Proč se prasata rádi válejí v bahně?

Nejlepší odpověď

Díky za A2A.

Když nám je horko, pot . Naše těla musí zůstat stále na stejné teplotě , 37,6 ° C (98,6 ° F). Aby naše těla měla správnou teplotu, naše pot žlázy vylučují pot nebo potu , když se zahřejeme. Pot je většinou voda s malým množstvím solí a aminokyselin.

Jak se potíte , voda se odpařuje do vzduchu a ochlazuje vzhled pod ním. Prasata mají bohužel velmi málo potních žláz. Válcování v bahně pomáhá chránit prasata před přehřátím, když je venku příliš teplo.

Někteří chovatelé prasat nyní používají vodní postřikovače místo bláto, které udržuje prasata v pohodě v teplých měsících. Bahno má tendenci udržovat prasata déle chladnější, protože voda v bahně se odpařuje pomaleji než čistá voda .

Jen proto, že se prasata rádi válejí v bahně, nepředpokládejte, že jsou špinavá zvířata. Naopak prasata bývají velmi čistá zvířata. Pokud trávíte čas na farmě pro prasata, zjistíte, že prasata udržují toaletu co nejdále od oblastí, kde jedí a pijí.

Protože tráví spoustu času venku a válí se bahno má další výhody. Pravděpodobně jste si všimli, že většina prasat není příliš opálená. Aby pomohli chránit jejich kůži před spálením sluncem , používají prasata bahno jako formu opalovací krém . Když bláto uschne na jejich pokožce , vytvoří bariéru proti škodlivému ultrafialovému záření paprsky.

Dobrá tlustá vrstva bahna také pomáhá chránit prasata před hmyzem. Mouchy, paraziti a kousavý hmyz jsou často přitahovány do oblastí, kde žijí prasata, protože v jejich blízkosti je často jídlo. Bahno pomáhá udržovat škodlivé hmyz od prasat „citlivá kůže .

Válcování v bahně je víc než jen regulace teploty

Zatímco prasata mají velmi málo potních žláz, bláto je nejlepší způsob, jak regulovat jejich teplotu protože chlad odpařování vody bahnem je pomalejší, než kdyby se jen ponořili do studené vody. I když mnozí věřili, že prasata se válejí v bahně kvůli nedostatku potních žláz, prasata a další zvířená zvířátka nevyvíjí funkční potní žlázy , protože váhání bylo součástí jejich životního stylu.

Prasata jsou geneticky příbuzná se zvířaty, jako jsou hrochy a velryby. Uvíznutí prasat je nezbytnou akcí pro jejich blaho.

Reference:

1. Proč se prasatům líbí bláto?
2. Válcování v bahně je víc než jen regulace teploty
3. Válcování u zvířat – Wikipedia

Odpověď

Prasata se trochu potou nosem, ale ne natolik, aby odváděly teplo.

Sporky, nejlepší přítel člověka od Jennifer Ball Moje prase dnes objevilo sklo. Pochopil, že existuje nějaký nepřekonatelný volný prostor, kterému nerozuměl , ani se nemohl dostat. Nic komplikovanějšího než posuvné skleněné dveře vám a mně, ale prase, trik, překážka, která mu bránila v tom, co udělal nejlépe: jíst. Když jsem stál a sledoval, jak moje prase tlačí a tlačí na sklo a pak se konečně vzdaluje od dveří, viděl jsem, že se našpuluje a předstírá, že mu to je jedno. Protože mě viděl, ale nebyl schopen se ke mně zakořenit (to, co udělal druhý nejlépe), cítil se zraněný. Posadil se tedy na zadek, svou obvyklou žebráckou pozici, a čekal. Cítil jsem se jako necítící se člověk a otevřel jsem dveře a pak jsem rychle stál stranou pro jeho okamžitý vzlet po plastové dráze do kuchyně, kde věděl, že ho čeká mísa s jídlem. Ve srovnání s večeří byl objev skla bezvýznamný. Koupil jsem si prase, protože jsem ještě nebyl připraven na děti. Chtěl jsem něco malého a bezmocného, ​​ale něco, co by nevyžadovalo vysokou školu nebo „kvalitní čas“. Usoudil jsem, že pokud prase nevyjde, mohli bychom vždy večeřet. U dětí to není možné. Jak se ukázalo, existuje spousta věcí, které vám neřeknou, když si koupíte miniaturní prase. Například nezmínili nic o zakořenění.Nyní by většina lidí, kdyby o tom chvíli přemýšlela, pravděpodobně vzpomněla, že prasata skutečně zakoření. Jednoduché slovo jako „kořen“ však dostatečně nezahrnuje celkový zájem, který prasata věnují Zemi. Například nováček, jako jsem býval, by si mohl myslet, že se ve Francii zakoření pouze při hledání lanýžů. A dokonce jsem dělal průzkum, než jsem si koupil toto prase. (Můj manžel mě udělal.) Tam jsem byl s encyklopediemi, dělal jsem si poznámky o jejich oblíbených jídlech a jejich oblíbených místech, která se mají poškrábat (a oblíbený způsob přípravy), ale nikde nemám žádný načmáraný účet, který zmiňuje zakořenění. A teď, když z naší kuchyně odešla polovina linolea, se zdá, že to mohl být důležitý bod, který si musíte všimnout. Farma prasat nám poslala nějakou literaturu, ale literatura také nikdy nezmínila nic o „vzdušném prostoru“ prasete. Může to být jednoduše proto, že vzdušný prostor je v San Diegu mnohem běžnějším pojmem než v Gruzii. Sám jsem si toho termínu nebyl vědom, dokud mi kamarádka druhý den neřekla, že ona a její rodina málem dostali o víkendu lístek. Věděl jsem, že víkend strávili v poušti, což bylo zvláštní místo, které přitahovalo pozornost úřadů, o kterých jsem si myslel. Zeptal jsem se jí, co se stalo. „Ach, začalo to poletováním policií v jejich helikoptérách, ale můj otec jim řekl, že jsou v soukromém vzdušném prostoru a měli raději odejít.“ Dal jsem si výraz „soukromý vzdušný prostor“ do mozku, kde jsem si uložil slova jako „elektrické nářadí“, „fekální materiál“ a „vysokooktanový prasečí startér“ (doporučený chléb pro prasata). Přemýšlím o těchto slovech jako o těch, kteří si okamžitě získají pozornost. Toto jsou druhy slov, která komici používají. Vím. S jednou jsem chodil. Otec mého přítele byl spoluzakladatelem společnosti s mikročipy a je tedy docela bohatý. Předpokládám, že tito lidé mohou používat výrazy jako „soukromý vzdušný prostor“, aniž by se cítili trochu smaragdově. „Takže jsi dostal lístek?“ Zeptal jsem se nakonec, protože jsem ji ve skutečnosti nechtěl vyzvat. „Snažili se nám dát lístek na jízdu na čtyřkolkách.“ Už jsem ti vysvětlil, že čtyřkolky jsou takové motorizované tříkolky. Přestože byly tříkolky (se třemi koly) postaveny mimo zákon. Čtyřkolky mají logicky čtyři kola a předpokládám, že je tím trochu vytrvalejší. „Proč by ti dali lístek na jízdu na čtyřkolkách?“ „Byli šílení, protože jsme jeli po národním parku.“ Vydala chvějící se zvuk neuvěřitelného znechucení. „Je to nezákonné?“ Zeptal jsem se nedbale. „Nedávno to učinili nezákonným.“ „Proč?“ „Myslí si, že to způsobuje erozi.“ „To dělá?“ „Ne! Když přijdou deště, smyjí všechny stopy po pneumatikách. “ Jedná se o druh rozhovorů, díky nimž chci vlastnit prase v San Diegu, jen abych vzdělával chráněné jednotlivce, kteří zde žijí, že je tam velký svět a možná by se na něj měli podívat (spolu se slovníkem) . Kvůli této výměně nyní považuji vše na dosah prasete za „soukromý vzdušný prostor Sporky.“ Například tam visel vakuový kabel, který se mu vysmíval, ve Sporkyho soukromém vzdušném prostoru, a tak ho utrhl. Má právo na cokoli ve svém vzdušném prostoru z toho prostého důvodu, že to vezme. Prasata nejsou tvorové, kteří by brzdili své emoce nebo svou zvědavost. „Prasata jsou velmi inteligentní,“ říkají mi lidé často. „Ach!“ Říkám moudře (jak si představuji, že to mohl udělat Konfucius). „Inteligence nemusí být nutně něco, co chcete u domácího mazlíčka.“ Je zřejmé, že neměli dost chytré zvíře, aby si to uvědomili. Sporky se podařilo otevřít každou kuchyňskou linku navzdory dvojitým dětským zámkům (rozlití potravinářských barviv po celé kuchyňské podlaze a následným procházením snad stokrát) a zajímalo by mě, je to inteligence nebo prostě vytrvalost? Kdybych měl kladivem na nos, jakou katastrofu bych způsobil? Ačkoli se ukázalo, že encyklopedie, které jsem konzultoval, do jisté míry postrádají relevantní informace, měly i další zajímavé drobnosti. (Říkám maličkosti v úctě k majiteli jiných než prasat; pro sebe nyní považuji za zásadní informaci.) Jeden zdroj uvedl, že prasata se nepotí, a druhý, že se potí nosem. (Věřím druhému odkazu: dělají všechno nosem.) Ve skutečnosti je důvod, proč mají prasata pověst válet se v bahně – přes osmdesát – pět stupňů a dokonce se vyvalí ve svých výkalech, aby se ochladili – je to kvůli jejich omezené schopnosti potit se. Farma prasat, kterou jsem mu koupil, doporučila koupit malý bazén pro prase. V prosinci jsem šel do hračkářství. (Dostali jsme ho v listopadu.) Dívali se na mě divně a říkali, že bazény budou až v létě. Myslím tím, že žijeme v San Diegu pro boha. Jaké dobré je bydlení v San Diegu, pokud si po celý rok nemůžete koupit bazén pro své prase? Každý tvrdí (zejména lidé na farmě), že prasata jsou velmi čistá zvířata.To znamená, interpretuji, čistě na klouzavé stupnici deseti, která neobtěžovala jejich spací prostor a jedna se valila ve výkalech. Mám standardy čistoty, které z toho grafu vycházejí. Nebýt mou spací oblastí znamená nejíst sušenky v posteli. Každé zvíře, které žije do kořenů, nemůže být zdaleka tak čisté jako zvíře, které se neustále umývá jazykem. Ale na ty zvířata jsem alergický. Člověk se tedy naučí akceptovat nižší standard a pustí se do občasného koupání. Koupání prasete je neobvyklá situace a lidé, kteří mi prasátko prodali, to vůbec neřeší, což mě vede k myšlence, že musí mít mnohem nižší úroveň čistoty než já, takže je logické, že by zavolali prase čisté zvíře, které je samo o sobě prasaty. První věc, kterou musíte udělat, když dáte prasátku koupel, je zavřít dveře, jakmile je v koupelně. Potřeba zavřít dveře svědčí o tom, jak moc se prasata rádi koupou. Potom přemístím odpadky z dosahu prasete, naštartuji vodu a hodím banán do vany. Nyní zvedám Sporkyho, křičícího a svíjejícího se (ať je známo, že prasata mohou křičet, jako bys nevěřil – něco, co ti nikdy neukázali na „Green Acres“), do vany, a pak, když bojuje, aby se dostal ven s banán (v slupce) v ústech, vytáhl jsem knoflík pro sprchu a zatlačil ho do spreje. Dlouhé černé vlasy, vločky lupů a více nečistot, než bych chtěl, v trychtýři k odtoku. Stále ječí jako kdybych ho vraždil, vrhl se k okraji; zatlačil jsem ho zpět a pak ho napěnil Selsun Blue. Prasata mohou mít nejhorší lupy na světě. Literatura vám říká, abyste jim podávali arašídový olej a vtírejte jim pleťovou vodu , ale zdá se, že to nemá velký účinek. Vím, že prasata mají opravdu podobnou kůži jako lidé, protože jsem v jedné encyklopedii četl, že používají vepřovou kůži pro oběti popálenin. (Můj manžel, chemik, mě také informuje, že je velmi běžné používejte prasata k testování nových lokálních léků.) Usoudil jsem, že šampon proti lupům nemůže ublížit (i když ano Nemám o tom žádné statistiky, takže se na mě nesnažte, pokud to zkusíte se svým vlastním prasetem) a zdá se, že to ve skutečnosti pomáhá. Jaké pěkné měkké prase je po koupeli. Koupelna vypadá jako peklo, ale prase je prase miláčku. Mám pro to prase hodně jmen, jedním z nich je i Sweetheart Pig. Mr. Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (to je, když trhá odpadky a nechává je rozházené na podlaze – jednou se uvěznil v koupelně a probodl se každým z mých použitých tamponů a poté mi nasadil podprsenku) , jsou všechna jména, které mu říkám, ale jeho skutečné jméno je Sporky, na kterém jsme se usadili poté, co nám někdo řekl, že Spork je masný výrobek podobný Spamu. Viděli to v obchodě s potravinami v Severní Karolíně. Chtěl jsem mu říkat Vídeň, protože je to miniaturní prase, a můj manžel mu chtěl říkat Gigantor po té karikatuře, víš: „Gi-gan-tor, větší než velký, silnější než silný. . . “ Cítil jsem se docela nepohnutou písní, ale myslím, že to musí být jedna z těch věcí mezi mužem a dítětem v šedesátých letech. Mám přítele, který také koupil miniaturní prase od stejné společnosti. Pojmenovala své prase Frances. (Přemýšlejte na chvíli o snídani a sedmnáctém století.) Druhý den jsme dali dohromady svá prasata na vepřové rande, a přestože jsme se skvěle procházeli údolím nasturtií, zdálo se, že prasata neztratí své teritoriální území. ohnuté, přestože to nebylo ani jejich území. Když byli blízko u sebe, asi minutu si cvakali čelisti. Pak další minutu pěnili u úst, jako by měli vzteklinu. Zatímco se to dělo, vlasy na zádech začaly stoupat. A poté, co se to všechno stalo, se potom srovnaly jako magnety a začaly po sobě chodit, ale my jsme je měli na vodítkách a nenechali jsme je. (Ne, dokud nebudeme mít videokameru v pohybu.) Můj přítel a já jsme se bavili myšlenkou, že bychom si mohli během letních prázdnin navzájem sedět, ale to trochu tlumilo tento nápad. Zavolal jsem na farmu pro prasata v Georgii a zeptal jsem se jich, co mají dělat. Bylo mi řečeno: „Ach, zlato, půjdou za sebou, ale určitě se navzájem nezabijí. Jeden by mohl kousnout díru do ucha druhého. “ Když jsem to řekl své kamarádce, zalapala po dechu. A nemůžu jí to vyčítat. Jeden chomp a tam jde významná investice. Lidé z prasat říkali, že po boji nebo dvou budou nejlepšími přáteli. Musí se jen naučit, kdo je dominantní. Přísahal bych, že to budou Sporky, ale Frances byla jednoznačným vítězem. (Má na něj značnou váhu. Držíme Sporkyho na přísné dietě, protože nechceme znepokojovat sousedy. Řekli jsme jim, že je to miniaturní prase, ale teď, když má 108 liber – vážili jsme ho, když jsme byli opravdu opilý – zdá se, že jsme lhal Chudák Sporky byl maminčin chlapec. Stále se snažil schovat za moje nohy.Ale hej, už mu ty divoké hormony tečou po těle a bezpochyby se diví proč. Prasata nejsou nejatletičtější ze zvířat, takže po každé minutě nebo méně by odešli na deset až patnáct minut na opačné strany dvora. Při této příležitosti jsme se podělili o prasečí tradici. Například Francesovi majitelé se nás zeptali, jestli Sporky někdy jedl něco, o čem jsme si mysleli, že ho zabije. Řekli nám, že Frances jednou snědla část nádoby s arašídovým máslem. Samozřejmě s arašídovým máslem. Díky tomu bylo sklo snazší. Podívej, Frances ví, jak otevřít ledničku. Říkali, že si mysleli, že také snědla Drano. Zeptal jsem se jich, proč nechali Drana v lednici. Když Frances přišla na návštěvu, byla tak laskavá, že ukázala Sporkovi, jak udělat trik s lednicí. Jde o to, že v našem domě je mrazák dole. Jednou v noci jsem vešel do kuchyně, dveře mrazničky byly otevřené a obě prasata do nich hleděla a snažila se přijít na to, co ukrást. Jediný způsob, jak vědí, co je dobré, je jejich nos. Protože všechno bylo zmrzlé, nemohli nic cítit. Bylo to, jako by sledovali prasečí televizi. Majitelé Frances také upozornili na skutečnost, že když vezmete miniaturní prase na procházku, musíte být připraveni na to, abyste byli bombardováni otázkami typu: „Je to prase?“ (Nyní říkám, že Spork je pes, který vypadá jako prase.) „Mohu ho hladit?“ „Co jí?“ (Můj manžel rád říká lidem, že když odříznete Sporkovi nohu a potom mu ji nakrmíte, bude z toho nešťastný, ale sní to.) „Kousne?“ „Je opravený?“ „Jak vypadá jeho hovno?“ (téma, které je pro mnoho lidí velmi zajímavé). „Kolik stál?“ a dál a dál. Je mi trapné říci lidem, kolik stál, protože většina lidí s rozumem by si koupila potápěčské vybavení nebo dovolenou na Havaj. Naše dovolená na Havaji nyní rototiluje postranní dvůr. Můj manžel tomu říká „Spork’s Dirt and Rock Garden“. Je velmi japonský. Myslím na Spork jako na „prašníka“. Žere půdu (pro železo, říká mi prasečí literatura), vysává ji a my ji odnášíme (abychom neurazili sousedy). Můj manžel věří, že boční dvorek je nyní o palec nižší. Když teď jdu ven, poslouchám Sporkyho, přemýšlím o různých zvucích, které vydává, šňupací, vlhké lesní zvuky, když si nedbale zakoření cestu kolem pera. Někdy se poškrábe o bok domu a síla je dost na to, aby bylo slyšet skřípání něčeho, co klouže o něco, jak si představuji, že tektonické desky znějí docela zvětšené. Lidé se často ptají: „Jste zaměřeni na prasata?“ Jsme si jisti, že nejsme, takže jsme se nikdy neobtěžovali to zkontrolovat. Naším největším zájmem jsou sousedé. Jednoho dne jsem přešel a řekl, že pokud je prase někdy obtěžuje, pro jistotu a dejte mi vědět. (Někdy křičí, ale pouze pokud se ho snažíte vykoupat nebo zvážit.) „Neboj se, budeme,“ řekl soused mužského pohlaví, spíše jsem si srandu myslel. „Jen jsem se chtěl ujistit, že je všechno v pořádku.“ „No, ještě nás nezahanbil,“ řekla sousedka. Byl jsem zmatený. Co bude dělat? Sundat mu šaty? (Stále jsem pracoval na tom, abych ho naučil ohýbat se a štěkat jako pes.) Takže jsem opustil sousedy v domnění, že je to beznadějná věc, ale nízko a hle, o měsíc později uspořádali večírek a vlastně nás pozvali. Schoval jsem Spork v domě, ale když jsem šel na večírek, všichni hosté zoufale hleděli přes plot a doufali, že zahlédnou prase. Přiznání, že jsem „soused s prasetem“, způsobilo, že se několik hostů okamžitě zeptalo hostitelů, jestli bych mohl na pár minut přivést Sporkyho. (Sousedé vycítili večírek, který si pamatovali, a řekli, že je v pořádku.) Sporky seděl a ležel na povel a vytvářel iluzi, že je to dobře vycvičené zvíře. Prasata jsou velmi tréninková, pokud si pamatujete, že musí být odměněna jídlem. Lidé těžko uvěřili, že prase může být rozbité v domě – a musím přiznat, že na chvíli také já. Vidíte, učinili jsme nešťastné rozhodnutí nechat Sporkyho čůrat do novin přímo na hlavní chodníku. Byli jsme tak šťastní, že je na papíře, nechtěli jsme ho odhodit jejich přesunutím. Po chvíli jsme se rozhodli, že bychom chtěli, abychom mohli znovu chodit z naší kuchyně do naší jídelny. Vzali jsme tedy bedničku a připevnili ji na kousek překližky; tak to nemohl převrátit jako první den, kdy tu byl. Neuvědomili jsme si, že prasata potřebují prostor k pohybu. Stejně jako lidé potřebují teplé záchodové prkénko a nejlépe něco ke čtení, prasata potřebují šatnu a roh, do kterého se mohou vracet. V důsledku toho byla schránka na odpadky (a podstielku by snědl). Ale nebyli jsme zastrašováni. Nakonec jsme mu našli dva bazény, jeden pro venkovní váhání a druhý pro nočník. (Naštěstí máme velkou kuchyň.) Můj manžel umístil nočník do protějšího rohu místnosti, odkud Sporky chodil. A ochotně přešel – když jsme byli doma.Ale chytré prase, které je, věděl, že není důvod jít do bazénu, když nejsme doma, protože tam není nikdo, kdo by ho odměnil. (Podívejte se, co mám na mysli o tom, že příliš mnoho inteligence je špatná věc?) Ze zoufalství jsme se uchýlili k této časem prověřené praxi, jak do ní vtírat svůj hluk, přestože Swine Times (zpravodaj pro majitele prasat) proti ní neodolává. . To jen posloužilo k tomu, aby byl tvrdohlavější. A nikdy bych nemohl uspět v tom, že si do něj třel nos, protože jeho krk je tak silný (všechny ty kořenové svaly); Moje jediná volba byla zvednout ho a přimět ho, aby se na to podíval. Prasata jsou téměř slepá, takže to sotva vypadalo, že stojí za to. Jednoho dne se na našem týdenním terapeutickém sezení objevila naše frustrace a terapeut se zřejmě zeptal: „Přesně jak trestáš toto prase?“ (Terapeuti prostě rádi něco takového dostanou do rukou.) Trvala na tom, že negativní posilování nefunguje, a to ani na psech, a že jsme potřebovali přijít s jiným řešením, jako kdybychom ho nekrmili, když jde na špatné místo . Řekl jsem: „No, tam je zbytek linolea.“ Místo toho jsme narazili na myšlenku „prasečího vězení“, něco jako časový limit pro Sporky. Prasečí vězení činilo dva kusy překližky, které rozdělovaly naši kuchyňskou podlahu. Když šel na špatné místo, bylo to prasečí vězení, dokud nešel na správné místo, a pak se dostal na podmínku. Asi po třech týdnech byl vyléčen. Je dobré vidět, že ta terapie něco stojí. Když už mluvíme o terapii, s každým diskutujeme o našich problémech s prasaty. Zdá se, že lidé mají pocit, jako by žili nekomplikované životy. Druhý den nám matka kamaráda poslala novinový výstřižek prasete se značkami na boku, které připomínaly Mickey Mouse. Titulek uváděl, že prase koupil svět Walta Disneye. To vedlo mého manžela k tomu, abychom zvážili, že sprejování namaluje Ježíše na straně Spork a propaguje ho jako svatyni prasat. Pak jsme si možná pomysleli na klečící Madonu – což nás vedlo k tomu, abychom zvážili kvílení Madony a přemýšleli, který by byl lukrativnějším sponzorem: MTV nebo katolická církev. Během halloweenské párty někdo nastříkal na stranu Sporky slovo „SPAM“, ale tato společnost s penězi nepřišla. Peníze se staly problémem jen proto, že nás tolik Sporky nakonec stálo: knihu z knihovny, kterou roztrhal, dveře sprchy, do kterých zaoral, pohovku, kterou jedl. (Dobře, byla jeho pohovka. Odešli jsme na víkend pryč a když jsme se vrátili, další polštář byl pryč a na podlaze ležely roztroušené věci. . Nazvali jsme to Sporkyho řemeslný projekt.) Když se lidé ptají, zda prasata dělají dobré domácí mazlíčky, vždy říkám, pokud je považujete za předchůdce dětí, ano. Po prasátku budou děti vypadat jako andělé. I práce teď vypadá lépe. Takže k dalším otázkám, které si lidé často kladou: „Vždycky takto jedí? Nechutné, ale pravdivé. „Žvýká žvýkačku?“ Myslíme si, že proto zvracel. „Přijde, když zavoláš?“ Pouze pokud si myslí, že byste mohli mít jídlo. „Vychází s jinými zvířaty?“ Myslel jsem si to, dokud se nepokusil kousnout psa mého šéfa. (Vysmekl se po celé srsti psa. Sporky je spíše feint než tesák, zejména proto, že jsme mu nechali veterináře odpírat zuby z jeho dlouhého kance – další věc, kterou prasečí literatura zanedbala.) Bála bych se, že přijdu o práci. „Můžeš ho vzít na pláž?“ Samozřejmě. Všechna znamení říkají: „Žádní psi.“ „Kolik mu bude?“ Třicet let, pokud nebudeme mít hlad. (Ne, ne, ne, nejezli bychom svého mazlíčka!) A nakonec se lidé ptají na konečnou otázku, ne Spork, ale nás. „Jíš stále vepřové?“ (Ptají se na tuto otázku, samozřejmě, že odpověď je ne.) Říkám jim: „Pokud prase nemá problém se slaninou, nechápu, proč bych měl.“ „Sporky jí slaninu?“ nevěřícně zalapali po dechu. „Dovolte mi, abych vám řekl, že všechno, co ochutná jeho vlastní moč, nemá problém sníst člena jeho širší rodiny.“ „Ochutnává vlastní moč?“ zalapali po dechu, tentokrát znechuceně. „Pouze pokud si myslí, že by to mohlo být jedlé.“ A myslí si, že všechno stojí za to vyzkoušet. “ Nyní lidé postupují dál a nechávají nás na pokoji. Vydělávání lidí má své výhody.