Bästa svaret
brännbroar har definitioner. Uttrycket kommer från en militär handling av brinnande broar efter att din armé passerar, vilket kan hindra din armé från att korsa igen om det behövs. Vid daglig användning betyder det vanligtvis att du bröt ett förhållande med någon, men gjorde det på ett sådant sätt att det aldrig kommer att repareras.
Du kan till exempel avsluta ett jobb professionellt med lämplig varsel och inte säger negativa saker om företaget eller chefen eller vad som helst. Det brukar inte bränna en bro. Men att gå ut medan du kritiserar företaget, ägaren, cheferna etc. kommer förmodligen att göra dig obehaglig där igen, och om du verkligen är olycklig kan de ha förmågan att svartboll dig i branschen. Brända broar säkert.
Det kan också referera till att bryta en personlig relation. Att svika någon lätt kan lämna bron intakt. Men att vara hård eller grym kan bränna bron. Om du bor med en partner och bestämmer dig för att lämna, stjäla deras saker, lämna dem ett hatbrev och berätta för dem att du har sovit med sin bästa vän och spöka dem, bränner du dina broar.
Svar
Jag vet det mitt i varje gång vi träffas. Jag vet det i slutet av varje mening. Det här är sista gången jag ser dig. Den jävla, kraschande, brinnande änden. Jag kommer aldrig sakna dig, aldrig gråta för dig. Oavsett vad som händer är konsekvenserna värda att inte sörja en sekund för en kärlek eller vänskap av ovärdigt slag.
Det fanns alltför mycket kvar, jag kunde inte ” inte berätta vad jag gjorde tidigare – tio raderade år. Det gör mig sjuk, jag är så svag. Jag kunde inte förstå mig, mitt liv var på en nedåtgående spiral. Jag gjorde inte någonting riktigt. Jag hade hittat min tysta, fortfarande plats i världen i tre år, och sedan gick ytterligare en liknande men annorlunda tre år och sedan … Att inte leva, inte göra, inte ta något från det var min undermedvetna mål, jag ville bli osedd och lyckades, det fungerade som en charm. Jag kan fortfarande inte tro att jag måste leva. Jag gick hem idag och tänkte för miljonte gången hur min framtid ser ut – jag måste gå mot något men inte en enda muskel i mina ben har viljan att … Tja, bara ett rovdjur kan få mig att springa, kanske. Jag har försökt det men jag valde fel riktning, om valet är det jag hade i ett sådant avtal. Jag gav honom min kropp för att få tillbaka lite känslor, rädsla, ett liv! Hur får jag min kropp att tro på livet när min hjärna inte vill. Jag har varit i ett överlevnadsläge i årtionden. Jag är så trött hela tiden. Motivation? Nej, jag vill inte ha något, jag slutar skriva men inte min son ännu. Jag hoppas bara att jag har tillräckligt med tid att välja en bra familj åt honom och Jag kommer inte bara fortsätta leva. Jag vill bränna broar överallt där jag ser ut. Inte tillräckligt bra, inte tillräckligt bra, och jag är precis samma sak, inte tillräckligt bra. Att betraktas som någon här och där ute där värdighet fortfarande finns – du måste vara utomlands-bra och jag är inte för att jag saknar – i princip allt. Lusten att bränna broar äter mig levande, ingen annan tanke kan planteras, jag måste vara långt ifrån dig här och du där, bara för min sanity, det är vad min galenskap viskar. Sömnlösa nätter min röv, det brukade vara hälsosamt att sova men inte längre. Jag har inte mina tre minuter, helt ensam. Jag kommer inte att ha musik för att skjuta mig för långt, för högt. Jag kommer inte ha en hel värld att fortsätta med förmodligen någon form av ”riktigt” liv när jag inte är här, vaken.
Ibland gillar jag, älskar och älskar. Men eftersom allt har en början och ett slut kan jag känna att vår tid tappar bort. Jag såg i hans ögon, hörde hans ord, att jag blir gammal en dag och kanske 5 kg tyngre, eller mer, det är viktigt för vissa mer än mina talanger och resten vi får i varandras närvaro. Att inte prata är tillräckligt bra, att prata var att prata tidigare men tystnaden mellan oss gjorde oss döva för vad vi var tvungna att sätta i gång, upprepa, hålla med, rulla ögonen då och då och igen. Jag låtsas att jag lyssnar. Du behöver inte att jag pratar för att du är rädd för min ilska, odiagnostiserade dödliga tystnader är det vi håller fast vid. Oacceptabelt, jag gör mina rundor och kontrollerar spisarna, lamporna, känner jag rök, har jag rätt till en lugn natt?
Min stora säng och min baby i den – jag måste sova på kanten, inget beslut kommer in ännu. Jag behöver ett skydd, inte en annan bro att bränna. Jag lämnar det här en dag till, det är inte så att jag inte är modig nog idag. Jag kan vänta, det fungerar.