Beste Antwort
Eine Sache, die ein Typ einmal an mir versucht hat, war, seinen Hund zu benutzen – es kam auf mich zu und ich streichelte es und es gab ihm die Möglichkeit, mit mir zu sprechen.
Ich denke, das könnte wirklich gut funktionieren, aber Sie müssen vorsichtig sein – dieser bestimmte Typ kam irgendwie gruselig raus und man merkte, dass er seinen Hund benutzte, um sich an Frauen zu kriechen. Ich denke, es ist besser, wenn Sie die Frauen zu Ihrem Hund kommen lassen, anstatt Ihren Hund zu IHNEN zu bringen.
Dies funktioniert natürlich nur, wenn Sie einen Hund besitzen!
Eine andere Möglichkeit Sie haben versehentlich einen Flügelmann und spielen Volleyball. Sie können Ihren Ball versehentlich in eine Gruppe von Mädchen werfen und sie müssen ihn an Sie zurückgeben, um eine Gesprächsöffnung zu schaffen (dies kann offensichtlich sein, aber wenn es tatsächlich ein ist Unfall ….) Sie könnten sie auch einladen, mit Ihnen zu spielen, was meiner Meinung nach so ziemlich jeder tun würde! Volleyball am Strand macht so viel Spaß, dass nur wenige Menschen widerstehen können.
Schließlich, wenn du darfst Strandfeuer machen, zum Strand hinuntergehen, ein Feuer machen und Bier mit ein paar Freunden teilen, könnte wirklich gut funktionieren. Jeder liebt ein gutes Strandfeuer und es sollte ziemlich einfach sein, Fremde zu sich einzuladen!
Ein Buch und ein paar Biere = schwerer. Wenn Sie dort sitzen und ein Buch lesen, schafft es nicht wirklich eine Atmosphäre, um mit Menschen, Bieren oder keinen Bieren zu sprechen. Alles, was Sie mit diesem „Cover“ versuchen, wird nur sehr offensichtlich erscheinen.
Andere Dinge – Ich denke, es ist einfacher, sich einer Gruppe von Frauen zu nähern als einer einsamen Frau. – Ich denke, es ist einfacher, wenn Sie Ich habe einen Flügelmann, sorry. Es lässt dich nur weniger wie die einsame Kriechpflanze erscheinen. – Man muss wirklich üben, nonchalant und doch freundlich zu wirken. Wenn Sie offensichtlich versuchen, Frauen aufzunehmen, sind Sie gespannt. – Wenn Sie lachen und eine gute Zeit mit einer Gruppe von Männern haben (wie Volleyball oder Frisbee oder so) und nicht wirklich daran denken, aktiv nach Frauen zu suchen, denke ich, dass dies wahrscheinlich der einfachste Weg ist. Wenn Sie dann eine heiße Gruppe von Mädchen sehen, können Sie sagen: „Hey, fordern Sie Sie zu einer Partie — heraus?“
Bearbeitet, um einen Link zu einer Antwort auf eine ähnliche Frage mit einer Idee aufzunehmen dass ich nicht daran gedacht hatte … Was ist der beste Weg, um Frauen am Strand anzusprechen?
Antwort
Sie können sie so ziemlich überall treffen, aber Sie müssen wissen genau, wonach sie suchen müssen.
Professionelle Goldgräber scheinen mit einem von Natur aus fein abgestimmten Radar ausgestattet zu sein, mit dem sie sich auf diese vergoldeten Nadeln im Heuhaufen konzentrieren können.
Wenn ich die Frage an erster Stelle stelle, muss ich davon ausgehen, dass Sie nicht zu diesen begabten Goldgräbern gehören. Also werde ich Ihnen jetzt eine Frage stellen: Wissen Sie wirklich, was es bedeutet, ein Zuckerbaby zu sein – und sind Sie wirklich bereit dafür?
Überlegen Sie genau.
Ein „behaltener“ schwuler Mann zu sein, ist oft nicht das, was es zu sein scheint. Sie sind in keiner Weise wie eine „Trophäenfrau“ in der geraden Welt; Zumindest in den Augen des Gesetzes sind heterosexuelle Zuckerväter und ihre Trophäenfrauen gleichberechtigte Partner, und wenn sich die Ehe fast unweigerlich auflöst, hat sie einen sehr realen, greifbaren Rechtsanspruch auf „ihr“ Vermögen.
Aber schwule Zuckerbabys sind keine Partner; Es ist sehr ähnlich, als Hausangestellter „im Dienst“ zu sein. Sie sublimieren bereitwillig Ihre Individualität – von Ihren Gaben und Talenten über Ihre Hoffnungen, Träume und Bestrebungen bis hin zur Fürsorge und dem Service Ihres Arbeitgebers.
Und machen Sie keinen Fehler, Ihr Zuckerdaddy ist Ihr“ Arbeitgeber „.
Sie existieren nach dem Vergnügen – im wahrsten Sinne des Wortes – Ihres Arbeitgebers. Jeden wachen Moment Ihres Tages (und besonders wenn er Sie nachts weckt).
Ja, Sie leben ein Leben in Freizeit im Schoß des Luxus. Aber wie die Diener von Downton Abbey ist es SEINE Freizeit – und SEIN Luxus. Sie sind von seinem Reichtum umgeben. Aber machen Sie keinen Fehler – nichts davon gehört Ihnen . Im Gegensatz zu einem Ehepartner haben Sie nach Beendigung der Vereinbarung absolut keinen Rechtsanspruch darauf.
Und machen Sie sich nichts vor – die Position wird irgendwann zu Ende. Wenn Sie es am wenigsten erwarten.
Wie bei anderen, deren einzige Währung im Leben ihr Aussehen ist, werden Sie span, sobald die Blüte von Ihrer Rose verblasst > durch eine frische Blüte ersetzt werden. Es ist nur eine Frage des Zeitpunkts.
Die durchschnittliche Haltbarkeit eines schwulen Zuckerbabys läuft mit 30 Jahren ab. Vielleicht 35, wenn Sie in außergewöhnlicher Verfassung sind (und besonders gut liegen).
Wenn Sie Glück haben und ihn dazu gebracht haben, sich in Sie zu verlieben, könnten Sie den Jackpot knacken und ihn dazu bringen, Sie zu heiraten. Aber die meisten Zuckerväter haben mit Bedacht andere Anwälte, die Eheverträge zu einer Kunst erhoben haben.Denken Sie nicht, dass der Ring an Ihrem Finger Ihnen einen Anspruch auf alles andere als eine Mindestabrechnung verschafft, sobald die Ehe auseinander fällt.
Und wenn er Sie gegen ein neueres Modell eintauscht, sind Sie dabei für ein unhöfliches Erwachen. Wenn Sie nicht die ganze Zeit (in einer echten Karriere) gearbeitet haben oder für einen fortgeschrittenen Abschluss zur Schule gegangen sind, ist die Marktfähigkeit eines gut gepflegten Gigilos in der realen Welt gleich Null. Sie nähern sich 40 ohne echte Erfolgsbilanz auf dem Arbeitsmarkt ohne Fähigkeiten oder Erfahrung und versuchen, sich zum ersten Mal seit Jahren wieder zu ernähren.
Sie werden feststellen, dass Sie nach dem Leben in der Welt einen Mindestlohnjob haben 0,01\% der Gesellschaft sind ein zu großer Kulturschock, als dass Sie ihn physisch und psychisch bewältigen könnten. Sie versuchen also, auf das zurückzugreifen, was Sie wissen.
Aber in Ihrem Alter ist es nicht mehr wert, was es war einmal.
Viele abgelaufene Zuckerbabys landen als preisgünstige Hustler in den Schwulenclubs. Sie können sie sofort erkennen: Haare, die fünf Farbtöne zu dunkel gefärbt sind, Haut, die fünf Farbtöne zu bräunlich gefärbt ist, und die verzweifelt versuchen, ihre „Destination XL“ -Körper in aufgesprühte Twinkie-Outfits „Urban Outfitter“ zu quetschen, die bereit sind, fast alles dafür zu tun 100 Dollar für die Nacht.
Aber normalerweise gibt es keine Abnehmer. Also ertränken sie ihre Sorgen in Dewars. Und wenn es trostlos genug wird – Heroin.
Und eines Tages hat ein besorgter Freund oder Verwandter (vielleicht sogar seine eigene Mutter), der seit Tagen nichts mehr von ihm gehört hat, das Super seiner heruntergekommenen Wohnung Das Gebäude ließ sie in seine Wohnung, wo sie ihn zusammengerollt auf dem schmutzigen Boden zu einer Kugel zusammengerollt vorfinden. Die Nadel steckte immer noch in seinem Arm, sein Gesicht wurde von Ratten halb weggefressen
Alles nur, weil er das einfache Leben wollte, seinen Körper gegen das schnelle Leben und den schnellen Reichtum einzutauschen.
Vertrauen Sie mir. Schnall dich an und werde dein eigener Zuckerdaddy.