Bästa svaret
Jag träffade den här vackra flickan på college och föll för henne direkt. Hon var en av dessa sällsynta bombskal med ett exceptionellt sinne. Jag älskade våra djupa samtal och hennes förmåga att få kontakt med mig mentalt. Vårt tänkande var liknande, vi ville till och med ha samma saker i livet och människor älskade oss som ett par. Heck, jag älskade oss som ett par och jag är inte ens romantisk! Jag var kär och var alltid barnsligt glad.
Löfte mig; du lämnar mig aldrig, sa hon och tittade in i mina ögon.
Du vet att jag inte gör det! , sa jag omedelbart utan ett inre problem.
Hon hade den här förmågan att titta djupt inuti mig och veta vad jag skulle säga och jag älskade allt om henne så mycket som alla andra killar , började drömma om att gifta sig med henne och starta en familj med henne. Hon älskade mig verkligen och ville ha ett liv med mig i det på lång sikt.
Allt var fantastiskt och vi var snäva! Jag bejagade henne på rätt sätt, närmade mig henne ärligt om mina känslor. Hon berättade om sitt förflutna och alla dåliga upplevelser i livet med män. Eve-retande, diskriminering, mobbning var en del av det hon gick igenom och började utveckla ett slags raseri. Det var en av anledningarna till att hon aldrig hade någon pojkvän och jag var hennes första. Smekmånadsfasen var bäst.
Långsamt dömdes jag för mina ord, handlingar, vänner och det slutade bara aldrig. Perfektion förväntades, det tyngde mig långsamt. Jag var på kanten: den snälla killen som hemsöker sitt förflutna eller den perfekta killen som alla tjejer skulle älska. Långsamt började jag se feministen i henne…. kanske Feminazi?
Att upprätthålla en bild blev viktigare än att vara ärlig. Jag började ljuga, bara för att kunna spendera lite tid med mina vänner. Att älska någon villkorslöst ger dem ibland ett tveeggat svärd. Att bli kallad en sexistisk gris utan verklig anledning blev min verklighet och bara att hålla henne lycklig blev min nödvändighet. Jag började känna mig kvävd som om jag pliktigt skulle ta ut henne på helgerna och hon skulle gå ut på mig efter att ha skapat en scen offentligt. Jag började känna mig rädd för att tala om mig! Samma tjej som älskade mig kontrollerade nu bokstavligen mitt liv och med all ärlighet såg jag inte ens det på länge. Kärlek gör det mot dig, gör dig jävla blind!
Jag ändrade mitt liv så här:
- Började spendera mer tid med henne och mindre med mina vänner (jag tycker verkligen om deras sällskap)
- Började ta ut henne så mycket att det lämnade mig bröt ibland .
- Började göra saker på sitt sätt för att hålla henne lycklig och i fred.
- Började stressa mig själv genom att försöka alltför hårt för att lösa skitiga förhållandekampar.
Jag ville fortfarande gifta mig med henne men jag var nu rädd. Riktigt rädd för att se mig själv som en slagsäck för alla fel som har gjorts mot henne av män av tvivelaktiga karaktärer. Till alla feminister där ute:
- Inte alla män är hundar; din pappa, dina bröder och dina manliga vänner är också män.
- Inte alla killar retar. Det finns många män där ute som aldrig skulle närma sig en tjej på det sättet.
- Inte alla killar är sexistiska. Vissa tror verkligen, älskar och respekterar kvinnlighet.
- Inte alla män försöker sätta dig ner! Chillax!
Jag bestämde mig för att avsluta mitt förhållande eftersom jag inte längre kunde bära toxiciteten. Detta är inte ett rant utan bara en åsikt från en man, vars röst dämpas under feminismens era. Bli inte förvånad, jag har också känslor.
PS: Hennes gå-till-rad: Alla män är hundar; men du är snäll. Fortfarande knäcker mig, vissa män är vargar också!
Redigera:
Att vakna upp till så många åsikter och röster är överväldigande. Du har gett mig ett nytt hopp.
Jag avslutade mitt förhållande nyligen efter 5 år tillsammans och litar på mig, inget skadade mig så illa. Jag skadar inte feminismen på något sätt, allt jag ville var att mina åsikter också skulle höras. Jag är faktiskt skuldsatt till kvinnorna i min familj som har format mitt liv på ett mycket positivt sätt.
Min flickvän … .errr ex flickvän nu, är någon som hjälpte mig att växa och kommer alltid att ha en speciell plats i mitt hjärta och ingenting kan fylla hålen hon lämnade. Men också, jag vill inte leva ett liv där jag hela tiden måste ha synd om att vara en man. En sorglig fas är bättre än ett kvävande liv.
| Vargen som utlovades |
Svar
Jag var. Men nu är jag gift och glad.
Min mamma tyckte aldrig om mig. Jag var aldrig ett busigt barn, uppförde mig aldrig, pratade aldrig högt, fan jag pratade knappt med någon.Jag har en syster och en bror, de föddes efter mig. Min mamma älskar dem mycket. Hon är vad du kan kalla världens bästa mamma till dem. Jag undrade alltid vad jag gjorde fel för att få denna attityd från henne.
Jag bodde på vandrarhem hela mitt liv, första skolan , sedan universitetet. Jag hatade att åka hem för jag skulle placeras i ett hörn utan att någon märker det. Hej! Men min pappa är fantastisk. Jag har frågat honom flera gånger om min biologiska mamma är någon annan, tyvärr, hon är min mamma. Jag har pannan, näsan och hakan.
Jag band inte ganska bra med mina syskon . De är tvillingar och ett team, jag är som en främling för dem, vi har också 5 års åldersgap.
Mina föräldrars gift var inte bra. Min mamma lurade på honom, sprang iväg med någon annan kille och kom tillbaka. Min far accepterade henne, det hände när jag var 4 år. Jag kommer ihåg min fars hemska ansikte. Hon kom tillbaka och bad om att lappa upp saker. Hela klanen, samhället visste om det. Min mormor övertygade honom om att ta tillbaka henne. Jag har stor respekt för min far för att ha sådan styrka.
Jag var rädd om jag skulle gifta mig med någon som inte skulle ge mig något. Jag var rädd när det gällde att umgås med tjejer. Jag stannade på egen hand, jag har knappt några vänner. Jag är också en enorm kille som (enligt min frus systerdotter) ser antingen att han kommer att gråta eller slå alla i rummet. Min mammas inställning till mig har gjort mig mer skada än jag skulle vilja erkänna.
Jag träffade min fru genom ett ordnat äktenskap. Hon är en fullständig motsats till mig. Hon är elak, pratar mycket, skrattar nästan vad som helst. Men tack och lov, hon ropar aldrig på mig. Jag är skit rädd för tjejer som skriker. (Skämt mig men du förstår inte om du inte är papperskorgen för din mammas ilska). Min frus kärleksliv kan göras till en film och kallas ”Bad Choices”. Jag var förmodligen också ett resultat av det, haha, men vi är gift och hon älskar mig så mycket, spelar ingen roll.
Hon behöver inte tolerera mig, hon älskar mig, det får mig att le som en idiot. Jag var rädd att jag skulle kallas en konstig, hon kommer att göra mig ett skrattande, missbruka mig som min mamma gjorde eller göra mig till en ventilationsmaskin. Det finns tillfällen när vi besöker mina föräldrar och inte en enda sak som jag gillar Hon kommer att förbereda saker för mig och inte gå med i bordet förrän hon är klar med att förbereda 3/4 saker. Min mamma är inte förtjust i henne men kan inte uttrycka det för att min fru kommer att vända sig till vad hon kommer att säga till något roligt, även mina syskon går med.
Min fru har ingen aning om hur mycket hon har räddat mig, hur mycket hennes kärlek har läkt mig. Nu ser jag lite mindre läskig ut, enligt mina kollegor. Jag har börjat njuta av livet. Även när vi har slagsmål vet jag att hon älskar mig. Efter att hon insåg att Jag tål inte att någon pratar med hög röst, hon tappar aldrig sin lugn när vi diskuterar, även när jag höjer min röst lyssnar hon på mig, vad jag har att säga. Jag är fortfarande inte van vid det. Det beteendet var verkligen ett främmande koncept för mig.
Jag lär mig att uttrycka mig bättre. Jag är tacksam mot guden för att ha skickat henne till mitt liv. Jag älskar henne och kommer alltid att värna om henne.
Tack för att du läste!
EDIT: Tack så mycket för stödet och älskar att du har skurit för oss.
Jag visade henne detta svar och vi är båda mycket glada för de välsignelser vi fått.
Vi har varit gifta i tre år och välkomnade nyligen en vacker flicka.
Jag blev anonym eftersom jag har skrivit om min mamma med mycket mindre filter. Hon är bara hemskt för mig, inte för mina syskon. Och vem skulle vilja berätta världen om sina föräldrars otrohet? Eller berätta för dem om att de behandlas illa av min egen mamma? Och prata om dina djupt rotade osäkerheter? Jag gillar att hålla saker lite mer privata. Jag är inte så modig.