Bästa svaret
Andra människor har förespråkat undvik hennes strategi, som är rimlig och överlägset den enklaste vägen att ta. Här är ett alternativ som kan vara användbart om du av någon anledning inte kan undvika henne.
Din ”vän” är en social mobbare. Mobbningar motiveras av sin egen svaghet. De använder bluster och hotelser som vapen mot andra. De uppfattar tystnad som samtycke till och acceptans för sin mobbning. Men när de skräms av någon som står upp för dem är de galna fegisar och drar sig snabbt tillbaka.
Så här kan du sparka den här mobbarens röv och tvinga henne att rygga av utan att lägga ett finger på henne.
konfronterar henne strategi För att konfrontera henne effektivt måste du vara stark, bestämd och ensam. Detta betyder inte arg eller argumenterande. Det betyder istället:
1. Varje gång du blir stickad kommer du omedelbart, bestämt och direkt att uppmärksamma hennes oacceptabla beteende.
2. När hon argumenterar, ändrar ämne eller spelar offret kommer du att vägrar alltid att bita. Du kommer istället att upprepa din ursprungliga poäng tills hon antingen svarar direkt på ditt klagomål, ryggar ner eller blir upprörd (i så fall vann du precis en stor seger).
Till exempel:
Hennes: Något sarkastiskt gräver om dig.
Du: ”Det var oförskämt. Jag accepterar inte att jag pratas så. ”
Hennes:” Du är så kontrollerande. Jag kan inte prata runt dig. Varje gång jag uttrycker en åsikt förolämpar du mig, förutom att jag bara försökte hjälpa du. ”
Du:” Jag vägrar att någonsin acceptera oförskämdhet från dig. Du är skyldig mig en ursäkt. ”
Hennes:” Jag ber inte om ursäkt, du kan inte styra mig . ”
Du:” Du är bara oförskämd och barnslig idag. ”…
Detta tillvägagångssätt ger upp fantasin att du kan övertyga henne om att ändra sina sätt (du kan inte ). Det enda sättet hon förändrar är om du gör sociala straff för hennes dåliga beteende tillräckligt högt för att skrämma henne.
Lägg märke till hur jag varje gång hon försöker ändra ämnet upprepar det du ursprungligen sa? Fortsätt så och så småningom kommer hon antingen att gå tillbaka eller bli upprörd över dig. I båda fallen lyckades du bara.
En annan mycket effektiv teknik är att omedelbart ta upp undertexten i hennes kommentarer till ytan. Om hon till exempel argumenterar med dig om något faktum, byt omedelbart konversationen till de känslor som motiverade henne att argumentera.
Du säger X (något inoffensivt uttalande om dina planer)
Hon säger (inte X) med stor häftighet och sarkasm
Du säger ”Wow. Det var fientlig och barnslig. Du låter väldigt avundsjuk. ”
Här snarare än att diskutera X, byter du stridsplatsen under hennes fötter till hennes svartsjuka på dig. Du tvingar henne att titta på hennes omogna svar och de känslor som motiverade det. Hon kommer att hata det. Varje gång hon försöker ta sig bort muntligt genom att återgå till det ursprungliga ämnet, fortsätter du att återvända till hennes svartsjuka. Jag lovar att det inte tar mer än en eller två sådana konversationer innan hon sjunger en annan melodi med dig.
Sista punkten. Nyckeln till framgång i verbal konfrontation är kontroll över ditt eget humör och ton i samtal. Du måste verka lugn. Tala i en platt och känslolös ton. Oavsett hur arg eller provokativ hon blir, måste du vägra att låta henne se dig gråtande, ledsen eller arg i gengäld. Du behöver inte känna dig lugn (även om det hjälper) – att agera lugn räcker.
Om du kan föra en konversation där du beter dig lugnt och stannar på ett ensidigt sätt på din agenda och helt enkelt inte svarar på något hon säger som inte står på din agenda, kommer du muntligt sparka i röven och hon lär sig snart att inte störa dig igen i framtiden.
Lycka till.
Svar
Som många svar påpekade ser inte ditt förhållande ut som ett förhållande mellan två vänner.
Men eftersom det är en längre relation och när du använde termen vän (även inom parentes) undrar jag hur det här förhållandet fungerar. Har du en uppfattning om ”kroken” som den här personen kan använda för att hålla dig i relationen?
Jag antar att det är svårt att hitta, eftersom det ofta är något vi kommer att göra utan att inse det (det är omedvetet).
Kanske kan följande beskrivning och idéer hjälpa lite:
Eric Berne beskrev en gång ”spel som människor spelar”. Det han beskrev där var hur människor hanterar varandra när de vill få psykologisk makt över varandra, det testar varandras beroenden och känner sig relevanta för varandra – men på ett negativt sätt.
Steven Karpman hittade ett enkelt schema för att beskriva dessa spel, det kallas Drama Triangle. Tanken där är att när vi ”spelar sådana spel” kommer vi att agera i en av dig: offer, förföljare eller frälsare och vänta på att den andra personen tar upp den kompletterande rollen.
Således kan den som är oförskämd känna att någon förföljer dig och försöker få dig att må dåligt. När reaktionen inte fungerar som förväntat kan personen byta till en annan roll och bete sig som ett offer. Du kanske gissar det, det här är en typisk inställning för (teater) drama.
Nästa gång det finns en diskussion mellan er båda, en lösning kan vara att följa några av nedanstående råd för att klargöra var ni står och kanske till och med bryta. ett tag – det här hjälper dig att hålla dig utanför någon av de tre rollerna och berätta vad du verkligen vill säga, det hjälper dig att undvika känslomässiga reaktioner och särskilt hastiga reaktioner.
Du kanske vill ta en titt på Steven Karpmans arbete eftersom det verkligen hjälper i sådana situationer.