Beste Antwort
Lehrer, denen das egal ist oder die sie nicht übernehmen Einstellung von „Kinder sind heutzutage bla bla bla, daher ist mein Weg richtig und bla bla bla“.
Richtig, Kinder könnten verwöhnter sein. Kinder könnten mit mehr Dingen davonkommen. Aber das ist keine Entschuldigung, ein Lehrer zu sein, der auf Kinder herabschaut oder am Ende Favoriten spielt. Dies schadet ihren Unterrichtsfähigkeiten und den Hoffnungen, die weniger akademischen Schüler zu motivieren.
Lehrer, die viel reden. Über ihr eigenes Leben. Für 45 Minuten. Sie verstehen, worum es geht.
In meiner Mathe-10-Klasse hatten wir einen Lehrer mit dem schlechtesten Atem. Irgendwie hatte er eine Frau und mehrere Kinder. Irgendwie. Er würde uns gerne Geschichten über seine Familie erzählen, über die Geschichte, darüber, wie die Menschen damals kleiner waren oder über irgendeinen zufälligen Mist, von dem er abgelenkt wurde. Glücklicherweise dauerte unser Unterricht eine Stunde + zwanzig Minuten… aber wir hatten die ganze Zeit über unnötige Hausaufgaben und insgesamt weniger als hervorragende Schüler, weil er so besessen davon war, über sich selbst oder das, was er wusste, zu sprechen. Wenn er es nur für den Kurs beibehalten hätte.
Lehrer, die ihre eigene politische Zugehörigkeit haben und absichtlich versuchen, es der Klasse aufzuprägen.
Unsere Ex-Crack-Süchtige legitime Feminazi-Lehrerin für Sozialstudien mit bug-eyed Augen war höllisch darauf bedacht, uns die F- Wort. Nein, nicht Gordon Ramsays F-Wort, sondern feministische Dokumentarfilme. Es war im Grunde ein Pisswettbewerb für sie, zu beweisen, dass Frauen es schwerer haben als Männer. Sie ist eine schlechte Repräsentantin einer Liberalen / Feministin und hat die Menschen wahrscheinlich dazu gebracht, antiliberal / feministisch zu werden, wie ich es für eine Weile geworden war (derzeit glaube ich, dass ich keine gekennzeichnete Position wählen muss, ich bin zuversichtlich, in was Ich glaube an und welche Prinzipien ich habe).
Lehrer, die erwarten, dass die Schüler selbst motiviert sind und die Kursarbeit ohne viel Hilfe des Lehrers lernen
Ich war größtenteils ein anständiger Student für alle meine Kurse. Zum ersten Mal habe ich einen Kurs praktisch nicht bestanden. Es hieß „Programming 10“ … außer dass unsere Klasse mit zwei verschiedenen Gruppen kombiniert wurde, so dass wir 3 Klassen gleichzeitig hatten. Unser Lehrer hatte natürlich Favoriten, daher würde er lieber die wenigen ausgewählten Personen unterrichten, die normalerweise in der 12. Klasse waren.
Leider erkrankte er zu Beginn des Semesters an Hepatitis B und wir waren es ersetzt durch einen Strom von ebenso schrecklichen Lehramtsstudenten, die nichts über Computer wussten. Er kam in den letzten Monaten zurück und hatte erwartet, dass wir jetzt alle Projekte lernen / machen. Er hat alle 9 von uns in der Klasse Programming 10 nicht bestanden. Meiner Meinung nach waren es nicht die Studenten, die versagt hatten. Es waren die Lehrer.
Dieser Lehrer war so notorisch grausam, dass selbst die eher „Goody-Two-Shoes“ -Typen nachgaben und beschlossen, sein Gesicht auf ein Lamm zu hüpfen, weil er irgendwie aussieht wie ein Faun vom Löwen, der Hexe und der Garderobe.
Lehrer, die ihre Schüler in irgendeiner Weise herabsetzen.
Dies ist derselbe Lehrer, der meine Mathe 10-Klasse unterrichtet hat. Er war auch der Lehrer unserer Holzarbeit und hat wahrscheinlich Leute davon abgehalten, an dem Kurs teilzunehmen, die sonst interessiert gewesen wären (wie ich).
Jahrelang (Klasse 6–10) hatte ich ein schlechtes Ekzem an meinen Fingern / Hände. Schlimm genug bis zu dem Punkt, an dem ich weiße Leinenhandschuhe tragen musste (sie hatten keine anderen Farben). Leute, die mich nicht kannten, dachten, ich wollte Michael Jackson sein. Sie wurden so trocken, dass sie sogar meine Finger bogen würde dazu führen, dass die Haut reißt und blutet.
Also fragte der Lehrer von Math 10 / woodwork, warum ich die Handschuhe trage. Ich sagte ihm, ich hätte ein Ekzem. Ich dachte, das würde reichen. Das brauche ich nicht Eines Tages bat ich um Hilfe / Rat oder eine Überprüfung meiner Arbeit, um festzustellen, ob ich gute Arbeit geleistet hatte oder nicht. Er war beschäftigt und antwortete mit: „Warum nicht? Waschen Sie Ihre Handschuhe ein wenig oder so? „
Ich war dies kurz davor zu sagen:“ Entschuldigung? Gehen Sie und ficken Sie sich. “ Ich hatte auch den plötzlichen Drang, sein dumm aussehendes Mundgeruch zu schlagen.
Also ja, das sind einige gute Beispiele für schlechte Lehrer.
Antwort
Bearbeiten, viel später: Leute, wenn Sie nicht erkennen können, dass diese Antwort humorvoll gedacht war, verwenden wilde Verallgemeinerungen, und hat in der Realität sehr wenig Grundlage, ich weiß nicht, was ich Ihnen sagen soll.Die offensichtliche Antwort lautet tatsächlich: „Ich mag kein Kind – ich habe Mühe, sie alle großzuziehen“, aber da diese Antwort nicht interessant ist oder Spaß macht, sind hier die stereotypen Schüler, die Lehrer verrückt machen… nachdem sie es getan haben links und wir haben alles getan, um ihnen an diesem Tag zu helfen. Viel Spaß.
Hoo, Junge. Ich kann Spaß damit haben! Lassen Sie uns alle Superhelden der Bildung durchgehen, die nur die Lehrer zurückhalten. Beachten Sie, dass die Geschlechter hier austauschbar sind, und wenn ich Sie beleidige … welp. Schade. Wenn es weh tut, in den Spiegel zu schauen, starren Sie woanders hin.
Von oben!
- Das Kind mit dem minimalen Aufwand – Ich unterrichte eine Klasse, in der – häufig – der Himmel die Grenze ist. Wenn Sie einen tollen Job machen, werde ich sagen, dass Sie einen tollen Job gemacht haben … und Komplimente in meiner Klasse sind seltener als Heilige in Las Vegas. Jetzt verstehe ich, dass nicht jedes Kind, das ich unterrichte, den Lehrer beeindrucken möchte, aber komm schon. Zum Jahresende haben Sie einen Monat Zeit, um das Problem zu lösen, neues Wissen oder neue Forschungsergebnisse zu einem beliebigen Thema zu erstellen. Sie möchten lediglich wissen: „Was kann ich am wenigsten tun, um durchzukommen?“ Nun, Sie könnten den Satz üben: „Möchten Sie Pommes damit?“ Denn dorthin wird dich diese Einstellung führen, Superstar!
– Captain Consequence – Das Kind, das in dem Buch eine Entschuldigung findet, um nicht die Konsequenzen seiner eigenen Handlungen in Kauf zu nehmen. Von „Mein Computer hat drei Tage gebraucht, um die Aktualisierung abzuschließen“ über „Ich hatte letzte Nacht ein Fußballspiel“ bis zu „Ich habe einfach so viel los“ und gelegentlich mit der Hilfe „Ich habe einfach nicht verstanden, was ich tun soll“. Captain Consequence hat für jeden Anlass eine andere Ausrede. Weil dir das Leben passiert, nicht MIT dir, Bande! Sie haben keine Fähigkeit, Ereignisse zu beeinflussen, Wege zu finden, um es zum Laufen zu bringen, und Sie sind ein hilfloser Passant in Ihrer eigenen Existenz. Ich meine, Ihr Lehrer ist ein Elternteil, ein Erzieher und geht zurück zur Schule (und arbeitet daher so ziemlich immer während des Mittagessens in seinem Zimmer), aber Sie können es nicht ertragen, FÜNF Minuten außerhalb Ihres sozialen Zeitplans zu haben, um Ihre Hausaufgaben zu bekommen aussortiert. Weil du ein JUGENDLICHER bist und das Leben hart ist. Klingt plausibel. Denken Sie daran, dass „Ich bin ein Opfer, das in meinem Leben keine Veränderungen bewirken kann“. Ich bin sicher, Ihr Zellengenosse wird Ihnen mitten in der Nacht mit echtem Mitgefühl zuhören.
- Nitro Nervous Ned – „Mr.Teacherman, stimmt das? Habe ich das richtig gemacht? Soll ich das jetzt abgeben? Wollten Sie das so? Ist das gut? Ist eine 98 eine gute Note? Soll ich es nochmal machen Soll ich es besser machen Welches Thema soll ich wählen? Welches Nasenloch soll ich wählen? Kann ich morgen früh kommen, damit Sie mir Ratschläge zu meiner Kleidung geben können? Kann ich Ihnen mögliche Informationen über den Test geben, damit ich meine eigenen Bemühungen delegitimieren kann? Kennen Sie den Namen eines guten Psychiaters, wenn ich mit 22 Jahren einen Nervenzusammenbruch habe? “ Aussehen. Hör auf, Red Bull zu trinken. Hör auf, Spiele bis 3 Uhr morgens zu spielen. Sagen Sie Ihren Eltern, sie sollen den Druck ein wenig abbauen und aufhören zu denken, dass Lehrer die Quelle allen Wissens sind. Es ist meine Aufgabe, zu führen. Es ist Ihre Aufgabe zu lernen. Machen Sie einen oder zwei Fehler. Das ist der beste Weg zu lernen. Wirklich.
- Der unsichtbare Spieler – Dieser Typ. Ich frage mich manchmal, ob der unsichtbare Spieler wirklich glaubt, er sei der nächste Harry Houdini oder ein anderer Bühnenmagier … oder ob ich ein Kind habe, das so idiotisch stur ist, dass er weiter spielen kann und wird, selbst wenn er entdeckt wurde, einfach weil er denkt, er kann so hartnäckig sein, dass ich aufgeben werde. Kein Mann, es ist cool, du pwn diese bösen Jungs. Ich bin sicher, das wird Ihnen dabei helfen, das zu bekommen, was wir heute lernen. Natürlich passt du immer noch auf! Deshalb ist Ihre Punktzahl in diesem Spiel höher als Ihre Punktzahl im letzten Test, weil Sie wirklich DAS EINZIGE KIND IN DER GESCHICHTE sind, das beides gleichzeitig kann. Mann, ich bin erstaunt von dir. Ich möchte du sein. Hier ist jedoch die gute Nachricht: Sie können auch während der gesamten Sommerschule Spiele spielen, Chucky! Gute Reise!
- Der Militante Grade Chaser – Dieses Kind ist häufig mit Nitro Nervous Ned befreundet. „Lehrer, ich habe eine 98 dafür. Was habe ich falsch gemacht? Warum habe ich die beiden Punkte verloren? Kann ich extra Guthaben bekommen? “ Schauen Sie, mein bereits soziopathisch-trendiger Freund, diese beiden Punkte? Sie spielen keine Rolle. Nein wirklich – sie tun es nicht. Ihr Durchschnitt wird in beiden Fällen für das Jahr 99 betragen. Übrigens, dies ist die Mittelschule, es ist also nicht Ihr GPA und die Noten sind nur wichtig, wenn Sie sie wichtig machen. Es macht nichts aus, sich auf das Lernen zu konzentrieren, nein, Sir. Verfolge diese Klasse! Ich bin mir sicher, dass magna cum moron nur so viele Menschen beeindrucken wird.Vergessen Sie nicht, dass Sie nach Ihrem College-Abschluss immer noch in der Lage sein müssen, in der realen Welt zu funktionieren. Oder vielleicht nicht. Colleges können immer ein paar weitere Intellektuelle verwenden, die Zeitschriften produzieren, die nur von anderen Pie-in-the-Sky-Typen gelesen werden. Mach weiter, mach weiter.
- The Funny Man – Jetzt sieh mal: Ich mag einen guten Witz genauso wie den nächsten. Tatsächlich unterrichte ich täglich mit einer sehr soliden Portion Humor. (Oder zumindest denke ich, dass ich lustig bin.) Aber dieser Typ. DIS. KERL. Er weiß nicht, wann er aufhören soll und wann es seine Noten tankt und er das Material nicht bekommt, das ist okay, weil die Leute mich immer noch auslachen. Ja, sie lachen immer noch über dich, Bruder. Genauso wie der König über den Hofnarren lachte, wenn er sich selbst durcheinander brachte. Hier ist ein Tipp: Die soziale Anerkennung, von der Sie glauben, dass Sie gerade gewinnen? In einer Woche wird es keine Rolle mehr spielen, und in fünf Jahren wird es sicherlich keine Rolle mehr spielen. Nein, Sie können nicht einfach „ernst werden“, wenn Sie dazu kommen (fügen Sie hier bequem weit entfernte akademische Zeit ein), und Sie können es nicht einfach auf magische Weise „einschalten“. Akademischer Erfolg ist eine Gewohnheit, die im Laufe der Zeit aufgebaut wurde. Die einzige Gewohnheit, die Sie derzeit entwickeln, besteht darin, ein Kick-Me-Zeichen auf Ihre Stirn zu kleben und auf das Beste zu hoffen. Pro-Tipp: Fast jeder bezahlte Comedian ist ein gut ausgebildeter Erwachsener – selbst die Blue Collar Comedy-Jungs lernen viel mehr, als sie zulassen. Aber vielleicht können Sie im örtlichen Comedy-Laden um Tipps bitten, wenn Sie erwachsen sind … weißt du … zwischen dem Abwasch und dem Aufräumen für Happy Helgas Dancing Cat Show. Klingt nach einem Leben, das ich leben möchte. Lach es auf!
- Existential Girl- Beispielhafte # firstworld-Probleme eines Tages nach dem anderen. Schauen Sie, es ist durchaus möglich, dass Sie wirklich echte Probleme haben. Solche Dinge existieren. Es ist auch möglich, dass Sie KEINE Probleme haben und die kleinsten Details als große Probleme wahrnehmen, anstatt zu akzeptieren, dass niemandes Leben perfekt ist und Sie Muskeln aufbauen und mit der Realität umgehen müssen. Du armer. Du bist das drittschönste Mädchen in der Schule. Nicht ganz jeder ist dein Freund. Deine Eltern sehen sich gelegentlich finster an. Ihre Noten sind nicht ganz perfekt (aber Militant Grade Chaser würde Ihnen gerne dabei helfen) und Ihr Leben ist einfach so hart. Es tut mir leid für dich. Leben in Ihrem Land der Ersten Welt, mit Ihrer großartigen Ausbildung, sauberem Wasser, gesunder Ernährung, großartigen Lebensaussichten und der Welt zu Ihren Füßen. Es ist so schwer, du zu sein. Profi-Tipp: Jeder hat ein Skelett im Schrank und jeder hat einen Kieselstein im Schuh. Steig auf. Helden sind die Menschen, die auf den Kieselsteinen laufen und keine Ausreden machen.
Richtig. Das ist die Glocke. Es ist Zeit, die diesjährige Ernte dieser Gesichter für einen weiteren Tag zu treffen. Sie wissen, wer Sie sind.