Bästa svaret
Lärare som inte bryr sig eller adopterar attityd ”barn idag är bla bla bla därför är min väg rätt och bla bla bla”.
Det är sant att barn kan vara mer bortskämda. Barn kan komma undan med fler saker. Men det är ingen ursäkt för att vara en lärare som ser ner på barn eller slutar spela favoriter. Det gör en björntjänst för deras undervisningsförmåga och alla förhoppningar om att motivera de mindre akademiska studenterna.
Lärare som pratar mycket. Om sina egna liv. I 45 minuter. Du förstår poängen.
I min matematik 10-klass hade vi en lärare med det värsta andetaget. På något sätt hade han en fru och flera barn. På något sätt. Han skulle gärna berätta historier om sin familj, om historien, om hur människor var kortare då eller något slumpmässigt skit som han fick sidospår på. Lyckligtvis var våra klasser en timme + tjugo minuter … men vi hade onödiga läxor hela tiden och mindre än fantastiska elever totalt sett för att han var så besatt av att prata om sig själv eller vad han visste om. Om han bara hade hållit det till kursen.
Lärare som har sin egen politiska tillhörighet och medvetet försöker prägla den på klassen.
Vår ex-crackmissbrukare legitim feminazi näsborrad bug-eyed sociala lärare var helvete på att få oss att titta på F- ord. Nej, inte Gordon Ramsays F-ord utan i stället feministiska dokumentärer. Det var i grunden en pissande tävling för henne att bevisa att kvinnor har det svårare än män. Hon är en dålig representation av en liberal / feminist och förmodligen trängt människor till att vara anti-liberala / feminister som jag hade blivit … en stund (för närvarande tror jag att jag inte behöver välja en märkt position, jag är säker på vad Jag tror på och vilka principer jag har).
Lärare som förväntar sig att eleverna är motiverade på egen hand och lär sig kursarbetet utan mycket hjälp från läraren .
Jag var för det mesta en anständigt klassad student för alla mina kurser. För första gången någonsin misslyckades jag praktiskt taget en kurs. Det kallades ”Programmering 10” … förutom att vår klass kombinerades med två olika grupper så vi hade 3 klasser på gång. Vår lärare hade naturligtvis favoriter, så han skulle vara mer angelägen om att undervisa de få utvalda personer som vanligtvis gick i klass 12.
Tyvärr, tidigt på terminen, fick han hepatit B och vi var ersatt med ett flöde av lika fruktansvärda lärare som inte visste skit om allt som hade med datorer att göra. Han kom tillbaka under de senaste månaderna och hade förväntat oss att vi skulle lära / göra alla projekten nu. Han misslyckades med alla nio i Programming 10-klassen. Enligt min mening var det inte studenterna som hade misslyckats. Det var läraren / lärarna.
Den här läraren var så notoriskt avskyvärd att även de mer ”goda-två-skor” -typerna gick efter och bestämde sig för att Photoshop sitt ansikte på ett lamm eftersom han snällt ser ut som en faun från Lion the Witch & The Wardrobe.
Lärare som förminskar sina elever på något sätt.
Det här är samma lärare som undervisade i min Math 10-klass. Han var också vår träsläkares lärare och avskräckade antagligen människor från att gå på kursen som annars hade varit intresserade (som jag själv).
I åratal (grad 6–10) hade jag dåligt eksem på fingrarna / händer. Dåligt så långt att jag var tvungen att bära vita linneshandskar (de hade inga andra färger). Människor som inte kände mig trodde att jag ville bli Michael Jackson. De blev så torra att de till och med böjde fingrarna skulle få huden att spricka och blöda.
Så läraren i Math 10 / träarbetet frågade varför jag hade på mig handskarna. Jag sa till honom att jag hade eksem. Jag tänkte att det skulle räcka. Jag behöver inte bevisa mina förhållanden för människor. En dag frågade jag om hjälp / råd eller en kontroll av mitt arbete för att se om jag hade gjort ett bra jobb eller inte. Han var upptagen så han svarade med, ”varför gör du inte ge dina handskar lite tvätt eller något? ”
Jag var det här nära att säga” ursäkta mig? Gå knulla själv. ” Jag hade också en plötslig lust att slå hans dumma ansikte med dålig andedräkt.
Så ja, det här är några bra exempel på dåliga lärare.
Svar
Redigera, mycket senare: Folk, om du inte kan upptäcka att detta svar var tänkt humoristiskt, använder vilda generaliseringar och har väldigt liten grund i verkligheten, jag vet inte vad jag ska säga dig.Det uppenbara svaret är faktiskt ”Jag ogillar inte något barn – jag kämpar för att uppfostra dem alla”, men eftersom det svaret inte är intressant eller roligt att läsa, här är de stereotypa eleverna som gör lärarna nötter … vänster och vi har gjort allt vi kan för att hjälpa dem den dagen. Njut.
Hoo, pojke. Jag kan ha kul med den här! Låt oss gå igenom alla superhjältar inom utbildningen, de som bara HÅLLER lärare som kommer tillbaka. Observera att kön är utbytbara här, och om jag förolämpar dig … hjälp. Synd. Om du gör ont i spegeln stirrar du någon annanstans.
Uppifrån!
- ”Minimal ansträngning” – Jag undervisar i en klass där – ofta – himlen är gränsen. Om du gör ett fantastiskt jobb kommer jag att säga att du gjorde ett fantastiskt jobb … och komplimanger i min klass är sällsynta än helgon i Las Vegas. Nu förstår jag att inte alla barn jag undervisar vill imponera på läraren, men kom igen. I slutet av året får du en månad för att reda ut det, skapa lite ny kunskap eller forskning om något ämne du vill ha och allt du vill veta är: ”Vad är det minsta jag kan göra för att klara mig?” Tja, du kan öva på frasen ”Vill du ha pommes frites med det?” för det är där den attityden kommer att leda dig, superstjärna!
– Captain Consequence – Barnet som hittar någon ursäkt i boken för att undvika att äga upp till konsekvenserna av sina egna handlingar. Från ”min dator tog tre dagar att slutföra uppdateringen”, till ”jag hade en fotbollsmatch igår kväll” till ”jag har bara så mycket på gång” och ibland med hjälp av ”jag förstod bara inte vad jag skulle göra” Captain Consequence har en annan ursäkt för varje tillfälle. För att livet händer med dig, inte MED dig, gäng! Du har ingen förmåga att påverka händelser, hitta sätt att få det att fungera, och du är en hjälplös förbipasserande i din egen existens. Jag menar, din lärare är en förälder, en lärare, och går tillbaka till skolan (och arbetar därför ganska mycket alltid i sitt rum under lunchen) men du kan inte VÄLJA dig att ha fem minuter ur ditt sociala schema för att få dina läxor utrett. Eftersom du är en tonåring och livet är svårt. Verkar legitimt. Kom ihåg att inställningen ”Jag är ett offer som inte kan göra förändringar i mitt liv”. Jag är säker på att din mobilkamrat kommer att lyssna på dig gnälla mitt på natten med verklig sympati.
- Nitro Nervous Ned – ”Herr lärare, stämmer det? Gjorde jag det här rätt? Ska jag lämna in det här nu? Är det så du ville ha det gjort? Är det här bra? Är en 98 ett bra betyg? Ska jag göra det igen? Ska jag göra det bättre? Vilket ämne ska jag välja? Vilken näsborre ska jag välja? Kan jag komma in imorgon morgon så att du kan ge mig råd om min klädsel? Kan jag väsa ut eventuell information om testet så att jag kan delegitimera mina egna ansträngningar? Vet du namnet på en bra psykiater för när jag får min nervösa uppdelning när jag är 22? ” Se. Sluta dricka Red Bull. Sluta spela spel till 3 am. Be dina föräldrar att lindra trycket lite och sluta tänka att lärare är källan till all kunskap. Det är mitt jobb att vägleda. Det är ditt jobb att lära dig. Gör ett misstag eller två. Det är det bästa sättet att lära sig. Verkligen.
- Den osynliga spelaren – Den här killen. Ibland undrar jag om den osynliga spelaren verkligen tror att han är nästa Harry Houdini eller någon annan scentrollkarl … eller om jag har ett barn som är så idiotiskt envis att han kan och kommer att fortsätta spela, även när han har blivit upptäckt, helt enkelt för att han tror att han kan vara så ihärdig med det att jag ska ge upp. Nej man, det är häftigt, du gör de där skurkarna. Jag är säker på att det helt kan hjälpa dig att få det vi lär oss idag. Naturligtvis är du fortfarande uppmärksam! Det är därför din poäng i det spelet är högre än din poäng vid det senaste testet, för du är verkligen DEN ENDA BARNEN I HISTORIEN som kan göra båda på en gång. Man, jag är förvånad över dig. Jag vill vara du. Här är dock de goda nyheterna: Du kan också spela spel hela sommaren, Chucky! Bon Voyage!
- Militanten Grade Chaser – Detta barn är ofta vän med Nitro Nervous Ned. ”Lärare, jag fick 98 på det här. Vad gjorde jag för fel? Varför tappade jag de två poängen? Kan jag få extra kredit? ” Titta, min redan sociopatiska trender-vän, de två punkterna? De spelar ingen roll. Nej egentligen – det gör de inte. Ditt genomsnitt kommer att bli 99 på något sätt för året. Förresten, det här är gymnasiet, så det är inte din GPA och betygen spelar bara roll om du får dem att betyda. Tänk på att fokusera på inlärningen, men ingen herre. Jagar det betyget! Jag är säker på att magna cum moron kommer att imponera på så många människor.Glöm inte att du efter din collegeexamen fortfarande måste kunna fungera i den verkliga världen. Eller kanske inte. Högskolor kan alltid använda några fler pie-in-the-sky intellektuella som producerar tidskrifter som ingen annan än pie-in-the-sky typer kommer att läsa. Fortsätt, fortsätt.
- The Funny Man – Titta nu: Jag gillar ett bra skämt lika mycket som nästa kille. I själva verket undervisar jag med en väldigt solid humor varje dag. (Eller åtminstone tycker jag att jag är rolig.) Men den här killen. DIS. KILLE. Han vet inte när han ska sluta, och när det tankar hans betyg och han inte får materialet, det är okej, eftersom folk fortfarande skrattar åt mig. Ja, de skrattar fortfarande åt dig, bror. På samma sätt som kungen brukade skratta åt hovmästaren när han skulle röra sig. Här är ett tips: det sociala godkännande du tror att du vinner just nu? Det spelar ingen roll på en vecka, och det spelar ingen roll om fem år framöver. Nej, du kan inte bara ”bli allvarlig” när du kommer till (sätt in bekvämt långt bort akademisk tid här) och du kan inte bara magiskt ”slå på den.” Akademisk framgång är en vana som byggts över tiden, och den enda vanan du bygger just nu är att tejpa ett kick me-tecken i pannan och hoppas på det bästa. Proffstips: Nästan varje betald komiker är en högutbildad vuxen – till och med Blue Collar Comedy-pojkarna har mycket mer lärande än de låter. Men kanske kan du tigga om tips i den lokala komedibutiken när du växer upp … vet … mellan att diska och städa upp för Happy Helgas Dancing Cat-show. Låter som ett liv jag skulle vilja leva. Skratta upp det!
- Existentiellt Flicka- Exemplar på # första världen problem en dag i taget. Nu är det helt möjligt att du verkligen har verkliga problem. Sådana saker finns. Det är också möjligt att du INTE har några problem, och du väljer att uppfatta de minsta detaljerna som stora problem snarare än att acceptera att ingen liv är perfekt och att du måste gå igenom och komma med verkligheten. Stackars dig. Du är skolans tredje vackraste tjej. Inte QUITE alla är din vän. Dina föräldrar skrubbar tillfälligt på varandra. Dina betyg är inte ganska perfekta (men Militant Grade Chaser skulle gärna hjälpa dig med det) och ditt liv är bara så hårt. Jag är ledsen för dig. Att bo i ditt första världsland, med din fantastiska utbildning, rent vatten, hälsosam mat, fantastiska livsmöjligheter och världen vid dina fötter. Det är så svårt att vara du. Proffstips: Alla har ett skelett i sin garderob, och alla har en sten i sin sko. Öka. Hjältar är människorna som går på stenarna och inte gör ursäkter.
Righto. Det är klockan. Dags att träffa årets skörd av dessa ansikten en dag till. Du vet vem du är.