Bästa svaret
För mig är det inte så mycket ton som avsikt.
Är uttalandet avsåg att visa att talaren är överlägsen? Det är nedlåtande.
Ett nedlåtande uttalande för mig är mer passivt (inte alltid men vanligtvis) någon tror verkligen att de behöver prata på det sättet för den andra personen kommer inte att förstå det på annat sätt eller något liknande. Det gör det inte rätt eller mindre irriterande.
Svar
En nedlåtande person tenderar att ha vissa kontrollproblem osäkerhet och känslomässigt bagage. De hanterar detta genom att på ett olämpligt sätt projicera en förälders eller auktoritetspersons persona på andra som i en rimlig persons ögon skulle ha lika mycket handlingsfrihet, självständighet och personlig makt som de gör.
Där barndomsuppfostran är kärnan i det, de kan ha varit:
- Uppvuxna för att avstå från och vara rädda för auktoritet, vilket speglar deras föräldrars attityd i ung ålder. Det här kanske inte är något som de medvetet är medvetna om.
- Förväntas eller tvingas ta under åldersrelaterade ansvarsområden, vilket är fallet med unga vårdgivare till dysfunktionella, funktionshindrade, psykiskt sjuka, personlighetsstörda eller på annat sätt utsatta föräldrar. De utvecklar medberoende personligheter som var nödvändiga för att upprätthålla välbefinnandet för personen under deras vård.
- Det äldsta barnet, som återigen befann sig i en position av ”myndighet” och omsorg mot ett yngre syskon ( även om det är något mer åldersanpassat.)
- Det yngsta barnet som nedlåtits av ett äldre syskon.
- Ett barn som främst berömdes för vad de kan göra eller . vet snarare än vem de är, kommer sannolikt att bli mycket prestationsorienterade och en perfektionist. De associerar att vara dominerande, kontroll eller kunnig med beröm från utomstående. Därför strävar de efter att vara dominerande, även om det innebär att behandla andra som underlägsna. Oftast gillar de att infantilisera andra omkring sig för att få beröm för deras mognad och ansvar. Denna dynamik utvecklas ofta under de formativa utbildningsåren som ”lärarens husdjur.”
När en person inte kan släppa barndomens anknytningsstilar och interpersonella dynamik, slutar de fungera av dem i sina vuxna relationer. Så den unga vårdgivaren till en sårbar förälder projicerar felaktigt kraven och dynamiken hos sin vaktmästare och surrogatmor / faderroll på andra.
I de exempel du ger verkar det finnas ganska markanta kontrollfrågor, och nedlåtande person som sannolikt bevittnat eller behandlats med något ganska aggressivt, auktoritärt föräldraskap eller surrogatföräldraskap (a la äldre bror / syster) i ung ålder. Länken visar inte bara en nedlåtande person, utan en tänksam och arrogant. Närhet uppstår alltid när människor fäster sina värdesystem till sitt självvärde och överväger att behöva vara flexibla med det som ett angrepp på sin självkänsla och identitet. När en person har ”fasta” värden kommer de att rationalisera bort motstridiga uppgifter till varje pris. Med andra ord, de kan aldrig ha fel, det är bara alla andra som är en idyll. För övrigt är detta en vanlig tankeprocess bland individer med narcissistisk personlighetsstörning eller narcissistiska egenskaper.
Faren med nedlåtande personligheter är att de vanligtvis är omedvetna om hur nedlåtande och på annat sätt skadar de. Eftersom omsorgsdynamiken vid ett tillfälle behövdes och betraktades som en moralisk befogenhet har de svårt att acceptera att deras ”infantiliserande” beteende gentemot andra med mer handlingsfrihet faktiskt är känslomässigt förlamande och okänd. Detta är vanligare när nedlåtandet efterliknar den ”välvilliga-medkännande paternalistiska / moderliga figuren”, i motsats till din auktoritära paternalistiska / moderliga figur.
Den andra faran har redan antydts. Inom deras värdesystem ligger tanken att ”människor som har makt / kontroll över andra är bättre / mer värdefulla.” Ett omogent sinne kan inte förstå gråtonerna i detta, för att vara flexibelt, men vill hellre ta det bokstavligt. De kan inte se att det är OK att inte veta saker ibland, att alla är bra på olika saker, alla suger på något men är fortfarande älskvärda och värda. Detta översätts till Jag är mer värdefull / älskvärd om jag har makt / kontroll över andra. Hur lätt tror du att en person som knyter sitt självvärde till hur mycket av en auktoritet de är, kommer att kunna hantera fel eller talas ner till? De är rädda för att förlora kontrollen. Det är hur de alltid har interagerat med människor och utan det vet de inte vem de är eller hur mycket de behövs.
Lång historia: de vet inte hur de ska relatera till andra som jämnlikar. De vet bara hur man ska vara antingen förälder eller barn.De fick troligen uppmanas att sitta på det stygga steget och lärde sig att inte prata tillbaka eller fråga mamma / pappa / Big Bro / Sis i ung ålder när de var mer hjälplösa och beroende av andra för deras behov. Alternativt kan de ha spelat mamma / pappa i god tid innan de var känslomässigt mogna för att hantera det. De förknippar att ge upp den antagna ”föräldrarollen” med att förlora kontrollen och bli hjälplös och respektlös, som ett barn, så de håller fast vid föräldrarollen tills de har anledning att släppa taget, eller tills någon tvingar dem genom någon väckarklocka. (En hel del relationer misslyckas eftersom en partner inte kan känna igen sina nedlåtande tendenser som förolämpande och skadliga för sin partner. De går ofta, men inte alltid, hand i hand med kontrollerande och besittande personligheter.)
Varför inte förändras de inte? Eftersom de är osäkra, gagnar det dem och ofta inser de inte dess skada. Eftersom de är osäkra kommer de att bevara sina egon på andras bekostnad. Eftersom de lärde sig att de skulle belönas för det när de var yngre, är det svårt för dem att inse att det inte längre är en effektiv kommunikationsstil eller ett sätt att relatera till människor. Eftersom de kanske aldrig har sett ett hälsosamt förhållande där två personer växlar om att vara en myndighet, och ingen av myndigheterna talar ner till ”studenten” med mindre makt / kunskap / kontroll, kan de inte spegla det själva.
För mer information om projicering av föräldra / barns dynamik på andra relationer (annars konceptualiserad som transaktionsanalys ), kolla in Eric Bernes Spel Människor spelar: Psykologin för mänskliga relationer.
Spel Människor Spela | Eric Berne | Skapare av transaktionsanalys