Cel mai bun răspuns
La întrebarea psihiatrului meu sau a altor oameni profesioniști dacă am suportat vreun traumatism sau abuz din copilărie, răspund întotdeauna cu sinceritate, nu că îmi amintesc că nu. Prezint semne și comportamente care sunt de obicei înrădăcinate de o tragedie sau cel puțin un eveniment pe care personal l-am găsit cauzat de o intensitate sau o suferință mai mare. Ar putea fi chiar ceva ce majoritatea oamenilor nu consideră tragic, dar un copil de 3 sau 4 ani ar putea. Sincer, nu am crezut că am uitat ceva conștient sau inconștient atât de mult reflectat asupra acestui lucru de mult timp.
Părinții mei m-au iubit și au avut grijă de mine cât au putut. Uneori au fost grele, dar nici măcar nu-mi dădusem seama cum se luptau la acea vreme. M-au tratat de parcă totul ar fi fost bine și viitorul ar fi fost strălucitor. Spunându-mi tot timpul cât de mândri erau și cum am potențialul de a face orice îmi doresc. Eram un pic mai deștept decât majoritatea oamenilor. Ar trebui să am răbdare cu ei pentru că nu se prind de lucrurile la fel de repede și de bine ca mine. Sună ceva din asta abuziv? A fost o existență din copilărie pentru care cel mai mult ar ucide și m-ar numi prost și răsfățat pentru ceea ce simt acum Cred că toate acestea au fost abuzuri inconștiente. Singura tragedie a fost ziua în care am fost la grădiniță și nu am stat în acel mediu protejat închis timp de 5 ore.
Întrebarea este când ar trebui să vă mutați din casa părinților dvs. Nu? Cred că ar trebui cel puțin să te deplasezi undeva aproape când absolvi liceul. Deoarece este foarte dificil la început, chiar și cu colegii de cameră, să te muți undeva în apropiere. Nu mai târziu apoi 21, totuși, pentru că trebuie să te maturizezi în următoarea ta viață trebuie să vă simțiți confortabil și să faceți față și să rezolvați dificultățile înainte ca acestea să fie agravate într-un grad greu de gestionat.
Copilăria mea a fost o închisoare. Nu am cunoscut niciodată exteriorul. Cum erau ceilalți. Cum să fii social , cum să comunici, să te gândești la ceilalți, să planifici și să executi sarcini și să re ap recompensele de a face o treabă bine făcută. Am 52 de ani. M-am mutat de mai multe ori. Mă mut cu o femeie cu o diferență considerabilă de vârstă și cu o natură dăruitoare. Vor sex de la tânărul hergheliu și eu sunt mai mult decât fericit. Asta a fost 20 de ani. S-au întâmplat lucruri, dependențe, probleme cu legea, eventual închisoare și m-au condus înapoi acasă cu mama mea. Am descoperit în scurtul meu timp în lumea reală că nu era nimic special la mine. Nu am dreptul. Nici măcar nu sunt un prieten bun. Nu mă gândesc la nimeni în afară de mine. Am întotdeauna pentru că așa am învățat la o vârstă fragedă care a fost scopul vieții mele. Practic, permiteți altor oameni să fie atinși de inima și prezența mea bună. Nu v-ați simți recunoscător că vi se permite să spuneți că m-ați cunoscut Destul de trist și duce la o existență solitară pe care o lupt încercând să înțeleg de ce cineva nu este de acord și doar să-mi mulțumești.
Nu pot face față societate. Ce voi face când vor muri, s-ar putea să te întrebi? Trebuie să știu cât este de plin de viață, așa că fii pregătit să crești! În mod inconștient am ajuns la o concluzie în urmă cu aproximativ 20 de ani. Mă voi sinucide. Îi iubesc prea mult pentru a fi departe de ei oricum. Și-ar dori asta.
Știu, această postare este despre mine și problema mea. Dreapta? La naiba, ți-am strâns răspunsul acolo cu câteva paragrafe în urmă. Vedeți cât de autocentrat și narcisist sunt. Pot chiar să-mi validez comportamentul menționându-te de două ori. Acum primesc ajutor. Recunoaște problema în primul rând, apoi ia o anumită formă de acțiune.
Eram dependent de metamfetamină, iar problema s-a agravat zilnic, astfel încât eram complet prost și nu puteam distinge diferența dintre real și fantezie. Aș urma oamenii acasă care mergeau cu mine într-un autobuz de la 3 dimineața și mă întrebam de ce a venit poliția. Am crezut că vrea sex. Da. Mă îmbolnăvisem atât de rău și nu mă puteam opri. M-am forțat să curăț toate activele și resursele, așa că nu am avut de ales decât să merg la reabilitare. Și da, părinții mei s-au oferit să mă lase să trăiesc din nou cu ei. Știam că trebuie să tai șirul. A trebuit să le spun ce îmi dau seama acum. Nu pot să-mi plătească amenzile, să-mi cumpere calea prin viață și niciodată să nu mă lase să sufăr o consecință a acțiunilor mele și să se aștepte ca eu să cresc. Știi ce simți să dai drumul? De îndată ce vor ști, o vor face. Vor încerca să fie cât mai greu cu mine. Voi suferi. Asta ar fi asemănător cu sinuciderea. Nu o pot face.
Sfaturile sau comentariile sunt întotdeauna binevenite. Vă mulțumim pentru timpul acordat
Răspundeți
Din același motiv pentru care oamenii sunt reticenți să părăsească o căsătorie proastă sau o slujbă mizerabilă: teama de necunoscut. Este ceva pe care îl împărtășim cu toții într-o anumită măsură, dar va trebui să îl depășești pentru a trece la nivelul următor.
În timp ce vei părăsi protecția și structura oferită de părinții tăi, este o oportunitate de a trăi viața ca tu alegi.
Unul dintre cuvintele preferate ale părinților mei a fost: „Când locuiești în casa mea, trăiești sub regulile mele”.După ce m-am mutat, a sosit momentul în care oamenii mei au venit în vizită și am izbucnit audibil după cină. Mama mea a fost șocată.
Am zâmbit dulce și i-am spus că, când eram în casa mea, am respectat regulile MIELE.
Crede-mă, există o mulțime de recompense pentru ieșirea pe al tau. Și sunt șanse, oamenii dvs. sunt dispuși să vă ajute dacă intrați într-un blocaj. Slujba lor ca părinți este să te pregătească pentru viața de adult. Ei iau acel loc de muncă ca pe o întâlnire de-a lungul vieții, deși nu ar trebui să abuzați de acest lucru prin eșecul lansării.
Dacă finanțele sunt mai multe decât puteți gestiona, obțineți un coleg de cameră.