Nejlepší odpověď
Napínavé. Děsivé. Ohromující. Zklamání. Matoucí. Vzrušující. Mírně nevolnost.
Nebudu zacházet příliš podrobně, protože nemám povolení od všech zúčastněných osob a jména, data, místa a popisy přítomných neživých předmětů by měly být pravděpodobně změněny, aby byly chráněny identity, ale několik let jsem dělal tu pravou věc, než jsem konečně udělal, sexuálně (ne tolik důvěrně, pokud jde o to poprvé), to, co jsem věděl, že chci, a měl jsem na chvíli sklon dělat.
Když jsem vyrůstal, měl jsem docela brzy podezření, že jsem gay. Prostý a jednoduchý, přitahovali mě kluci. Scénáře a fantazie se hrály v mé hlavě, představovali lidi. Stal bych se mnohem více připoután k určitým mužským přátelům, než by měl být přímý chlap, a nepochybně jsem se dokonce zamiloval (pokud jde o teenagera) do páru. V mých vysokoškolských letech jsem však prošel pohyby, které mají být přímé, pokud jde o vnější chování a činy – to je to, co se ode mě očekávalo, čím jsem se domníval od ostatních, a zdálo se, že je to jednodušší a dramatičtější způsob života. Dále jsem doufal, že by to mohlo napravit nepřijatelné pocity, které jsem měl.
Strávil jsem ty ohnivě dospívající roky v Latinské Americe i na Středním východě a homosexualita na těchto místech nebyla tolerována, protože je (v jakémkoli rozsahu) v USA nebo Evropě nebo v některých dalších zemích. Byl jsem občanem USA a navštěvoval jsem USA často, takže jsem se prchavě vystavil tomu, o čem jsem věděl, že jsem; Viděl jsem gay časopisy nebo knihy v novinových stáncích nebo v knihkupectvích, když jsem byl v této zemi na letních prázdninách; rodinné výlety do Londýna nebo Amsterdamu mě však krátce vystavily životnímu stylu a komunitě, o které jsem věděl, že k ní patřím, ale nemohl jsem být součástí.
Nezapomeňte, že než jsem vyšel, měl jsem spoustu příležitostí k homosexuálnímu sexu. Experimentování a hijinkové zapojení dospívajících mužů, přímé nebo homosexuální, byly mezi mými vrstevníky přítomny stejně dlouho jako v tom věku už pro mnohé. I když si myslíte, že bych vyskočil na příležitost vzdát se mým nutkáním a dělat to, co jsem chtěl, vždy jsem však velmi záměrně zamezil těmto situacím a činnosti. Zatímco moji přátelé nebo vrstevníci mohli vydávat věci jako mladické experimentování nebo opilá hloupost, takové věci pro mě slibovaly výlet a odhalení; slouží k potvrzení a inzerci všem ostatním. Byl jsem tím, kým jsem nechtěl, aby věděli, že jsem. Bál jsem se, že budu vypadat jako příliš dychtivý nebo si věci moc užívat; Byl jsem si jistý, že nakonec vezmu věci dále, než kdokoli jiný chtěl nebo očekával, že půjdou; určitě pohled v mých očích nebo něco, co bych udělal, by šlo nad rámec toho, co měl kdokoli jiný na mysli, a tak by moje tajemství vyšlo najevo a já bych byl ztracen. Vím, že logika je tam trochu hloupá, ale když byli paranoidní a bojácní, dávali to smysl.
Takže … měl jsem přítelkyně. Hodně z nich. Jen mít přítelkyně nebylo „to však nestačí. Potřeboval jsem vyprávět příběhy o sexuálním dobytí, abych to vyprávěl přátelům; Potřeboval jsem, aby si dívky povídaly a pomáhaly šířit pověsti o tom, že dělám „přímé věci“; na domácích večírcích, s rodiči mimo město, bych musel zmizet v ložnici s dívkou, jako by to udělal kdokoli jiný. Jelikož jsem byl tak důkladně přesvědčen o svých myšlenkách a nutkáních, aby se nějak promítly do toho, aby byly vnímatelné mezi lidmi kolem mě, musel jsem jděte z cesty, abych je utopil úmyslnými, zjevnými a viditelnými projevy heterosexuality.
Nebylo to však všechno bezohledné a povrchní. Vlastně jsem věřil, že se mi pár těch dívek líbí, a měl jsem něco, co by se dalo celkem popsat jako dobré přátelství s některými. Ale vždy jsem byl v určitém okamžiku vzdálený. Tyto „jiné“ myšlenky nikdy nezmizely a navzdory tomu, že jsem doufal, že se věci u jednoho nebo jednoho napraví, moje přitažlivost k ostatním chlapům rostla s každým novým školním rokem. Je zřejmé, že jsem se nemohl rozejít s dívkou, se kterou jsem se nemohl přinutit, abych řekl, že jsem gay. Přišel jsem tedy s chytrou myšlenkou, že řešením je být sobeckým „hráčem“ – pokud se některá z mých přítelkyň na oblékání oken příliš připoutala nebo mi chtěla věnovat příliš mnoho času, byla nevěrná nebo záměrně vzdálená nebo zcela bez emocí a nevýrazné by jim nezbývalo nic jiného, než chtít se se mnou rozejít, a zároveň posílit moje pověsti přímého člověka.
To vše se odehrálo v kontextu zemí, ve kterých byla homosexualita zcela hodná otevřeného výsměchu, a dokonce nezákonného.I když jsem byl od toho poněkud izolován (jako teenager z USA a závislý na diplomatovi, navštěvující mezinárodní školy, které nejsou plně integrovány do místní společnosti nebo kultury), byl to nepopiratelný aspekt života a zdálo se, že vše přispívá k přesvědčení, že se nějak mýlilo nebo se muselo změnit nebo přinejmenším muselo co nejvíce potlačit mé myšlenky a pocity.
V 17 letech se věci začaly zvlášť komplikovat. Vzhledem k tomu, že v zemi neexistují žádné skutečné zákony o pití (nebo přinejmenším nebyly vynucovány), byly večírky, pivo a chlast neodmyslitelnou součástí střední školy. I když jsem střízlivý potlačoval myšlenky, pocity a nutkání, byl jsem opilý trochu nedbalý a hloupý. Po měsících podezření, že jeden z mých nejlepších přátel může být podobný mně a mít stejné myšlenky a pocity, se mě opilý rozhodl přijít k němu, zatímco jsme seděli na chodníku, kouřili cigarety a usrkávali nějakou hrozně láhev vanové whisky jsme získali z nějakého náhodného výkladu v káhirské uličce.
„Kamaráde … jsem gay“, to se mi podařilo shromáždit.
„Don „Nikdy to se mnou nezkusil,“ zněl rozsah jeho reakce.
Vstal, aby šel domů, zůstal jsem vzadu a dopil láhev, než jsem sám klopýtal domů. To byl konec tohoto přátelství.
[O několik let později jsme se v Bolívii znovu zkřížili, poté, co jsme od té noci nemluvili k sobě. Něco nás k sobě navzájem přinutila jeho sestra, která byla také můj dobrý přítel. Bylo to napjaté, trapné a naprosto nepříjemné. Na konci večera mě však „stáhl stranou, abych přiznal důvod, pro který reagoval stejně jako před mnoha lety, že byl bisexuální, stejně tak paranoidní, že by se někdo dozvěděl o jeho myšlenkách a pocitech a měl strach mít co do činění se mnou by ho vyslalo. Dnes jsme dobří přátelé].
Jak by si člověk dokázal představit, zkušenost, že jsem konečně dostal odvahu vyjít k jedné osobě, kterou jsem cítil, by nejvíce pochopila a byla by sestřelena takovým způsobem, dojem. Stal jsem se ještě více uzavřeným než dříve a chtěl jsem to tak udržet. V tomto okamžiku jsem neměl žádné iluze o změně své sexuality; věděl jsem, že jsem gay, a akceptoval jsem to. Život už nebyl o ignorování nebo popírání Všechno, co vyšlo, bylo nechat mě uvíznout ve škole a uprostřed sociálního kruhu, ve kterém jeden člověk teď znal moje tajemství, nenáviděl mě za to a mohl jej kdykoli odhalit komukoli jinému. Jen v případě, že by se to někdy rozhodl udělat, musely být moje činy tak pevně rovné, že by mu nikdo nevěřil. Jako přestupek jsem se vrátil k tomu, že jsem se spojil s dívkami a vytvořil jsem si dobrou pověst někoho, kdo by gay být nemohl.
Jak jsem během střední školy několikrát udělal, ocitl jsem se v Nizozemsko asi týden v lednu a jen několik měsíců poté, co jsem se pokusil vyjít za svým přítelem. Šel jsem na výlet sponzorovaný školou, ale na konci toho jsem si v Amsterodamu přichystal nějaký čas navíc. Moji rodiče nikdy neměli problém se mnou cestovat sám a Nizozemsko bylo místo, kam bych chodil alespoň jednou za rok – buď v lednu se školou, nebo v létě jako mezipřistání mezi Egyptem a USA. obvykle jen nakupujte – nakupujte oblečení a CD, které v Egyptě nenajdete. Piju spoustu Oranjeboomu. „Kouřím malé kousky hrnce. Jdu si broukat s cizími lidmi a bavit se spoustou legrace.“ Podíval bych se do všech porno obchodů ve čtvrti červených světel, předstíral jsem, že si prohlížím přímá videa, zatímco dělám jemné, tajné pohledy na gay filmy a krabičky a pořizuji mentální snímky chlapů na obrázcích pro … ehm … „později použít“. Bylo mi 17 let, ale nemám ponětí, jestli jsem byl pro něco nezletilý, protože nikdo nikdy nepožádal o ID.
Na této konkrétní cestě, daleko od domova a kdokoli, koho jsem znal, a dostatečně anonymního v cizí město, rozhodl jsem se, že se vydám do jednoho z porno obchodů, kterému jsem se při všech svých předchozích cestách vyhýbal – gay. Každý obchod měl gay věci, ale tento byl o tom. Nedalo se předstírat, že se podíváme na přímé filmy. Jakmile jste vešli do dveří, všem jste říkali, kdo jste. I když se blížil ke dveřím, pravděpodobně spustil blikající světla a sirény, které všem řekly v okruhu 12 bloků, že jste gay. Poté, co se z toho vynořil, také inzeroval, že jsi gay, a pravděpodobně právě udělal něco pochybného a zvráceného. Ale stejně jsem musel jít dovnitř.
Několikrát jsem obešel blok a čekal, až budou ulice prázdné. Několik neúspěšných pokusů (například přiblížit se ke dveřím, jen aby někdo vystoupil, nebo zvuky chodců po ulici) proběhlo, než jsem se konečně dostal ninja dovnitř. Zvonek na dveřích zazvonil. Úředník na mě vzhlédl a usmál se Šíleně roztomilý kluk v levém rohu se na mě podíval a zíral. Vkročil jsem dovnitř, můj drsný obličej, jako by vypadal tak mužně a mužně, jak by to bylo možné, nějak by vyrovnal skutečnost, že jsem tady byl v prvním místo.Měl jsem v krku bouli, srdce mi bušilo, ruce se mi třásly a moje oči pravděpodobně vypadaly, jako by mi měly vyletět z hlavy, když přijímaly všechny snímky kolem mě. V rohu zde nebyla žádná malá gay sekce, ale spíše řádky a řádky a celé stěny plné chlapů bez košile na krabičkách a plakátech všude. A co víc, zdálo se, že moje mysl konečně pochopila skutečnost, že jsem se na věci mohl dívat otevřeně a svobodně, aniž bych se bál, že si je někdo všimne. Nakonec, úředník byl určitě gay. byl určitě gay (a stále na mě zíral). Pokud někdo vešel dovnitř, byl by také pravděpodobně.
Pravděpodobně jsem strávil více než hodinu studiem každé jednotlivé krabice VHS v místě, stejně jako skenování v jejich časopisech. Po celou dobu jsem si byl vědom toho, že Hot-Guy-In-The-Corner se mi pravidelně dívá do cesty. Už však nebyl uvězněn v rohu, když „občas procházel po filmových řadách mnou nebo procházel záclonovými dveřmi pod osvětlenou žlutou značkou, která na chvíli říkala„ Divadlo “. Ve skutečnosti několik ostatní kluci, kteří vstoupili do obchodu, si také našli cestu tam. Moje zvědavost ze mě dostala to nejlepší (stejně jako ty stálé pohledy Hot-Guy-In-The-Corner), a tak jsem si říkala, že „divadlo“ bude na místě. Přistoupil jsem k pultu, který byl nyní vybaven dvěma úředníky, ukázal na dveře se závěsem a zeptal se, kolik to tam je. Pamatuji si, že to bylo více než 5, ale méně než 10 guldenů.
Přímo přede mnou, dost nahlas, abych to slyšel, ale mluvil jsem, jako bych tam nebyl ani s přízvukem, který byl zjevně anglický a ne nizozemský, řekl jeden úředník druhému: „On „je kluk. Kolik je mu let ?!“
Znovu, jako bych tam ani nebyl, ale za to, že mi vzal z rukou notu 10 guldenů, řekl druhý úředník svým vlastním anglickým přízvukem: „Nechte ho bavit se!“.
Dostal jsem svoji změnu, dostal jsem svůj lístek a spěchal jsem skrz zavěšené dveře do neuvěřitelně temné místnosti, přičemž na vzdálené zdi byl jen zrnitý gay porno film, který byl jediným světlem v Okamžitý kousek světla, který se objevil, když jsem procházel oponou, stačil na to, aby bylo vidět, že tam bylo pár lidí, kteří dělali víc než jen sledování filmu dolů k přední části divadla a Hot-Guy-In -The-Corner byl přímo ve dveřích, nyní jen pár stop ode mě.
Vstoupit a posadit se na mě bylo stále příliš mnoho, takže vše, co jsem dokázal, bylo stát proti zadní stěně s Hotem -Guy-in-the-Corner dělá totéž u zdi naproti vchodu. Nemám tušení, jak dlouho jsem tam stál zmrzlý, díval se přímo před sebe a snažil se na sebe upozornit co nejméně pozornosti ble. Nakonec však Hot-Guy-In-The-Corner odstoupil od své zdi, přiblížil se ke mně, prošel přede mnou, upřeně na mě hleděl, pak se opřel zády o zeď vedle mě a jeho paže se otřela o moji.
Případný malý rozhovor. Zeptal se mého věku. Lhal jsem a řekl mi, že mi bylo 18. Bylo mu 20, a Angličan, a v Amsterdamu na rozloučenou se svobodou. A byl horký. A stále se natahoval, aby se dotkl mé ruky, paže nebo nohy. A chtěl mít sex – buď přímo v divadle, nebo zpátky v hotelovém pokoji, který musel mít pro sebe, než příští ráno dorazili všichni jeho přátelé.
Teď … napsal jsem to tak zatraceně moc (příliš, moc) zčásti proto, že jsem se prostě chytil, že dávám věci do souvislostí, ztratil jsem přehled o čase a psaní, ale také o tom, jaký okamžik to byl. Po tolika letech chcení, potlačování, touhy, fantazírování a tak dále, tady jsem se chystal dělat to, co jsem věděl, že chci dělat tak dlouho. Všechny moje obavy na tom nezáležely – neexistoval absolutně žádný způsob, jak by mě kdokoli v okolí znal; Byl jsem bezpočet kilometrů od domova v úplně jiné zemi; Já bych se vrátil do Egypta, on by se vrátil do Manchesteru a už bychom se nikdy neviděli; věci se vybudovaly až do této chvíle, a to nejen během hodin, které jsem strávil rozjímáním a poté konečně vstoupil do tohoto obchodu a divadla „Ale ta léta mi trvalo, než jsem stál vedle chlapa, kterého jsem považoval za šíleně atraktivního, který mě očividně přitahoval a který se mnou chtěl mít sex. Jistě, temné a výstřední porno divadlo v amsterdamské čtvrti červených luceren nebude inspirovat žádné milostné příběhy, ale v tu chvíli se chystala absolutně nejneuvěřitelnější věc, která se mi kdy mohla stát, a já si opravdu pamatuji, že jsem se cítila bezstarostně se vším vzrušením. Byl to nejzajímavější okamžik, jaký jsem kdy zažil, a fantazie, která se měla stát realitou, protože roky frustrace, strachu, napětí, úzkosti a deprese měly zmizet, protože já a ten horký Angličan se chystali dělat, co jsme byli chystám se to udělat.
Nemohl jsem to zvládnout.
Zpanikařil jsem. Vyděsil jsem se. Odstrčil jsem ho, otočil sakra, vypadl z té opony a doslova utekl z toho divadla a obchodu tak rychle, jak jsem mohl, nikdy jsem se neohlédl.Bylo mrazivé chladno a pršelo, prošlo alespoň pár kilometrů a jelo několik tramvají, než si koupilo spoustu alkoholu v obchodě v rohu, vrátilo se do mého malého hotelového pokoje a napilo se na noc do kómatu.
O dva dny později jsem byl zpátky v Káhiře a zase vzadu – ve skříni.
Když nastal čas podívat se na vysoké školy, podal jsem žádost na několik soukromých a veřejných vysokých škol a univerzit , stejně jako americké servisní akademie. V té době byl zákon Don „t Ask Don“ t Tell zákonem a byl jsem si toho plně vědom. Bez ohledu na to se dalších 9 let ve skříni (4 roky na akademii a 5 let aktivní služby poté) zdálo jako správná věc. Můj byl vojenská rodina, a přestože jsem si byl plně vědom toho, co to znamená být gayem a v armádě, rozhodl jsem se, že to i tak zkusím. Byl jsem zavřený tak dlouho, mohl jsem to chvíli vyměnit výměnou za bezplatné vzdělání a provizi a celoživotní výhody. Dostal jsem schůzky a doporučení a vybral jsem si z nich Akademii pobřežní stráže USA.
Střední škola skončila, promoce přišla a já a moji přátelé jsme se všichni připravovali, abychom šli každý svou cestou. Zatímco většina ostatních měla několik měsíců letních prázdnin, na které se těšila, já jsem měl jen pár týdnů (kvůli tomu, kdy skončil školní rok a musel jsem se včas hlásit na Akademii kvůli jejich letnímu orientačnímu období, které předcházelo skutečný začátek akademického roku).
Tyto dva týdny byly plné smutných sbohem, když někteří přátelé odešli na dovolenou zpět do USA nebo jiných částí světa, a spousty párty, jak jsme to všichni žili bez zákonů o věku pití, dokud jsme mohli.
Moje druhá až minulá noc v Káhiře jsem klopýtala domů z domácí párty do bytového komplexu, ve kterém žila moje rodina. Opilý víc než kdokoli v mém věku by měl kdy sotva jsem se dostal k branám komplexu, než jsem narazil na souseda, který náhodou chodil ven se psem. Celý komplex byl plný dalších diplomatických rodin, ale v jednom přízemním bytě byl obvykle někdo v zemi s Kancelář Defense Attache na několik měsíců. Nikdy jsem nikoho z nich neznal, protože oni přicházejí a odcházejí, než máte šanci. Ušetřím detaily, ale jednoduše řekneme, že jsme sdíleli pár rozhovorů, nabídl mi, abych se nechal uklidnit jeho byt a střízlivý, než se vydáte nahoru a potenciálně se nechám opít svými rodiči, a já jsem to přijal. V jednu chvíli – jako by to bylo z nějakého strašně kýčovitého spiknutí porno filmu – jsem vysypal čaj, který mi připravil, a nabídl mi, že mi kvůli tomu dá oblečení do sušičky (absurdní, já vím).
To, co následovalo, je poněkud mlhavé, vzhledem k tomu, jak jsem byl opilý. Nicméně to bylo nad intenzivní a neuvěřitelné. Co se týče fyzických vjemů, stěží si pamatuji, co bylo cítit nebo se odehrálo – zčásti kvůli tomu, jak jsem byl opilý, a zčásti proto, že to byl pravděpodobně jeden z nejvíce zmatených, trapných, klopýtavých a hloupých sexů, jaké kdy mohli mít lidé. Jednoznačně si však pamatuji, že to byla většina všech možných emocí, které jsem cítil a prožíval v největší míře. Nejosvobodivější byla skutečnost, že jsem během toho všeho konečně a poprvé bezostyšně dal najevo další osobě to bylo to, co jsem chtěl a měl rád a kdo jsem. Během toho všeho se dalo popřít, co dělám, a někdo jiný tam byl, aby to viděl a zažil.
Zatímco jsem měl sex s jiným mužem, nemohl jsem odvrátit svůj pohled a předstírat, že dívat se místo toho na rovný porno; nemohl jsem se chlubit dívkami, se kterými jsem byl, nebo věcmi, které jsem s nimi udělal; Nemohl jsem předstírat, že to byla jen fáze, experimentování nebo chvilková ztráta sebeovládání. Byl jsem plně oddaný a byl jsem takovým někým, kdo tam byl se mnou. Že jsme se skoro ani neznali, na tom nezáleželo přinejmenším, protože jsem s ním nyní ukazoval a sdílel víc, než jsem měl kdokoli jiný v mém životě – a on mě kvůli tomu neodmítl ani mě kvůli tomu nezastřelil, ale právě tam se mnou a jít se všemi z toho.
Ach, v jednu chvíli jsem byl úplně a naprosto přesvědčen, že hodím zvracet celé hodiny (a dokonce jsem si udělal čas, abych si na chvíli zabořil hlavu do záchodu – což muselo být Strašně trapné pro něj). V některých bodech jsem byl frustrován z toho, jak těžké jsou určité věci (filmy a obrázky, které jsem viděl v těch amsterdamských obchodech, vypadaly mnohem snáze, než byly). Příležitostně jsem se nechal unést, protože jsem si myslel, že jsem schopen víc, než jsem ve skutečnosti byl (překlad: věci bolely mnohem víc, než by vás mohl uvěřit pornografický film nebo fantazie).Ale mohu skutečně říci, že roky úzkosti, paranoie a strachu prostě zmizely; život poté nebyl vánkem a stále tu byly věci, s nimiž jsem se musel vyrovnat, o tom, že jsem gay, a že mi to vyhovuje sdílet s kýmkoli, ale nakonec jsem někomu dal najevo, že to byly věci, které jsem chtěl dělat našel někoho jiného dychtivého a ochotného udělat je se mnou. To, že jsem odhalil, kým jsem, a nejen že jsem nebyl odmítnut, ale také jsem si byl zcela vědom toho, že se ostatní lidé cítili stejně a chtěli stejné věci, bylo neuvěřitelné.
Po tom všem jsme si řekli naše trapné loučení a já jsme vystoupili z jeho bytu, do výtahu, nahoru o 7 pater, a do mého vlastního domu. Před odjezdem jsem ho znovu neviděl a od té doby jsem ho neviděl. Netuším, jak se jmenuje, ani jsem ho nikdy neviděl.
Nebyl jsem úplně vyléčen, abych tak řekl, všechny mé problémy a nejistoty týkající se toho, že jsem gay. O dva týdny později jsem byl na akademii, na armádě a tak hluboko ve skříni, jak jsem kdy byl. Mentálně i emocionálně jsem však byl konečně na cestě, abych už nejen nebyl posedlý přijetím ostatních, ale postupně jsem se více přijímal. Na jedné ze svých víkendových svobod z Akademie jsem se vydal do Montrealu, našel nejbližší gay bar a měl jsem výbuch. Necelý rok poté, co jsem se poprvé objevil na Akademii, přítel a každý z nás sdílel hluboká tajemství navzájem, která by nás mohla každého vyhodit – řekl mi, že měl syna, o kterém akademie nevěděla (a mít děti nebylo povoleno), řekl jsem mu, že jsem gay. Ohlásil mě a o pár týdnů později jsem byl zase civilista. Zachoval jsem jeho tajemství, zůstali jsme v kontaktu, omluvil se a dnes jsme stále přátelé. Sloužil s vyznamenáním a dnes má krásnou rodinu.
Opět platí, že život po prvním životě měl stále (a má) své vzestupy a pády, a nakonec jsem musel přijít ke své rodině. Ale i přes to, jak dlouho to trvalo, než se stalo úplně pohodlným sdílením toho, kdo jsem se světem, tu náhodnou noc v tom přízemním bytě s nějakými bezejmennými 2. poručík letectva v Káhiře byl stále klíčem k tomu, že jsem se kdykoli cítil úplně v pohodě, abych uznal a přijal, kým jsem byl.
Odpověď
Byl jsem zděšený, protože jsem vždy byl přímý kámo a já bych se stále považoval za jednoho, ale po této zkušenosti jsem zůstal s ohledem na svá rozhodnutí, stalo se to, když mi bylo 23 a měl jsem pronajatý byt s několika přáteli, to byla normální věc, kromě toho, že jeden z mých přátel přesvědčil tuto další osobu, aby se k nám připojila v tomto bytě, takže bychom všichni platili méně kvůli bývalému tra hand na palubu, ale ten chlap byl divný a byl to trochu úchyl, protože když zůstal sám doma, prošel naše věci a mnoho mých spodních prádel zmizelo, což bylo velmi zvláštní kvůli všem věcem, které mohl vzít, proč moji boxeři?Jsem podezřelý z něčeho, protože by bylo divné postavit se někomu, nejste si jisti, že to udělal, každopádně jsem se jednoho dne necítil tak dobře, tak jsem řekl, že zůstanu pozadu, a když jsem to řekl, ten chlap okamžitě trval na tom on by zůstal pozadu a dal mi nějakou společnost, chtěl jsem prostě říct ne, ale myslel jsem si, že by to bylo neslušné, protože k tomu byl tak zdvořilý a nechtěl jsem vypadat jako nějaká mrcha před ostatními kluky, no Abychom to zkrátili, nakonec jsme se podívali na rovný porno a z nějakého důvodu jsme se dál dívali na ptáky toho druhého a já jsem zjistil, že je super divné, že se dívá na mého ptáka, jako by to chtěl pohltit, po chvíli škubl do porna, šel dopředu a začal mi dávat ptáka do úst, chtěl jsem ho odstrčit a křičet na něj, ale ve skutečnosti to bylo úžasné a já jsem byl velmi nadržený, jeho měkké malé rty se obtočily kolem hlavy mého penis byl prostě úžasný, věděl, jak muže velmi potěšit, začal si s ním hrát moje koule a pak je nakonec vložil do úst s tím, že jsem se cítil dobře, můj péro byl nejtěžší, jaký kdy byl za chvíli, a opravdu jsem to chtěl udělat, ale cítil jsem tuto věc ve mně klobouk řekl: „eww, to je nechutné a špatně „nastal čas, kdy jsem se přiblížil k tomu, abych ho odstrčil, ale ten pocit byl jen dominantní, zeptal se mě, jestli jsem někdy byl v jiném muži, a řekl jsem mu, že jsem byl jen s dívkami, zasmál se a pak řekl:“ řekni já, jestli to dokáže holka “cucal mi ptáka tak zatraceně dobře, že jsem se přiblížil k Cummingu, ale neudělal jsem to, nechal mě chvíli odpočívat, než mi nabídl, abych si šukal do krásného zadku, měl tak úžasný sval prdel a on byl velmi posratý, chystal jsem se mu do prdele zatlouct, roztáhl mu obě tváře a zeptal se mě, jestli mu chci sníst prdel, zjistil jsem, že je to nechutné a nabídku odmítlo, ale ne mám jiné myšlenky a řekl jsem si, že jsem měl do toho jít, začal jsem pronikat do jeho růžové malé díry, jak se můj velký penis kousek po kousku sklouzl, coul Viděl jsem, že si to opravdu užíval podle výrazu jeho tváře a zvuků, které vydával, podle mého názoru sténal lépe než žena, jeho malé homosexuální sténání mě opravdu vzrušilo a skutečnost, že jsem byl uvnitř jiného chlapa, mě velmi ztěžoval , mnohokrát mi říkal tati, díky čemuž jsem se cítil spíše jako muž, než jako divný malý homosexuál, moje koule mi plácly do zadku, ale ten pocit, že jsem našel tlak z díry chlapa, mě pořád držel, rozhodně odlišný od dívčí kočičky (což mám rád btw), ale toto bylo velmi odlišné, bylo to těsné, což dodávalo sexu další pocit, kulatější a jeho kretén bylo těžší se dostat než kočička, ale bylo to trochu lepší, abych řekl, každopádně zasténal, když jsem šukal sakra z něj, můj obrovský péro byl tak hluboko v něm, nebyl jsem první péro, které měl, měl tam, protože to bylo v podstatě perfektní velikost pro mého ptáka, šel jsem naplno na tvrdé jádro (špatná díra) já natáhl peklo ze své těsné růžové díry, jeho kůže byla tak měkká a dokonalá a jeho zadek poskakoval bylo opravdu horko, pak na mě chtěl jet, protože říkal, že to, že jsem na něm, více bolelo a sakra ten chlap mohl jezdit, rád říkám, že si musím užít jeho růžovou díru a já ani nemusel zeptejte se lol, ale stejně ke konci chtěl, aby moje sperma byla v jeho nitru, tak jsem dal své velké silné svalnaté paže za hlavu a nechal ho pro to pracovat, sténal jako blázen, když skákal nahoru a dolů na mého ptáka, sténal jsem hlasitě, když zpomalil a sperma mi stékalo po ptákovi na moje koule, oba jsme zhluboka dýchali, když jsem vytáhl a viděl, jak cum odkapává z jeho použité díry, udělal jsem ho moje byla moje první myšlenka, mí přátelé šli abychom se brzy vrátili, tak jsme se jen trochu políbili a pak jsme si dali sprchu na lačno, abychom umyli mého špinavého ptáka a jeho zadek z toho všeho, co jsem do něj vrhl, a podle toho to byl hodně, šli jsme a odstranili porno, vyčistili místnost, do které jsme šukali a uspořádali obývací pokoj, pak jsem ležel na gauči a předstíral, že sleduji televizi, h Vešel jsem do kuchyně a o chvíli později dorazili moji přátelé, neměli nic podezření, protože věděli, že jsem „přímo jako jehla“ a nic z jejich věcí nechybělo, bylo to, jako by to byl jakýkoli jiný normální den, ale já byl vyděšený z toho, že ho chytí, zvláště že skupina byla trochu homofobní, poté jsme v tom pokračovali, když jsme mohli, někdy se vplížil do mé postele velmi pozdě v noci a já bych ho šukal na jeho stranu, měl rád šukání na tato strana hodně, každopádně jsme někdy bušili a on se snažil ovládnout své sténání, ale bylo to příliš dobré na to, abychom se drželi, nikdy jsme nebyli chyceni naštěstí a nakonec jsme dostali kariéru a šli dál, dostal jsem se do vztahu a oženil se, Zůstal jsem s ním v kontaktu, je to dlouhá jízda, ale teď, když jsme oba dospělí muži, se pohlaví stalo romantičtějším a žhavějším, on má samozřejmě spodní část a já horní část, takže jsme dokonalí, udělala jsem z něj svého tajnůstkáře milenec a hodně se milujeme, nakonec se přiblížil a teď je snazší ho šukat,