Meilleure réponse
Excitant. Terrifiant. Accablant. Décevant. Déroutant. Passionnant. Un peu nauséabond.
Je nentrerai pas dans trop de détails car je nai pas la permission de toutes les personnes impliquées, et les noms, dates, lieux et descriptions des objets inanimés présents devraient probablement être modifiés pour protéger leur identités, mais jai fait la chose droite pendant un certain nombre dannées avant de finalement faire, sexuellement (pas tellement intimement, en ce qui concerne cette première fois), ce que je savais que je voulais et que jétais enclin à faire pendant un certain temps.
En grandissant, jai suspecté assez tôt que jétais gay. Clair et simple, jétais attiré par les gars. Alors que des scénarios et des fantasmes se déroulaient dans ma tête, ils mettaient en vedette des gars. Je serais devenu beaucoup plus attaché à certains amis masculins qu’un hétéro ne le devrait, et je suis même tombé amoureux (en ce qui concerne un adolescent) d’un couple. mouvements dêtre droit en termes de comportement extérieur et dactions – cest ce que lon attendait de moi, ce que les autres mont supposé être, et semblait être la manière la plus facile et la moins dramatique de vivre la vie. De plus, jespérais que cela pourrait corriger les sentiments inacceptables que javais.
Jai passé ces années dadolescence si formatrices en Amérique latine et au Moyen-Orient, et lhomosexualité nétait pas tolérée dans ces endroits car elle est (dans quelque mesure que ce soit) aux États-Unis, en Europe ou dans dautres pays. Jétais un citoyen américain et je revenais souvent visiter les États-Unis, ce qui me faisait une exposition éphémère à ce que je savais que jétais; Je « verrais des magazines ou des livres à caractère gay dans des kiosques à journaux ou dans des librairies alors que jétais de retour dans ce pays en vacances dété; des voyages en famille à Londres ou à Amsterdam mont exposé, même brièvement, à un style de vie et à une communauté auxquels je savais appartenir, mais je ne pouvais pas faire partie de.
Attention, avant de sortir, jai eu beaucoup doccasions davoir des relations sexuelles gay. Lexpérimentation et les hijinks que les adolescents pratiquent, hétéros ou gays, étaient aussi présents parmi mes pairs quils lont longtemps pendant que vous pensez que jaurais sauté sur loccasion de céder à mes envies et de faire ce que je voulais faire, cependant, jai toujours fait un point très délibéré déviter de telles situations et activités. Alors que mes amis ou pairs pouvaient faire passer des choses comme de lexpérimentation juvénile ou de la bêtise ivre, de telles choses me promettaient une sortie et une exposition; ils «serviraient à confirmer et à annoncer à tout le monde que jétais ce que jétais et qui je ne voulais pas quils sachent que jétais. Javais peur de paraître trop enthousiaste ou dapprécier trop les choses; Jétais sûr que je finirais par pousser les choses plus loin que quiconque ne voulait ou ne sattendait à ce quelles aillent; sûrement le regard dans mes yeux ou quelque chose que je ferais irait au-delà de ce que quelquun dautre avait en tête, et donc mon secret serait révélé et je serais condamné. Je sais que la logique est un peu idiote là-bas, mais quand paranoïaques et craintives, elles avaient du sens.
Alors … javais des copines. Beaucoup dentre elles. Avoir des copines nétait pas « T assez, cependant. Javais besoin dhistoires de conquête sexuelle à raconter à des amis; Javais besoin de filles qui se parlaient et aidaient à répandre des rumeurs selon lesquelles je faisais des «choses honnêtes»; lors de fêtes à la maison, avec des parents en dehors de la ville, je devrais disparaître dans une chambre avec une fille comme nimporte qui dautre. Étant si profondément convaincu que mes pensées et mes pulsions se projetaient dune manière ou dune autre pour être perceptibles parmi ceux qui mentouraient, je devais faire de mon mieux pour noyer ceux-ci avec des expositions délibérées, évidentes et visibles de lhétérosexualité.
Ce nétait pas tout à fait insensible et superficiel, cependant. Je croyais en fait que jaimais quelques-unes de ces filles et que javais ce qui pourrait être décrit comme une bonne amitié avec certaines. Mais jétais toujours, à un moment donné, distant. Ces «autres» pensées ne sont jamais parties, et même si jespérais que lune ou lautre me corrigeait, mon attirance pour les autres gars ne faisait quaugmenter avec chaque nouvelle année scolaire. De toute évidence, je ne pouvais pas rompre avec une fille avec qui je ne pouvais pas me forcer à être en disant que jétais gay, cependant. Jai donc eu lidée astucieuse quêtre un « joueur » égoïste était la solution – si lune de mes copines vitrines devenait trop attachée ou voulait prendre trop de temps, étant infidèle ou délibérément distante ou totalement impassible et peu expressif ne leur laisserait dautre choix que de vouloir rompre avec moi, tout en renforçant mes références de hétéro.
Tout cela sest déroulé dans le contexte de pays où lhomosexualité était tout à fait digne du ridicule ouvert, et même illégal.Bien que jaie été quelque peu isolé de cela (en tant quadolescent américain et dépendant dun diplomate, aller dans des écoles internationales pas totalement intégrées à la société ou à la culture locale), cétait un aspect indéniable de la vie et tout semblait contribuer à la conviction que je était en quelque sorte mal ou a dû changer ou, à tout le moins, a dû supprimer mes pensées et mes sentiments autant que possible.
À 17 ans, les choses ont commencé à devenir particulièrement compliquées. En labsence de véritables lois sur la consommation dalcool dans le pays (ou, du moins, elles nétaient pas appliquées), les fêtes, la bière et lalcool étaient des incontournables du lycée. Autant que ma sobriété supprimerait les pensées, les sentiments et les pulsions, jétais un peu ivre. bâclé et stupide. Après des mois à soupçonner quun de mes meilleurs amis pourrait être similaire à moi et avoir les mêmes pensées et sentiments, ivre ma décidé de sortir avec lui pendant que nous étions assis sur un trottoir, fumant des cigarettes et sirotant une bouteille horrible de whisky de baignoire que nous avions acquis dans une vitrine au hasard dans une ruelle du Caire.
« Mec … Je suis gay », voilà ce que jai réussi à rassembler.
« Don « Nessaye jamais de chier avec moi », fut létendue de sa réponse.
Il se leva pour rentrer à pied, je restai derrière et finis la bouteille avant de trébucher moi-même. Cétait la fin de cette amitié.
[Des années plus tard, nous nous sommes croisés à nouveau en Bolivie, après ne plus nous avoir parlé depuis cette nuit-là. Nous avons été quelque peu contraints à la compagnie lun de lautre par sa sœur, qui était également un bon ami à moi. Cétait tendu, maladroit et tout à fait désagréable. À la fin de la soirée, cependant, il « mécartait pour avouer que la raison pour laquelle il avait réagi comme il lavait fait ces nombreuses années auparavant était quil était bisexuel, également paranoïaque de toute personne découvrant ses pensées et sentiments, et peur avoir quelque chose à voir avec moi le ferait sortir. Nous « sommes de bons amis aujourdhui].
Comme on pourrait limaginer, le fait davoir enfin le courage de parler à la seule personne qui, selon moi, comprendrait le mieux et se ferait abattre de cette manière. limpression. Je suis devenu encore plus enfermé quavant, et jai lintention de le garder ainsi. À ce stade, je navais aucune illusion sur le changement de ma sexualité; je savais que jétais gay et je lai accepté. La vie nétait plus dignorer ou de nier Tout ce que javais fait pour sortir était de me laisser coincé dans une école et au milieu dun cercle social dans lequel un gars connaissait maintenant mon secret, me détestait pour cela et pouvait le révéler à nimporte qui dautre à tout moment. Juste au cas où il choisirait de le faire, mes actions devaient être si fermement droites que personne ne le croirait. Loffense étant ma défense, je suis retournée à des relations avec des filles et à me forger une solide réputation de personne qui ne pouvait pas être gay.
Comme je lavais fait plusieurs fois au lycée, je me suis retrouvé dans le Pays-Bas pendant environ une semaine en janvier, et quelques mois seulement après avoir tenté de parler à mon ami. Jétais parti pour un voyage parrainé par lécole, mais jai pris du temps supplémentaire à Amsterdam à la fin. Mes parents n’ont jamais eu de problème à ce que je voyage seul, et les Pays-Bas étaient un endroit où j’allais au moins une fois par an – soit en janvier avec l’école, soit pendant l’été pour faire une escale entre l’Égypte et les États-Unis. généralement juste faire des emplettes – acheter des vêtements et des CD que vous ne pourriez pas trouver en Egypte. Je buvais des tonnes dOranjeboom. Je fumais de petits morceaux de pot. Je ferais du bar-shop avec des inconnus et je mamuserais beaucoup. Je visitais tous les magasins porno du quartier rouge, faisant semblant de parcourir les vidéos hétéros tout en jetant des regards subtils et secrets sur les films et les couvertures gays et en prenant des instantanés mentaux des gars sur les photos pour … euh … « utilisation ultérieure ». Javais 17 ans mais je ne sais pas si jétais mineur pour quoi que ce soit parce que personne na jamais demandé de pièce didentité.
Lors de ce voyage en particulier, loin de chez moi et de toute personne que je connaissais et suffisamment anonyme dans un ville étrangère, jai décidé de maventurer dans lun des magasins de porno que javais évités lors de tous mes voyages précédents – le gay. Oh, chaque magasin avait des trucs gay, mais celui-ci était tout à propos. Il ny avait pas de prétention à regarder les films hétéros. Une fois que vous avez franchi la porte, vous disiez à tout le monde qui vous étiez. Même en sapprochant de la porte, des lumières clignotantes et des sirènes ont probablement déclaré à tout le monde dans un rayon de 12 pâtés de maisons que vous étiez gay. En émergeant par la suite, vous avez également annoncé que vous étiez gay et que vous veniez probablement de faire quelque chose de miteux et de pervers. Mais je devais entrer de toute façon.
Jai fait le tour du pâté de maisons plusieurs fois, en attendant que les rues soient vides. Plusieurs tentatives avortées (comme sapprocher de la porte seulement pour faire sortir quelquun ou des bruits de piétons dans la rue) se sont déroulées avant que je me fraye enfin un chemin à lintérieur. La cloche de la porte a sonné. Lemployé ma regardé et a souri . Un mec incroyablement mignon dans le coin le plus à gauche ma jeté un coup dœil et ma dévisagé. Je suis entré à grands pas, mon visage de dur à cuire, comme si avoir lair aussi masculin et viril que possible compenserait en quelque sorte le fait que jétais ici dans le premier endroit.Javais une boule dans la gorge, mon cœur battait la chamade, mes mains tremblaient et mes yeux semblaient probablement sur le point de sortir de ma tête alors quils captaient toutes les images autour de moi. Il ny avait pas de petite section gay cachée dans le coin ici, mais plutôt des rangées et des rangées et des murs entiers pleins de gars torse nu sur des couvertures et des affiches partout. De plus, il semblait que mon esprit pouvait enfin saisir le fait que je pouvais regarder les choses, ouvertement et librement, sans me soucier de me faire repérer par quelquun dautre. Après tout, le greffier était sûrement gay. Le mec sexy dans le coin était sûrement gay (et me regardait toujours). Si quelquun dautre entrait, il « le serait probablement aussi.
Jai probablement passé plus dune heure à étudier chaque boîte VHS de lendroit, ainsi que la numérisation de leurs magazines. Pendant tout ce temps, jétais constamment au courant que Hot-Guy-In-The-Corner me regardait régulièrement. Il nétait plus confiné dans le coin, cependant, car il «se promenait de temps en temps dans les rangées de films à côté de moi, ou franchissait une porte à rideaux sous un panneau jaune éclairé qui disait« Théâtre »pendant un certain temps. En fait, quelques-uns dautres gars qui sont entrés dans le magasin ont également trouvé leur chemin là-bas. Ma curiosité a eu le meilleur de moi (ainsi que ces regards constants de Hot-Guy-In-The-Corner), et ainsi figuré « Théâtre » était lendroit à être. Je me suis approché du comptoir, maintenant doté de deux employés, jai montré du doigt la porte à rideaux et jai demandé combien il y avait dy retourner. Je me souviens que cétait plus de 5, mais moins de 10 florins.
Juste en face de moi, assez fort pour que je lentende, mais parlé comme si je nétais même pas là avec un accent clairement anglais et non néerlandais, un employé a dit à lautre: « Il « un garçon. Quel âge a-t-il?! ».
Encore une fois, comme si je nétais même pas là, mais pour avoir pris la note de 10 florins de mes mains, lautre greffier a répondu, avec son propre accent anglais, « Laissez-le samuser! ».
Jai eu ma monnaie, jai eu mon billet, et je me suis précipité vers et à travers la porte à rideaux dans une pièce incroyablement sombre, avec un film porno gay granuleux jouant sur le mur du fond étant la seule lumière dans le Le peu de lumière momentanée qui apparaissait lorsque je passais à travers le rideau était suffisant pour voir, cependant, quil y avait quelques gars qui faisaient plus que regarder le film vers lavant du théâtre, et Hot-Guy-In -Le-Corner était juste à lintérieur de la porte, maintenant à quelques mètres de moi.
Entrer pour masseoir était encore trop pour moi, donc tout ce que je pouvais faire était de me tenir contre le mur du fond, avec Hot -Guy-In-The-Corner faisant la même chose au mur en face de lentrée. Je nai aucune idée de combien de temps je suis resté là figé, regardant droit devant moi et essayant dattirer le moins dattention possible sur moi ble. Finalement, cependant, Hot-Guy-In-The-Corner sest éloigné de son mur, sest approché de moi, est passé devant moi, ma regardé fixement, puis a appuyé son dos contre le mur à côté de moi, son bras effleurant le mien.
Eventuellement bavardage. Il a demandé mon âge. Jai menti et jai dit que javais 18 ans. Il avait 20 ans, anglais, et à Amsterdam pour un enterrement de vie de jeune fille / garçon. Et il avait chaud. Et il narrêtait pas de me toucher la main, le bras ou la jambe. Et il voulait avoir des relations sexuelles – soit juste là dans le théâtre, soit de retour dans la chambre dhôtel quil avait pour lui-même avant que ses amis narrivent tous le lendemain matin.
Maintenant … jai tellement écrit beaucoup (trop, trop) en partie parce que je me suis juste pris à donner du contexte aux choses et que jai perdu la notion du temps et de la frappe, mais aussi de raconter quel moment cétait. Après tant dannées à vouloir, supprimer, désirer, fantasmer et ainsi de suite, jétais sur le point de faire ce que je savais que je voulais faire depuis si longtemps. Toutes mes peurs navaient pas dimportance ici – il ny avait absolument aucun moyen que quiconque à proximité me connaisse; Jétais à des kilomètres de chez moi dans un pays complètement différent; Je rentrerais en Egypte, il retournait à Manchester et nous ne nous reverrions jamais; les choses sétaient accumulées jusquà ce moment non seulement à travers les heures que javais passées à contempler puis à entrer finalement dans ce magasin et ce théâtre. , mais pendant des années, il ma fallu être debout à côté dun gars que je trouvais incroyablement attirant, qui était clairement attiré par moi et qui voulait coucher avec moi. Bien sûr, un théâtre porno sombre et grungy dans le quartier rouge dAmsterdam ne va pas inspirer dhistoires damour, mais à ce moment-là, la chose la plus incroyable qui puisse marriver était sur le point de marriver, et je me souviens vraiment que je me suis senti étourdi avec toute lexcitation. Cétait le moment le plus excitant que jaie jamais vécu et le fantasme sur le point de devenir réalité alors que des années de frustration, de peur, de tension, danxiété et de dépression étaient sur le point de disparaître alors que moi et cet anglais sexy était sur le point de faire tout ce que nous étions sur le point de le faire.
Je ne pouvais pas le gérer.
Jai paniqué. Jai paniqué. Je lai repoussé, jai fait demi-tour, je suis sorti de ce rideau et jai littéralement couru hors de ce théâtre et de ce magasin aussi vite que possible, sans jamais regarder en arrière.Il faisait un froid glacial et il pleuvait et jai marché au moins quelques kilomètres et jai parcouru plusieurs tramways avant dacheter un tas dalcool dans un magasin du coin, de retourner dans ma petite chambre dhôtel et de me boire dans le coma pour la nuit.
Deux jours plus tard, jétais de retour au Caire et de retour – loin en arrière – dans le placard.
Quand est venu le temps de regarder les collèges, jai postulé dans quelques collèges et universités privés et publics , ainsi que les académies de service américaines. À lépoque, Don « t Ask Don » t Tell était la loi, et jétais pleinement conscient de cela. Quoi quil en soit, 9 ans de plus dans le placard (4 ans dans une académie et 5 ans de service actif après) semblaient juste la bonne chose à faire. La mienne était une famille militaire, et alors que jétais pleinement conscient de ce que cela signifiait être gay et dans larmée, jai décidé de tenter ma chance de toute façon. Javais été enfermé si longtemps que je pourrais supporter un peu plus longtemps en échange pour une éducation gratuite et une commission et toute une vie davantages. Jai eu des rendez-vous et des recommandations, et jai choisi parmi eux la US Coast Guard Academy.
Le lycée a pris fin, la remise des diplômes est arrivée et mes amis et moi nous sommes tous préparés à ce que nous nous séparions. Alors que la plupart des autres avaient quelques mois de vacances dété à espérer, je navais que quelques semaines (à cause de la fin de mon année scolaire et du fait que je devais me présenter à lAcadémie tôt pour leur trimestre dorientation dété qui précédait le début réel de lannée universitaire).
Ces deux semaines ont été pleines de tristes adieux alors que des amis sont partis en vacances aux États-Unis ou dans dautres régions du monde, et des tonnes de fêtes comme nous lavons tous vécu libre de lois sur lâge pour boire tant que nous le pouvions.
Mon avant-hier soir au Caire, je rentrais dune fête à la maison au complexe dappartements dans lequel ma famille vivait. Beaucoup plus saoul que quiconque de mon âge ne devrait jamais être, je suis à peine arrivé aux portes du complexe avant de croiser un voisin qui promenait son chien. Lensemble du complexe était plein dautres familles de diplomates, mais un appartement au rez-de-chaussée abritait généralement quelquun dans le pays avec le Bureau de lattaché de la défense pendant quelques mois. Je navais jamais vraiment appris à connaître aucun dentre eux, car ils allaient et venaient avant que vous nayez une chance. Jépargnerai les détails, mais disons simplement que nous avons partagé une petite conversation, il ma proposé de me détendre son appartement et sobre avant de monter à létage et potentiellement se faire prendre ivre par mes parents, et jai accepté. À un moment donné – comme dans une intrigue de film porno horriblement ringard – jai renversé le thé quil mavait fait partout sur moi-même, et il ma proposé de mettre mes vêtements dans la sécheuse à cause de cela (absurde, je sais).
Ce qui a suivi est un peu flou, étant donné mon état débriété. Néanmoins, cétait au-delà dintense et incroyable. En termes de sensations physiques, je me souviens à peine de ce qui a été ressenti ou de ce qui sest passé – en partie à cause de mon état débriété, et en partie parce que cétait probablement lun des rapports sexuels les plus confus, maladroits, trébuchants et stupides que deux personnes puissent avoir. Ce dont je me souviens clairement, cependant, cest que cétait presque toutes les émotions possibles, ressenties et vécues au plus haut degré. Ce qui était le plus libérateur, cétait le fait que, pendant tout cela, jétais enfin et pour la première fois en train de rendre évident à une autre personne ce que je voulais et ce que jaimais, et qui jétais. Tout au long de tout cela, il était indéniable ce que je faisais, et quelquun dautre était là pour voir et expérimenter cela.
Alors que javais des relations sexuelles avec un autre homme, je ne pouvais pas détourner mon regard et faire semblant de regarder du porno hétéro à la place, je ne pouvais pas me vanter des filles avec qui javais été ou des choses que javais faites avec elles; Je ne pouvais pas prétendre que cétait seulement une phase, une expérimentation ou une interruption momentanée de la maîtrise de soi. Jétais pleinement engagée moi-même, et jétais tellement avec quelquun juste là avec moi. Que nous nous connaissions à peine le moins, car je montrais et partageais maintenant avec lui plus que quiconque dans ma vie – et il ne me rejetait pas ou ne mabattait pas à cause de cela, mais juste là avec moi et avec tout le monde
Oh, à un moment donné, jétais complètement et totalement convaincu que jallais vomir pendant des heures (et jai même pris le temps denterrer ma tête dans les toilettes pendant un certain temps – ce qui devait être À certains moments, jétais frustré de la difficulté de certaines choses (les films et les photos que javais vus dans ces magasins dAmsterdam rendaient les choses beaucoup plus faciles quelles ne létaient). Parfois, je me suis emporté, pensant que jétais capable de plus que je ne létais en réalité (traduction: les choses font bien plus mal quun film porno ou un fantasme pourrait vous le faire croire).Mais je peux vraiment dire que des années danxiété, de paranoïa et de peur ont tout simplement disparu; la vie nétait pas un jeu denfant après, et il y avait encore des choses avec lesquelles je devais accepter dêtre gay et dêtre à laise de partager ça avec nimporte qui, mais javais finalement fait comprendre à quelquun que cétaient les choses que je voulais faire, et aussi trouvé quelquun dautre désireux et disposé à les faire avec moi. Que je révélais qui jétais, et non seulement de ne pas être rejeté, mais aussi dêtre complètement conscient que dautres êtres humains ressentaient la même chose et voulaient les mêmes choses était au-delà de lincroyable.
Après tout, nous avons dit nos adieux maladroits et je suis sorti de son appartement, dans lascenseur, en haut de 7 étages, et dans ma propre maison. Je ne lai pas revu avant de partir, et je ne lai pas revu depuis. Je nai aucune idée de son nom, et je ne lai jamais fait.
Je nétais pas complètement guéri, pour ainsi dire, de tous mes problèmes et insécurités concernant le fait dêtre gay. Deux semaines plus tard, jétais à lAcadémie, dans larmée, et aussi profondément dans le placard que je ne lavais jamais été. Mentalement et émotionnellement, cependant, jétais enfin sur le point non seulement de ne plus être obsédé par lacceptation des autres, mais devenant progressivement plus acceptant de moi-même. Lors dune de mes libertés de week-end de lAcadémie, je me suis rendu à Montréal, jai trouvé le bar gay le plus proche et jai eu une explosion. et je partageais chacun des secrets profonds qui pourraient nous faire expulser chacun – il ma dit quil avait un fils que lAcadémie ne connaissait pas (et avoir des enfants nétait pas autorisé), je lui ai dit que jétais gay. Il ma dénoncé et jétais de nouveau civil quelques semaines plus tard. Jai gardé son secret, nous sommes restés en contact, il sest excusé, et nous sommes toujours amis aujourdhui. Il a servi avec distinction et a une belle famille aujourdhui.
Encore une fois, la vie après la première fois avait toujours (et a) ses hauts et ses bas, et finalement jai dû sortir avec ma famille. Mais malgré le temps quil a encore fallu pour devenir complètement à laise pour partager qui jétais avec le monde, cette nuit aléatoire dans cet appartement du rez-de-chaussée avec des inconnus Le 2e lieutenant de lArmée de lair au Caire était toujours la clé pour que je me sente complètement à laise de reconnaître et daccepter qui jétais à moi-même.
Réponse
Jétais horrifié parce que jai toujours été hétéro mec et moi nous considérions toujours comme un, mais après cette expérience, je suis resté compte tenu de mes décisions, cest arrivé quand javais 23 ans et javais loué un appartement avec des amis, cétait normal sauf le fait quun de mes amis avait convaincu cette autre personne de nous rejoindre dans cet appartement pour que nous paierions tous moins cher à cause de lex Tra part à bord, mais ce gars était bizarre et il était un peu pervers, car quand il restait seul à la maison, il passait par nos affaires et beaucoup de mes sous-vêtements ont disparu, ce qui était très étrange à cause de toutes les choses quil aurait pu prendre, pourquoi mes boxeurs?Je me suis douté de quelque chose parce que ce serait bizarre daffronter quelquun dont vous nêtes pas vraiment sûr de lavoir fait, de toute façon je ne me sentais pas si bien un jour alors jai dit que je resterais derrière et quand jai dit ça, le gars a immédiatement insisté il resterait derrière et me donnerait de la compagnie, je voulais juste dire non, mais je pensais que ce serait impoli car il était si poli à ce sujet et je ne voulais pas avoir lair dune salope devant les autres gars, eh bien de toute façon, pour faire court, nous avons fini par regarder du porno hétéro et pour une raison quelconque, nous avons continué à nous regarder les bites et jai trouvé que cétait super bizarre quil regarde ma bite comme sil voulait la dévorer, après un certain temps de se branlant au porno, il est allé de lavant et a commencé à mettre ma bite dans sa bouche, jallais le repousser et lui crier dessus mais cétait vraiment incroyable et jétais très excitée, ses petites lèvres douces senroulant autour de la tête de mon le pénis était juste incroyable, il savait très bien faire plaisir à un homme, il a commencé à jouer avec mes couilles et ensuite les mettre finalement dans sa bouche avec une sensation agréable aussi, ma bite était la plus dure quelle ait jamais été depuis un moment, et je voulais vraiment faire ça mais jai senti cette chose en moi chapeau dit « eww cest dégoûtant et faux »il y a eu un moment où je suis venu près de le repousser mais le sentiment était juste dominant, il ma demandé si javais déjà été à lintérieur dun autre homme, et je lui ai dit que je navais été quavec des filles, il a ri et a dit« dis moi si une fille peut faire ça »il a sucé ma bite tellement bien que jai failli jouir, mais je ne lai pas fait, il ma laissé me reposer une minute avant de me proposer de baiser son beau cul, il avait un muscle si merveilleux le cul et il était très putain, jallais lui défoncer le cul, il a écarté ses deux joues et ma demandé si je voulais manger son cul, jai trouvé ça dégoûtant et jai rejeté loffre mais pas jai des pensées différentes et me dire que jaurais dû y aller, jai commencé à pénétrer son petit trou rose, alors que ma grosse bite glissait petit à petit, je coul Je vois quil appréciait vraiment lexpression de son visage et les bruits quil faisait, il gémissait mieux quune femme à mon avis, ses petits gémissements gays mexcitaient vraiment, et le fait que jétais à lintérieur dun autre mec ma rendu super dur , il ma appelé papa plusieurs fois, ce qui ma fait me sentir comme un homme plutôt que comme un petit homosexuel bizarre, mes couilles lui ont claqué le cul mais le sentiment de trouver la pression dans le trou dun mec ma fait continuer, définitivement différent de la chatte dune fille (ce que jaime dailleurs) mais cétait très différent cétait serré ce qui ajoutait une sensation supplémentaire au sexe, plus rond et son trou du cul était plus difficile à pénétrer quune chatte mais cétait un peu mieux je pourrais dire, de toute façon il gémissait en baisant putain de lui, ma grosse bite était si profondément en lui, je nétais pas la première bite quil avait, avait dedans car cétait fondamentalement la taille parfaite pour ma bite, je suis allé plein de noyau dur (pauvre trou) je étiré lenfer hors de son trou rose serré, sa peau était si douce et parfaite et son cul rebondit était vraiment chaud, il a ensuite voulu me chevaucher car il a dit que jétais au-dessus de lui me faisait plus mal, et putain ce mec pourrait monter, je suis heureux de dire que tu dois profiter de son trou rose et que je nai même pas eu à le faire demande lol, mais de toute façon vers la fin il voulait mon sperme en lui, alors je viens de mettre mes gros bras musclés derrière ma tête et je le laisse travailler pour ça, il gémit comme un fou alors quil sautait de haut en bas sur ma bite, jai gémi bruyamment alors quil ralentissait et que le sperme dégoulinait de ma bite sur mes couilles, nous respirions tous les deux profondément alors que je sortais et voyais le sperme couler de son trou usé, je lavais fait mien était ma première pensée, mes amis allaient pour revenir de si tôt, alors nous nous sommes juste embrassés un peu, puis nous avons pris la douche à jeun pour laver ma bite sale et son cul de tout le sperme que je lui avais injecté, et à en juger par son apparence, cétait un beaucoup, nous sommes allés et avons supprimé le porno nettoyé la pièce dans laquelle nous avions baisé et organisé le salon, je me suis ensuite allongé sur le canapé et jai fait semblant de regarder la télévision, h Nous sommes allés dans la cuisine et un peu plus tard, mes amis sont arrivés, ils ne se doutaient de rien car ils savaient que jétais «droit comme une aiguille» et quaucune de leurs affaires ne manquait, cétait comme si cétait un autre jour normal, mais je était terrifié dêtre pris, surtout que le groupe était un peu homophobe bien après que nous continuions à le faire quand nous le pouvions, parfois il se faufilait dans mon lit très tard le soir et je le baisais à ses côtés, il aimait baiser beaucoup de ce côté, de toute façon nous avons battu parfois et il a essayé de contrôler ses gémissements mais cétait trop bon pour tenir, nous ne nous sommes jamais fait prendre par chance, et nous avons finalement fait carrière et avons évolué, je suis entré dans une relation et je me suis marié, Je suis resté en contact avec lui, cest un long trajet mais maintenant que nous sommes tous les deux des hommes adultes, le sexe est devenu plus romantique et chaud, il est bien sûr un cul et moi un top donc nous sommes parfaits, je lai fait mon secret amant et on fait beaucoup lamour, il sest finalement rapproché et cest plus facile de le baiser maintenant,