Beste Antwort
Ich kenne drei grundlegende Antworten, die dieses Phänomen erklären:
- Die einfachste und naheliegendste Antwort ist, dass einige Leute Pink Flamingos mögen und eine Rasenverzierung ihrem Wunsch am nächsten kommt, einen echten über ihr Eigentum schlendern zu sehen.
- Sie kopieren, was andere tun in ihrer kulturellen Untergruppe. Es gibt Viertel, in denen die Leute das Gefühl haben, dass es ihren Vorgarten verbessert, alle möglichen Dinge dort zu haben. Diese reichen von Schreinen über die Heilige Mutter bis hin zu Kobolden, Miniturjockeys und, ja, rosa Flamingos.
- Sie sind ironisch. Sie denken, dass rosa Flamingo-Rasenornamente in dieselbe Kategorie fallen wie Gemälde auf Samt. Sie zeigen provokativ und protzig den sogenannten „guten Geschmack“, um zu zeigen, wie cool sie sind.
Ich verbringe einen großen Teil meiner Kindheit in Florida und gehe zum Thema Animal Animal Jungle Parks mit Flamingos, Papageien und Alligatoren ließen mich alle drei lieben. Ich liebe auch Pelikane, nicht jedermanns Lieblingsvogel. Trotzdem würde ich wahrscheinlich keinen rosa Flamingo auf meinen Rasen legen. Es würde meinen Feenhäusern im Weg stehen.
Elinor Greenberg, PhD, CGP
In privater Praxis in NYC und der Autor des Buches: Grenz-, narzisstische und schizoide Anpassungen: Das Streben nach Liebe, Bewunderung und Sicherheit.
www.elinorgreenberg.com
Antwort
Wenn Sie persönlich den Redneck-Weg gehen, würde ich denken, dass eine Toilette, die geschmackvoll mit Geranien bepflanzt ist, den Trick macht. oder vielleicht wäre ein Nebengebäude, das von der Straße im Hinter- oder Seitenhof aus leicht zu sehen ist, besser geeignet. Ein Zweisitzer-Biffy würde definitiv eine aufstrebende, anspruchsvollere Familie von Rednecks perfekt zeigen.
Verrostete Autos im Vorgarten zeigen einen wirklich wohlhabenden Zweig von Redneckia, und es gibt nichts, was eine Waschmaschine oder eine Waschmaschine übertreffen könnte Kühlschrank auf der Veranda mit dem Rudel Waschbärhunde, die natürlich unter der Veranda leben.
Um den Nachbarn wirklich Ihre Redneck-Tendenzen zu zeigen, ist auch auf der Veranda ein verprügeltes, schmutziges Sofa erforderlich, das nur dort sitzt In schmutziger, zerrissener Unterwäsche, während Sie eine Kiste billiges Bier trinken und gelegentlich aus einem Gallonen-Plastikkrug mit hochwertigem Maislikör ziehen und in eine Kaffeekanne spucken, während die Hunde um Sie herum schnüffeln und sabbern, ist ein absolutes Echtheitszertifikat für Ihre Grobheit und geradezu schleppendes Verhalten.
Sie werden das „Célèbre der Ursache“ in der gesamten Region sein. Was für ein Spaß!
Die Nachbarn werden zweifellos ihre fallenden Immobilienbewertungen mit Ihnen anfeuern Wie festlich!