Cel mai bun răspuns
Pentru mine, nu este atât ton cât intenția.
Este afirmația menită să demonstreze că vorbitorul este superior? Asta e condescendent.
Pentru mine, o afirmație favorabilă este mai pasivă (nu întotdeauna, dar de obicei) cineva crede cu adevărat că trebuie să vorbească așa, deoarece cealaltă persoană nu o va înțelege altfel sau așa ceva. Asta nu o face corectă sau mai puțin enervantă.
Răspuns
O persoană condescendentă are tendința de a avea unele probleme de control , nesiguranțe și bagaje emoționale. Se ocupă de acest lucru proiectând în mod necorespunzător persoana unui părinte sau a unei autorități asupra altora care, în ochii unei persoane rezonabile, ar avea la fel de multă agenție, independență și putere personală ca și ei.
În cazul în care creșterea copilăriei este în centrul acesteia, poate că au fost:
- Crescute pentru a se amâna și a se teme de autoritate, reflectând atitudinea părinților lor la o vârstă fragedă. Este posibil să nu fie un lucru pe care îl conștientizează.
- Se așteaptă sau sunt forțați să își asume responsabilități nepotrivite în funcție de vârstă, așa cum este cazul tinerilor îngrijitori de persoane disfuncționale, cu dizabilități, bolnavi mintali, tulburări de personalitate sau altfel părinți vulnerabili. Dezvoltă personalități co-dependente care erau necesare pentru menținerea bunăstării persoanei aflate în grija lor.
- Cel mai mare copil, care era din nou într-o poziție de „autoritate” și îngrijire față de un frate mai mic ( deși este puțin mai adecvat vârstei.)
- Cel mai mic copil care a fost patronat de un frate mai mare.
- Un copil care a fost în primul rând lăudat pentru ceea ce poate „face” sau „face” mai degrabă decât cine sunt, vor deveni probabil foarte orientați spre realizări și un perfecționist. Aceștia se asociază cu dominarea, controlul sau cunoștința cu laudele din afară. Prin urmare, ei se vor strădui să fie dominanți, chiar dacă asta înseamnă a-i trata pe alții ca fiind inferiori. Cel mai frecvent le place să infantilizeze pe alții din jurul lor, astfel încât să fie lăudați pentru maturitate și responsabilitate. Această dinamică se dezvoltă adesea în anii educaționali de formare la fel ca „animalele de companie ale profesorului”.
Când o persoană nu poate renunța la stilurile de atașament din copilărie și la dinamica interpersonală, acestea ajung să funcționeze dintre ei în relațiile lor de adulți. Deci, tânărul îngrijitor al unui părinte vulnerabil proiectează în mod necorespunzător cerințele și dinamica rolului de îngrijitor și mamă / tată surogat asupra celorlalți.
În exemplele pe care le dați, par să existe probleme de control destul de marcate și o persoană condescendentă probabil a fost martoră sau a fost tratată cu un parinte destul de agresiv, autoritar sau parental surogat (fratele / sora mai mare) la o vârstă fragedă. Linkul nu demonstrează doar o persoană condescendentă, ci una atentă și arogantă. O minte apropiată apare întotdeauna atunci când oamenii își atașează sistemele de valori la valoarea lor de sine și iau în considerare faptul că trebuie să fie flexibili cu un atac asupra stimei de sine și a identității lor. Când o persoană are valori „fixe”, ea va raționaliza orice date contradictorii cu orice preț. Cu alte cuvinte, nu se pot înșela niciodată, doar toți ceilalți sunt un idiot fără idee. De altfel, acesta este un proces de gândire obișnuit în rândul persoanelor cu tulburare de personalitate narcisistă sau cu trăsături narcisiste.
Pericolul cu personalitățile condescendente constă în faptul că, de obicei, nu știu cât de patronante și altfel sunt dăunătoare. Din moment ce dinamica de îngrijire a fost la un moment dat necesară și privită ca o prerogativă morală, ei au dificultăți în a accepta că comportamentul lor de „infantilizare” față de ceilalți cu mai multă capacitate este, de fapt, afectiv emoțional și neapreciat. Acest lucru este mai frecvent atunci când condescendența imită cea a „figurii paternaliste / materne binevoitoare-compasive”, spre deosebire de figura paternalistă / maternă autoritară.
Celălalt pericol a fost deja menționat. În cadrul sistemului lor de valori se află ideea că „oamenii care au putere / control asupra celorlalți sunt mai buni / mai valoroși.” O minte imatură nu poate înțelege nuanțele de gri din aceasta, pentru a fi flexibile, ci ar prefera să o ia la propriu. Ei nu pot vedea că este OK să nu știi lucruri uneori, că toată lumea este bună la lucruri diferite, toată lumea suge ceva, dar este totuși plăcută și merită. Acest lucru se traduce prin „ Eu sunt mai valoros / mai adorabil dacă am putere / control asupra celorlalți.” Cât de ușor credeți că o persoană care își leagă valoarea de sine Cât de mult sunt o autoritate, vor fi capabili să se descurce cu greșeala sau cu care se vorbește? Sunt îngroziți de a pierde controlul. Este modul în care au interacționat întotdeauna cu oamenii și, fără aceasta, nu știu cine sunt sau cât de mult au nevoie.
Povestea lungă: nu știu să se raporteze la ceilalți ca egali. Ei știu doar să fie fie părintele, fie copilul.Probabil li s-a spus să se așeze pe pasul obraznic și au învățat să nu vorbească înapoi sau să-i pună întrebări pe mami / tati / frate mare / Sis la o vârstă fragedă, când erau mai neajutorați și mai dependenți de ceilalți pentru nevoile lor. Alternativ, ei ar fi putut juca bine mami / tati înainte de a fi suficient de maturi din punct de vedere emoțional pentru a se descurca. Aceștia asociază renunțarea la rolul de „părinte” presupus cu pierderea controlului și devenirea neajutorată și nerespectată, ca un copil, așa că se agață de rolul părinte până când au motive să-i dea drumul sau până când cineva îi forțează printr-un apel de trezire. (Câteva relații eșuează, deoarece un partener nu își poate recunoaște tendințele condescendente ca insultătoare și dăunătoare partenerului lor. De multe ori, deși nu întotdeauna, merg mână în mână și cu personalitățile controlante și posesive.)
De ce nu Nu se schimbă? Deoarece sunt nesiguri, îi aduce beneficii și adesea nu își dau seama de daunele sale. Deoarece sunt nesiguri, își vor păstra ego-urile pe cheltuiala altora. Întrucât au fost învățați că vor fi recompensați pentru asta când vor fi mai tineri, le este greu să-și dea seama că nu mai este un stil de comunicare eficient sau un mijloc de relaționare cu oamenii. Deoarece s-ar putea să nu fi văzut niciodată o relație sănătoasă în care două persoane se transformă la rândul lor în a fi o autoritate și niciuna dintre autorități nu vorbește cu „studentul” cu mai puțină putere / cunoștințe / control, nu o pot oglindi singuri.
Pentru mai multe detalii despre proiectarea dinamicii părinte / copil asupra altor relații (altfel conceptualizate ca analiză tranzacțională ), consultați Games People Play: The Psychology of Human Relationships.
Games People Joacă | Eric Berne | Creator al analizei tranzacționale