Bästa svaret
Det fanns tre avgörande ögonblick, sekventiella i tiden, som gjorde att jag undestod att religioner var lögner, men ibland berättade med goda avsikter eller av människor som trodde på vad de berättade.
Första gången var när jag var ungefär 13. Jag bodde hos mina morföräldrar eftersom mina föräldrar var för fattiga för att skicka mig till skolan. Jag hade en välbärgad moster som tyckte om mig och ofta gav mig böcker (och förresten en engelskkurs). Hon hade ett relativt blygsamt bibliotek hemma, bestående av böcker som hon hade köpt när hon studerade (hon hade en examen på lingvistik, även om hon arbetade i en bank) och andra böcker som hon hade köpt senare. Några av dessa förvarades i ett separat valv, fortfarande packat i genomskinliga plastkuvert. Hon hade också några dussin skivor (LP), några spelade aldrig.
Dessa böcker var en lockelse till mitt intellekt. Efter avslutade studier valde jag dem och läste noggrant. De inkluderade en enorm samling portugisisk litteratur (sedan medeltiden) och brasiliansk litteratur (mestadels efter XIX-talet), uppslagsverk, några bästsäljare (inklusive Harold Robbins, Sydney Sheldon och Stephen King), några klassiker (mestadels grekiska och latin, men en del medeltida också), några dussin volymer om språk och lingvistik (mestadels brasilianska verk, men också Sapir och Saussure) och en diverse andra verk (inklusive en underbar samling av ”Legends of the World” som var min första kontakt med begreppet ”mytologi”).
Denna moster konverterade så småningom. Hon var redan katolik, men en återfall. Hon fick en upplyftning och började delta i massan mycket oftare, hjälpte prästen, gjorde kurser, köpte massor av nya böcker om religion. Hon försökte få mig att följa henne. Jag tvingades vakna klockan 6 på söndagar för att gå till närmaste kyrka och delta i mässan (även om jag inte riktigt förstod kristendomen). Jag var, som de flesta brasilianer brukade vara upp till dem, en ”kulturell katolik”: Jag kände till namnet på några helgon och använde några religiösa fraser som expletiver, som ”Virgem Maria!”, ”Meu Deus!”, ”Nossa Senhora!”, ”Cruz Credo”, ”Creio em Deus Pai!” Och andra (som menar ”Jungfru Maria”, ”Min Gud”, ”Vår Fru”, ”Jag tror på korset” och ”Jag tror på Gud-Fadern”).
Efter några månader hon tycktes märka att jag fortfarande var lite för varm i min tro och vårt förhållande svalnade. En dag, när jag var ungefär 14 eller 15, kom jag tillbaka från jobbet (jag arbetade redan deltid för att betala för mina studier) och hennes bibliotek hade fått välgörenhet. Allt detta. Inklusive böcker som hon aldrig hade läst (och varken jag). Socknen auktionerade de böcker som var i bättre form eller var dyrare och sålde resten (som inkluderade brasilianska och Portugisiska klasser) för återvinning. Jag kunde bara spara ungefär åtta eller nio av dem som jag hade gömt i min garderob (inklusive en klassisk ordbok för portugisiska och några poesiband).
Jag blev så uppskakad av hennes handling och förresten församlingen behandlade dessa böcker och den kunskap de innehöll att jag lovade att ge upp katolicismen på en gång och aldrig mer gick till massan. Jag har till och med haft en civil bröllopsceremoni så att jag inte behöver gå i kyrkan och det har varit mycket ovilligt att jag har följt min frus önskan att döpa våra döttrar.
Några år senare var jag religiös men trodde fortfarande på en personlig Gud (även om jag sällan bad till honom / henne / det) när jag hittade en flickvän som var en protestant (luthersk). Hon var en underbar kvinna, fem år äldre än jag och hon visste hur man fick mig att drömma saker! En dag sa hon till mig att vi bara skulle ha sex så småningom om jag blev en ”bror” till henne och konverterade till hennes kyrka. Jag suckade och sa att jag skulle, om hon lovade att det skulle vara värt besväret.
Så det var så att jag gick till en liten förortskyrka på söndag kväll och upptäckte, till min fullständiga förvirring, att folket där mest var släktingar till mig själv – en sida av min familj som konverterade till lutherska om för sextio år sedan och har varit kvar som sådan. Hon var förresten syster till fru till en av mina kusiner. ”Liten värld”, kanske du tänker … Liten stad, ska jag säga. De tog emot mig mycket väl, bad för mig och lät mig se ceremonin. Sedan bjöd de in mig till den andra söndagen. Av någon anledning var hon ingenstans att se.
Efter den dagen kände jag att jag skulle försöka stanna. Folket där hade varit vänligt och deras kult baserades inte på att desperat skrika så att en döv Gud kan höra. Det var tyst, elegant, bekant (i båda avseenden) och vänligt. Men en dag bestämde pastorn att predika en text från Jeremia (eller är det Jesaja?) Som sa att solen var Guds krona och jorden mattan under hans fötter. Pastorn hade detta använt som ”bevis” på att Gud var en materiell varelse!Detta var ett sådant nonsens att jag inte kunde fortsätta sitta där längre: nästa söndag saknade jag, sedan den tredje, sedan de nästa tre, tills jag så småningom tappade bort existensen för dem. Innan jag gav upp hade jag dock chans att göra en bra åtgärd.
Det var en kille som spelade gitarr under ceremonin. Han var kort, mager och blek. Han hette Jonatas (Jonathan, på portugisiska). Folk sa att han hade varit en drogmissbrukare decennier tidigare, men Gud hade räddat honom. En dag, medan vi pratade, förstod jag utifrån hans ord att han hade varit en rock and roll-fan, att han kände Pink Floyd, Beatles, Peter Frampton och Bread (kanske andra En dag efter ceremonin gav jag honom en tur för att han klagade på smärta i ryggen. Jag blev förvånad när jag stannade min bil framför hans hus. Han bodde i ett mycket otryggt och övergiven hus, två eller tre meter över gatunivå, på en ganska central gata, omgiven av mycket bättre byggnader, framför den trendiga baren som var öppen under helger. Jag kunde inte motstå att jag hade svårt att hantera sina frestelser …
Han bjöd in mig på en kopp te och jag trodde att det skulle vara en förolämpning att vägra. Så jag gick upp trappan huggen i jordhögen huset var på. Huset hade ingen ytterdörr, utan en sidodörr. När huset hade byggts, vet Gud när, det vetter mot en gata som nu försvunnit. Dörren hade inga lås eller bultar, bara en sladd för att binda den tätt så att vindarna inte svängde upp den. Han hade ingen tv, ingen musikspelande enhet. Väggmålningen skalade eller bleknade och bara några få mycket gamla bilder av länge döda släktingar hängde från dem. Han bodde där med sin döende mamma och en yngre syster, i början av tjugoårsåldern, som var den vackraste kvinnan jag någonsin träffat (men hon var klädd på enklast möjliga sätt, barfota och med sitt oklippta hår bundet med en vit trasa).
Han tillagade ett bittert te åt oss, serverades i små porslinskoppar som han sa hade varit från sin mors bröllop. Det var örtmedicin han drack för sin lever. Han hade en mycket svag hälsa: njurstenar , problem med gallblåsan, var en alkoholist som återhämtat sig, hade några tänder som saknades … Efter teet frågade han mig om jag gillade musik och jag sa självklart ”ja”. Han kom in i sitt rum, gömde sig från synet av en gardin av plastpärlor och tog en gitarr så gammal och misshandlad att jag tvivlade på att den fortfarande kunde ställas in, eller till och med motstå att spelas. Efter att ha kämpat med gitarr i ett par minuter och strävat efter att få den inställd började han spela en långsam och mjuk melodi (kanske den enda typen som det svaga instrumentet kunde spela) och hans syster började sjunga. Hon hade en mycket melodisk röst men missade ibland rätt ackord. Han påpekade att hon fortfarande hade mycket att lära sig, men ibland tvivlade hon på att hon var värt problem, eftersom hon snart skulle gifta sig och hennes man inte tillät henne att sjunga femton år äldre och ägde en bildelarbutik. Hon gifte sig antagligen för säkerhet, inte för kärlek.
Efter att jag lämnade hans hem den kvällen kände jag mig mycket skämd. Naturligtvis hade den mannen hjälpt till att återuppliva min tro, för Gud tycktes göra sitt karga liv uthärdligt. Men min skam var att jag hade studerat musik i nästan två år och knappt kunde spela någonting. Jag hade köpt en professionell elgitarr med stålsträngar, mässingsband och förlängd arm. Jag använde den för att träna, men kunde inte spela den alls: Jag kunde bara göra baslinjer med de fyra övre strängarna. Jag bestämde att jag skulle sluta gitarr precis som jag slutade i kyrkan.
Så nästa söndag satte jag in gitarren i bagageutrymmet på bilen och gick till kyrkan igen. Efter gudstjänsten träffade jag honom igen och bjöd in mig till en kopp te. Men precis när vi lämnade bilen öppnade jag bagaget och visade honom Jag visade honom att det hade en liten bucklan i armen, på undersidan (nedre för en högerhänt spelare, som jag) och en liten spricka vid korsningen. ”Tror du att det går att fixa?” frågade. Han förde instrumentet upp till sitt hus och undersökte det noggrant med händerna. Då drog han slutsatsen ”Den här lilla bulken har ingen betydelse, du kan fylla den med lim och lack. Denna spricka är lite knepig, men du kan fixa den om du är tålmodig. Och efter det bör du använda nylonsträngar istället för stål. Du behöver inte stålsträngar med ett sådant elektriskt instrument. Om du vill fixa det riktigt bra känner jag en bror från en annan kyrka som kan göra det i 25 år. ”
Jag tog 50 dollar från min ficka och lämnade dem till honom. ”Kan du fixa det då?” Han nickade och hans syster tog med oss teet. Efter te stod jag upp, men när jag lämnade tittade jag bara i hans ögon och sa. ”Jag tog inte med gitarr så jag kunde få den fixad, jag tog med den för att ge dig. Håll det. ”Jag tror att han inte förväntade sig det här. Han var mållös. Det var förmodligen den dyraste gåvan någon någonsin hade gett honom. Jag hade gitarr för 150 dollar i en bra affär, men en ny av den exakta modellen kostade mer än tusen. Pengar tillräckligt för att byta alla möbler i hans hus.Innan han kunde säga att han inte kunde acceptera, eller innan han brast i tårar, gick jag ner de leriga trapporna och försvann ur sikte.
Jag gick till kyrkan igen tre veckor senare. Det var Jonatas med gitarr. Han hade fixat det snyggt, hade bytt lack och gett det nya nylonsträngar. Det spelade som en harpa från himlen, och jag kände att det var rättvist att en man som kunde spela så bra kunde ha ett så bra instrument. Men – efter den dagen jag aldrig gick till den kyrkan igen – hörde jag nyheter, många månader senare, att han hade cancer i pacreas och dog inom ett år efter att jag fick min gåva. Jag kände en sur smak i munnen, syndade på honom, hans mamma och hans stackars vackra syster, men jag kunde inte göra någonting. Det verkade som om Gud gillade att spela knep med bra människor, få dem att lida eller motverka mina försök att göra dem lyckligare.
Men jag trodde fortfarande på Gud. En dag blev jag inbjuden till ett spiritistmöte och kände äntligen att jag hade hittat hem. De lärde inte ut skitsnack, de predikade inte moralistiska saker. De gav till välgörenhet, de publicerade böcker och ville att alla skulle läsa, deras religiösa platser fungerade som skolor under dagen (vanliga skolor, undervisning i normala ämnen) och så vidare. Jag läste alla Allan Kardecs böcker och hakade för alltid. Jag trodde att jag var ett medium och hade till och med en ”övernaturlig upplevelse” (jag såg min tidigare flickvän på mitt rum på natten när hon var på ett sjukhus många kilometer bort Jag genomgick operation, som jag senare visste). Spiritism kunde ha räddat min tro, som var förbittrad och skakig, om inte för en sak … Jag märkte att de alla hade ljugit för mig …
En av mina vänner som gillade sig ett medium fick mig att bjuda in honom till samma centrum som jag skulle. Där tittade han på talet och bönen (det finns ingen ordentlig ceremoni i spiritism) och blev vän med några kvinnor som var lokala högre medier. De bjöd in honom till oss i källarens ”medium-möte” och jag kände mig lite förskräckt, inte bara för att det hade varit så lätt för honom att få en inbjudan (jag var tvungen att vänta veckor) utan för att jag visste att han var en lögnare hela tiden.
Medelmötet hölls i ett rum utan fönster med ljusgröna väggar. Vi satt runt en stor, fyrkantig ooden bord, någon utanför tände på en luftkonditionering och dörren stängdes så att ”ingen hemlighet” kunde läcka ut. Därefter släcktes lamporna och presidenten började be för manifestation av andar i behov av hjälp. Jag visste allt om det: efter hans tal började någon sjunga en psalm, någon annan bad mellan läpparna, vissa människor surrade, andra skulle blåsa luft genom halsen och sedan skulle ”andarna” komma. De skulle vara minst fyra, inte mer än åtta. Mindre än sex betydde en svag natt. En av dem skulle ge nyheter från efterlivet till närstående släktingar. Minst två av dem (fem på en stark natt) skulle vara upproriska själar. Dessa manifesterade sig med skrikande röster, skratt ”onda överherre” och ett slag mot bordet (vanligtvis med handen öppen). Allt detta, naturligtvis, producerat av den mycket fysiska kroppen i mediet.
Den natten var speciellt stark. Vi hade nio andar: en ödmjuk, tre upproriska, en till och med galen och mordisk (vissa killar var tvungna att binda mediet till hennes plats), två tidigare narkomaner, en självmord och en avbruten baby. Drogmissbrukare, självmord och barnet kanaliseras alla av min vän, som omedelbart spelade mötet.
Jag deltog inte i det. Jag tillhandahöll bara ”ektoplasm” (vad de än menade med det). På grund av min envisa svårighet att följa order, höll jag ögonen halvöppna istället för att stänga dem efter att jag hade vant mig vid den svagt upplysta omgivningen kunde jag urskilja människors ansikten, följa deras rörelser och se vad ”ektoplasma” som manifesterades fysiskt (som Kardec hade fått mig att tro möjligt). Efter det oroliga mötet (som varade 80 minuter istället för de vanliga 45) tänds lamporna igen och vi lät rummet ordna. Vi träffades alla på cafeterian framför mötesrummet. Medium drack vatten generöst (för att blöta sina slitna halsar). att skaka av dosen som produceras genom att hålla ögonen stängda i ett svagt upplyst rum medan många människor surrade för det mesta.
Presidenten närmade sig min vän och jag och berättade att han var imponerad av min vän ”s” gåva. Han uppmanade oss energiskt att vara tillbaka den andra söndagen. Han var säker på att min vän kunde vara till stor hjälp. Och så var han. Han fortsatte i flera veckor och imponerade alltid med sina efterlikningar av döda människor som lider vid limbo.
Men en dag var min vän och jag på en kulle nära staden och drack vin med våra flickvänner och lyssnade på musik. Ett konstigt ljus flög över oss och försvann bakom en kulle. Jag undrade om det var en UFO. Min vän skrattade åt mig och sa ”Du är så lättlärd. Du tror att alla skitfolk säger dig. Det var förmodligen ett flygplan på väg till flygplatsen där i vår grannstad.”Jag tänkte bara öppna min mun för att säga något när jag avbröt mig med ett förödande slag:
” Som dessa människor där på Spiritist Center. De är ett gott skratt, alla så naiva. Jag är djärv och blir djärvare med mina lögner och de ser det inte. Gosh, jag har efterliknat kända döda människor och de får ingen aning. Den första natten, till exempel, var de två narkomanerna Jim Morrison och Gary Thain, självmordet var Ian Curtis och det avbrutna barnet var ett försök att reinkarnera Charles Manson – förutom att han lever. ”
Jag insåg genast att han inte ljög för mig då! Ja, den första narkomanen dog i Paris, han hade varit poet, han hade några band med indianerna (andlig, inte materiell), han var besatt av sex, han hade varit en sexsymbol. Och det andra: Gud, hur många människor dör efter att ha blivit drabbade av blixtar på scenen?
Min vän berättade för mig att han hade förfalskat allt sitt mediumarbete, och att alla andra medier där också gjorde det – och de kände det varandra. Det fanns bara två förbrukade dårar i hela affären: presidenten och jag själv, båda troende, omedvetna om att vi var omgivna av lögnare. Efter en del faktakontroll på internet upptäckte jag att metoden med vilken Kardec fick sina böcker skrivna var löjlig, att han måste ha spelats med av de medier han använde.
Jag återhämtade mig aldrig efter detta slag. Ända sedan den skamliga dagen, när min bästa vän fick min dåvarande flickvän att skratta åt mig som en galen hag, utvecklade jag ett skarpt öga för att se människor som använder religion för sina mål. Jag tror nu att alla religiösa är antingen dåraktiga eller listiga … Och all religion är lögner.
Svar
Jag blev ”döpt” i en katolsk kyrka som barn, senare min mor konverterade till södra baptistversionen av kristendomen, och sedan efter några år döptes vi i en kyrka. Slutligen, vid 15 års ålder, åkte jag till min pappas hus, där han hade förklarat en religionsfri zon.
Vid den tidpunkten, som en annan svarare här nämnde, läste jag ”Vagnar av gudarna ”, och startade processen att utforska olika traditioner utanför den kristna inflytelsesfären. Indianer traditioner, taoism, buddhism, teosofi, kabbalah, och så vidare … Efter år av studier, som också inkluderade ett antal” metafysiska ”författare och ämnen, från mitt perspektiv verkar det som att samtida berättelser om kristendomen verkar väldigt begränsade och endimensionella.
Frågan är för mig inte så mycket texterna att berättelserna är baserat på, men tolkningen. Och det finns ett antal texter som inte såg. Till exempel verkar de gnostiska texterna som finns i Nag Hammadi, tillsammans med Döda havsrullarna som Enoks bok, indikera att det finns mycket mer i historien … men det är ett annat ämne.
Så när jag går tillbaka till den ursprungliga frågan … kommer jag ihåg en söndag när jag gick i kyrkan och frågade min mamma hur vi kan veta att vår religion verkligen är Guds utvalda religion. Jag var antagligen 8 eller 9 då och verkligen ville ha svar. Frågan var i grund och botten: ”Om katolska människor, judar och andra religioner säger att Gud är på deras sida, och alla andra har fel, hur kan vi veta vem som har rätt? Kan vi alla ha rätt? Eller kan vi alla ha fel? ”
Det var uppenbarligen för länge sedan, och jag kan inte minnas det exakta samtalet, men det var den allmänna idén. Tyvärr hade min mamma inget svar och bestämde sig för att vända mig och ta mig hem, fortsatte sedan till kyrkan utan mig den söndagen. Från och med den dagen gick jag igenom rörelserna när det krävdes, läste bibelverser och gick på söndagsskolan. , men tog aldrig riktigt något av det på allvar. Det fanns bara för många obesvarade frågor.
Det finns en del värdefull visdom i de ursprungliga lärorna som de kristna berättelserna bygger på, men för att verkligen få läran, du måste lämna religionen. Det är mitt perspektiv, hur som helst. Efter att ha lärt sig sitt hebreiska arv lärde min mamma nu hebreiska och undervisade i Torah-klasser. Jag identifierar mig närmast med buddhismen, även om de antika skrifterna i Indien är fascinerande …
Jag tror att det finns pärlor av visdom i alla traditioner, inklusive Scientism, men jag tror också att det någon gång, när vi är redo, vi återvänder till vårt ursprungliga andliga arv, som bygger på medkänsla, förståelse och enhet.
“ En människa är en del av det hela som kallas av oss universum, en del begränsad i tid och rum. Han upplever sig själv, sina tankar och känsla som något skilt från resten, en slags optisk illusion av hans medvetande. Denna illusion är ett slags fängelse för oss som begränsar oss till våra personliga önskningar och tillgivenhet för några få personer närmast oss. Vår uppgift måste vara att befria oss från detta fängelse genom att bredda vår medkänsla för att omfamna alla levande varelser och hela naturen i dess skönhet.” -Albert Einstein