Bästa svaret
Du skulle se en dialog så här.
+++++
Vader: Vet du vem jag är, herr Lars? Owen Lars: Jag ger upp. Vem är du? Vader: Jag är Anti-Kristus. Du har fått mig i en typ av humör. Du berättar för änglarna i himlen att du aldrig sett ondskan så personligt personifierad som du gjorde inför mannen som dödade dig. Jag heter Darth Vader, kallades en gång Anakin Skywalker. Du kommer ihåg mig, eller hur? Så du vet vem som kommer att döda dig om du inte samarbetar.
+++++
Lars: Jag har inte sett Luke på flera veckor. Vader: Ser du det? [lyfter en hand, sedan Force Punches Lars] Det är smart, eller hur? Slås i näsan. Knullar upp er alla. Du får smärtan ”genom din hjärna, dina ögon fylls med vatten. Det är inget roligt, men vad jag har att erbjuda dig, det är så bra som det kommer att bli. Och det kommer aldrig att bli så bra igen. Vi pratade med dina grannar. De såg en speeder. Brown T-38. Lukes speeder. Det här huset, just igår. Nu, Mr Lars, har du sett Luke?
+++++
Han Solo: Imperial-issue E-11 blaster rifle. Det allra bästa som finns. När du absolut måste döda varje jävla i rummet, accepterar du inga ersättare .
+++++
Solo: Mmmm! Jävla, Jabba! Det här är en seriös gourmetskit! Vanligtvis skulle jag och Chewie vara nöjda med några replikerade smakprover , rätt, men han sprider den här allvarliga GOURMET-skiten på oss! Vilken smak är det här? Jabba: Slå av, Han. Solo: [paus] Vad? Jabba: Jag behöver inte att du berättar hur jättebra min synthol är, okej? Jag är den som köper den. Jag vet hur bra det är. När Fortuna handlar köper han SHIT. Jag köper dyra gourmetsaker för när jag dricker det vill jag smaka på det. Men du vet vad jag tänker just nu? Det AIN ”T i mitt informationsrum, det är den döda Gungan i min skyttelbukt. Han: Åh, Jabba, oroa dig inte ens för det … Jabba: [avbryter] Nej, nej, nej, nej, låt mig ställa dig en fråga. När du anlände här, märkte du en skylt på skytteldörrarna med texten ”Dead Gungan Storage”? Solo: Jabba, du vet att jag inte har sett nej … Jabba: [skär av honom igen; blir arg] Har du märkt ett tecken i mitt palats skyttelbåt som säger ”Dead Gungan Storage”? Solo: [paus] Nej . Jag visste inte. Jabba: Du vet VARFÖR du inte såg det tecknet? Ensam: Varför? Jabba: ”För det är inte där”, för att lagra döda Gungans inte mitt jävla uppdrag, det är därför!
+++++
Kenobi: En gång i tiden, på Dantooine, tror vissa, runt året en två-aught tre, den stora Jedi-forskaren Sunrider gick på vägen och funderade på vad det än är att en forskare av Sunriders oändliga makt överväger – vilket är ett annat sätt att säga ”vem vet?” – när en Sith dök upp och reser i motsatt riktning. När Sith och Jedi korsade vägar gav Sunrider – i en praktiskt taget otänkbar uppvisning av generositet – Sith den minsta nick. Nicket återlämnades inte. Var det Siths avsikt att förolämpa Sunrider? Eller såg han inte bara den generösa sociala gesten? Siths motiv är fortfarande okända. Vad som är känt är konsekvenserna.
Nästa morgon dök Sunrider upp i Sith-templet och krävde av abboten att han skulle erbjuda Sunrider sin nacke för att återbetala förolämpningen. Abboten försökte först trösta Sunrider, bara för att Sunrider var otröstlig. Så började massakern på Sith-templet och alla dess invånare. Och så började legenden om Sunriders fem-punkts-palm-exploderande-hjärnteknik.
Luke: Och vad, berätta, är den fem-punkts-palm-exploderande-hjärntekniken?
Kenobi: Helt enkelt det dödligaste slaget i alla Jedi-strider. Hon rör dig med fingertopparna vid fem olika tryckpunkter på nacken. Och sedan låter hon dig gå bort. Men efter att du har tagit fem steg exploderar din hjärna inuti din skalle och du faller ner på golvet, död.
Greedo: Jag är ledsen, jag fick inte ditt namn. Jag fick ditt , Chewbacca, eller hur? Men jag fick inte din …
Solo: Mitt namn är Han. Och din röv kan inte prata ut ur den här skiten.
Greedo: Nej, nej, jag vill bara att du ska veta … Jag vill bara att du ska veta hur ledsen vi är för att saker blev så knullade med oss och Hutt. Vi kom in i den här saken med de bästa avsikterna och jag aldrig …
Ensam: [Han skjuter mannen i soffan] Jag är ledsen, bröt jag din koncentration? Jag menade inte att göra det. Snälla, fortsätt, du sa något om de bästa avsikterna. Vad handlar det om? Du var färdig! Tillåt mig att svara. Hur ser Hutt Jabba ut?
Greedo: Vad?
Solo: Vilken planet är du från?
Greedo: Vad? Vad? Wh -?
Ensam: ”Vad” har ingen planet jag någonsin hört talas om. De talar grundläggande om vad?
Greedo: Vad?
Ensam: Galactic Basic, jävel, talar du det ?
Greedo: Ja! Ja!
Ensam: Då vet du vad jag säger!
Greedo: Ja!
Ensam: Beskriv sedan hur Jabba the Hutt ser ut!
Greedo: Vad?
Solo: Säg ”hur sa! Säg ”vad” igen, jag vågar dig! Jag vågar dubbelt så jävla! Säg vad en jävla gång till!
Vader
Luke: Det är en skyttelfartyg, pappa.
Vader : Vems skyttel är det här?
Luke: Det är Palpatine.
Vader: Vem är Palpatine?
Luke: Palpatine är död, pappa. Palpatine är död .
Luke: Whoa!
Han: Vad fan gör det, man? Ah, skit man!
Luke: Åh man, jag sköt Jar-Jar i ansiktet.
Han: Varför fan gjorde du det!
Luke: Tja, jag menade inte att göra det, det var en olycka!
Han: Åh man jag har sett någon galen skitskit på min tid …
Luke: Chill out, man. Jag sa till dig att det var en olycka. Du klippte antagligen en asteroid eller något.
Han: Hej, fartyget slog inte någon jävla asteroid!
Luke: Hej, se man, jag menade inte att skjuta en tiksson. Sprängaren gick av. Jag vet inte varför.
Han: Titta på den här jävla röran, man. Vi befinner oss i det inre systemet med patruller överallt här!
Luke: Jag vet inte tro det.
Han: Tro det nu, jävla! Vi måste få det här skeppet ur sikte! Du vet att kejserna tenderar att märka skit som om du flyger ett fartyg dränkt i jävla blod!
Luke: Ta det bara till ett vänligt ställe, det är allt.
Han: Det här är den yttre fälgen, farmboy! Det finns inga ”vänliga platser” så långt ute!
Luke: Tja, flyboy, det är meningen att du ska känna den här skiten!
Han: Fan!
[Han placerar en säker holocall]
Luke: Vad gör du?
Han: Jag ringer till Boba Fett, min gamla partner. Han hänger ibland runt här. Och om han inte är hemma vet jag inte vad fan vi ska göra, man. För jag har inga andra partners på Tatooine.
[i telefonen]
Han: Hej Boba, yo! Hur mår du? Det är Han. Lyssna, man. Jag och min homeboy är i jävla skit. Vi är i Falcon och vi måste komma ur sikte, pronto. Jag måste använda din dockningsplats i ett par timmar.
Luke: Du dödar någon?
Han: Några stormtroopers.
Luke: Någon riktig människor?
Han: Bara stormtroopers.
Leia: Vi var inställda. Stormtrooparna väntade på oss!
Solo: Vad? Ingen satte upp någon.
Leia: Stormtrooparna var där och väntade på oss!
Solo: Bull shit!
Leia: Hej, knulla dig, man! Du var inte där … vi var! Och jag säger dig, poliserna hade den dockningsvikten utsatt!
Ensam: Okej, prinsessan jävla detektiv! Du är så jävla smart. Vem gjorde det? Vem ställde upp oss?
Leia: Vad fan tror du att vi ”har frågat” varandra?
Ensam: Och vad är dina svar? Var det jag? Tror du att jag ställde in dig?
Leia: Jag vet inte, men någon gjorde det!
Ensam: Ingen gjorde det! Dina rumpor förvandlar kantina till en slaktare och du undrar varför stormtroopers dyker upp?
Svar
För att utöka mitt tidigare svar på en annan fråga , som innebar att Windu gick full på Jules Winnfield på Palpatines palpiterande röv, jag tänker tänka mig vad som skulle hända om Quentin Tarantino regisserade en Star Wars-film. I det här fallet är det Tarantino-versionen av Revenge of the Sith.
(Läckt manus från Revenge of the Sith, Scen # 251 ”Confronting the Sith Lord”)
PALPATINE SITT I KANSLIERENS KONTOR. MAS AMEDDAS STÄNGER NÄSTA TILL HAN. DÖRRARNA TILL KANSLIERENS KONTORBILD ÖPPNA. WINDU OCH TRE ANDRA JEDI ROLLAR IN. PALPATINE vänder sig mot dem, ÖVERRASKAD.
Palpatine: Master Windu, vilken trevlig överraskning. Jag antar att General Grievous har förstörts?
Windu: I republikens galaktiska senat är du arresterad, förbundskansler.
RÄTTAR BÖRJER ATT KRYTA PÅ KANSLIER ”S FACE.
Palpatine: Eh, jag fick inte er” namn. Jag fick dina – Mace Windu, eller hur? Och det finns Kit Fisto, Saesee Tinn och Agen Kolar –
Windu: Mitt namn ”Pitt, och du pratar inte dig ut ur den här skiten.
PALPATIN ÅTERKOPPLAR TILLBAKA LITT.
Palpatine: Ok .. …. Jag vill bara att ni ska veta hur ledsna vi är för att saker och ting blev så knullade med oss och mästare Yoda och resten av Jedi-rådet, w-vi kommer in i den här saken med de bästa avsikterna för republiken, verkligen , Jag har aldrig …
WINDU kastar sin ljusstake och avfärdar MAS AMEDDAS. PALPATINE är chockad och HORRIFIERAD.
Windu: Åh, förlåt, bröt jag din koncentration? , Jag ville inte göra det, fortsätt … du sa något om de bästa avsikterna. Vad är det? Åh, var du klar? Tillåt mig att svara, hur ser Master Yoda ut?
Palpatine: Vad?
Windu: Vilken planet är du från?
Palpatine: Vad ?
Windu: ”Vad är det ingen planet jag någonsin hört talas om, de talar engelska på vad?
Palpatine: Vad?
Windu: engelska , jävla, talar du det?
Palpatine: Ja!
Windu: Så du vet vad jag säger?
Palpatine: Ja!
Windu: Beskriv hur mästare Yoda ser ut!
Palpatine: W-what?
WINDU HÖJER HANS LJUSSTÄLLARE OCH PEKAR DET PÅ PALPATINENS KÖST.
Windu: Säg ” Vad ”igen, säg vad igen! Jag vågar dig, jag dubbeltur vågar jävla, säg en jävla gång till !!!
Palpatine: Tja, han är grön ……
Windu: Gå på!
Palpatine: Han är skallig ……
Windu: Ser han ut som en tik?
Palpatine: W … vad?
WINDU ANVÄNDER SITT LJUSSÄTTARE FÖR ATT SLASHA AV PALPATINS VÄNSTER ARM
Palpatine: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!
Windu: GÖR Han ser ut som en tik?
Palpatine: NEJ!
Windu: Varför försökte du sedan knulla honom som en tik?
Palpatine: Jag gjorde det inte!
Windu: Ja du gjorde det! JA, DU GÖR, SHEEV !!! Du försökte knulla honom. Och mästare Yoda gillar inte att bli knullad av någon utom Yaddle. Har du någonsin läst Bibeln, Palpatine?
Palpatine: Vad?
Windu: Bibeln. Jag är inte förvånad över att du aldrig hört talas om det, din dumma tik. Det är en passage som jag fick i minnet – verkar lämplig för den här situationen.
WINDU tar en djup andning
Windu: Vägen till den rättfärdiga mannen drabbas av alla sidor av ojämnheten hos de själviska och onda människors tyranni. Välsignad är han, som i välgörenhetens och den goda viljans namn vaktar de svaga genom mörkrets dal, för han är verkligen sin brors vaktare och hitta förlorade barn.
Palpatine: Vad fan pratar du om?
Windu: Och jag kommer att slå ner dig med stor hämnd och rasande ilska, DE SOM FÖRSÖKAR GIFT OCH FÖRSTÖR MINE BRÖDAR!
PALPATINES SNEERING FACE SMULLAR TILL UTTRE RÄTTELSE, VETANDE VAD WINDU SKULLE GÖRA NÄSTA.
Windu: Och du kommer att veta att MITT NAMN ÄR HERREN, NÄR JAG LÄGGER MIN HÄNDIGHET PÅ DE !!!!!! ”
Palpatine: NOOOOOOOOO !!!!!
WINDU PLUGAR HANS LIGHTSABER IN PALPATINE. HAN SLASHES EN GÅNG, GÅNGT, TRE GÅNGAR, FYRA GÅNGAR, TILL BLOD OCH GORE SPRÄTTADE ÖVERallt OCH CHANCELLOR ”S BODY BLI EN BLOD, MANGLED MESS.
WINDU vänder sig till hans medarbetare JEDI. VARJE AV DEM LITAR FÖRSTORA OCH CHOCKADE.
Windu: Okej, lyssna jävla! Så hanterar du jävla Sith Lords i den jävla senaten i den jävla galaxen, förstår ni alla, jävla Jedi-jävla?
(SCENE FADES TO BLACK. ROLL CREDITS)
Kort sagt: Om Quentin Tarantino någonsin regisserade en Star Wars-film skulle det vara helt jävla våldsamt och härligt.
Och Palpatine såväl som alla andra Sith Lord kommer inte att överleva efter de första femton minuterna av filmen.