Cel mai bun răspuns
De ce relațiile sunt atât de dificile astăzi? De ce eșuăm la dragoste de fiecare dată, în ciuda faptului că încercăm atât de mult? De ce oamenii au devenit brusc atât de inepți în a face relațiile să dureze? Am uitat cum să iubim? Sau mai rău, uitat ce este iubirea? Nu suntem pregătiți. Nu suntem pregătiți pentru sacrificii, pentru compromisuri, pentru iubirea necondiționată. Nu suntem pregătiți să investim tot ce este nevoie pentru ca o relație să funcționeze. Vrem totul ușor. Suntem renunțători. Tot ce trebuie este un singur obstacol pentru a ne face să ne dărâmăm în picioare. Nu ne lăsăm dragostea să crească, ne lăsăm să plece înainte de timp. Nu este dragoste pe care o căutăm, ci doar emoție și emoție în viață. Vrem ca cineva să se bucure și să petreacă, nu cineva care ne înțelege chiar și în tăcerile noastre cele mai profunde. Petrecem timp împreună, nu ne amintim. Nu vrem viața plictisitoare. Nu vrem un partener pe viață, ci doar cineva care să ne facă să ne simțim în viață chiar în acest moment. Când entuziasmul dispare, descoperim că nimeni nu ne-a pregătit vreodată pentru ceea ce este banal. Nu credem în frumusețea predictibilității, deoarece suntem prea orbiți de fiorul aventurii.
Ne cufundăm în consecințele vieții orașului, fără a lăsa spațiu pentru dragoste. Nu avem timp să iubim, nu avem răbdare să ne ocupăm de relații. Suntem oameni ocupați care urmăresc visele materialiste și nu există nicio posibilitate de a iubi. Relațiile nu sunt altceva decât comoditate. Căutăm satisfacții instantanee în tot ceea ce facem, lucrurile pe care le postăm online, carierele pe care le alegem și oamenii de care ne îndrăgostim. Ne dorim maturitatea într-o relație care vine odată cu timpul, legătura emoțională care se dezvoltă de-a lungul anilor, acel sentiment de apartenență atunci când abia o cunoaștem chiar pe cealaltă persoană. Aparent, nimic nu merită timpul și răbdarea noastră. Nici măcar dragostea. Am prefera să petrecem fiecare o oră cu o sută de oameni decât să petrecem o zi cu una. Credem în a avea „opțiuni”. Suntem oameni „sociali”. Credem mai mult în întâlnirea cu oamenii decât în cunoașterea lor. Suntem lacomi. Vrem să avem totul. Intrăm în relații la cea mai mică atracție și ieșim, în momentul în care găsim pe cineva mai bun. Nu vrem să scoatem ce este mai bun în acea persoană. Vrem să fie perfecti. Ne întâlnim cu o mulțime de oameni, dar rareori le oferim cuiva șanse reale. Suntem dezamăgiți de toată lumea. Tehnologia ne-a apropiat, atât de aproape încât este imposibil să respiri. Prezența noastră fizică a fost înlocuită de texte, mesaje vocale, snapchat-uri și apeluri video. Nu mai simțim nevoia să petrecem timp împreună. Avem deja prea mult unul de celălalt. Nu mai este nimic de vorbit. Suntem o generație de „rătăcitori” care nu ar sta prea mult timp într-un singur loc. Toată lumea este fobică angajamentului. Credem că nu suntem meniți pentru relații. Nu vrem să ne așezăm. Chiar și gândul la asta este înfricoșător. Nu ne putem imagina să fim alături de o singură persoană pentru tot restul vieții noastre. Ne îndepărtăm. Nici nu mai prețuim relațiile. Îi dăm drumul celor mai minunați oameni pentru „ceilalți pești din mare.” Nu-i mai considerăm sacri. Nu există nimic pe care să nu-l putem cuceri în această lume și totuși, iată-ne cu pumnii la joc de iubire, cel mai de bază dintre instinctele umane. Evoluție, ei o numesc.
Răspuns
Am scris o carte întreagă despre acest subiect și nu există un singur motiv, dar iată câteva idei cu care să ne jucăm.
Dacă nu doriți să citiți răspunsul lung de mai jos, atunci l-am înregistrat și ca videoclip aici Cum să remediați o relație sau cum să salvați o relație
Realizează că „cel” este o minciună
Nu există dovezi care să susțină că există o persoană care se potrivește perfect cu noi.
Dar există o cantitate covârșitoare de dovezi care sugerează că putem cădea îndrăgostit de mulți oameni.
Când am avut primul copil, nu am putut niciodată să iubesc pe altcineva ca el.
Apoi am avut-o pe fiica mea și mi-am dat seama că îi pot iubi ambele și nu mi-au luat dragostea față de fiul meu.
Am constatat atunci că dragostea nu se limitează la o persoană și intimitatea este ceva ce putem experimenta cu mulți oameni dacă există condițiile de vulnerabilitate și acceptare.
Și, indiferent de cine ați dat, va necesita efort și ceva muncă.
Cu toții venim cu medii, culturi și răni diferite. și s-ar putea să fie mai mult sau mai puțin compatibili, dar este un fapt că efortul este întotdeauna necesar și există multe persoane cu care poți fi compatibil.
Acesta este unul important, deoarece odată ce îți dai seama că nu este singura persoană poți iubi și petrece un timp uimitor cu el te eliberează pentru a fi mai puțin fricoși de pierdere, pentru a-ți permite reciproc mai multă libertate și exprimare de sine, iar acest lucru va fi adesea dacă este făcut în mod conștient, te face să te simți mai aproape.
Cu toții dorim să fim văzuți, acceptați și susținuți în exprimarea dorințelor și nevoilor noastre.
Dar pentru a le oferi partenerului nostru, trebuie mai întâi să rezolvăm frica de pierdere din noi înșine. .
Stiluri de atașament
Cel mai frecvent factor în relațiile care merg prost sunt rănile prin atașament.
Unii oameni se simt ușor anxioși, deoarece au avut grijă sau au atașamente strânse care nu erau consistente și satisfac nevoile lor.
Deci, au devenit temători de pierderi și de a nu fi îndepliniți.
Noi numim acest stil de atașament anxios sau val, deoarece acestea sunt adesea sus și jos emoțional și se pot simți foarte copleșitor pentru cealaltă extremă.
La celălalt capăt al spectrului sunt oamenii care sunt atașați de evitare.
Au învățat că nu pot conta pe îngrijiri pentru a-și îndeplini nevoile și au trebuit să aibă grijă de ei înșiși.
Le este greu să aibă încredere în ceilalți și să se conecteze emoțional.
De multe ori își doresc mult spațiu și cu atât mai mult atunci când se simt stresați.
Ei cred că trebuie să se descurce singuri cu problemele lor.
Aceste două stiluri de atașament opuse pot fi foarte dificil să fie împreună ca angoasa atașată are nevoie de multă apropiere și liniște pentru a se simți în siguranță în timp ce evitarea are nevoie de spațiu și de multe ori nu se simte confortabil cu apropierea emoțională.
Nu suntem unul sau altul, suntem locuri de diferență în acest spectru și diferiți parteneri declanșează mai mult sau mai puțin din noi.
Dacă stilurile dvs. de atașament nu sunt compatibile, atunci puteți lucra la el, dar este o luptă ascendentă.
Dacă nu faceți amândoi individual terapie sau muncă pentru rezolvarea rănilor din copilărie, este puțin probabil să devină o relație înfloritoare.
Acum există o zonă gri mare când nu ne uităm la evitarea extremă sau la anxietatea extremă atașată.
În această zonă gri puteți face multe pentru a remedia sau a salva o relație.
Cum să vă identificați stilurile de atașament ale propriilor dvs. și ale partenerilor dvs. și cum să creezi intimitate cu diferite stiluri de atașament este un subiect important și poți afla mai multe despre acest lucru pe site-ul meu web.
Dar, deocamdată, să analizăm câteva idei practice.
Dacă partenerul dvs. este anxios atașat, atunci este important pentru ei să știe că veți fi acolo pentru ei în momente de nevoie, că îi prețuiți și că nu îi veți părăsi.
Puteți exprima acest lucru atât în cuvinte, cât și în acțiuni și este important să le faceți pe amândouă.
S-ar putea să spuneți „Îmi place să petrec timp cu voi și nu există nimeni cu care să fiu mai degrabă în acest moment” și îl puteți urmări făcând limbajul ei de atașament pentru ea.
Majoritatea conflictelor de relații provin de la întrebarea „vei fi acolo pentru mine când voi avea nevoie de tine?” nu are răspuns și partenerul tău este nerăbdător că îi vei părăsi sau nu vei mai fi acolo pentru ei.
Chiar și conflictele care par complet lipsite de legătură sunt deseori alimentate de această anxietate de bază.
O soluție ar putea fi, de asemenea, găsirea unui terapeut emoțional axat pe emoție care să lucreze cu probleme de atașament ca specialist.
Am folosit aceste instrumente în terapia cuplurilor mele.
Limite
Libertatea și intimitatea se întâmplă în limite.
Limitele creează siguranță pentru ambele părți. Odată am vorbit cu o femeie care mi-a spus că nu-i place când bărbatul a inițiat relații sexuale și, după ce i-am vorbit, a devenit clar că se simțea datorită faptului că avea obligația de a face sex odată ce începuse preludiul, chiar dacă nu se simțea pornită.
Pe măsură ce a învățat să-și simtă și să-și exprime limitele, și-a permis să înceapă să joace și să vadă dacă a pornit știind că ar putea spune „nu” în orice moment, dacă nu vrea să meargă mai departe.
Cunoașterea limitelor noastre creează libertatea de a ne conecta mai mult.
Unul dintre cele mai frecvente motive pentru resentimente și a ne simți distanți într-o relație este atunci când limitele noastre au fost încălcate continuu.
Este posibil ca noi sau partenerul nostru să nu ne fi exprimat granițele din diverse motive, cum ar fi.
- Nu suntem conștienți de propriile noastre granițe
- Nu putem să le simțim au fost depășite până când este prea târziu
- Nu știm cum să ne exprimăm și să ne impunem limitele
- Simțim că nevoile altora sunt mai importante decât limita noastră ies
În primul rând amintiți-vă; oferirea de limite este un cadou pentru partenerul dvs.
De ce?
Deoarece ajută relația să nu resentimente și îi permite partenerului dvs. să se simtă mai liber, știind că vă puteți uita singuri.
Să abordăm fiecare dintre punctele de mai sus.
Dacă puteți învăța să vă stabiliți și să vă impuneți limitele într-un mod ferm și iubitor, atunci relația dvs. va fi repusă într-un loc mult mai conectat.
- Nu suntem conștienți de propriile noastre frontiere
Noi De multe ori s-au obișnuit atât de mult ca limitele noastre să fie depășite ca niște copii, încât nici măcar nu suntem conștienți de ceea ce sunt, cum să le simțim sau să le exprimăm.
Deci, primul pas este să devii din nou conștient de limitele tale.
Puteți afla mai multe despre acest lucru pe site-ul meu web.
Dar, în esență, învățați pentru a observa emoții și senzații care îți spun când sunt încălcate limitele și, cunoscându-le și conștientizându-le, poți cunoaște rapid limitele tale.
- Nu putem simți că au fost depășite până când este prea târziu
Nu suntem învățați să ne ascultăm senzația și majoritatea sunt în pilot automat, cum ar fi foamea, temperatura, respirația și așa mai departe.
Dar dacă exersăm să acordăm mai multă atenție corpurilor noastre și senzațiilor, cum ar fi prin mindfulness sau dansul întruchipat, apoi putem simți rapid când ceva este dezechilibrat și are nevoie de atenție.
Senzația noastră corporală este cea care ne avertizează mai întâi asupra încălcării granițe.
Un stomac tensionat, o înroșire a căldurii, o creștere a ritmului cardiac, oricare ar fi semnele tale odată ce le cunoști, poți opri încălcările înainte ca acestea să se întâmple și relația ta Va fi mult mai bine pentru asta.
- Nu știm cum să ne exprimăm și să ne impunem limitele
S-ar putea să vă fie greu să comunicați granițe din mai multe motive.
S-ar putea să fi fost încălcat atât de mult încât să se disocieze.
S-ar putea să fi fost învățat să nu supere pe alții sau să vă îngrijoreze conflictul și atât de multe alte motive .
Amintește-ți că împărtășirea limitelor tale este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru altcineva și pentru relația ta.
Îi înveți cum să se conecteze cu tine și să aibă o relație semnificativă mai degrabă decât să riscați resentimente.
Când vă comunicați limitele, este foarte important să fiți calmi, vulnerabili și specifici (care este încălcarea și ce doriți).
Să ne uităm la fiecare dintre acestea.
Dacă sunteți declanșat și nu sunteți calm, reacția dvs. emoțională va declanșa probabil cealaltă persoană și nu vă vor putea auzi.
Deci, vă aflați într-un calm locul când comunicarea este esențială.
Dacă sunteți declanșat, așteptați până vă liniștiți.
Puteți spune întotdeauna opriți sau îndepărtați-vă.
Dacă nu puteți, vor exista cazuri în care trebuie să vă comunice granița în timp ce este declanșat, dar încercați să o evitați.
Fiți specific. Dacă cealaltă persoană nu știe la ce te referi, atunci nu poate respecta granița.
Deci, iată un exemplu de a nu o face mai întâi.
că nu pot păși în ușă înainte să mă ataci cu geamătul tău ”
Acest lucru nu este calm, așa că partenerul tău probabil va ataca înapoi sau va deveni defensiv.
De asemenea, este nespecific, deci nu este clar ce este încălcarea și ce vrei tu în schimb.
Să ne uităm cum să faci asta mai bine …
„M-am simțit cu adevărat copleșit mai devreme când am intrat în ușă și în decurs de 10 secunde mi-ai spus că nu am făcut vesela în această dimineață.
Sunt atât de suprasolicitat și nu primesc o pauză toată ziua. Când vin acasă, am nevoie de 15 minute de spațiu pentru a mă așeza înainte de a vă putea auzi.
Este important pentru mine să respectați această graniță și apoi vă voi putea auzi mult mai bine.
Vă pot anunța atunci când am ajuns mental și emoțional și apoi ne putem angaja. ”
Puteți vedea cum se comunică acest lucru într-un mod vulnerabil și calm pe măsură ce începem cu explicând impactul asupra noastră (copleșit), mai degrabă decât spunând că urăm …
Este, de asemenea, specific, deoarece spunem că este prea mult să primim cereri în decurs de 10 secunde de la intrare și avem nevoie de 15 minute și vom lăsa ei știu când suntem pregătiți.
Acum încercați singur cu partenerul dvs.
Așezați-vă împreună când vă simțiți calm și schimbați o graniță într-un mod calm, vulnerabil și specific.
Este bine să o scrieți în prealabil dacă acest lucru vă este mai ușor.
- Considerăm că nevoile altora sunt mai importante decât limitele noastre
Suntem adesea învățați să ne ignorăm propriile nevoi la cheltuielile celorlalți și pentru a-i face să se simtă bine sau să nu-și rănească sentimentele.
Cu toate acestea, intențiile bune pe care ți le dă îngrijirea nu au un mod constructiv de a te relaționa cu ceilalți.
Ignorând propriile nevoi și limite nu duc niciodată la intimitate și conexiune.
Deci, cea mai mare legătură pe care o poți face pentru tine și partenerul tău este să îți împărtășești nevoile și limitele.
Abia atunci poți conectați și simțiți intimitate prin vulnerabilitate și acceptare comune.