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brennen Sie Brücken hat Definitionen. Der Satz stammt aus einer militärischen Aktion, bei der Brücken nach dem Überqueren Ihrer Armee verbrannt wurden, wodurch Ihre Armee bei Bedarf möglicherweise nicht mehr überquert werden kann. In der Umgangssprache bedeutet dies normalerweise, dass Sie eine Beziehung zu jemandem abgebrochen haben, dies jedoch so, dass sie niemals repariert wird.
Sie können beispielsweise einen Job professionell kündigen, dies angemessen kündigen und nicht negative Dinge über die Firma oder den Chef oder was auch immer sagen. Das wird normalerweise keine Brücke verbrennen. Wenn Sie jedoch das Unternehmen, den Eigentümer, die Manager usw. kritisieren, werden Sie dort wahrscheinlich wieder nicht mehr eingestellt. Wenn Sie wirklich unglücklich sind, können sie Sie möglicherweise in der Branche unter Druck setzen. Verbrannte Brücken sicher.
Es kann sich auch darauf beziehen, eine persönliche Beziehung zu brechen. Wenn Sie jemanden einfach runterlassen, kann die Brücke intakt bleiben. Aber hart oder grausam zu sein kann die Brücke verbrennen. Wenn Sie mit einem Partner zusammenleben und sich entscheiden zu gehen, ihre Sachen zu stehlen, ihnen einen Hassbrief zu hinterlassen und ihnen zu sagen, dass Sie mit ihrem besten Freund geschlafen haben, und sie zu geistern, brennen Sie Ihre Brücken.
Antwort
Ich weiß es mitten in jedem Treffen. Ich weiß es am Ende jedes Satzes. Dies ist das letzte Mal, dass ich dich sehe. Das verdammte, krachende, brennende Ende. Ich werde dich nie vermissen, niemals um dich weinen. Was auch immer passiert, die Konsequenzen sind es wert, keine Sekunde lang um eine Liebe oder Freundschaft unwürdiger Art zu trauern.
Es wurde zu viel ungesagt gelassen, ich konnte nicht. “ Ich sage dir nicht, was ich vorher getan habe – zehn gelöschte Jahre. Es macht mich krank, ich bin so schwach. Ich konnte mich nicht verstehen, mein Leben war auf einer Abwärtsspirale. Ich habe nichts wirklich getan. Ich hatte meinen stillen, immer noch stillen Platz in der Welt für drei Jahre gefunden, und dann vergingen weitere ähnliche, aber andere drei Jahre und dann … Nicht leben, nicht tun, nichts davon nehmen war mein unbewusstes Ziel, ich wollte unsichtbar bleiben und es schaffen, es hat wie ein Zauber funktioniert. Ich kann immer noch nicht glauben, dass ich leben muss. Ich ging heute nach Hause und dachte zum millionsten Mal darüber nach, wie meine Zukunft aussieht – ich muss laufen Auf etwas zu, aber nicht auf einen einzigen Muskel in meinen Beinen hat der Wille zu … Nun, vielleicht kann mich nur ein Raubtier zum Laufen bringen. Ich habe es versucht, aber ich habe die falsche Richtung gewählt, wenn ich die Wahl hatte, die ich in einer solchen Vereinbarung hatte. Ich gab ihm meinen Körper, um wieder Emotionen, Angst und ein Leben zu bekommen! Wie kann ich meinen Körper an das Leben glauben lassen, wenn mein Gehirn es nicht will? Ich bin seit Jahrzehnten in einem Überlebensmodus. Ich bin die ganze Zeit so müde. Motivation? Nein, ich will nichts, ich werde das Schreiben aufgeben, aber noch nicht meinen Sohn. Ich hoffe nur, dass ich genug Zeit habe, um eine gute Familie für ihn auszuwählen, und Ich werde nicht einfach weiterleben. Ich möchte überall Brücken brennen, wo ich hinschaue. Nicht gut genug, nicht gut genug, und ich bin genauso, nicht gut genug. Um hier und da draußen als jemand zu gelten, wo es noch Würde gibt – man muss nicht von dieser Welt gut sein und ich bin es nicht, weil mir etwas fehlt – im Grunde alles. Der Wunsch, Brücken zu verbrennen, frisst mich lebendig, kein anderer Gedanke kann gepflanzt werden, ich muss hier und da weit von dir entfernt sein, nur für meinen Verstand, das flüstert mein Wahnsinn. Schlaflose Nächte in meinem Arsch, es war früher gesund zu schlafen, aber nicht mehr. Ich habe meine drei nicht mehr Minuten, ganz alleine. Ich werde keine Musik haben, die mich zu weit treibt, zu laut. Ich werde keine ganze Welt haben, um mit einer Art „echtem“ Leben fortzufahren, wenn ich nicht hier bin, wach.
Manchmal mag, liebe und verehre ich. Aber da alles einen Anfang und ein Ende hat, kann ich fühlen, dass unsere Zeit vergeht. Ich sah in seinen Augen, hörte seine Worte, dass ich eines Tages alt und vielleicht 5 kg schwerer sein werde. oder mehr, es ist mehr wichtig als meine Talente und der Rest, den wir in der Gegenwart des anderen bekommen. Nicht reden ist gut genug, reden war vorher reden, aber die Stille zwischen uns machte uns taub für das, was wir auf Schleife setzen, wiederholen, zustimmen, ab und zu die Augen rollen mussten. Ich gebe vor zuzuhören. Du brauchst mich nicht zum Reden, weil du meine Wut fürchtest. Nicht diagnostizierte tödliche Stille ist das, woran wir festhalten. Inakzeptabel mache ich meine Runde und überprüfe die Öfen, die Lichter, rieche ich Rauch, habe ich das Recht auf eine friedliche Nacht?
Mein großes Bett und mein Baby darin – ich muss weiter schlafen der Rand, noch keine Entscheidung getroffen. Ich brauche einen Unterschlupf, keine weitere Brücke zum Brennen. Ich werde das für einen weiteren Tag verlassen, es ist nicht so, dass ich heute nicht mutig genug bin. Ich kann warten, es funktioniert.