Bästa svaret
Detta är en bra förklaring:
Enmeshment är en beskrivning av ett förhållande mellan två eller flera personer där personliga gränser är permeabla och oklara. Detta händer ofta på en känslomässig nivå där två personer ”känner” varandras känslor, eller när en person blir känslomässigt eskalerad och den andra familjemedlemmar gör det också. Ett bra exempel på detta är när en tonårsdotter blir orolig och deprimerad och hennes mamma i sin tur blir orolig och deprimerad. När de är inblandade kan mamman inte skilja sin emotionella upplevelse från sin dotters trots att de båda kan säga att de har tydliga personliga gränser med varandra. Förankring mellan förälder och barn kommer ofta att leda till överdrivet engagemang i varandras liv så att det gör det svårt för barnet att bli utvecklingssjälvständigt och ansvarigt för sina val.
Förankring är annorlunda än att två personer är mycket nära. Nära relationer är en underbar del av livet och möjliggör ofta lämpligt oberoende i förhållandet. Förankring blir emellertid ett problem eftersom de berörda individerna tappar sin egen emotionella identitet. De saknar en viss nivå av autonomi som de behöver för att växa emotionellt och relationellt. I ett förhållande mellan förälder och barn skapar detta en dynamik där tonåringar som behöver utveckla lämplig autonomi blir utvecklingsstämda. De är antingen för rädda för att våga sig in i ökad autonomi och bli beroende av sina föräldrar, eller så blir de reaktiva på förankringen och springer för långt i andra riktningen och gör ibland dåliga val i deras försök att vara oberoende
(Från: Enmeshed Parents and Teens – Sunrise Residential Treatment Center )
Jag gillar också förklaringen på den här webbplatsen:
Tränar du förenad föräldraskap? | World of Psychology
De säger:
Enmeshed parenting beskriver en typ av föräldraskap som kan orsaka problem i ditt barns framgångsrika utveckling av deras egen personlighet, etik och värderingar. Det finns ett antal tecken och symtom att se upp för att avgöra om du kan vara en föräldrad förälder:
- Dina barns goda eller svåra beteende och framgångsrika eller misslyckade prestationer, definierar ditt värde.
- Dina barn är centrum för ditt liv – ditt enda syfte i livet.
- Hela ditt fokus ligger på att ta hand om dina barn, snarare än att också ta hand om dig själv.
- Din lycka eller smärta bestäms enbart av dina barn.
- Du är invasiv – du måste veta allt om vad dina barn tycker och gör.
- Om du identifierar dig med ett eller flera av dessa symtom kan du bli förälskad i dina barn.
Som förälder är det viktigt att ha en känsla av passion och syfte i ditt liv, separat från dina barn. Och det är viktigt att du lär dig att definiera din egen känsla av värde, snarare än att göra dina barns beteende ansvarig för detta. Det är en för stor börda för barn att vara mittpunkten i ditt liv.
Vad föräldraskap betyder för dina barn:
Att vara föräldrad förälder innebär tyvärr att dina barn kan växa upp och lära sig saker från ditt beteende och fokus som du aldrig tänkt. Detta kan inkludera:
- De kan växa upp och känna sig ansvariga för andras känslor samtidigt som de ignorerar ansvaret för sina egna. De kan känna sig själviska om de tar hand om sig själva och kan bli kompatibla och kopplade från sig själva.
- De kan använda dig som sin förebild – göra andra ansvariga för sina känslor snarare än att vara självansvariga.
- De kan känna sig invaderade och kontrollerade av dig och som ett resultat dra sig tillbaka, motstå eller agera i ilska. Som vuxna kan de ha svårt att ta ansvar för sig själva.
- De kommer sannolikt att ha problem i sina vuxna relationer, både arbete och personliga – att vara en tagare, en vaktmästare, tillbakadragen, arg och / eller motståndskraftig .
- De kan känna sig förlorade och tomma inuti som ett resultat av att de inte lär sig att ta ansvar för sina egna känslor.
Förenad föräldraskap placerar för stort tryck på dem att agera rätt, utföra rätt och / eller se rätt ut, så att du känner att du är okej. Att definiera ditt värde genom dina barn får dem att känna sig instängda av att vara vad du vill att de ska vara, snarare än att vara sig själva.
En av de dynamiker som jag känner igen omedelbart är det föräldrars barn. Förankring är nästan alltid en del av den dynamiken.En bra definition är:
parentify \ parentification \ vb: En snedvridning av förhållandet mellan förälder och barn, där barnet görs ansvarigt för vård av föräldrar eller primära vårdgivare. Kan vara: 1) instrumental – barnet fullföljer konkreta funktioner för att stödja familjen (dvs livsmedelsbutik, betala räkningar); eller 2) uttrycksfullt – barn försöker fylla familjens socio-emotionella behov (dvs skydda familjemedlemmar, tjäna som förtroende, följeslagare eller matlig figur, förmedla konflikter, ge stöd, vård, komfort). (Från: Psykologi Karriärmotivation: Var du ett föräldrars barn? – Michigan School of Professional Psychology (MiSPP)
När ett barn tar på en vuxenliknande vaktmästarroll i familjen, är barnet och mamman nästan alltid inbäddade på ett sätt som har lett till att barnet antingen tar på sig den rollen eller tilldelas den rollen. Genom att vara föräldraskap blir barnet förenat med andra familjemedlemmar genom att ta hand om dem medan barnet är för ungt för att sätta realistiska gränser .
Orsakerna till enmeshment kan variera. Ibland finns det en händelse eller serie händelser i en familjs historia som kräver en förälder blir skyddande i deras barns liv, såsom sjukdom, trauma eller betydande sociala problem i grundskolan. För närvarande går föräldern in för att ingripa. Medan t hans ingripande kan ha varit lämpligt vid den tidpunkten, vissa föräldrar fastnar med samma inställning i nya miljöer och blir alltför involverade i de dagliga interaktionerna mellan sina barn. (Från: Enmeshment: Dysfunktionellt relationsmönster )
Det här är hur föräldrar till barn med funktionsnedsättning och kroniska hälsoproblem blir förenade med sina barn. Det blir en utmaning när barnet blir tillräckligt gammalt för att övergå till att hantera sina egna funktionshinder eller hälsofrågor, liksom en partner med deras stödgemenskap som är involverad i utbildning, terapi, yrkesutbildning etc.
I omvänd, sjukdom hos en förälder , vare sig kronisk eller akut, fysisk (cancer, MS, hjärtinfarkt) eller psykisk (depression), kan kräva barn kliver in för att ingripa. Det kan säkert hända med vuxna barn som tar hand om åldrande föräldrar, men det händer också med barn vars barndom förhindras av föräldrarsjukdom eller trauma.
(Också från Enmeshment : Dysfunktionellt relationsmönster ): Andra gånger, och kanske oftare, inträffar som ett resultat av att familjemönster överförs genom generationerna. Det är ett resultat av att familjens och personliga gränser blir mer och mer permeabla, odifferentierade och flytande. Det kan bero på att tidigare generationer var lösa i sina personliga gränser och det lärde sig nästa generation att göra detsamma. Eller det kan vara ett medvetet beslut att hålla sig borta från familjemönster från en tidigare generation som kände sig alltför styva i sina personliga gränser.
Detta är verkligen en familjedynamik där kemiskt beroende är multigenerationellt.
Det finns en checklista utformad som ett självupptäckningsverktyg som finns på: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Svar
**** Redigerad för att lägga till saker under originalsvaret för dem som kommenterade ****
Jag ser inga andra svar som kommer från kränkande förälder, så motvilligt ska jag berätta vad jag vet.
Jag födde min son när jag var 17, dotter när jag var 20. När jag var 21 år lämnade min man mig för en annan kvinna och såg sällan våra barn.
Jag arbetade och hade råd med en anständig lägenhet för oss tre. Vi hade många bra tider, jag kommer ihåg att jag beställde pizza, hade dansfester med oss bara i vardagsrummet och många kvällar som gosade på soffan och såg tecknade serier tillsammans.
Men jag minns också att jag tappade humöret åt dem för små misstag. Skrikande, ibland precis i deras små ansikten, om vad hemskt de än gjorde. Speciellt min son, eftersom han var den äldsta fick han det värsta. Jag skulle till och med slå honom på baksidan av hans huvud. Inte lätt. Jag minns en gång när han var ungefär 6, försökte jag lära honom att ringa vårt telefonnummer, om han behövde ringa mig i en nödsituation, som om han var förlorad eller kidnappad. De sista fyra siffrorna i numret var ”1–2–3–3”. Efter att ha gått om och om igen började jag bli så frustrerad och upprörd när han fortfarande inte kunde få det. Så jag började slå honom i huvudet varje gång han fick fel nummer. Vi gjorde det ungefär fyra eller fem gånger, då var jag bara tvungen att gå in i ett annat rum för att jag blev så arg.
En annan gång var det väldigt kallt och vi satte oss i bilen tidigt på morgonen för att gå till skolan / dagis / arbete. Det frös och jag sa till honom att spänna upp sig medan jag fick hans syster i hennes bilbarnstol. Jag satte in henne och hoppade in i förarsätet, startade upp det och började rygga ut. Han sa till mig att han inte kunde få in sitt säkerhetsbälte. Eftersom jag inte kunde nå honom för att göra det, sprängde jag bara och skrek åt honom. Nästa morgon föreläste jag honom också över det och sa till honom att han var gammal nog för att kunna göra det, bla bla.
Att beskriva dessa saker nu till de som inte var där kan låta mildt när man tittar vid andra berättelser om övergrepp, men lita på mig att jag kunde vara så elak, det skulle ligga i min röst och i mina ögon och stirrade på honom. Och eftersom det bara var jag och dem, fanns det ingen för honom att springa till för tröst. Jag hade full makt över dem och jag mobbade och terroriserade dem ibland, enkelt och enkelt. Jag var en stressad ensamstående mamma och jag tog min ilska över dem.
Då finns det också missbruk av försummelse. Jag svältade dem inte eller någonting, men så mycket tid med dem sliten mig. Jag plockade dem regelbundet framför tv- och videospel för att läsa eller titta på tv själv. Jag vet att det inte är så illa och många föräldrar gör det, men jag tror att jag under de första åren gjorde det för mycket.
Jag var också försumlig på andra sätt att jag var alldeles för okunnig vid tiden för vad jag skulle göra som förälder. De gick båda i skolan utan att ens veta hur de skulle skriva sina namn eller känna igen bokstäverna i alfabetet. Jag visste bara att jag skulle lära ut den typen av saker. Jag tänkte vid den tiden att jag skulle göra mitt jobb för att mata dem och klä dem, och skolan kan lära dem. Min son minns fortfarande att han var det enda barnet på dagis som inte kunde skriva, han sa att det var ett pinsamt minne eftersom andra barn skrattade åt honom. En annan sak, min dotter är dyslexiker, men jag förstod inte det förrän hon var tonåring. Att läsa läxor var en mardröm när hon var ung, jag blev ofta arg på henne.
Hur som helst, för att svara på frågan hur övergreppande föräldrar förenar sig med vad de gjorde, för mig gör jag det inte. Jag tänker fortfarande på det och känner mig skyldig … ofta. Jag gråter fortfarande när jag tänker för mycket på det. Min son var en sådan snäll ung pojke, hans far lämnade, jag var en korgfodral, saker måste ha varit så förvirrande för honom. Ibland har jag tagit upp hur jag behandlade honom när han var liten (han är 21 nu, en lanskorporal i marinisterna, stationerad tusentals mil hemifrån, men han ringer mig ganska ofta :)). Jag har sagt till honom att jag inte har en giltig förklaring till vad jag har gjort. Jag sa till honom att jag var stressad mycket, men jag vet att det inte är någon ursäkt. Jag har ursäktat mycket. Han hävdar att han inte kommer ihåg något av det där förutom att han inte visste någonting på dagis. Förra gången jag kände mig skyldig och pratade om det till honom sa han till mig att jag slösade bort min energi på sådana saker.
Jag vet att han har rätt, men ibland kan jag bara inte låta bli sååå skyldig. Och jag ville inte be om ursäkt för en vuxen version av honom. Jag vill be om ursäkt för den lilla pojken jag hade, hålla honom i mina armar och aldrig skada honom igen. Jag vill börja om och höja dem om igen, förutom att göra det bättre. Kanske är jag anledningen till att de båda ibland har varit så blyga och besvärliga. Jag kanske är orsaken till att mina döttrar lär sig problem och har låg självkänsla. Vem vet.
Jag önskar att jag kunde gå tillbaka. Men jag kan inte. Jag måste bara leva med det.
Redigerat för att lägga till:
Jag är förvånad över kommentarerna till mitt svar! Jag läste dem alla och skulle vilja svara på några frågor och göra några kommentarer.
Till dem som frågar om min dotter, ja, vi har en bra relation. Hon är 17, så hon går fortfarande på gymnasiet och gör sitt bästa.
Till personen som sa att jag borde låta henne veta att hon har en unik roll i världen och hon har bara inte hittat det, tack. Jag ska säga det till henne.
Till personen som kallade bort mitt svar ett kärleksbrev till min son som fick mig att gråta. Tack.
Till den unga mamman som frågade om jag visste att det var övergrepp då, inte bara år senare, gjorde jag typ av det. Efter att min ilska brände bort beklagade jag vanligtvis saker direkt. Jag visste inte hur jag skulle kontrollera mina känslor när jag var yngre. Jag gjorde också många ursäkter för mig själv. Jag befann mig i en cykel som låter som många historier om våld i hemmet. Jag skulle bli ond och arg, ibland träffad, då skulle jag vara full av ånger och göra bättre tills nästa gång jag inte kunde kontrollera ilskan. Med tiden byggde jag upp skuld och det hjälpte mig att hindra mig från att gå för långt.
Till dem som frågar om min son, han är fantastisk. Han är i Vegas för helgen just nu för ett marinkorpsevenemang. Han kommer hem med ledighet i januari och jag kan inte vänta på att han ska stanna under mitt tak igen. Trots allt är han en bra son och bror, en god vän, och han är en rolig och empatisk person. Jag är väldigt stolt över honom.
För de som kritiserar mig stör det mig inte.Jag vet att jag ibland var en kränkande förälder. Jag tror att många av er är arga över ditt eget övergrepp också, jag blev också misshandlad som barn, ungefär på samma sätt som jag misshandlade mina egna barn. Mina föräldrar kände aldrig igen vad de gjorde och försökte göra bättre. De bad aldrig om ursäkt. Jag känner den smärtan. Jag hoppas att du kan använda den som vägledning för hur du inte ska vara med dina egna barn.
Till de som önskade mig gott tack! När jag började läsa kommentarerna grät jag så mycket. Jag vet att mina barn har förlåtit mig, de tycker till och med att de hade en fantastisk barndom, jag gjorde det bättre när vi alla blev äldre. Tonåren försöker, men lyckligtvis för mig är de ganska bra barn ändå.
För dem som hoppades att jag fick en ny chans när barnbarn kommer runt, jag har inte barnbarn ännu men jag fick en ny chans till moderskap vet vad jag vet nu. När min son och dotter var 11 och 7 år träffade jag min nuvarande man och vi har en 5-årig dotter nu. Jag blir fortfarande frustrerad och irriterad med henne ibland men jag är förälder mycket mer medvetet nu. Jag vill inte ha mer ånger. Min man har varit en bra pappa för alla barnen. Min son kallar honom ”pops”.
Min ursprungliga anledning till att skriva svaret är att jag inte såg någon som hade gjort missbruket säga något. Jag tror att om föräldrarna som djupt inne vet att de inte har gjort rätt men inte vill erkänna att de läser detta, kanske de kommer att se att de kan förändras och att skulden inte bara kommer att försvinna med tiden. Du kan förändra. Bygg inte upp mer skuld.
Jag är säker på att min redigering har blivit längre än det ursprungliga svaret, jag ville bara låta folk veta att de inte behöver må dåligt för mig. Jag läser ibland historier här som är så hjärtskärande, jag tänker på människorna som skriver dem i flera dagar, även veckor efteråt. Jag oroar mig för dem och känner mig ledsen för dessa totala främlingar som delar sin smärta på internet. Jag känner mig skyldig över mitt förflutna, men det är det jag ska ta itu med.
Det var helt oväntat, men dina kommentarer har hjälpt mig. Tack så mycket från botten av mitt ofullkomliga hjärta 🙂