Beste Antwort
Weil sie unsere intellektuelle Überlegenheit nicht verstehen können.
Los gehts. Das ist eine typische britische Antwort; wir verspotten, wir scherzen, wir „nehmen die Pisse“. Es ist Teil unserer Identität als kultiviertes Mitglied des Vereinigten Königreichs.
Britischer Humor ist stolz darauf, witzig , sarkastisch , ironisch , Understating und absurd . Wir erzählen Witze, die einige Gedanken enthalten und klüger klingen als die Standardwitze „deine Mutter“ von 9-Jährigen. Die Wörter selbst reichen jedoch nicht aus. Es ist die Übermittlung einer so bissig lustigen Rede, dass das Publikum keine andere Wahl hat, als die Hälfte seiner Brustkorb vor Lachen zu knacken.
Nehmen Sie zum Beispiel Rowan Atkinson als Edmund Blackadder:
In der vierten Serie der Show probiert Blackadder es aus verschiedene Pläne, um den Schützengräben des Ersten Weltkriegs zu entkommen, weil er einfach nicht sterben will. Er hat in der dritten Episode Major Star herausgefunden, dass Die Russen haben die Ostfront verlassen (ca. Oktober 1917) und eine dreiviertel Million Deutsche werden anschließend „an die Westfront kommen, mit dem ausdrücklichen Ziel von Verwenden von [seinen] Brustwarzen zum Üben des Ziels „.
Das ist die einfachste Version unseres Humors. Es gibt eine kleine Anekdote und eine Pointe . Aber Blackadder ist mit diesem metaphorischen Witz raffinierter. Die Handlung der Episode dreht sich um seinen Vorgesetzten, General Melchett, der eine Konzertparty veranstaltet, um die Desertion in den Reihen der Russischen Revolution zu unterdrücken, und sein Untergebener Leftenant George (Hugh Laurie) meldet sich an, um darin aufzutreten Frau, „Gorgeous Georgina“.
Blackadder entdeckt, dass der Gewinner der Konzertparty in „Blighty“ (England, weg vom sicheren Tod der Gräben) auftreten darf, damit alles gut geht, bis er entdeckt Zu seinem Entsetzen, dass Melchett von „Georgina“ begeistert ist und „sie“ heiraten möchte.
Ich gackere , gerade jetzt.
Blackadder kommt mit folgender Zeile heraus:
“ Oh Gott, wir sind hier in ernsthaften, ernsthaften Schwierigkeiten ! Wenn General Melchett jemals herausfindet, dass die wunderschöne Georgina tatsächlich sechs Fuß vom rauen Ende des Grabens entfernt ist, wird er die schnellste Hinrichtung auslösen, seit jemand Dieser Guy Fawkes-Typ, lassen wir ihn los oder was? ”
Die Heiterkeit hinter der fett gedruckten Pointe ist, dass Guy Fawkes ein religiöser Extremist war, der 1605 beabsichtigte, die Parlamentsgebäude in die Luft zu sprengen. Er wurde zuvor gefasst und hingerichtet. „etwas loslassen“ bedeutet nicht nur, jemanden unschuldig zu finden und ihn von Anklagen zu befreien, sondern auch, etwas in Brand zu setzen .
Blackadder ist nur schlau mit seinen Beleidigungen und absurden oder ironischen Aussagen, ein Grundnahrungsmittel des britischen Humors. Einige weitere Beispiele sind:
Captain Darling: Komm schon Ich wurde gestern nicht geboren, Blackadder.
Schade, wir hätten Ihre Persönlichkeit von vorne beginnen können.
“ Ich könnte nicht versteinerter sein, wenn ein wildes Nashorn gerade von einem harten Tag im Sumpf nach Hause gekommen wäre und mich getragen hätte seinen Pyjama, raucht seine Zigarren und liegt mit seiner Frau im Bett. .
Fragen Sie, wen sie am liebsten treffen, Squadron Commander Flash-heart und der Mann, der die Toiletten in Aberdeen aufräumt, und sie würden sich jederzeit für Wee Jock Poo Pong McPlop entscheiden.
Ich rieche etwas Fischiges und spreche nicht über den Inhalt von Baldricks Apfelstreusel. „
“ Nun, lassen Sie mich sagen Auf diese Weise, Bob: Sie sind ein Mädchen, und du bist ein Mädchen mit so viel Talent für Verkleidung wie eine Giraffe mit Sonnenbrille, die es versucht Steigen Sie in einen Golfclub nur für Eisbären ein. „
“ Nun, es sieht so aus, als hätte Feldmarschall Haig beschlossen, einen anderen zu bauen humorvolle Anstrengung, seinen Getränkeschrank sechs Zoll näher an Berlin heranzuführen. „
“ Viel Glück, Blackadder. “ – „ Warum danke ich Ihnen, Liebling? Und was ist Ihre große Aufgabe heute hier? Stühle ausrichten?
„Also, wir starten in zehn Minuten.Wir sind zwanzig Minuten in der Luft. Das heißt, wir sollten zwischen fünf und zehn tot sein. “
Als letztes Beispiel nehmen wir Kenneth Williams, der Citizen Camembert in Weitermachen: Verlieren Sie nicht den Kopf.
Der Film ist im Allgemeinen eine Meisterklasse humorvoller britischer Macken und spielt 1789 zu Beginn der Französischen Revolution. Camembert (ein französischer Käse) ist Maximilien Robespierres Chef der Geheimpolizei, der dafür verantwortlich ist, die französische Aristokratie auszurotten und an Madame La Guillotine zu senden („ Ja, alle fünf Minuten, ein frisch geschnittenes Brot! “, ruft der Erzähler aus. Neben dem Mann befindet sich das toadying Citizen Bidet , französisch für „Toilette / Toilette“.
„ Ich bin Camembert! Ich bin der große Käse!
Seine Bemühungen werden von den Engländern Sir Rodney Effing (mit zwei „F“) und Lord Darcy Pue vereitelt . Sir Rodneys wachsame Bemühungen bringen sich den Spitznamen „ Schwarzer Fingernagel “ ein (eine britische „V“ -Handgeste, die „up your“ bedeutet (was das „zwei“ F weiter hervorhebt) s „von Rodney Effing), mit einem der schwarz lackierten Fingernägel). Robespierre informiert Camembert darüber, dass der kürzlich festgenommene royalistische Führer „ Herzog von Pomme Frites “ zur Guillotine geschickt wird, und warnt vor jedem Evakuierungsversuch, der „katastrophale“ Folgen haben soll. Konsequenzen.
Camembert: Keine Sorge, Sir, alles wurde vorbereitet. Es werden zusätzliche Wachen im Dienst sein. Morgen um diese Zeit werden die Duke de Pomme Frites definitiv seine Chips !
Pomme frites ist französisch für „Kartoffel-Pommes“ oder „Kartoffelchips“. Wenn jemand „seine Chips hatte“, bedeutet dies, zu sterben, getötet zu werden, „deine Clogs zu platzen“ usw.
Pomme Frites: Kurz, Rücken und Seiten, nicht zu weit oben.
Redewendung. Schön.
Oh, und vergessen Sie dieses Juwel nicht:
Rodney: Yoo hoo! Ich bin es!
Camembert: Das ist er! Nach ihm!
Bidet: Nach wem?
Camembert: Nach ihm!
Bidet: Nach Ihnen!
Und hier sind einige mehr von unseren göttlichen Prominenten:
Alan Carr: Ich habe alle Arten von Scheiße gemacht auf [meinem Lebenslauf]: Geselligkeit; Einmal am Wochenende wird mir der Magen gepumpt. „Conversational Spanish“: „Hola! Cheesy Chips, bitte. ”
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Lee Evans: Ich habe herausgefunden, wie wir bei den Olympischen Spielen mehr Medaillen gewinnen können: Wohltätigkeitssammler. Ja, Wohltätigkeitssammler mit Klemmbrettern, die bedrohlich auf dem Spielfeld verstreut sind. Es ist erstaunlich, wie viel Geschwindigkeit wir erreichen können, wenn Sie einen dieser Ficker auf der Hauptstraße sehen.
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Jon Richardson: Wenn Sie meine ehrliche Meinung wollen, endet Ihre Beziehung und je mehr Sie sich jetzt lieben, desto am Boden zerstört werden Sie sein, wenn es endet. … Ein schönes Wochenende!
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„Dinge, die Sie bei Lobliedern nicht gehört haben“
Frankie Boyle: HALLO, CANTERBURY, Lasst uns ein paar verdammte Geräusche machen!
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Peter Kay: Sie haben das Lied „We Are Family“ gehört? Seit Jahren habe ich dachte, sie sangen „Lass mich einfach den Pfarrer heften“.
„Kann nicht so nah sein.“ Lassen Sie mich für den Datensatz angeben.
Wir geben die Liebe zum Weibchen domme.
eWir geben die Familiendosis „lieben“. Wir sind eine Familie.
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Sarah Millican: Ich lege [die Fischstäbchen] hin, wenn jemand einen will, aber werde nicht zu gierig, Jimmy, denn du weißt, dass drei Finger für jeden ausreichen.
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Jack Whitehall: Meine Freundin sagte mir, ich darf nur diese nächste Geschichte erzählen auf der Bühne, wenn ich sage, dass es „einem Freund von mir“ passiert ist. Im Ernst, Wembley, alle mit mir in Ordnung?… Neulich hatte „ein Freund von mir“… Sex mit meine Freundin…
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Joe Wilkinson: [als Hulk verkleidet] Ich bin ehrlich zu dir, Jimmy, ich bin ein bisschen schlecht gelaunt.
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Romesh Ranganathan: (Wenn er über seine drei Kinder spricht). Der zweite, verdammt wild . Ich liebe ihn, aber was Ein Idiot, dieses Kind ist ein Mann, ich liebe ihn, aber ich mag ihn nicht. Wenn wir ausgehen, rennt er weg, aber nicht auf eine niedliche Art und Weise, er rennt weg, als wäre er ISIS.
Frieden und Liebe.
Ein kurzes und ein fröhliches Leben.
Antwort
Ich kannte einen Typen, der sein ganzes Leben lang ein großer Fan von Traktoren war.
Als er ein Ki war d, er hatte keine Spielzeugautos oder Poster mit Lambos an der Wand seines Schlafzimmers, er hatte Spielzeugtraktoren und Anhänger und Poster des neuesten John Deeres.
Er machte keinen Urlaub in Spanien, Frankreich oder sogar der Lake District. Nein, seine Familienferien konzentrierten sich auf die Landwirtschaftsausstellungen, insbesondere die Great Yorkshire Show und die Appleby Show.
Manchmal ließen ihn die Traktorverkäufer sogar auf einem Traktor fahren, während sie sie bewegten der Boden!
Als er aufwuchs, ließ seine Liebe zu Traktoren nie nach oder verblasste und war an seinem Hochzeitstag genauso stark wie als Kind, bis zu dem Punkt, dass er keine Hochzeit hatte Autos, aber Traktoren!
Auf seiner Hochzeitsreise reisten er und seine neue Frau nach Norden, um im Appleby Manor Hotel zu bleiben und zur Show zu gehen, und sagten allen, dass sie Flitterwochen hatten.
Eins Von den Verkäufern, die ihn jahrelang gekannt hatten, fragte er, ob er seine neue Frau mit der neuesten Maschine auf dem Ausstellungsgelände herumfahren möchte.
Offensichtlich hat die Chance genutzt! Die Kontrolle über einen Traktor zu übernehmen? Dies war ein wahr gewordener Traum!
Also , er und seine Frau stiegen an Bord und er fuhr einen vollen Rundgang über den Boden und liebte e sehr einzelne Sekunde.
Natürlich konnte es nicht ewig dauern und allzu bald kehrten sie zum Verkäufer zurück. Sie sprangen herunter und dankten dem Verkäufer dankbar. Der Verkäufer fragte, ob sie ein Foto mit dem Traktor hätten. Natürlich sagten sie ja und sie standen neben dem Traktor, er mit der Hand auf der Stufe vor dem Riesenrad und seine Frau nach außen.
Unbekannt hatte er vergessen, die Handbremse anzuziehen, und ein plötzlicher Windstoß in Kombination mit der leichten Neigung des Traktors ließ ihn vorwärts rollen.
Bevor jemand merkte, was passierte, er war auf dem Rasen ausgerutscht und das große Rad war direkt über ihn gefahren.
Der Great North Air Ambulance Service war anwesend und flog ihn direkt zur Cumberland Infirmary in Carlisle. Fast jeder Knochen in seinem Körper war gebrochen, mehrere Organe waren beschädigt und er hatte große innere Blutungen.
Es dauerte Stunden bis zur Operation Stabilisierung seines Zustands, gefolgt von einem mehrwöchigen medizinisch bedingten Koma und wiederholten chirurgischen Behandlungen, um die Knochen neu auszurichten und den möglichen Schaden zu reparieren.
Anschließend wurde er einer intensiven Physiotherapie unterzogen, um ihm das Gehen und den Wiederaufbau beizubringen Die Kraft, die er in den letzten sechs Monaten verloren hatte.
Offensichtlich gab ihm die ganze Zeit im Krankenhaus viel Zeit, über sein Leben nachzudenken, und er erkannte, dass er ein so großer Fan von war Traktoren waren eine massive Zeitverschwendung gewesen und hatten ihn am Ende viel mehr gekostet, als es jemals wert gewesen war. Er schwor sich schweigend, seine Besessenheit hinter sich zu lassen und mit einem normaleren Leben fortzufahren.
Als er Tag für Tag, Woche für Woche, Monat für Monat in seinem Krankenhausbett lag und im Krankenhaus lebte Essen und was auch immer seine geliebte und hingebungsvolle Frau ihm kaufte, er erkannte, dass er sich, als er dort rauskam, wirklich einen richtigen Kuchen und ein Bier in einer richtigen Kneipe vorstellte.
Also, als der Tag kam , und er wurde schließlich aus der liebevollen Pflege der Krankenstation entlassen, er schleuderte auf seinem Stock über die Straße zu der Kneipe, die er gesehen hatte. Er holte sein Bier von der Bar, bestellte ein Steak und Ale Pie mit cremigem Brei, Erbsen und Soße und setzte sich an einen Tisch neben dem Fenster.
Er nippte, saugte das Ambiente auf und hörte dem alten Mann am Ende der Bar zu, der die Welt in Ordnung brachte, als die Tür in die Küche flog auf und eine riesige Rauchwolke stieg in die Bar und füllte den Raum.
Alle gerieten in Panik und versuchten zu bekommen aus dem Kneipe, aber nicht mein Kumpel.
Er stand nur ruhig auf, benutzte den Tisch als Stütze und öffnete das Fenster. Er drehte seinen Kopf in den Rauch und atmete tief ein, wandte sich wieder dem Fenster zu und blies aus.Er tat dies noch zweimal und der Rauch war verschwunden.
Alle blieben einfach stehen und sahen ihn an. Nach einem Moment sprach der Barkeeper: „Wie die fuck hast du das gemacht ??? ”
„Einfach“, antwortete mein Freund, als er seinen Platz einnahm und sein Bier aufhob. „Ich bin ein Ex-Traktor-Fan.“