Bästa svaret
På frågan av min psykiater eller andra yrkesmän om jag hade genomgått ett barndomstraume eller missbruk svarar jag alltid med sanning inte att jag kommer ihåg nej. Jag uppvisar tecken och beteenden som vanligtvis är rotade av någon tragedi eller åtminstone en händelse som jag personligen tyckte orsakade var större intensitet eller nöd. Det kan till och med vara något de flesta inte anser vara tragiskt, men en 3 eller 4-åring kanske. Jag trodde verkligen inte att jag hade glömt någonting medvetet eller omedvetet så reflekterat över det länge.
Mina föräldrar älskade mig och tog hand om mig så gott de kunde. Några gånger var svåra men jag hade inte ens insett hur de kämpade på den tiden. De behandlade mig som om allt var bra och framtiden var ljus. Berättade för mig hela tiden hur stolta de var och hur jag har potential att göra vad jag önskar. Jag var lite smartare än de flesta. Jag borde ha tålamod med dem eftersom de inte hämtar saker så snabbt och bra som jag. Låter något av detta missbruk? Det var en barndoms existens som de flesta skulle döda för och kalla mig dum och bortskämd för det jag nu känner Jag tror att allt detta var omedvetet missbruk. Den enda tragedin var dagen jag gick till dagis och var inte i den slutna skyddade miljön på fem timmar.
Frågan är när ska du flytta från dina föräldrars hem eller hur? Jag tycker att du åtminstone borde flytta ut någonstans i närheten när du slutar gymnasiet. Eftersom det är super svårt först, även med rumskamrater, flytta någonstans i närheten. Senare än 21 men för att du måste mogna in i ditt nästa liv Du måste bli bekväm med det och hantera och lösa svårigheter innan de förstärks i en oöverskådlig grad.
Min barndom var ett fängelse. Jag visste aldrig det yttre. Hur andra var. Hur man var social , hur man kommunicerar, tänker på andra, planerar och utför uppgifter och re ap fördelarna med att göra ett väl utfört jobb. Jag är 52 år gammal. Jag har flyttat ut flera gånger. Jag flyttar ut med en kvinna med stor åldersskillnad och med en vårdande natur. De vill ha sex från den unga studen och jag är mer glad. Det var mina 20-tal. Saker hände, missbruk, problem med lagen, eventuellt fängelse, och det leder mig tillbaka hem med min mamma. Jag upptäckte på kort tid i den verkliga världen att det inte fanns något speciellt med mig. Jag har inte rätt. Jag är inte ens en bra vän. Jag tänker inte på någon annan än mig själv. Jag har alltid för att det var så jag lärde mig i ung ålder vad som var syftet med mitt liv. Låt i grund och botten andra människor beröras av mitt vänliga hjärta och närvaro. Skulle du inte känna dig tacksam för att få säga att du kände mig ganska ledsen och det leder till en ensam existens som jag kämpar för att förstå varför någon inte håller med och bara tacka mig.
Jag klarar inte samhälle. Vad ska jag göra när de dör kanske du undrar? Jag måste veta hur händelserikt det är så var beredd att växa upp !! Jag kom omedvetet till en slutsats för ungefär 20 år sedan. Jag kommer att begå självmord. Jag älskar dem för mycket för att vara borta från dem ändå. De vill ha det.
Jag vet, det här inlägget handlar om mig och mitt problem. Rätt? Helvete, jag klämde in ditt svar där några stycken tillbaka. Se hur självcentrerad och narcissistisk jag är. Jag kan till och med validera mitt beteende genom att nämna dig två gånger. Jag får nu hjälp. Det är att känna igen problemet i första hand och sedan ta någon form av handling.
Jag var en missbrukare och problemet förvärrades dagligen så att jag var helt bonkers och inte kunde skilja skillnaden mellan verklig och fantasi. Jag skulle följa människor hem som körde med mig på en buss 03:00 och undrade varför polisen kom. Jag trodde att hon ville ha sex. Ya. Jag hade blivit så dålig och kunde inte sluta. Jag tvingade mig att rensa alla tillgångar och resurser så jag hade inget annat val än att gå till rehabilitering. Och ja, mina föräldrar erbjöd mig att låta mig bo hos dem igen. Jag visste att jag var tvungen att klippa strängen. Jag var tvungen att berätta för dem vad jag nu inser. De kan inte betala mina böter, köpa mig igenom livet och låta mig aldrig drabbas av en följd av mina handlingar och förvänta mig att jag växer upp. Vet du hur det känns att släppa det? Så snart de vet kommer de att göra det. De kommer att försöka vara så hårda de kan mot mig. Jag kommer att lida. Det skulle likna självmord. Jag kan inte göra det.
Rådgivning eller kommentarer är alltid välkomna. Tack för din tid
Svar
Av samma anledning att människor är ovilliga att lämna ett dåligt äktenskap eller ett skitjobb: rädsla för det okända. Det är något vi alla delar i en viss utsträckning men du måste övervinna det för att gå vidare till nästa nivå.
Medan du lämnar skyddet och strukturen från dina föräldrar, är det en möjlighet att leva livet som du väljer.
Ett av mina föräldrars favorituttalningar brukade vara: ”När du bor i mitt hus, lever du under mina regler”.Efter att jag flyttade ut kom tiden när mina människor kom på besök och jag ryckte hörbart efter kvällsmat. Min mamma var chockad.
Jag log sött och sa till henne att när vi var i mitt hus följde vi Mina regler.
Lita på mig, det finns gott om belöningar för att kliva ut på din egen. Och chansen är att dina människor är villiga att hjälpa till om du hamnar i en sylt. Deras jobb som föräldrar är att förbereda dig för livet som vuxen. De tar det jobbet som en livstidsavtal, men du borde inte missbruka det genom att inte starta.
Om ekonomin är mer än du kan hantera, skaffa en rumskompis.