Bästa svaret
Alex Johnson berörde några viktiga punkter här. För att sammanfatta hans poäng:
- Denna paj är för att kasta, inte för att äta
- Som ett resultat är en billig, gränslinje oätlig mockup paj acceptabel, och i själva verket att föredra
- Den ideala reaktionen är att pajen träffar ansiktet och långsamt glider av.
Han skisserade också att medan en pie-ing kallas stereotyp för en handling av kasta, i händerna på en inexpert kastare, kanske resultaten inte är idealiska, eftersom en skivformad projektil inte kommer att vilja flyga bredvid, så det är verkligen mer av en pie-pushing. Seriöst, gå upp och röst på hans svar, för jag omformulerade det bara.
Du förstår, jag har en sak att lägga till. I det professionella bakverköket har vi sätt att optimera våra recept med hjälp av specialiserade ingredienser som hemmakocken helt enkelt inte har tillgång till eller till och med kunskap om. Pie-for-throw är inget undantag. Nyckeln här är glukossirap:
Det är ett invertsocker (för en ofullständig diskussion, läs Cats Cradle, av Vonnegut, men tänk dig att vi pratar om att förbättra sorbetstrukturen och inte att sluta världen). Näringsmässigt är det bara socker. Men när du leker med den molekylära strukturen hos socker kan du få det att ha olika egenskaper. Vad det här är, mer än någonting, är visköst. Otroligt viskös. Det är lim. Det tvättar lätt, eftersom det som ett socker är lätt vattenlösligt, men det är lim.
För min sista dagspajering i Trio, i Chicago (ledd av den oändliga Grant Achatz, innan han gick vidare till Alinea-berömmelse), kocken John Peters (tidigare av Chicagos Powerhouse, men vid den tiden en 25-årig linje-fenomen) konstruerade det perfekta vapnet.
Där är han! Vem är min creampuff? (Bilden gör det inte rättvisa, den här killen är enorm. Som 6′4 ″. Stor, stark, elak, rolig kille.)
Hur som helst, han undvek en skorpa helt och antog att om han tog en av Paulas pajskorpor, hon skulle mörda honom. (Om hon ens hade något sådant till hands, vilket hon antagligen inte hade, för på den tiden var alla desserter små.)
Där är hon! Hon skrev en bok på paj, så hon är perifert relevant för situationen. (The Hoosier Mama Book of Pie fokuserar på paj för att äta, snarare än att kasta, men du bör fortfarande kolla in den, om du gillar att läsa om paj.)
Så hur som helst grep han en tårta av folie, och läggs i ungefär ett tum och ett halvt lager glukossirap. Du kunde ha vänt den upp och ner i tio sekunder och den skulle inte ha rört sig. Han tillsatte sedan en hälsosam spridning av svarta sesamfrön för granatsplinter och sprida toppen med ett lager vispad grädde. Sedan låg han och väntade på att jag skulle komma uppför trappan ut ur förrådsrummet. När jag gjorde, whammo,
Han slog mig hårt i ansiktet med den jävla mardrömskakan. Glukossirap är tät, så denna sak vägde förmodligen två pund. Jag vaklade och tappade nästan mat. Jag rättade mig så småningom och smakade vispad grädde och tänkte, Åh, haha, Big John Studd slog mig bara med en gräddpaj … Oja, det är min sista dag, det är att förvänta sig. Då föll det mig att sak hade inte rört sig en tum. Vänster sida av mitt huvud var mycket tyngre än höger. Jag sträckte mig fram och tog tag i den förstörda burken. Och drog. Det sprang av, men inte utan något tryck. Hela vänstra sidan av mitt huvud var helt glaserad i en halv tum glukos fylld med hundratals svarta sesamfrön. Vispad grädde, som är så lätt och hade något av en så förhållandevis hög densitet bakom sig, hade exploderat till en ganska radiell solstråle, eftersom glukosen drev den ur vägen.
John Peters är en utmärkt teknisk kock, med förmåga i dagar och charm i veckor. Han har skapat många fantastiska saker i det professionella köket, och den här jävla pajen var inget undantag. Det var ett mästerverk. Det fastnade i mitt huvud så ihärdigt som någon paj kunde ha hoppats på, det tog evigt att skölja ut (särskilt de svarta sesamfrön limmade inuti mitt öra) och hade en sprängradie på cirka fyra fot för vispgrädden. Och det tog förmodligen honom 3 minuter att göra, vilket är kritiskt, för en pajmördare är en opportunistisk jägare och ibland är möjligheterna flyktiga.
Hoppas det hjälper!
Svar
Mat har använts i slapstick-komedi förmodligen så länge människor har uppträtt i avsikt att få andra att skratta. Kakan i ansiktet, som vi känner den, har sitt ursprung som en munkavle i British Music Hall (motsvarande amerikanska Vaudeville) förmodligen någon gång på 1800-talet. Det är troligt att de använda pajerna var de som var lokalt tillgängliga för teatrarnas serier som turnerade till och såg bäst ut för publiken.Traditionellt skulle det vara någon form av paj med grädde eller vaniljsås utan toppskorpa för att orsaka maximal röra (och därmed förödmjukelse) till mottagaren utan att orsaka någon verklig skada. Att få någon att se dum ut är roligt – det är inte fysiskt att skada dem. (Det finns undantag från detta – jag kommer tillbaka det senare …)
Den första skärmen på skärmen verkar ha genomförts 1909, i filmen Mr Flip. I den belönas komikern Ben Turpin för sina oönskade framsteg till en ung kvinna med en paj i ansiktet. Det har föreslagits att det var en citronmarängspaj.
Den stora slapstick-filmregissören Mack Sennett använde faktiska vaniljsåspajer som köpts från en livsmedelsbutik nära sina studior. Han använde så många att affärsmannen började specialisera sig på vaniljsås. ”De var en speciell typ av paj”, enligt Sennett. ”De var fulla av en slags pasta och klibbiga grejer så att när de slog stänkte de inte för mycket utan droppade snyggt och klibbigt.”
Dessa dagar är ofta pajkakor gjorda av rakskum på en tom pajform, pappersplatta eller ett mjukt flanfall. Rakskum stänker underbart och rensar ganska lätt.
Jag har personligen fått en paj bestående av vispad grädde från en burk. Jag skulle inte rekommendera detta eftersom grädden är väldigt hal när den faller på golvet. Resultatet av den specifika kakningen var ett dåligt fall och ett brutet ben. Min humerus, förstås. När jag förklarade vad som hade hänt på sjukhus, tyckte personalen att detaljen var rolig. Det fick ett mycket större skratt än den faktiska pajkakan på scenen.