi.
+++++
Lars: Nu l-am văzut pe Luke de săptămâni în urmă. Vader: Vezi asta? [Ridică o mână, apoi Forțează-l pe Lars] Asta deștept, nu-i așa? A fi trântit în nas. Vă fură pe toți. Ai durerea aceea care trage „prin creier, ochii tăi se umplu de apă. Asta nu este nici un fel de distracție, dar ceea ce trebuie să-ți ofer, va fi la fel de bun pe cât o să obțină. Și nu va mai fi niciodată atât de bun. Am vorbit cu vecinii tăi. Au văzut un speeder. Brown T-38. Speederul lui Luke. Casa asta, chiar ieri. Acum, domnule Lars, l-ați văzut pe Luke?
+++++
Han Solo: pușcă blaster E-11 cu număr imperial. Cea mai bună dintre toate. Când trebuie, absolut, în mod pozitiv să ucizi fiecare nenorocit din cameră, nu accepți înlocuitori .
+++++
Solo: Mmmm! La naiba, Jabba! Acesta este un rahat gourmet serios! De obicei, eu și Chewie am fi mulțumiți de o alegere a Taster-ului replicată , da, dar el ne aruncă asupra noastră această rahat GOURMET serios! Ce aromă este asta? Jabba: Dă-i drumul, Han. Solo: [pauză] Ce? Jabba: Nu am nevoie să-mi spui cât de bine este sintolul meu, bine? Eu sunt cel care îl cumpără. Știu cât de bine este. Când Fortuna merge la cumpărături cumpără SHIT. Cumpăr chestiile gourmet scumpe pentru că atunci când o beau vreau să o gust. Dar știi ce îmi trece prin minte acum? NU ESTE „Ceaiul din sala mea de briefing, este Gunganul mort în naveta mea. Han: Oh, Jabba, nici măcar nu-ți face griji pentru asta … Jabba: [întrerupând] Nu, Nu, Nu, Nu, permiteți-mi să vă pun o întrebare. Când ați andocat aici, ați observat un semn pe ușile navetei care spunea „Dead Gungan Storage”? Solo: Jabba, știi că nu am văzut nu … Jabba: [întrerupându-l din nou; mâniat] Ai observat un semn în naveta palatului meu pe care scria „Dead Gungan Storage”? Solo: [pauză] Nu Nu am făcut-o. Jabba: Știi DE CE nu ai văzut acel semn? Solo: De ce? Jabba: „Pentru că nu este acolo”, pentru că depozitarea Gunganilor morți nu este nenorocita mea misiune, de aceea!
+++++
Kenobi: A fost odată, pe Dantooine, unii cred că, în jurul anului un dublu de trei, marele cărturar Jedi Sunrider mergea pe drum, contemplând orice ar fi pe care un savant al puterii infinite a lui Sunrider îl contemplă – care este un alt mod de a spune „cine știe?” – când a apărut un Sith, călătorind în direcția opusă. Pe măsură ce Sith și Jedi s-au încrucișat, Sunrider – într-o manifestare practic de neînțeles de generozitate – i-a dat lui Sith cel mai mic din cap. Capul nu a fost returnat. Acum a fost intenția Sith de a insulta pe Sunrider? Sau nu a reușit să vadă gestul social generos? Motivele Sith rămân necunoscute. Ceea ce se știe, sunt consecințele.
În dimineața următoare, Sunrider a apărut la Templul Sith și i-a cerut starețului să-i ofere lui Sunrider gâtul pentru a-i plăti insulta. Abatele a încercat la început să-l consoleze pe Sunrider, doar că a găsit că Sunrider a fost inconsolabil. Așa a început masacrul Templului Sith și al tuturor ocupanților săi. Și așa a început legenda tehnicii lui Sunrider în cinci puncte-explodare-creier-palmier.
Luke: Și ce, spuneți-ne, este tehnica în cinci puncte-explodare-palmier-creier?
Kenobi: Pur și simplu, cea mai mortală lovitură din toate luptele Jedi. Te atinge cu vârful degetelor în cinci puncte de presiune diferite de pe gâtul tău. Și apoi ea te lasă să te îndepărtezi. Dar după ce ai făcut cinci pași, creierul îți explodează în interiorul craniului și cazi pe podea, mort.
Greedo: Îmi pare rău, nu ți-am primit numele. , Chewbacca, nu? Dar nu am primit-o pe a ta …
Solo: Numele meu este Han. Și fundul tău nu-ți vorbește din calea asta.
Greedo: Nu, nu, vreau doar să știi … Vreau doar să știi cât de rău ne pare că lucrurile s-au îndrăgostit atât de mult de noi și de Hutt. Am intrat în chestia asta cu cele mai bune intenții și eu niciodată …
Solo: [Han împușcă omul de pe canapea] Îmi pare rău, ți-am rupt concentrarea? Nu am vrut să fac asta. Te rog, continuă, spuneai ceva despre cele mai bune intenții. Care este problema? Oh, ai terminat! Permiteți-mi să răspund. Cum arată Jabba the Hutt?
Greedo: Ce?
Solo: Din ce planetă ești?
Greedo: Ce? Ce? Wh -?
Solo: „Ce„ nu ”este nici o planetă despre care am auzit vreodată. Ei vorbesc de bază pe ce?
Greedo: ce?
Solo: Galactic Basic, nenorocit, o vorbești ?
Greedo: Da! Da!
Solo: Atunci știi ce „spun”!
Greedo: Da!
Solo: Apoi descrieți cum arată Jabba the Hutt!
Greedo: Ce?
Solo: Spuneți „ce” din nou! Spune din nou „ce”, te îndrăznesc! Îndrăznesc dublu să fii nenorocitule! Spune ce naibii de timp!
Vader
Luke: Este „o navetă, tată.
Vader : A cui este naveta de navetă?
Luke: Este „Palpatines.
Vader: Cine este Palpatine?
Luke: Palpatine e mort, tată. Palpatine e mort .
Luke: Whoa!
Han: Ce naiba se întâmplă, omule? Ah, rahat omule!
Luke: Oh omule, l-am împușcat pe Jar-Jar în față.
Han: De ce dracu ai făcut asta!
Luke: Ei bine, nu am vrut să fac asta, a fost un accident!
Han: Oh omule, am văzut niște rahaturi nebunești la vremea mea …
Luke: Chill out, omule. Ți-am spus că a fost un accident. Probabil că ați tăiat un asteroid sau ceva de genul.
Han: Hei, nava nu a lovit niciun asteroid nenorocit!
Luke: Hei, uite omule, nu am vrut să trag fiul cățelei. Blasterul s-a stins. Nu știu de ce.
Han: Păi, uită-te la nenorocirea asta, omule. Suntem în sistemul interior cu patrule peste tot aici!
Luke: Eu nu crede-o.
Han: Ei bine, crede-o acum, nenorocitule! Trebuie să scoatem această navă din vedere! Știi că Imperialii tind să observe cacate ca și cum ai zbura pe o navă udă în sânge nenorocit!
Luke: Luați-l într-un loc prietenos, asta e tot.
Han: Acesta este jantul exterior, farmboy! Nu există „locuri prietenoase” atât de departe!
Luke: Ei bine, flyboy, trebuie să știi rahatul ăsta!
Han: La dracu!
[Han pune un apel securizat]
Luke: Ce faci?
Han: Îl sun pe Boba Fett, vechiul meu partener. Uneori stă aici. Și dacă nu este acasă, nu știu ce dracu o să facem, omule. Pentru că nu am alți parteneri pe Tatooine.
[în telefon]
Han: Hei Boba, yo! Cum te descurci, omule? E Han. Ascultă, omule. Eu și homeboy-ul nostru suntem într-o nenorocire serioasă. Suntem în Falcon și trebuie să ieșim din vedere, imediat. Trebuie să-ți folosesc portul de andocare câteva ore.
Luke: ucizi pe cineva?
Han: Câțiva Stormtroopers.
Luke: Orice real oameni?
Han: Doar Stormtroopers.
Leia: Am fost înființați. Stormtrooperii ne așteptau!
Solo: Ce? Nimeni nu a pus pe nimeni la cale.
Leia: Stormtroopers ne așteptau acolo!
Solo: Bull shit!
Leia: Hei, dracu, omule! Nu ai fost acolo … am fost! Și „îți spun”, polițiștii au pus la cale acea stație de andocare!
Solo: Bine, prințesă Fucking Detective! Ești atât de drăguță. Cine a făcut? Cine ne-a pus la punct?
Leia: Ce dracu crezi că ne-am „întrebat” reciproc?
Solo: Și care sunt răspunsurile tale? Am fost eu? Crezi că te-am înființat?
Leia: Nu știu, dar cineva a făcut-o!
Solo: Nimeni nu a făcut-o! Măgăriții transformi cantina într-o măcelărie și tu mă întreb de ce apar Stormtroopers?
Răspuns
Pentru a extinde răspunsul meu anterior la o altă întrebare , care a implicat-o pe Windu să-l facă pe Jules Winnfield pe fundul palpitant al lui Palpatine, îmi voi imagina ce s-ar întâmpla dacă Quentin Tarantino ar regiza un film Star Wars. În acest caz, este versiunea Tarantino a Revenge of the Sith.
(Scripte scurgeri din Revenge of the Sith, scena nr. 251 „Confronting the Sith Lord”)
PALPATINA SE AȘEZĂ ÎN BIROUL CHANCELORULUI. MAS AMEDDAS SE AȘTEZĂ LÂNGĂ. UȘILE PENTRU BUREA CHANCELORULUI SE DESCHID. WINDU ȘI ALȚI TREI JEDI SE PREDĂ. PALPATINE SE ÎNTORNEȘTE SĂ ÎNFRONTĂ, SURPRIZAT.
Palpatine: Maestrul Windu, ce surpriză plăcută. Presupun că generalul Grievous a fost distrus?
Windu: În numele senatului galactic al Republicii, sunteți arestat, cancelar.
FRICA ÎNCEPE LA CREEP PE CHANCELLOR „S FACE.
Palpatine: Eh, nu v-am primit numele. Am primit-o pe a voastră – Mace Windu, nu? Și există Kit Fisto, Saesee Tinn și Agen Kolar –
Windu: Numele meu este „Pitt” și tu nu vorbești din calea asta.
PALPATINA SE ÎNAPOI UȘOR.
Palpatine: Ok .. …. Vreau doar ca voi să știți cât de rău ne pare că lucrurile s-au îndrăgostit atât de mult de noi și de Maestrul Yoda și de restul Consiliului Jedi, când vom intra în chestia asta cu cele mai bune intenții pentru republică , Niciodată …
WINDU ÎL ARUNCĂ SABIUL DE LUMINI ȘI DECAPITĂ MAS AMEDDAS. PALPATINA ESTE ȘOCATĂ ȘI ORIFICATĂ.
Windu: Oh, scuze, ți-am rupt concentrarea? , Nu am vrut să fac asta, continuă … spuneai ceva despre cele mai bune intenții. Ce se întâmplă? Ai terminat? Ei bine, permiteți-mi să răspund, cum arată Maestrul Yoda?
Palpatine: Ce?
Windu: De ce planetă ești?
Palpatine: Ce ?
Windu: „De ce nu am auzit niciodată o planetă, vorbesc engleză în ce?
Palpatine: Ce?
Windu: engleză , nenorocitule, o vorbești?
Palpatine: Da!
Windu: Deci știi ce spun?
Palpatine: Da!
Windu: Descrie cum arată Maestrul Yoda!
Palpatine: W-what?
WINDU ÎȘI RIDICĂ LIGHTTSABER-UL ȘI ÎL POZEȘTE ÎN „PODUL PALPATINEI.
Windu: Say” Ce „din nou, spune ce din nou! Te îndrăznesc, îndrăznesc dublu să fii nenorocitule, spune ce naiba o dată!
Palpatine: Ei bine, el este verde ……
Windu: Go pe!
Palpatine: El este chel ……
Windu: Arată ca o cățea?
Palpatine: W … ce?
WINDU ÎL UTILIZEAZĂ LIGHTTSABER PENTRU A RĂPĂDI BRAȚUL STÂNGA AL PALPATINEI
Palpatine: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!
Windu: DOES . EL. UITĂ. CA O CÂȚĂ?
Palpatine: NU!
Windu: Atunci de ce ai încercat să-l tragi ca o cățea?
Palpatine: Nu am făcut-o!
Windu: Da, ai făcut-o! DA, AȚI FACUT, SHEEV !!! Ai încercat să-l tragi. Și Maestrului Yoda nu-i place să fie futut de nimeni în afară de Yaddle. Ai citit vreodată Biblia, Palpatine?
Palpatine: Ce?
Windu: Biblia. Sunt nu m-a mirat că n-ai auzit niciodată de ea, cățea mută. Acolo este un pasaj pe care l-am memorat – mi se pare potrivit pentru această situație.
WINDU PRINE O ADEVĂRARE RESPIRARE
Windu: Calea omul drept este asaltat din toate părțile de inechitățile egoistului și de tirania oamenilor răi. Binecuvântat este cel care, în numele carității și al bunei voințe, păstorește pe cei slabi prin valea întunericului, pentru că el este cu adevărat păzitorul fratelui său și găsitorul copiilor pierduți.
Palpatine: Ce dracu ’ vorbești despre?
Windu: Și te voi lovi de tine cu mare răzbunare și furie furioasă, CELI CARE ÎNCERCĂ ÎNTREVINEREA ȘI ÎI DESTROIEZĂ FRĂȚII!
FATA SNEERANȚĂ A PALPATINEI Se prăbușește în frica UTTER, știind ce ar urma să facă WINDU.
Windu: Și veți ști NUMELE MEU ESTE DOMNULUI, CÂND ÎM AȘTEZ RĂZBUNAREA PE DUMNEAVOASTRĂ !!!!!! ”
Palpatine: NOOOOOOOOO !!!!!
WINDU ÎȘI PUNE SUMARUL DE LUMINĂ ÎN PALPATINE. ÎL BAZĂ O DATĂ, DE DOUĂ, TREI VRE, PATRU VEZI, PÂNĂ SÂNGE ȘI GORE SPRAJA PENTRU TOATE PARTE ȘI CORPUL CHANCELOR DEVENIȚI UN MESS SÂNGOS, MANGLIAT.
WINDU SE ÎNTORNEȘTE CĂTRE JEDI. FIECARE DIN CARE ARĂT ÎN URMĂ ȘI ȘOCATE.
Windu: Bine, ascultă nenorocitele! Așa ai de-a face cu Sith Lords nenorociți în senatul nenorocit din galaxia nenorocită, înțelegi cu toții, nenorociți jedi nenorociți?
(SCENE FADES TO BLACK. ROLL CREDITS)
Pe scurt: Dacă Quentin Tarantino a regizat vreodată un film Star Wars, ar fi absolut nenorocit de violent și glorios.
Și Palpatine, precum și orice alt Sith Lord nu va supraviețui în primele cincisprezece minute de filmul.