Was sind lustige pädophile Witze?

Beste Antwort

• Was ist die Lieblingsschlüsselunterschrift eines Paedos? C-Moll

• [Aus dem Mund einer Schuluniform irgendwo auf der Welt] „Sir, werden Sie mich heiraten?“ er fragte mitten in der Klasse. „An wen?“ „Für Sie, Sir!“ „Wie würde ich das machen?“ „Wir würden einen Priester fragen, Sir.“ „Was für ein Priester würde das tun?“ „Ein pädophiler Priester, Sir“ – Tittering folgt … „Es tut mir leid, ich kenne keine.“
• Geduld ist eine Tugend – Besitzen Sie sie, wenn Sie können – Selten in Frau gefunden, Nie gefunden im Menschen, immer gefunden bei Pädophilen, also einen getönten Van fahren!
• Eine der kleinen Schwierigkeiten, ein Pedo zu sein, geht so : Sie treffen ein süßes Mädchen (oder einen Jungen, je nachdem, welche Karten Sie erhalten haben). Wenn Sie sie kennenlernen, haben Sie das vage Gefühl, dass Sie wissen, was Sie an ihr so ​​sehr mögen – Sie können es einfach nicht genau sagen.
• Denkst du darüber nach, mich zu treffen? Eine gute Sache bei einem Pedo wie mir ist, dass Sie sich nie um die andere Frau sorgen müssen. Wie auch immer, sie ist nur ein Kind.
• Ist Ihnen jemals in den Sinn gekommen, dass Sie vielleicht ein Pädophiler sind, aber Sie haben gerade noch nicht das richtige Kind getroffen?
• Ich habe ein Ticket für das Beschleunigen in einer Schulzone. Wenn ich in einem Club wäre, der pädophile Mitgliedskarten ausgestellt hat, müsste ich meine abgeben.
• Eines Tages ein Mann & seine Tochter war in einem Friseurladen. Der Mann ließ sich die Haare schneiden, als das Mädchen neben ihnen stand und einen Twinkie aß. Der Friseur zeigt sich besorgt um das Mädchen und sagt: „Süße, du wirst Haare an deinem Twinkie bekommen.“ Das Mädchen schaut mit einem großen Lächeln auf und sagt: „Ich weiß! Und ich werde auch große Brüste wachsen lassen! „
• Ein Kinderarzt behandelt ein 7-jähriges Mädchen mit einem Lispeln. Er setzt ein Stethoskop auf, um ihre Lungen zu untersuchen. „Große Atemzüge“, sagt er. Das Mädchen nickt. „Ja, ich weiß. Und ich bin nur theven! „
• Sie sagen, 10\% der Menschen leben neben einem Pädophilen. Aber nicht ich, ich wohne neben einem sexy 10 Jahre
• Der hübsche Lehrer war besorgt um einen seiner elfjährigen Schüler . Er nahm sie eines Tages nach dem Unterricht beiseite und fragte: „Kleine Sarah, warum war deine Schularbeit in letzter Zeit so schlecht?“ Als sie auf den Boden schaute, antwortete sie: „Ich bin verliebt.“ Er unterdrückte den Drang zu lächeln und fragte: „Mit wem?“ Dann sah sie auf. „Mit dir!“, Sagte sie atemlos. „Aber Sarah“, sagte er sagte sanft: „Siehst du nicht, wie dumm das ist? Es ist wahr, dass ich eines Tages eine eigene Frau haben möchte. Aber ich möchte kein Kind! „Zuerst niedergeschlagen, plötzlich schien sie erleichtert zu sein. „ Oh, mach dir keine Sorgen „, sagte das Mädchen begeistert. „ wir können ein Kondom benutzen! „
• Meine Freundin und ich sind jetzt ungefähr 6 Monate zusammen. Neulich nach dem Sex beugte sie sich vor und sagte:„ Schatz, ich habe einige… weißt du… Gedanken darüber gehabt … Nun, über Kinder. Wie denkst du über sie? “ fragte sie. Wow, ich dachte, was für ein Glück – sie ist auch ein Pedo!
• Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau weinen und Sie packte ihre Koffer. „Was ist los, Schatz?“ fragte er sie. „Ich gehe nach Hause zur Mutter!“ schrie sie. „Warum?! Aber ich liebe dich!“ sagte er ernst und stellte sich eine trostlose Zukunft ohne sie vor. Zwischen Schluchzen platzte sie heraus: „Ich habe herausgefunden, dass du ein … ein … du bist ein PEDOPHILE!“ „ Mein „, sagte er beeindruckt, „ das ist ein schrecklich großes Wort für einen 9-Jährigen! ”
• Die Beweise in einem anderen Fall von Kinderpornografie untersuchen? Es ist ein harter Job, aber jemand muss es tun. Was? Warum? Siehst du mich komisch an?
• Sehr alte Leute haben das netteste Lächeln. Andererseits auch Pädophile.
• Angst vor Pädophilen? Erwachsen werden.

Antwort

Warum hat Michael Jackson Gehen Sie zu K-Mart? Er hörte, dass es kleine Jungenhosen waren.

Was ist das Beste daran, zweiundzwanzigjährige zu ficken? Es gibt zwanzig von ihnen.

Ein Priester, ein Rabbiner und ein Minister sitzen in einem Flugzeug mit einer interreligiösen Jugendgruppe. Das Flugzeug beginnt zu sinken und es gibt nur drei Fallschirme. „Wir werden sie nehmen und springen“, sagt der Minister. „Aber die Kinder“, ruft der Rabbiner, „wir müssen die Kinder retten!“, Schnappt der Minister, „fick die Kinder!“ Der Priester blickt zurück zu dem verängstigten Kinder, denkt einen Moment nach und fragt: „Haben wir Zeit?“