Beste Antwort
Sie würden einen solchen Dialog sehen.
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Vader: Sie wissen, wer ich bin, Herr Lars? Owen Lars: Ich gebe auf. Wer bist du? Vader: Ich bin der Anti-Christ. Du hast mich in eine Art Vendetta-Stimmung gebracht. Du sagst den Engeln im Himmel, dass du das Böse noch nie so einzigartig personifiziert gesehen hast wie angesichts des Mannes, der dich getötet hat. Mein Name ist Darth Vader, einst Anakin Skywalker genannt. Du erinnerst dich an mich, nicht wahr? Du weißt also, wer dich töten wird, wenn du nicht kooperierst.
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Lars: Ich habe Luke seit Wochen nicht gesehen. Vader: Siehst du das? [Hebt eine Hand, dann Force Punches Lars] Das ist klug, nicht wahr? Immer in die Nase geschlagen. Fickt euch alle auf. Du bekommst diesen Schmerz, der durch dein Gehirn schießt, deine Augen füllen sich mit Wasser. Das macht keinen Spaß, aber was ich dir zu bieten habe, das ist so gut wie es nur geht. Und es wird nie wieder so gut. Wir haben mit Ihren Nachbarn gesprochen. Sie haben einen Speeder gesehen. Brown T-38. Lukes Speeder. Dieses Haus, erst gestern. Nun, Herr Lars, haben Sie Luke gesehen?
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Han Solo: E-11-Blastergewehr in imperialer Ausgabe. Das Beste, was es gibt. Wenn Sie absolut jeden Motherfucker im Raum töten müssen, akzeptieren Sie keinen Ersatz .
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Solo: Mmmm! Verdammt, Jabba! Dies ist eine ernsthafte Gourmet-Scheiße! Normalerweise würden ich und Chewie mit einer replizierten Tasters Choice zufrieden sein , richtig, aber er bringt diese ernste GOURMET-Scheiße auf uns! Welcher Geschmack ist das? Jabba: Hör einfach auf, Han. Solo: [Pause] Was? Jabba: Du musst mir nicht sagen, wie verdammt gut mein Synthol ist, okay? Ich bin derjenige, der es kauft. Ich weiß wie gut es ist. Wenn Fortuna einkaufen geht, kauft er SHIT. Ich kaufe das teure Gourmet-Zeug, weil ich es probieren möchte, wenn ich es trinke. Aber weißt du, was mich gerade beschäftigt? Es ist der Tee in meinem Besprechungsraum, es ist der tote Gungan in meiner Shuttle-Bucht. Han: Oh, Jabba, mach dir darüber keine Sorgen … Jabba: [unterbricht] Nein, nein, nein, nein, lass mich dir eine Frage stellen. Als Sie hier anlegten, bemerkten Sie an den Türen der Shuttle-Bucht ein Schild mit der Aufschrift „Dead Gungan Storage“? Solo: Jabba, du weißt, ich habe kein Nein gesehen … Jabba: [schneidet ihn wieder ab; wird wütend] Hast du in der Shuttle-Bucht meines Palastes ein Schild mit der Aufschrift „Dead Gungan Storage“ bemerkt? Solo: [Pause] Nein Ich habe es nicht getan. Jabba: Weißt du, warum du dieses Zeichen nicht gesehen hast? Solo: Warum? Jabba: Weil es nicht da ist, weil er tote Gungans in meiner verdammten Mission aufbewahrt, deshalb!
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Kenobi: Es war einmal, als einige auf Dantooine glaubten, dass der große Jedi-Gelehrte Sunrider um das erste Jahr herum die Straße entlang ging und überlegte, was es ist dass ein Gelehrter von Sunriders unendlicher Macht nachdenkt – was ist eine andere Art zu sagen „wer weiß?“ – Als ein Sith auftauchte und in die entgegengesetzte Richtung reiste. Als sich die Sith und die Jedi kreuzten, nickte Sunrider – in einem praktisch unergründlichen Ausdruck von Großzügigkeit – den Sith leicht zu. Das Nicken wurde nicht zurückgegeben. War es nun die Absicht der Sith, Sunrider zu beleidigen? Oder hat er die großzügige soziale Geste einfach nicht gesehen? Die Motive der Sith bleiben unbekannt. Was bekannt ist, sind die Konsequenzen.
Am nächsten Morgen erschien Sunrider im Sith-Tempel und forderte den Abt auf, Sunrider seinen Hals anzubieten, um die Beleidigung zurückzuzahlen. Der Abt versuchte zunächst, Sunrider zu trösten, nur um festzustellen, dass Sunrider untröstlich war. So begann das Massaker am Sith-Tempel und allen seinen Bewohnern. Und so begann die Legende von Sunriders Fünf-Punkte-Palmen-Explosions-Gehirn-Technik.
Luke: Und was ist die Fünf-Punkte-Palmen-Explosions-Gehirn-Technik?
Kenobi: Ganz einfach, der tödlichste Schlag im gesamten Jedi-Kampf. Sie berührt dich mit ihren Fingerspitzen an fünf verschiedenen Druckpunkten an deinem Hals. Und dann lässt sie dich gehen. Aber nachdem Sie fünf Schritte unternommen haben, explodiert Ihr Gehirn in Ihrem Schädel und Sie fallen tot zu Boden.
Greedo: Es tut mir leid, ich habe Ihren Namen nicht verstanden. Ich habe Ihren , Chewbacca, richtig? Aber ich habe deine nicht bekommen …
Solo: Mein Name ist Han. Und dein Arsch redet nicht über deinen Weg aus dieser Scheiße.
Greedo: Nein, nein, ich möchte nur, dass du es weißt … Ich möchte nur, dass du weißt, wie leid es uns tut, dass die Dinge mit uns und dem Hutt so beschissen sind. Wir sind mit den besten Absichten und mir in diese Sache geraten nie …
Solo: [Han erschießt den Mann auf der Couch] Es tut mir leid, habe ich deine Konzentration gebrochen? Das wollte ich nicht. Bitte, fahren Sie fort, Sie sagten etwas über die besten Absichten. Was ist los? Oh, du warst fertig! Erlauben Sie mir zu erwidern. Wie sieht Jabba the Hutt aus?
Greedo: Was?
Solo: Von welchem Planeten kommst du?
Greedo: Was? Was? Wh -?
Solo: „Was ist kein Planet, von dem ich jemals gehört habe?“ Sie sprechen Basic über Was?
Greedo: Was?
Solo: Galactic Basic, Motherfucker, sprechen Sie es ?
Greedo: Ja! Ja!
Solo: Dann wissen Sie, was ich sage!
Greedo: Ja!
Solo: Beschreiben Sie dann, wie Jabba the Hutt aussieht!
Greedo: Was?
Solo: Sagen Sie „was nochmal! Sag nochmal „was“, ich wage dich! Ich wage es doppelt, du Arschloch! Sag was noch ein verdammtes Mal!
Vader
Luke: Es ist ein Shuttle, Dad.
Vader : Wessen Shuttle ist das?
Luke: Es ist Palpatine.
Vader: Wer ist Palpatine?
Luke: Palpatine ist tot, Dad. Palpatine ist tot .
Luke: Whoa!
Han: Was zum Teufel ist los, Mann? Ah, Scheiße Mann!
Luke: Oh Mann, ich habe Jar-Jar ins Gesicht geschossen.
Han: Warum zum Teufel hast du das getan?
Luke: Nun, ich wollte es nicht tun, es war ein Unfall!
Han: Oh Mann, ich habe in meiner Zeit eine verrückte Arschscheiße gesehen …
Luke: Entspann dich, Mann. Ich habe dir gesagt, dass es ein Unfall war. Sie haben wahrscheinlich einen Asteroiden oder so etwas abgeschnitten.
Han: Hey, das Schiff hat keinen verdammten Asteroiden getroffen!
Luke: Hey, sieh mal, Mann, ich wollte nicht schießen der Hurensohn. Der Blaster ging aus. Ich weiß nicht warum.
Han: Nun sieh dir dieses verdammte Durcheinander an, Mann. Wir sind im inneren System mit Patrouillen überall hier!
Luke: Ich weiß nicht glauben Sie es.
Han: Glauben Sie es jetzt, Motherfucker! Wir müssen dieses Schiff außer Sichtweite bringen! Sie wissen, dass die Imperialen Scheiße bemerken, als würden Sie ein Schiff fliegen, das von verdammtem Blut durchtränkt ist!
Luke: Bring es einfach an einen freundlichen Ort, das ist alles.
Han: Dies ist der äußere Rand, Farmboy! So weit draußen gibt es keine freundlichen Orte!
Luke: Nun, Flyboy, du sollst diese Scheiße kennen!
Han: Scheiße!
[Han platziert einen sicheren Holocall]
Luke: Was machst du?
Han: Ich rufe Boba Fett an, meinen alten Partner. Er hängt manchmal hier rum. Und wenn er nicht zu Hause ist, weiß ich nicht was Zum Teufel werden wir das machen, Mann. Weil ich keine anderen Partner auf Tatooine habe.
[ins Telefon]
Han: Hey Boba, yo! Wie geht es dir? „, Mann? Es ist Han. Hör zu, Mann. Ich und mein Homeboy sind in ernsthafter Scheiße. Wir sind im Falcon und müssen sofort außer Sichtweite sein. Ich muss Ihre Andockbucht für ein paar Stunden benutzen.
Luke: Sie töten jemanden?
Han: Ein paar Sturmtruppen.
Luke: Irgendwelche echten Leute?
Han: Nur Sturmtruppen.
Leia: Wir wurden eingerichtet. Die Sturmtruppen warteten auf uns!
Solo: Was? Niemand hat jemanden eingerichtet.
Leia: Die Sturmtruppen haben dort auf uns gewartet!
Solo: Bullenscheiße!
Leia: Hey, fick dich, Mann! Du warst nicht da … wir waren da! Und ich sage dir, die Bullen hatten diese Docking-Bucht abgesteckt!
Solo: Okay, Princess Fucking Detective! Du bist so verdammt schlau. Wer war es? Wer hat uns reingelegt?
Leia: Was zum Teufel haben wir uns wohl gegenseitig gefragt?
Solo: Und was sind Ihre Antworten? War ich es? Glaubst du, ich habe dich eingerichtet?
Leia: Ich weiß es nicht, aber jemand hat es getan!
Solo: Niemand hat es getan! Du Arschlöcher verwandelst die Cantina in eine Metzgerei, und du frage mich, warum die Sturmtruppen auftauchen?
Antwort
Um meine vorherige Antwort auf eine andere Frage zu erweitern Ich werde mir vorstellen, was passieren würde, wenn Quentin Tarantino einen Star Wars-Film inszenieren würde. In diesem Fall handelt es sich um die Tarantino-Version von Revenge of the Sith, in der Windu Jules Winnfield voll auf Palpatines klopfenden Arsch spielt.
(Durchgesickertes Drehbuch aus Revenge of the Sith, Szene Nr. 251 „Konfrontation mit dem Sith-Lord“)
PALPATINE sitzt im Büro des Kanzlers. MAS AMEDDAS STEHT NEBEN IHM. Die Türen zum Büro des Kanzlers öffnen sich. WINDU UND DREI ANDERE JEDI Bummeln herein. Palpatin dreht sich zu ihnen um, überrascht.
Palpatine: Meister Windu, was für eine angenehme Überraschung. Ich gehe davon aus, dass General Grievous zerstört wurde?
Windu: Im Namen des galaktischen Senats der Republik sind Sie verhaftet, Kanzler.
Die Angst beginnt, sich auf die CHANCELLOR „S FACE.
Palpatine: Eh, ich habe euch nicht verstanden. Ich habe eure – Mace Windu, richtig? Und da sind Kit Fisto, Saesee Tinn und Agen Kolar –
Windu: Mein Name ist Pitt, und du redest dich nicht aus dieser Scheiße heraus.
PALPATINE SCHÜTZT SICH LEICHT ZURÜCK.
Palpatine: Ok .. Ich möchte nur, dass ihr wisst, wie leid es uns tut, dass die Dinge mit uns und Meister Yoda und dem Rest des Jedi-Rates so durcheinander geraten sind, dass wir uns mit den besten Absichten für die Republik auf diese Sache einlassen. Wirklich , Ich habe nie …
WINDU WIRFT SEINEN LICHTSCHABEN UND ENTKAPITIERT MAS AMEDDAS. PALPATINE IST SCHOCKIERT UND HORRIFIZIERT.
Windu: Oh, tut mir leid, habe ich deine Konzentration gebrochen? Ich wollte das nicht tun, mach weiter … du hast etwas über die besten Absichten gesagt. Was ist los? Oh, du warst fertig? Erlauben Sie mir zu erwidern: Wie sieht Meister Yoda aus?
Palpatine: Was?
Windu: Von welchem Planeten kommen Sie?
Palpatine: Was ?
Windu: „Was ist kein Planet, von dem ich jemals gehört habe, sie sprechen Englisch in was?
Palpatine: Was?
Windu: Englisch , Arschloch, sprichst du das?
Palpatine: Ja!
Windu: Also wissen Sie, was ich sage?
Palpatine: Ja!
Windu: Beschreiben Sie Wie sieht Meister Yoda aus?
Palpatine: W-was?
WINDU ERHÖHT SEINEN LEUCHTTABER UND zeigt auf PALPATINES BRUST.
Windu: Sag “ Was „nochmal, sag was nochmal! Ich wage dich, ich wage dich doppelt, Arschloch, sag was noch ein verdammtes Mal !!!
Palpatine: Nun, er ist grün ……
Windu: Geh on!
Palpatine: Er hat eine Glatze ……
Windu: Sieht er aus wie eine Schlampe?
Palpatine: W … Was?
WINDU VERWENDET SEINEN LEUCHTTABER, UM DEN LINKEN ARM VON PALPATINE ABZUSCHLAGEN
. HE. LOOK. WIE EINE SCHLAMPE?
Palpatine: NEIN!
Windu: Warum hast du dann versucht, ihn wie eine Schlampe zu ficken?
Palpatine: Ich habe es nicht getan!
Windu: Ja, das hast du! Ja, du hast es getan, SHEEV !!! Du hast versucht ihn zu ficken. Und Meister Yoda lässt sich nur von Yaddle ficken. Hast du jemals die Bibel gelesen, Palpatine?
Palpatine: Das Was?
Windu: Die Bibel. Ich bin Kein Wunder, dass du noch nie davon gehört hast, du dumme Schlampe. Es gibt eine Passage, die ich auswendig gelernt habe – scheint für diese Situation angemessen zu sein.
WINDU NIMMT EINEN TIEFEN ATEM
Windu: Der Weg von Der Gerechte ist von allen Seiten von den Ungerechtigkeiten der Selbstsüchtigen und der Tyrannei der Bösen geplagt. Gesegnet ist er, der im Namen der Nächstenliebe und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit führt, denn er ist wirklich der Hüter seines Bruders und der Finder verlorener Kinder.
Palpatine: Was zum Teufel redest du?
Windu: Und ich werde dich mit großer Rache und wütendem Zorn niederschlagen, DIE VERSUCHEN, MEINE BRÜDER ZU VERGIFTEN UND ZU ZERSTÖREN! Zerbröckelt in Angst und weiß, was Windu als nächstes tun würde.
Windu: Und du wirst wissen, dass mein Name der Herr ist, wenn ich meine Rache an dir lege !!!!!! ”
Palpatine: NOOOOOOOOO !!!!!
WINDU STEIGT SEINEN LEUCHTTABER IN PALPATINE WERDEN SIE EINE BLUTIGE, MANGLIERTE NACHRICHT.
WINDU DREHT SICH ZU SEINEM FELLOW JEDI. Jeder von ihnen sieht entsetzt und geschockt aus.
Windu: Okay, hör zu, Motherfucker! So gehst du mit Motherfucking Sith Lords im Motherfucking Senat in der Motherfucking Galaxie um, verstehst du alle, du Motherfucking Jedi Motherfucker?
(SZENE FADES TO BLACK. ROLL CREDITS)
Kurz gesagt: Wenn Quentin Tarantino jemals einen Star Wars-Film gedreht hätte, wäre das absolut gewalttätig und herrlich.
Und Palpatine und jeder andere Sith-Lord werden die ersten fünfzehn Minuten von nicht überleben der Film.