Beste Antwort
Dies ist eine gute Erklärung:
Verstrickung ist eine Beschreibung einer Beziehung zwischen zwei oder mehr Personen, in der persönliche Grenzen durchlässig und unklar sind. Dies geschieht häufig auf einer emotionalen Ebene, auf der zwei Personen sich gegenseitig „fühlen“ oder wenn eine Person emotional eskaliert und das andere Familienmitglied dies ebenfalls tut. Ein gutes Beispiel dafür ist, wenn eine Tochter im Teenageralter ängstlich und depressiv wird und ihre Mutter wiederum ängstlich und depressiv wird. Wenn sie verstrickt sind, kann die Mutter ihre emotionale Erfahrung nicht von der ihrer Tochter trennen, obwohl beide angeben, dass sie klare persönliche Grenzen zueinander haben. Die Verflechtung zwischen einem Elternteil und einem Kind führt häufig zu einer übermäßigen Beteiligung am Leben des anderen, so dass es für das Kind schwierig wird, entwicklungsunabhängig zu werden und für seine Entscheidungen verantwortlich zu sein.
Verstrickung unterscheidet sich von zwei Personen, die sich sehr nahe stehen. Enge Beziehungen sind ein wunderbarer Teil des Lebens und ermöglichen oft eine angemessene Unabhängigkeit innerhalb der Beziehung. Die Verstrickung wird jedoch zu einem Problem, da die beteiligten Personen beginnen, ihre eigene emotionale Identität zu verlieren. Ihnen fehlt ein gewisses Maß an Autonomie, das sie benötigen, um emotional und relational zu wachsen. In einer Eltern-Kind-Beziehung entsteht eine Dynamik, in der Jugendliche, die eine angemessene Autonomie entwickeln müssen, entwicklungsbedingt behindert werden. Sie haben entweder zu viel Angst, sich in eine größere Autonomie zu wagen und von ihren Eltern abhängig zu werden, oder sie reagieren auf die Verstrickung und rennen zu weit in die andere Richtung, wobei sie manchmal schlechte Entscheidungen treffen, um unabhängig zu sein
(Von: Verstrickte Eltern und Jugendliche – Sunrise Residential Treatment Center )
Die Erklärung auf dieser Website gefällt mir auch:
Üben Sie Enmeshed Parenting? | Welt der Psychologie
Sie sagen:
Enmeshed Parenting beschreibt einen Erziehungsstil, der Probleme bei der erfolgreichen Entwicklung der eigenen Persönlichkeit, Ethik und Werte Ihres Kindes verursachen kann. Es gibt eine Reihe von Anzeichen und Symptomen, auf die Sie achten müssen, um festzustellen, ob Sie es sind Ein verstrickter Elternteil:
- Das gute oder schwierige Verhalten Ihrer Kinder und erfolgreiche oder erfolglose Leistungen bestimmen Ihren Wert.
- Ihre Kinder sind das Zentrum Ihres Lebens – Ihr einziger Zweck im Leben.
- Ihr ganzer Fokus liegt darauf, auf Ihre Kinder aufzupassen, anstatt auch auf sich selbst aufzupassen.
- Ihr Glück oder Schmerz wird ausschließlich von Ihren Kindern bestimmt.
- Sie sind invasiv – Sie müssen alles darüber wissen, was Ihre Kinder denken und tun.
- Wenn Sie sich mit einem oder mehreren dieser Symptome identifizieren, sind Sie möglicherweise in Ihre Kinder verstrickt.
Als Elternteil ist es wichtig, Haben Sie einen Sinn für Leidenschaft und Zweck in Ihrem Leben, getrennt von Ihren Kindern. Und es ist wichtig, dass Sie lernen, Ihr eigenes Wertgefühl zu definieren, anstatt das Verhalten Ihrer Kinder dafür verantwortlich zu machen. Es ist eine zu große Belastung für Kinder, das Zentrum Ihres Lebens zu sein.
Was verstrickte Elternschaft für Ihre Kinder bedeutet:
Leider bedeutet es, dass Ihre Kinder als verstrickte Eltern aufwachsen und Dinge aus Ihrem Verhalten und Ihrer Konzentration lernen, die Sie nie beabsichtigt haben. Dies kann Folgendes umfassen:
- Sie wachsen möglicherweise auf und fühlen sich für die Gefühle anderer verantwortlich, während sie die Verantwortung für ihre eigenen Gefühle ignorieren. Sie fühlen sich möglicherweise egoistisch, wenn sie auf sich selbst aufpassen, und können konform und von sich selbst getrennt werden.
- Sie können Sie als Vorbild verwenden – andere für ihre Gefühle verantwortlich machen, anstatt selbst verantwortlich zu sein.
- Sie fühlen sich möglicherweise von Ihnen angegriffen und kontrolliert und ziehen sich infolgedessen zurück, widersetzen sich oder handeln wütend. Als Erwachsene fällt es ihnen möglicherweise schwer, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.
- Sie werden wahrscheinlich Probleme in ihren beruflichen und persönlichen Beziehungen haben – als Abnehmer, Hausmeister, zurückgezogen, wütend und / oder widerstandsfähig
- Sie fühlen sich möglicherweise innerlich verloren und leer, weil sie nicht lernen, Verantwortung für ihre eigenen Gefühle zu übernehmen.
Verstrickte Elternschaft übt einen zu großen Druck auf sie aus richtig zu handeln, richtig zu handeln und / oder richtig auszusehen, damit Sie sich in Ordnung fühlen. Wenn Sie Ihren Wert durch Ihre Kinder definieren, fühlen sie sich gefangen in dem, was Sie wollen, anstatt sie selbst zu sein.
Eine der Dynamiken, die ich sofort erkenne, ist die des Elternkindes. Die Verstrickung ist fast immer Teil dieser Dynamik.Eine gute Definition lautet:
parentify \ parentification \ vb: Eine Verzerrung der Eltern-Kind-Beziehung, für die das Kind verantwortlich gemacht wird Betreuung von Eltern oder primären Betreuern. Kann sein: 1) instrumental – Kind erfüllt konkrete Funktionen zur Unterstützung der Familie (d. H. Lebensmitteleinkauf, Rechnungen bezahlen); oder 2) ausdrucksstark – Kinder versuchen, die sozio-emotionalen Bedürfnisse der Familie zu befriedigen (d. h. Familienmitglieder zu schützen, als Vertraute, Begleiter oder matelike Figur zu dienen, Konflikte zu vermitteln, Unterstützung, Fürsorge und Komfort zu bieten). (Von: Psychologie Karrieremotivation: Waren Sie ein Elternkind? – Die Michigan School of Professional Psychology (MiSPP)
Wenn ein Kind nimmt In einer erwachsenenähnlichen Hausmeisterrolle der Familie sind dieses Kind und die Mutter fast immer so ineinander verstrickt, dass das Kind entweder diese Rolle übernimmt oder wird diese Rolle zugewiesen . Durch die Elternschaft wird das Kind in andere Familienmitglieder verstrickt, indem es sich um sie kümmert, während das Kind zu jung ist, um realistische Grenzen zu setzen
Die Ursachen für die Verstrickung können unterschiedlich sein. Manchmal gibt es ein Ereignis oder eine Reihe von Ereignissen in der Familiengeschichte, die ein Elternteil erfordern Schutz in ihrem Kind Leben, wie eine Krankheit, ein Trauma oder erhebliche soziale Probleme in der Grundschule. Zu diesem Zeitpunkt greift der Elternteil ein, um einzugreifen. Während t Sein Eingreifen mag zu der Zeit angemessen gewesen sein. Einige Eltern bleiben in neuen Umgebungen mit demselben Ansatz stecken und sind übermäßig in die täglichen Interaktionen ihrer Kinder involviert. (Von: Verstrickung: Dysfunktionales Beziehungsmuster )
Auf diese Weise werden Eltern von Kindern mit Behinderungen und chronischen Gesundheitsproblemen in ihre Kinder verstrickt. Es wird zu einer Herausforderung, wenn das Kind alt genug wird, um seine eigenen Behinderungen oder Gesundheitsprobleme zu bewältigen, sowie ein Partner mit seiner Unterstützungsgemeinschaft, der an Bildung, Therapie, Berufsausbildung usw. beteiligt ist.
In der Umgekehrt kann die Krankheit eines Elternteils , ob chronisch oder akut, physisch (Krebs, MS, Herzinfarkt) oder psychisch (Depression), die Kind tritt ein, um einzugreifen. Dies kann sicherlich bei erwachsenen Kindern passieren, die sich um alternde Eltern kümmern, aber auch bei Kindern, deren Kindheit durch elterliche Krankheit oder Trauma beeinträchtigt wird.
(auch aus Verstrickung : Dysfunktionales Beziehungsmuster ): In anderen Fällen und möglicherweise häufiger tritt eine Verstrickung auf, wenn Familienmuster über Generationen hinweg weitergegeben werden. Es ist das Ergebnis von familiären und persönlichen Grenzen, die immer durchlässiger, undifferenzierter und fließender werden. Dies kann daran liegen, dass frühere Generationen in ihren persönlichen Grenzen locker waren und daher von der nächsten Generation gelernt wurde, dasselbe zu tun. Oder es kann eine bewusste Entscheidung sein, sich von Familienmustern einer früheren Generation fernzuhalten, die sich in ihren persönlichen Grenzen zu starr fühlten.
Dies ist sicherlich eine Familiendynamik, bei der die chemische Abhängigkeit mehrere Generationen umfasst.
Es gibt eine Checkliste, die als Selbsterkennungswerkzeug konzipiert ist und unter folgender Adresse zu finden ist: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Antwort
**** Bearbeitet, um Dinge unter der ursprünglichen Antwort für diejenigen hinzuzufügen, die ****
kommentiert haben. Ich sehe keine anderen Antworten von der Missbräuchliche Eltern, so ungern werde ich Ihnen sagen, was ich weiß.
Ich gebar meinen Sohn, als ich 17 war, meine Tochter, als ich 20 war. Als ich 21 war, verließ mich mein Mann für eine andere Frau und sah unsere Kinder selten.
Ich arbeitete und konnte mir eine anständige Wohnung für uns drei leisten. Wir hatten viele gute Zeiten, ich erinnere mich, dass ich Pizza bestellt habe, nur mit uns im Wohnzimmer Tanzpartys veranstaltet habe und viele Abende auf der Couch gekuschelt habe, um gemeinsam Cartoons zu schauen.
Aber ich erinnere mich auch, dass ich die Beherrschung darüber verloren habe für kleine Fehler. Schreien, manchmal direkt in ihren kleinen Gesichtern, über alles, was sie schrecklich gemacht haben. Besonders mein Sohn, der älteste, bekam das Schlimmste davon. Ich würde ihm sogar auf den Hinterkopf schlagen. Nicht leichtfertig. Ich erinnere mich an ein Mal, als er ungefähr 6 Jahre alt war, versuchte ich ihm beizubringen, unsere Telefonnummer zu wählen, falls er sie brauchte, um mich im Notfall anzurufen, als ob er verloren oder entführt worden wäre. Die letzten 4 Zahlen der Zahl waren „1–2–3–3“. Nachdem ich die Nummer immer wieder durchgesehen hatte, wurde ich so frustriert und verärgert, als er sie immer noch nicht bekam. Also fing ich an, ihm jedes Mal auf den Kopf zu schlagen, wenn er die falsche Nummer bekam. Wir haben das ungefähr 4 oder 5 Mal gemacht, dann musste ich einfach in ein anderes Zimmer gehen, weil ich so wütend wurde.
Ein anderes Mal war es sehr kalt und wir stiegen früh morgens ins Auto, um zur Schule / Kindertagesstätte / Arbeit zu gehen. Es war eiskalt und ich sagte ihm, er solle sich anschnallen, während ich seine Schwester in ihrem Autositz habe. Ich setzte sie ein und sprang auf den Fahrersitz, startete ihn und stieg aus. Er sagte mir, er könne sich nicht anschnallen. Da ich ihn nicht erreichen konnte, blies ich ihn einfach in die Luft und schrie ihn an. Am nächsten Morgen unterrichtete ich ihn auch gemein darüber und sagte ihm, er sei alt genug, um dies zu tun, bla bla.
Wenn ich diese Dinge jetzt denen beschreibe, die nicht da waren, mag es beim Schauen mild klingen bei anderen Missbrauchsgeschichten, aber vertrau mir, dass ich so gemein sein könnte, es würde in meiner Stimme und in meinen Augen sein und ihn anstarren. Und da es nur ich und sie waren, gab es niemanden, zu dem er laufen konnte, um sich zu trösten. Ich hatte die volle Macht über sie und schikanierte und terrorisierte sie manchmal, schlicht und einfach. Ich war eine gestresste alleinerziehende Mutter und habe meine Wut auf sie ausgeübt.
Dann gibt es auch den Missbrauch von Vernachlässigung. Ich habe sie nicht verhungert oder so, aber so viel Zeit mit ihnen hat mich ausgelaugt. Ich stellte sie regelmäßig vor Fernseher und Videospiele, um sie selbst zu lesen oder fernzusehen. Ich weiß, dass das nicht so schlimm ist und viele Eltern tun es, aber ich denke, in den ersten Jahren habe ich es übermäßig getan.
Auch ich war auf andere Weise nachlässig, als ich zum Zeitpunkt von einfach zu unwissend war was ich als Elternteil tun sollte. Beide gingen zur Schule und wussten nicht einmal, wie sie ihre Namen schreiben oder Buchstaben des Alphabets erkennen sollten. Ich wusste einfach nicht, dass ich so etwas unterrichten sollte. Zu der Zeit, als ich dachte, ich würde meinen Job damit machen, sie zu füttern und zu kleiden, dachte ich, die Schule kann sie unterrichten. Mein Sohn erinnert sich immer noch, dass er das einzige Kind im Kindergarten war, das nicht schreiben konnte. Er sagte, es sei eine peinliche Erinnerung, weil andere Kinder ihn auslachten. Eine andere Sache, meine Tochter ist Legasthenikerin, aber ich habe es erst als Teenager bemerkt. Das Lesen von Hausaufgaben war ein Albtraum, als sie jung war. Ich wurde oft wütend auf sie.
Um die Frage zu beantworten, wie sich missbräuchliche Eltern mit dem vereinbaren, was sie für mich getan haben, tue ich das nicht. Ich denke immer noch darüber nach und fühle mich schuldig … oft. Ich weine immer noch, wenn ich zu viel darüber nachdenke. Mein Sohn war so ein freundlicher Junge, sein Vater ging, ich war ein Korbkoffer, die Dinge müssen für ihn so verwirrend gewesen sein. Gelegentlich habe ich erwähnt, wie ich ihn behandelt habe, als er klein war (er ist jetzt 21, ein Lance Corporal bei den Marines, der Tausende von Meilen von zu Hause entfernt stationiert ist, aber er ruft mich ziemlich oft an :)). Ich habe ihm gesagt, dass ich keine gültige Erklärung für das habe, was ich getan habe. Ich habe ihm gesagt, dass ich viel gestresst bin, aber ich weiß, dass das keine Entschuldigung ist. Ich habe mich viel entschuldigt. Er behauptet, sich an nichts davon zu erinnern, außer nichts im Kindergarten zu wissen. Als ich mich das letzte Mal schuldig fühlte und mit ihm darüber sprach, sagte er mir, dass ich meine Energie für solche Dinge verschwenden würde.
Ich weiß, dass er Recht hat, aber manchmal kann ich einfach nicht anders, als mich soooo schuldig zu fühlen. Und ich wollte mich nicht bei einer erwachsenen Version von ihm entschuldigen. Ich möchte mich bei dem kleinen Jungen entschuldigen, den ich hatte, ihn in meinen Armen halten und ihn nie wieder verletzen. Ich möchte von vorne anfangen und sie wieder aufziehen, außer es besser zu machen. Vielleicht bin ich der Grund, warum beide manchmal so schüchtern und ungeschickt waren. Vielleicht bin ich der Grund dafür, dass meine Töchter Probleme und ein geringes Selbstwertgefühl haben. Wer weiß.
Ich wünschte, ich könnte zurückgehen. Aber ich kann nicht. Ich muss nur damit leben.
Bearbeitet, um Folgendes hinzuzufügen:
Ich bin überrascht über die Kommentare zu meiner Antwort! Ich habe sie alle gelesen und möchte ein paar Fragen beantworten und ein paar Kommentare abgeben.
Für diejenigen, die nach meiner Tochter fragen, haben wir eine gute Beziehung. Sie ist 17, also ist sie noch in der High School und gibt ihr Bestes.
Für die Person, die sagte, ich sollte sie wissen lassen, dass sie eine einzigartige Rolle auf der Welt hat und sie sie einfach nicht gefunden hat, danke. Ich werde das zu ihr sagen.
Zu der Person, die neben meiner Antwort einen Liebesbrief an meinen Sohn gerufen hat, der mich zum Weinen gebracht hat. Vielen Dank.
Zu der jungen Mutter, die fragte, ob ich wüsste, dass es zu dieser Zeit Missbrauch war, nicht nur Jahre später, tat ich es irgendwie. Nachdem meine Wut abgebrannt war, bereute ich die Dinge normalerweise sofort. Ich wusste nicht, wie ich meine Gefühle kontrollieren sollte, als ich jünger war. Ich habe auch viele Ausreden für mich gemacht. Ich befand mich in einem Zyklus, der nach vielen Geschichten über häusliche Gewalt klingt. Ich wurde gemein und wütend, manchmal getroffen, dann war ich voller Bedauern und machte es besser, bis ich das nächste Mal den Ärger nicht mehr kontrollieren konnte. Mit der Zeit habe ich Schuldgefühle aufgebaut und es hat mir geholfen, nicht zu weit zu gehen.
Für diejenigen, die nach meinem Sohn fragen, ist er großartig. Er ist gerade für ein Wochenende in Vegas, um an einem Marine Corps Event teilzunehmen. Er kommt im Januar auf Urlaub nach Hause und ich kann es kaum erwarten, dass er wieder unter meinem Dach bleibt. Trotz allem ist er ein großartiger Sohn und Bruder, ein guter Freund und eine lustige und einfühlsame Person. Ich bin sehr stolz auf ihn.
Für die Leute, die mich kritisieren, stört mich das nicht.Ich weiß, dass ich manchmal ein missbräuchlicher Elternteil war. Ich denke, viele von Ihnen sind auch wütend über Ihren eigenen Missbrauch. Ich wurde auch als Kind missbraucht, ähnlich wie ich meine eigenen Kinder missbraucht habe. Meine Eltern haben nie erkannt, was sie taten und versuchten es besser zu machen. Sie haben sich nie entschuldigt. Ich kenne diesen Schmerz. Ich hoffe, Sie können es als Leitfaden verwenden, um nicht mit Ihren eigenen Kindern zusammen zu sein.
An diejenigen, die mir alles Gute gewünscht haben, danke! Als ich anfing, die Kommentare zu lesen, weinte ich so sehr. Ich weiß, dass meine Kinder mir vergeben haben, sie denken sogar, dass sie eine großartige Kindheit hatten. Ich habe es besser gemacht, als wir alle älter wurden. Teenagerjahre versuchen es, aber zum Glück sind sie sowieso ziemlich gute Kinder.
Für diejenigen, die gehofft haben, dass ich eine weitere Chance bekomme, wenn Enkelkinder vorbeikommen, habe ich noch keine Enkelkinder, aber ich habe eine weitere Chance bekommen Mutterschaft zu wissen, was ich jetzt weiß. Als mein Sohn und meine Tochter 11 und 7 Jahre alt waren, traf ich meinen jetzigen Ehemann und wir haben jetzt eine 5-jährige Tochter. Manchmal bin ich immer noch frustriert und gereizt mit ihr, aber ich bin jetzt viel bewusster Eltern. Ich möchte es nicht mehr bereuen. Mein Mann war ein großartiger Vater für alle Kinder. Mein Sohn nennt ihn „Pops“.
Mein ursprünglicher Grund für das Schreiben der Antwort ist, dass ich niemanden gesehen habe, der den Missbrauch begangen hat und etwas gesagt hat. Ich denke, wenn die Eltern, die tief im Inneren wissen, dass sie es nicht richtig gemacht haben, aber nicht zugeben wollen, dass sie dies lesen, werden sie vielleicht sehen, dass sie sich ändern können und dass die Schuld nicht einfach mit der Zeit auf magische Weise verschwindet. Du kannst ändern. Bauen Sie keine Schuld mehr auf.
Ich bin sicher, dass meine Bearbeitung länger geworden ist als die ursprüngliche Antwort. Ich wollte die Leute nur wissen lassen, dass sie sich nicht schlecht für mich fühlen müssen. Ich lese hier manchmal Geschichten, die so herzzerreißend sind, dass ich an die Leute denke, die sie tagelang oder sogar wochenlang schreiben. Ich mache mir Sorgen um sie und bin traurig über diese völlig Fremden, die ihren Schmerz im Internet teilen. Ich fühle mich wegen meiner Vergangenheit schuldig, aber damit muss ich mich befassen.
Es war völlig unerwartet, aber Ihre Kommentare haben mir geholfen. Vielen Dank aus tiefstem Herzen 🙂