Cel mai bun răspuns
Alți oameni au susținut „> evita strategia ei , care este rezonabilă și de departe cea mai ușoară cale de urmat. Iată o alternativă care poate fi utilă dacă dintr-un anumit motiv nu o puteți evita.
„Prietenul” dvs. este un agresor social. Bătăușii sunt motivați de propria lor slăbiciune. Folosesc blusterul și intimidarea ca arme împotriva celorlalți. Ei percep tăcerea ca o acordare și acceptare a agresiunii lor. Cu toate acestea, când sunt intimidați de cineva care le stă în față, aceștia sunt lași nebuni și se întorc repede.
Iată cum poți lovi cu piciorul acestui bătăuș și să o forțezi să se retragă fără să-i pui un deget.
o confruntă strategie Pentru a o confrunta eficient, trebuie să fii puternic, ferm și unic. Aceasta nu înseamnă supărat sau argumentativ. În schimb, înseamnă:
1. De fiecare dată când sunteți înțepați, veți atrage imediat, ferm și direct atenția asupra comportamentului ei inacceptabil
2. Când argumentează, schimbă subiectul sau interpretează victima, veți face refuzați întotdeauna să mușcați. În schimb, veți repeta punctul inițial până când ea va răspunde direct la reclamație, va da înapoi sau va deveni furioasă (caz în care tocmai ați câștigat o victorie majoră).
De exemplu:
Ea: niște săpături sarcastice despre tine.
Tu: „A fost nepoliticos. Nu accept să mi se vorbească așa.
Ea: „Ești atât de controlantă. Nu pot vorbi în jurul tău. De fiecare dată când îmi exprim o părere mă insultezi, în plus încercam doar să ajut tu. „
Tu:” Refuz să accept vreodată grosolănie de la tine. Îmi datorezi scuze. „
Ea:” Nu îmi cer scuze, nu mă poți controla . „
Tu:” Ești pur și simplu nepoliticos și copilăresc astăzi. „…
Această abordare renunță la fantezia pe care o poți convinge să-și schimbe modalitățile (nu poți ). Singura modalitate în care se schimbă este dacă faci penalizarea socială pentru comportamentul ei rău suficient de mare pentru a o intimida.
Observați cum, de fiecare dată când încearcă să schimbe subiectul, vă reiterez ceea ce ați spus inițial? Păstrează asta și, în cele din urmă, ea se va întoarce sau se va înfuria cu tine. În ambele cazuri, tocmai ai reușit.
O altă tehnică foarte eficientă este de a scoate imediat la suprafață subtextul comentariilor ei. De exemplu, dacă ea se ceartă cu privire la un anumit fapt, treceți imediat conversația la sentimentele care au motivat-o să se certe.
Spui X (o declarație inofensivă despre planurile tale)
Ea spune (nu X) cu mare vehemență și sarcasm
Spui „Wow. Asta a fost ostil și copilăresc. Sună foarte gelos. „
Aici, mai degrabă decât să dezbate X, schimbi terenul de luptă sub picioarele ei, pentru gelozia ei față de tine. O forțezi să privească răspunsul ei imatur și sentimentele care l-au motivat. Ea va urî asta. De fiecare dată când încearcă să se depărteze verbal revenind la subiectul original, reveniți în continuare la gelozia ei. Promit că nu va dura mai mult de una sau două astfel de conversații înainte ca ea să cânte o melodie diferită cu tine.
Ultimul punct. Cheia succesului în confruntarea verbală este controlul propriei dispoziții și tonuri în conversație. Trebuie să pari calm. Vorbește pe un ton plat și lipsit de emoții. Indiferent cât de furioasă sau provocatoare ar fi, trebuie să refuzi să o lași să te vadă plângând, trist sau supărat în schimb. Nu trebuie să te simți calm (deși ajută) – acțiunea calmului este suficientă.
Dacă poți purta o conversație în care te comporti calm și rămâi singur pe agenda ta și pur și simplu nu răspunzi la nimic din ceea ce spune ea care nu este pe agenda ta, vei verbal dă-i cu piciorul în fund și în curând va învăța să nu te mai deranjeze în viitor.
Noroc.
Răspunde
După cum a subliniat o mulțime de răspunsuri, relația pe care o aveți amândoi nu pare a fi o relație între doi prieteni.
Cu toate acestea, întrucât este o relație mai lungă și așa cum ați folosit termenul de prieten (chiar și între paranteze) mă întreb despre modul în care funcționează această relație. Ai o idee despre „cârligul” pe care îl poate folosi această persoană pentru a te menține în relație?
Presupun că este greu de găsit, deoarece de multe ori acest lucru îl vom face fără să ne dăm seama (inconștientul său).
Poate că următoarea descriere și idei vă pot ajuta puțin:
Eric Berne a descris odată „jocuri pe care oamenii le joacă”. Ceea ce el a descris acolo a fost modul în care oamenii se comportă unul cu celălalt atunci când vor să câștige putere psihologică unul pe celălalt, se testează reciproc dependențele și se simt relevante pentru celălalt – dar într-un mod negativ.
Steven Karpman a găsit o schemă simplă pentru a descrie aceste jocuri, se numește Drama Triangle. Ideea este că, atunci când „jucăm astfel de jocuri”, vom acționa într-unul dintre rolurile tale: Victimă, Persecutor sau Mântuitor și așteptăm ca cealaltă persoană să preia rolul gratuit.
Astfel persoana care este nepoliticoasă se poate simți ca cineva care te persecută, încercând să te facă să te simți rău. Când reacția nu este așa cum era de așteptat, atunci persoana poate trece la un alt rol și se poate comporta ca o victimă. S-ar putea să o ghiciți, acesta este un cadru tipic pentru dramele (de teatru).
Data viitoare când există o discuție între amândoi, o soluție ar putea fi să urmați câteva sfaturi de mai jos pentru a clarifica unde vă aflați și poate chiar să vă despărțiți. În timp ce discutați, acordați atenție, auziți ce spune celălalt și rămâneți tăcut pentru o vreme – acest lucru vă va ajuta să rămâneți în afara oricăruia dintre cele trei roluri și să spuneți ce doriți cu adevărat să spuneți, vă va ajuta să evitați reacțiile emoționale și mai ales reacțiile pripite.
S-ar putea să doriți să aruncați o privire la munca depusă de Steven Karpman, deoarece într-adevăr ajută în astfel de situații.