Bästa svaret
Varför är relationer så svåra idag? Varför misslyckas vi med kärlek varje gång, trots att vi försöker så hårt? Varför har människor plötsligt blivit så oförmögna att hålla relationer kvar? Har vi glömt hur vi ska älska? Eller värre, glömt vad kärlek är? Vi är inte beredda. Vi är inte beredda för offren, för kompromisserna, för den ovillkorliga kärleken. Vi är inte redo att investera allt som krävs för att ett förhållande ska fungera. Vi vill ha allt enkelt. Vi är kvittrar. Allt som krävs är ett enda hinder för att få oss att smula upp. Vi låter inte vår kärlek växa, vi släpper före tiden. Det är inte kärlek vi letar efter, bara spänning och spänning i livet. Vi vill ha någon att njuta av och festa med, inte någon som förstår oss även i våra djupaste tystnader. Vi tillbringar tid tillsammans, vi gör inte minnen. Vi vill inte ha det tråkiga livet. Vi vill inte ha en partner för livet, bara någon som kan få oss att känna oss levande just nu, just nu. När spänningen försvinner upptäcker vi att ingen någonsin förberett oss för det vardagliga. Vi tror inte på förutsägbarhetens skönhet eftersom vi är alltför förblindade av spänningen i äventyr.
Vi fördjupar oss i de obetydliga konsekvenserna av stadslivet och lämnar inget utrymme för kärlek. Vi har inte tid att älska, vi har inte tålamod att hantera relationer. Vi är upptagna människor som jagar materialistiska drömmar och det finns inget utrymme att älska. Förhållanden är inget annat än bekvämlighet. Vi letar efter omedelbar tillfredsställelse i allt vi gör, de saker vi lägger ut online, de karriärer vi väljer och de människor vi blir kär i. Vi vill ha mognaden i ett förhållande som kommer med tiden, den känslomässiga anslutningen som utvecklas över år, den känslan av tillhörighet när vi knappt ens känner den andra personen. Tydligen är ingenting värt vår tid och tålamod. Inte ens kärlek. Vi vill hellre tillbringa en timme med hundra människor än att spendera en dag med en. Vi tror på att ha ”alternativ”. Vi är ”sociala” människor. Vi tror mer på att träffa människor än att lära känna dem. Vi är giriga. Vi vill ha allt. Vi kommer in i relationer med minsta attraktion och kliver ut, när vi hittar någon bättre. Vi vill inte ta fram det bästa i den där personen. Vi vill att de ska vara perfekta. Vi träffar många människor men ger sällan någon av dem en riktig chans. Vi är besvikna över alla. Tekniken har fört oss närmare, så nära att det är omöjligt att andas. Vår fysiska närvaro har ersatts av texter, röstmeddelanden, snapchats och videosamtal. Vi känner inte längre behovet av att spendera tid tillsammans. Vi har redan för mycket av varandra. Det finns inget kvar att prata om. Vi är en generation av ”vandrare” som inte skulle stanna på ett ställe för länge. Alla är engagemangsfobiska. Vi tror att vi inte är avsedda för relationer. Vi vill inte slå oss ner. Även tanken på det är läskigt. Vi kan inte föreställa oss att vara med en person under resten av våra liv. Vi går bort. Vi värdesätter inte ens relationer längre. Vi släpper de mest underbara människorna för de andra fiskarna i havet. Vi anser dem inte längre vara heliga. Det finns inget vi inte kunde erövra i den här världen, och ändå, här är vi skinkade på spelet av kärlek, det mest grundläggande av mänskliga instinkter. Evolution, kallar de det.
Svar
Jag har skrivit en hel bok om detta ämne och det finns inte en enda anledning men här är några idéer att leka med.
Om du inte vill läsa det långa svaret nedan så har jag också spelat in det som en video här Hur man fixar en relation eller hur man sparar en relation
Inse att ”den ena” är en lögn
Det finns inga bevis som stöder att det finns en person som är den perfekta matchningen för oss.
Men det finns en överväldigande mängd bevis som tyder på att vi kan falla kär i många människor.
När jag först fick mitt första barn kunde jag inte älska någon annan som honom.
Då fick jag min dotter och jag insåg att jag kan älska dem båda och det tog inte bort min kärlek till min son.
Jag fann då att kärlek inte är begränsad till en person och intimitet är något vi kan uppleva med många människor le om villkoren för sårbarhet och acceptans finns.
Och oavsett vem du träffar kommer det att kräva ansträngning och lite arbete.
Vi har alla olika bakgrund, kulturer och sår. och de kan vara mer eller mindre kompatibla men det är ett faktum att det alltid krävs ansträngning och det finns många människor du kan vara kompatibla med.
Det här är viktigt eftersom när du förstår att detta inte är den enda personen du kan älska och ha en fantastisk tid med det frigör dig att vara mindre rädd för förlust, tillåta varandra mer frihet och självuttryck och detta kommer ofta om du gör det medvetet får dig att känna dig närmare.
Vi vill alla ses, accepteras och stödjas för att uttrycka våra önskningar och behov.
Men för att ge det till vår partner måste vi först lösa den underliggande rädslan för förlust i oss själva .
Bifogningsstilar
Den vanligaste faktorn i förhållanden som går dåligt är fästsår.
Vissa människor känner sig lätt oroliga eftersom de hade vårdgivare eller nära anknytningar som inte var konsekventa och uppfyllde deras behov.
Så de blev rädda för förlust och inte mötas.
Vi kallar denna oroliga bindningsstil eller vågen eftersom de ofta är upp och ner känslomässigt och kan kännas väldigt överväldigande för den andra ytterligheten.
I andra änden av spektrumet är de människor som är undvikna.
De lärde sig att de inte kunde lita på att vård ger sig för att uppfylla deras behov och de var tvungna att ta hand om sig själva.
De har svårt att lita på andra och att ansluta känslomässigt.
De vill ofta ha mycket utrymme och mer när de känner sig stressade.
De tror att de måste hantera sina problem på egen hand.
Dessa två motsatta bifogade stilar kan ha svårt att vara tillsammans som orolig bifogad behöver mycket närhet och försäkran om att känna sig trygg medan undvikandet behöver utrymme och ofta inte känner sig bekväm med den emotionella närheten.
Vi är inte den ena eller den andra vi är skillnader i detta spektrum och olika partners utlöser mer eller mindre av det i oss.
Om dina bifogade format inte är kompatibla kan du arbeta med det men det är en uppförsbacke.
Om inte ni båda gör enskilda terapi eller arbete för att lösa dina barnsår är det osannolikt att det blir ett blomstrande förhållande.
Nu finns det ett stort grått område när vi inte tittar på det extrema undvikandet eller extremt orolig.
I det här gråa området kan du göra mycket för att fixa eller spara en relation.
Hur man identifierar dina egna och dina partners bifogningsstilar och hur man skapar intimitet med olika bifogade stilar är ett stort ämne på egen hand och du kan lära dig mer om detta på min webbplats.
Men för tillfället, låt oss titta på några praktiska idéer.
Om din partner är orolig kopplad är det viktigt för dem att veta att du kommer att vara där för dem i tider av nöd, att du värdesätter dem och att du inte lämnar dem.
Du kan uttrycka detta i både ord och handlingar och det är viktigt att du gör båda.
Du kan säga ”Jag älskar att spendera tid med dig och det finns ingen jag hellre är med i det här ögonblicket” och du kan följa upp det genom att göra hennes bifogade språk för henne.
De flesta relationskonflikter kommer från frågan ”kommer du att vara där för mig när jag behöver dig?” är obesvarad och din partner känner sig orolig för att du lämnar dem eller inte kommer att vara där för dem.
Även konflikter som verkar helt orelaterade drivs ofta av denna underliggande ångest.
En lösning kan också vara att hitta en EFT-emotionell fokuserad terapeut som arbetar med problem med anknytning som specialist.
Jag använde dessa verktyg i mina parterapi.
Gränser
Frihet och intimitet sker inom gränserna.
Gränser skapar säkerhet för båda parter. Jag pratade en gång med en kvinna som sa att hon inte åtnjöt när han mannen inledde sex, och efter att ha pratat med henne blev det klart att det var för att hon kände en skyldighet att ha sex när förspel hade börjat även om hon inte kände sig påslagen.
När hon lärde sig att känna och uttrycka sina gränser kunde hon tillåta sig att börja spela och se om hon blev påslagen och visste att hon kunde säga ”nej” när som helst om hon inte ville gå längre.
Att känna till våra gränser skapar frihet att ansluta mer.
En av de vanligaste orsakerna till förbittring och känsla avlägsen i ett förhållande är när våra gränser kontinuerligt har överskridits.
Vi eller vår partner kanske inte har uttryckt våra gränser av olika skäl, till exempel.
- Vi är inte medvetna om våra egna gränser
- Vi kan inte känna att de har överskridits tills det är för sent
- Vi vet inte hur vi ska uttrycka och genomdriva våra gränser
- Vi anser att andras behov är viktigare än vår gräns
Kom ihåg först; att erbjuda gränser är en gåva till din partner.
Varför?
Eftersom det hjälper är inte relationen att driva in i förbittring och det gör att din partner känner sig mer fri att veta att du kan se upp för dig själv.
Låt oss ta itu med var och en av punkterna ovan.
Om du kan lära dig att ställa in och genomdriva dina gränser på ett fast och kärleksfullt sätt kommer ditt förhållande snabbt att återställas till en mycket mer kopplad plats.
- Vi är inte medvetna om våra egna gränser
Vi har ofta blivit så vana vid att våra gränser överskridits som barn att vi inte ens är medvetna om vad de är, hur vi känner dem eller uttrycker dem.
Så det första steget är att bli medveten om dina gränser igen.
Du kan lära dig mer om detta på min webbplats.
Men i grunden lär du dig att märka känslor och förnimmelser som berättar när gränserna bryts och genom att känna till dem och vara medvetna om dem kan du snabbt lära känna dina gränser.
- Vi kan inte känna att de har överskridits förrän det är för sent
Vi lär oss inte att lyssna på vår känsla och de flesta av dem är på autopilot som hunger, temperatur, andning och så vidare.
Men om vi övar på att ägna mer uppmärksamhet åt våra kroppar och känslor som genom mindfulness eller förkroppsligad dans, då kan vi känna snabbt när något är i balans och behöver uppmärksamhet.
Det är vår kroppsliga känsla som först varnar oss för brott mot vår gränser.
En spänd mage, en värmespolning, en ökning av hjärtfrekvensen, oavsett vad dina tecken är när du känner dem kan du stoppa kränkningar innan de inträffar och ditt förhållande w sjuka vara så mycket bättre för det.
- Vi vet inte hur vi ska uttrycka och tillämpa våra gränser
Det kan vara svårt för dig att kommunicera dina gränser av flera anledningar.
Du kanske har kränkts så mycket att du kopplar ifrån.
Du kan ha fått lära dig att inte uppröra andra eller vara orolig för konflikt och så många andra skäl. .
Påminn dig själv om att dela dina gränser är det snällaste du kan göra för någon annan och för ditt förhållande.
Du lär dem hur man kan få kontakt med dig och ha en meningsfull relation. snarare än att riskera förbittring.
När du kommunicerar dina gränser är det mycket viktigt att du är lugn, sårbar och specifik (vad är överträdelsen och vad vill du).
Låt oss titta på var och en av dessa.
Om du utlöses och inte är lugn kommer din känslomässiga reaktion sannolikt att utlösa den andra personen och de kommer inte att kunna höra dig.
Så att vara i en lugn plats när kommunikation är nyckeln.
Om du utlöses väntar du tills du har lugnat dig.
Du kan alltid säga stopp eller flytta bort.
Om du inte kan det kommer det att finnas fall där du måste kommunicera din gräns medan den utlöses, men försök att undvika den.
Var specifik. Om den andra personen inte vet vad du menar kan de inte respektera gränsen.
Så här är ett exempel på att inte göra det först.
“Jag jävla hatar att jag inte kan gå in genom dörren innan du attackerar mig med ditt stönande ”
Detta är inte lugnt så din partner kommer antagligen antingen att attackera tillbaka eller bli defensiv.
Det är också inte specifikt så det är oklart vad överträdelsen är och vad du vill istället.
Låt oss titta på hur man gör det bättre …
“Jag kände mig riktigt överväldigad tidigare när jag gick in i dörren och inom tio sekunder sa du till mig att jag inte hade diskt i morse.
Jag är så överansträngd och får inte paus hela dagen. När jag kommer hem behöver jag 15 minuters utrymme för att bosätta mig innan jag kan höra dig.
Det är viktigt för mig att du respekterar den gränsen och då kommer jag också att kunna höra dig mycket bättre.
Jag kan då meddela dig när jag har kommit mentalt och känslomässigt och sedan kan vi engagera oss. ”
Kan du se hur detta kommuniceras på ett sårbart och lugnt sätt när vi börjar med förklara effekterna på oss (överväldigade) snarare än att säga att vi hatar….
Det är också specifikt eftersom vi säger att det är för mycket att få förfrågningar inom tio sekunder efter det att vi har kommit in genom dörren och vi behöver 15 minuter och låter de vet när vi är redo.
Testa det själv med din partner.
Sitt ner tillsammans när ni båda känner er lugna och byter en gräns på ett lugnt, sårbart och specifikt sätt.
Det går bra att skriva ner det i förväg om det gör det lättare för dig.
- Vi anser att andras behov är viktigare än våra gränser
Vi lär oss ofta att ignorera våra egna behov på andras bekostnad och att få dem att må bra eller inte skada sina känslor.
Men de goda avsikter som din vård ger om detta inte är ett konstruktivt sätt att relatera till andra.
Ignorera vår egna behov och gränser leder aldrig till intimitet och anslutning.
Så det mest anslutande du kan göra för dig själv och din partner är att dela dina behov och gränser.
Först då kan du ansluten och känner sig intim genom delad sårbarhet och acceptans.