Bästa svaret
Eftersom de inte kan förstå vår intellektuella överlägsenhet.
Där går du. Det är ett typiskt brittiskt svar; vi hånar, vi skämtar, vi ”tar pissen”. Det är en del av vår identitet som en kultiverad medlem i Storbritannien.
Brittisk humor är stolt över att vara kvick , sarkastisk , ironisk , underskattande och absurt . Vi berättar skämt som har tänkt på det och låter smartare än standard ”din mammas” skämt av 9-åringar. Orden själva räcker dock inte. Det är leverans av ett så bitande roligt tal att publiken inte har något annat val än att knäcka hälften av sina revben i skratt.
Ta till exempel Rowan Atkinson som Edmund Blackadder:
I den fjärde serien av showen försöker Blackadder olika system för att undkomma skyttegraven under första världskriget, för han vill bara inte dö. Han har upptäckt i det tredje avsnittet, Major Star, ryssarna har övergett östra fronten (cirka oktober 1917) och tre fjärdedelar av en miljon tyskar kommer därefter “att komma över [till västfronten] med det uttryckliga syftet att använder [hans] bröstvårtor för målövning ”.
Det är detta enklaste versionen av vår humor. Det finns en liten anekdot och en punchline . Men Blackadder är mer sofistikerad med den metaforiska intelligensen. Handlingen i avsnittet kretsar kring hans överordnade, General Melchett, som slår ett konsertparti för att dämpa ökningen i ledet som ett resultat av den ryska revolutionen, och hans underordnade Leftenant George (Hugh Laurie) registrerar sig för att uppträda i den och klä sig som en kvinna, ”Underbara Georgina”.
Blackadder upptäcker att vinnaren av konsertfesten får uppträda i ”Blighty” (England, bort från diken i diken) så allt går bra tills han upptäcker till sin skräck att Melchett har blivit slagen med ”Georgina” och vill gifta sig med ”henne”.
Jag kattar just nu.
Blackadder kommer ut med den här raden:
“ Åh Gud, vi har allvarliga, allvarliga problem här ! Om general Melchett någonsin får reda på att den underbara Georgina i själva verket är en spännande sexfot från den grova änden av diket, kommer han att utlösa det snabbaste utförandet sedan någon sa Den här Guy Fawkes kämpar, släpper vi honom eller vad? ”
Roligheten bakom den djärva punchlinjen är att Guy Fawkes var en religiös extremist som avsåg att spränga parlamentets hus 1605. Han fångades och avrättades innan han gjorde det. att ”släppa bort något” betyder inte bara att hitta någon oskyldig och rensa dem från anklagelser, det betyder också att antända något i brand.
Blackadder är bara smart med sina förolämpningar och absurda eller ironiska uttalanden, en häftklammer av brittisk humor. Några fler prover inkluderar:
Kapten Darling: Kom igen , Jag föddes inte igår, Blackadder.
Mer synd, vi kunde ”starta din personlighet från grunden.
“ Jag kunde inte bli förstenad om en vild noshörning just hade kommit hem från en hård dag i träsket och hittat mig iklädd hans pyjamas, röka sina cigarrer och i sängen med sin fru . ”
“ Fråga vem de föredrar att träffa, Squadron Commander Flash-heart , och mannen som städar toaletterna i Aberdeen, och de skulle gå för Wee Jock Poo Pong McPlop när som helst. ”
“ Jag luktar något fiskigt och jag pratar inte om innehållet i Baldricks apple crumble. ”
“ Tja, låt mig sätta det här sättet, Bob: du är en tjej, och du är en tjej med lika mycket talang för förklädnad som en giraff som bär solglasögon och försöker komma in i en ”golfklubb med bara isbjörnar”. ”
“ Det ser ut som om fältmarskalk Haig har beslutat att göra en ny enorma ansträngningar att flytta sitt dryckesskåp sex centimeter närmare Berlin. ”
” Lycka till, Blackadder. ” – “ Varför tack, älskling. Och vad är ditt stora jobb här idag? Räta ut stolar? ”
” Så vi tar fart på tio minuter.Vi är i luften i tjugo minuter. Vilket betyder att vi borde vara döda med [check watch] tjugofem till 10. ”
Och som ett sista exempel, ta Kenneth Williams som spelar Citizen Camembert i Fortsätt: tappa inte huvudet.
Filmen är i allmänhet en mästarklass av humoristiska brittiska konstigheter och äger rum 1789, i början av den franska revolutionen. Camembert (som är en fransk ost) är Maximilien Robespierres chef för hemlig polis som ansvarar för att utrota den franska aristokratin och skicka dem till Madame La Guillotine (“ Ja, var femte minuter, en nyskivad limpa! ”utropar berättaren). Vid sidan av mannen finns den skummande Citizen Bidet , som är fransk för ”toalett / toalett”.
“ Jag är Camembert! Jag är den stora osten! ”
Hans ansträngningar motverkas av engelsmännen Sir Rodney Effing (med två” F ”) och Lord Darcy Pue . Sir Rodneys vaksamma ansträngningar tjänar sig monikern “ Black Fingernail ” (en brittisk V-handgest som betyder ”upp din”) (ytterligare framhäva de ”två” F ” s ”av Rodney Effing), med en av naglarna målade i svart). Robespierre informerar Camembert om att den nyligen fängslade kungliga ledaren “ Duke de Pomme Frites ” kommer att skickas till giljotinen och varnar för varje evakueringsförsök för att medföra ”katastrofal” konsekvenser.
Camembert: Oroa dig inte herr, allt har förberetts, det kommer att finnas extra vakter på tjänst; vid denna tid i morgon kommer hertigen de Pomme Frites definitivt att ha haft sina marker !
Pomme frites är franska för ”potatisfries” eller ”potatischips.” Att någon har ”haft sina marker” betyder att dö, att dödas, ”knäppa dina träskor” och så vidare.
Pomme Frites: Kort, bak och sidor, inte för mycket från toppen.
Tal av figur. Vackert.
Ooh, och glöm inte den här pärlan:
Rodney: Yoo hoo! Det är jag!
Camembert: Det är han! Efter han!
Bidet: Efter vem?
Camembert: Efter honom!
Bidet: Efter dig!
Och här är några mer från våra gudomliga kändisar:
Alan Carr: Jag lägger alla slags skit på [mitt CV]: ”umgås”; Jag får pumpa magen en gång i helgen. ”Konversationsspanska”: “Hola! Cheesy chips, tack. ”
–
Lee Evans: Jag har tänkt ut hur vi kan vinna fler medaljer vid OS: välgörenhetssamlare. Ja, välgörenhetssamlare, med urklipp, olycksbådande utspridda runt planen. Det är häpnadsväckande hur mycket fart vi kan få när du ser en av dem jävla på huvudgatan.
–
Jon Richardson: Om du vill ha min ärliga åsikt kommer ditt förhållande att ta slut och ju mer ni älskar varandra nu, desto mer förödda blir ni när det slutar. … Ha en trevlig helg!
–
”Saker du inte hörde på lovsånger”
Frankie Boyle: HELLO, CANTERBURY, Låt oss göra lite jävla buller!
–
Peter Kay: Har du hört den låten ”Vi är familj”? trodde att de sjöng ”låt mig bara häfta kyrkan.”
🎶Kan inte vara så nära. Låt mig bara ange för skivan .🎶
Vi ger gärna kvinnan domme.
🎶Vi ”älskar” familjedosen. Vi är familj.🎶
–
Sarah Millican: Jag lägger ner [fiskfingrarna] om någon vill ha en, men bli inte alltför girig Jimmy, för du vet att tre fingrar räcker för någon.
–
Jack Whitehall: Min flickvän sa till mig att jag bara får berätta nästa historia på scenen om jag säger att det hände ”en vän till mig.” Seriöst, Wembley, alla med mig okej?… så häromdagen hade ”en vän till mig” … haft sex med min flickvän …
–
Joe Wilkinson: [klädd som Hulken] Jag ska vara ärlig mot dig, Jimmy, jag är lite dåligt humör.
–
Romesh Ranganathan: (När man talar om sina tre barn). Den andra, jävla vilda . Jag älskar honom, men vad en prick det här barnet är en man, som, jag älskar honom, men jag gillar honom inte. När vi går ut, springer han iväg, men inte på ett sött barnbarn, han springer iväg som om han flyr ISIS.
Fred och kärlek.
Ett kort liv och ett gott liv.
Svar
Jag kände en kille som var ett stort fan av traktorer hela sitt liv.
När han var ki d, han hade inte leksaksbilar eller affischer av lambos på sin sovrumsvägg, han hade leksakstraktorer och släpvagnar och affischer av den senaste John Deeres.
Han åkte inte på semester till Spanien, Frankrike eller till och med Lake District. Nej, hans familjesemester var centrerade kring jordbruksutställningarna, särskilt Great Yorkshire Show och Appleby Show.
Ibland släppte traktorsäljarna honom till och med på en traktor medan de flyttade omkring marken!
När han växte upp försvann eller förblekade hans kärlek till traktorer aldrig och var lika stark på sin bröllopsdag som när han var barn, ändå hade han inte bröllop bilar, men traktorer!
På smekmånaden reste han och hans nya fru norrut för att stanna på Appleby Manor Hotel och åka till utställningen och berätta för alla att de var på smekmånad.
En av säljare, som ”känt honom i flera år, frågade om han” skulle vilja köra sin nya fru runt showground i den senaste maskinen.
Självklart hoppade på chansen! Att ta kontroll över en traktor? Detta var en dröm som går i uppfyllelse!
Så , han och hans fru klättrade ombord och han körde en full krets av marken och älskade e väldigt singel sekund.
Naturligtvis kunde det inte vara för evigt och alltför tidigt kom de tillbaka till säljaren. De hoppade ner och tackade säljaren tacksamt. Säljaren frågade om de ”gillade ett foto med traktorn. Naturligtvis sa de ja och de stod bredvid traktorn, han med handen på trappsteget framför det stora hjulet och hans fru utåt.
Okänd för någon, han hade glömt att sätta på handbromsen och ett plötsligt vindkast i kombination med den lilla lutningen som traktorn var på fick den att rulla framåt.
Innan någon insåg vad händer, gled han på gräset och det stora hjulet hade kört rakt över honom.
Great North Air Ambulance Service var närvarande och flög honom direkt till Cumberland Infirmary i Carlisle. Nästan varje ben i hans kropp bröts, flera organ skadades och han hade enorma inre blödningar.
Det tog timmar av operationen till stabilisera hans tillstånd, följt av en medicinskt inducerad koma som varade i flera veckor och upprepade kirurgiska behandlingar för att justera benen och reparera de skador de kunde.
Han försattes sedan i en intensiv sjukgymnastikregim för att lära honom att gå och bygga om den styrka som han förlorat under de senaste sex månaderna.
Självklart gav hela denna tid på sjukhuset honom mycket tid att tänka på sitt liv och han insåg att det var så stort fan av traktorer hade varit ett enormt slöseri med tid och hade i slutändan kostat honom mycket mer än vad det någonsin hade varit värt. Han lovade tyst att lämna sin besatthet och fortsätta med ett mer normalt liv.
När han låg i sin sjukhussäng, dag efter dag, vecka efter vecka, månad efter månad, bodde han på sjukhuset mat och vad hans älskade och hängivna hustru köpte till honom, insåg han att när han kom därifrån, var det som han verkligen tyckte om var en riktig paj och en pint på en riktig pub.
Så när dagen kom och han slutligen släpptes från sjukhusets kärleksfulla vård, han kastade på sin pinne över vägen till puben som han hade sett. Han fick sin pint från baren, beställde en biff och ale-paj med krämig mos, ärtor och sås och satte sig vid ett bord bredvid fönstret.
Han smuttade bort, slöt upp atmosfären och lyssnade på den gamle mannen i slutet av baren satte världen till rättigheter när dörren till köket flög öppen och en enorm böljande rök plumade in i baren och fyllde rummet.
Alla fick panik och försökte få ut ur pub, men inte min kompis.
Han stod bara lugnt upp och använde bordet för stöd och öppnade fönstret. Han vände huvudet i röken och andades djupt in, vände tillbaka mot fönstret och blåste ut.Han gjorde detta två gånger till och röken var borta.
Alla stannade bara och tittade på honom. Efter ett ögonblick talade bartendern, “Hur fan gjorde du det ??? ”
”Lätt”, svarade min vän när han satte sig och tog upp sin pint, ”Jag är en ex traktorfläkt.” >