Varför älskar grisar att rulla i lera?

Bästa svaret

Tack för A2A.

När vi blir heta svett . Våra kroppar måste hålla ungefär samma temperatur , 98,6 ° F (37 ° C) hela tiden. För att hålla våra kroppar vid rätt temperatur, utsöndrar våra svettkörtlar svett eller svett när vi blir heta. Sweat är mest vatten med små mängder salter och aminosyror.

När du svettas , förångas vattnet upp i luften och kyler skin under det. Tyvärr har svin väldigt få svettkörtlar. Att rulla runt i leran hjälper till att hålla svinen överhettade när det blir för varmt ute.

Vissa grisodlare använder nu vatten sprinklers istället för lera för att hålla svin svala under varma månader. Lera tenderar att hålla svinen svalare längre eftersom vattnet i lera avdunstar långsammare än rent vatten .

Bara för att grisar gillar att rulla i lera, antar inte att de ”är smutsiga djur. I motsats till , tenderar grisar att vara mycket rena djur. Om du spenderar tid runt en grisgård kommer du att upptäcka att grisarna håller toaletten så långt borta som möjligt från de områden där de äter och dricker. leran har andra fördelar. Du har nog lagt märke till att de flesta grisar inte är så solbränna. För att skydda deras hud från solbränna använder grisar lera som en form av solskyddsmedel . När lera torkar på deras hud bildar den en barriär mot solens skadliga ultraviolett strålar.

Ett bra tjockt leralager hjälper också till att skydda grisar från insekter. Flugor, parasiter och bitande insekter dras ofta till de områden där grisar lever eftersom det ofta finns mat i närheten. Lera hjälper till att hålla skadligt insekter från svin ”känslig hud .

Att bölja sig i lera är mer än bara temperaturkontroll

Medan svin har mycket få svettkörtlar är lera det bästa sättet att reglera temperaturen eftersom den svala avdunstningen av vatten genom leran är långsammare än om de bara tog ett dopp i kallt vatten. Medan många har trott att grisar välter sig i leran på grund av brist på svettkörtlar, utvecklades svin och andra välvande djur inte funktionella svettkörtlar eftersom att välta var en del av deras livsstil.

Grisar är genetiskt besläktade med djur som flodhästar och valar. Att välta grisar är en nödvändig åtgärd för deras välbefinnande.

Referenser:

1. Varför gillar svin lera?
2. Att bölja sig i lera är mer än bara temperaturkontroll
3. Att bölja sig hos djur – Wikipedia

Svar

Grisar svettas lite genom näsan, men inte tillräckligt för att sprida värmen.

Sporky, Mans Best Friend av Jennifer Ball Min gris upptäckte glas idag. Han förstod att det fanns ett oöverstigligt klart utrymme som han inte förstod, och han kunde inte heller komma igenom. Inget mer komplicerat än en glidande glasdörr till dig och mig, men till en gris, ett trick, ett hinder som hindrade honom från att göra det han gjorde bäst: äta. När jag stod och såg hur min gris trycktes på och trycktes på glaset och sedan äntligen flyttade bort från dörren såg jag att han puttade och låtsades att jag inte brydde sig. Eftersom han kunde se mig men inte kunde rota på mig (det han gjorde näst bäst) kände han sig sårad. Så han satte sig på hakarna, sin vanliga tiggerställning och väntade. Jag kände mig som en obehaglig människa och dök upp dörren och stod sedan snabbt åt sidan för hans omedelbara start nerför plastbanan till köket där han visste att hans matskål väntade på honom. Jämfört med middagen var upptäckten av glas obetydlig. Jag köpte en gris eftersom jag ännu inte var redo för barn. Jag ville ha något litet och hjälplöst, men något som inte skulle kräva college eller ”kvalitetstid”. Jag tänkte att om grisen inte lyckades kunde vi alltid äta middag. Det är inte ett alternativ med barn. Som det visar sig finns det många saker de inte berättar för dig när du köper en miniatyrgris. Till exempel nämner de inget om rooting.Nu skulle de flesta, om de funderade på det ett tag, förmodligen komma ihåg att grisar verkligen rotar. Men ett enkelt ord som ”rot” omfattar inte tillräckligt det totala intresset som grisarna ägnar åt jorden. Till exempel kan en nybörjare som jag brukade tro att de bara rotar i Frankrike när de letar efter tryffel. Och jag gjorde även forskning innan jag köpte den här grisen. (Min man skapade mig.) Där var jag med encyklopedierna och tog ner anteckningar om deras favoriträtter och deras favoritplatser att skrapa (och den gynnsamma beredningsmetoden), men ingenstans har jag något klottrat konto som nämner rot. Och nu, med halva linoleumet borta från vårt kök, verkar det som om det kan ha varit en viktig punkt att ha noterat. Grisgården skickade lite litteratur till oss, men litteraturen nämnde aldrig någonting om grisens ”luftrum”. Detta kan helt enkelt bero på att luftrummet är en mycket vanligare term i San Diego än i Georgien. Själv var jag inte medveten om termen tills en vän sa till mig häromdagen att hon och hennes familj nästan fick en biljett under helgen. Jag visste att de hade tillbringat helgen i öknen, en udda plats för att få uppmärksamhet hos de myndigheter som jag trodde. Jag frågade henne vad som hände. ”Åh, det började med att polisen flög förbi i sina helikoptrar, men min far sa till dem att de befann sig i ett privat luftrum och hade bättre ledighet.” Jag lägger uttrycket ”privat luftrum” bort i min hjärna där jag lagrar ord som ”elverktyg”, ”fekalt material” och ”högoktan grisstarter” (Sporkys rekommenderade grischow). Jag tänker på dessa ord som omedelbar uppmärksamhet. Det är sådana ord som komiker använder. Jag vet. Jag brukade dejta en. Min väns far var medgrundare av ett mikrochipföretag och är följaktligen ganska rik. Jag antar att sådana människor kan använda ord som ”privat luftrum” utan att känna sig smärre. ”Så fick du en biljett?” Jag frågade äntligen, inte riktigt vill uppmana henne. ”De försökte ge oss en biljett för att åka fyrhjulingar.” Jag hade redan förklarat för mig att fyrhjulingar är den här typen av motoriserade trehjuliga saker. Även om trehjulingarna (med tre hjul) har förbjudits. Fyrhjulingar har logiskt sett fyra hjul, och jag antar att det gör dem lite mer stadiga. ”Varför skulle de ge dig en biljett för att åka fyrhjulingar?” ”Åh, de var galen eftersom vi åkte genom en nationalpark.” Hon gjorde ett tuddande ljud av otrolig avsky. ”Är det olagligt?” Frågade jag avslappnad. ”De gjorde det nyligen olagligt.” ”Varför är det så?” ”Åh, de tror att det orsakar erosion.” ”Gör det?” ”Nej! När regnet kommer tvättar det bort alla däckspår. ” Det här är den typ av konversationer som får mig att vilja äga en gris i San Diego om inte bara för att utbilda de skyddade individerna som bor här att det finns en stor värld där ute och kanske borde ta en titt på den (tillsammans med ordboken) . På grund av detta utbyte tänker jag nu på allt inom räckvidd som ”Sporkys privata luftrum.” Till exempel hängde vakuumkabeln där och hånade honom i Sporkys privata luftrum, så han tappade den. Han har rätt till vad som helst i sitt luftrum av den enkla anledningen att han kommer att ta det. Grisar är inte varelser som håller tillbaka sina känslor eller sin nyfikenhet. ”Grisar är väldigt intelligenta”, säger folk ofta till mig. ”Ah!” Jag säger klokt (som jag antar att Confucius kan ha gjort). ”Intelligens är inte nödvändigtvis något du vill ha i ett husdjur.” Uppenbarligen har de inte haft ett tillräckligt smart djur för att inse detta. Sporky har lyckats öppna varje köksskåp trots de dubbla barnsäkra låsen (spilla matfärg över hela köksgolvet och sedan gå igenom det kanske hundra gånger) och jag undrar, är det intelligens eller helt enkelt uthållighet? Om jag hade en slägga för en näsa, vilken förödelse skulle jag utlösa? Även om de uppslagsverk som jag rådfrågade visade sig sakna något relevant information hade de andra intressanta trivia. (Jag säger trivia med hänsyn till ägaren som inte är gris. För mig själv anser jag att det är viktig information.) En källa sa att svin inte svettade och en sa att de svettade genom näsan. (Jag litar på den andra referensen: de gör allt genom näsan.) Faktum är att anledningen till att grisar har rykte att rulla i leran – över åttio- fem grader och de rullar till och med i sin egen avföring för att svalna – beror på deras begränsade förmåga att svettas. Grisgården jag köpte honom från rekommenderade att köpa en liten pool för grisen. Jag gick till en leksaksaffär i december. (Vi fick honom i november.) De tittade konstigt på mig och sa att pooler inte kommer att vara där förrän på sommaren. Jag menar att vi bor i San Diego för Guds skull. Vad nyttar det med att bo i San Diego om du inte kan köpa en pool för din gris året runt? Alla hävdar (särskilt folket på grisbruket) att grisar är mycket rena djur.Det är, tolkar jag, rent på en glidskala på tio som inte befolker sitt sovområde och en rullar i avföring. Jag har standarder för renlighet som går utanför diagrammet. Att inte befolka mitt sovområde betyder att jag inte äter kex i sängen. Varje djur som lever till rot kan inte vara nästan lika rent som ett djur som ständigt tvättar sig med tungan. Men jag är allergisk mot dessa djur. Så man lär sig att acceptera en lägre standard och vågar enstaka bad. Att ge en gris ett bad är en ovanlig situation och de som sålde grisen svarar inte alls på det, vilket får mig att tro att de måste ha en mycket lägre renhetsnivå än jag, vilket gör det logiskt att de skulle kalla grisar ett rent djur, själva grisar. Det första du ska göra när du ger badet är att stänga dörren när han är i badrummet. Behovet av att stänga dörren är ett tecken på hur mycket grisar gillar att bada. Sedan flyttar jag skräpet ur räckvidd, startar vattnet och slänger en banan i badkaret. Nu lyfter jag Sporky, skrikande och vridande (låt det vara känt att grisar kan skrika som om du inte skulle tro – något de aldrig visade dig på “Green Acres”) in i badkaret och sedan när han kämpar för att komma ut med banan (i skalet) i munnen drar jag i ratten för duschen och skjuter in honom i sprayen. Långa svarta hårstrån, mjällfläckar och mer smuts än jag skulle vilja ha i min sängtratt mot avloppet. om jag mördade honom, springer han ut mot kanten; jag skjuter honom tillbaka och skumar sedan upp honom med Selsun Blue. Grisar kan ha den värsta mjällen i världen. Litteraturen ber dig att mata dem jordnötsolja och gnugga lotion i huden. , men det verkar ha liten effekt. Jag vet att grisar har mycket lik hud som människor eftersom jag läste i en uppslagsverk att de använder svinhud för brännoffer. (Min man, kemisten, informerar mig också om att det är mycket vanligt att använd grisar för att testa nya aktuella läkemedel.) Jag tänkte att mjällschampo inte kunde skada (även om jag gör det) har ingen statistik om detta så stäm inte mig om du försöker med din egen gris) och det verkar faktiskt hjälpa. Vilken fin mjuk gris han är efter ett bad. Badrummet ser ut som fan, men grisen är en älskling. Jag har många namn på den grisen, Sweetheart Pig är en av dem. Mr. Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (det är för när han tårar igenom soporna och lämnar det ströat på golvet – han fastnade en gång i badrummet och trampade igenom varenda en av mina använda tamponger och pottade sedan på min behå) , är alla namn jag kallar honom, men hans riktiga namn är Sporky som vi bestämde oss för efter att någon sa till oss att Spork är en köttprodukt som liknar Spam. De såg det i en livsmedelsbutik i North Carolina. Jag ville kalla honom Wien för att han är en miniatyrgris, och min man ville kalla honom Gigantor efter tecknad film, du vet, ”Gi-gan-tor, större än stor, starkare än stark. . . ” Jag kände mig ganska orolig av låten, men jag tror att det måste vara en av de manliga barn-på-sextiotalets saker. Jag har en vän som också köpte en miniatyrgris från samma företag. Hon kallade sin gris Frances. (Tänk på frukost och 1600-talet ett ögonblick.) Vi fick våra grisar tillsammans på en grisdags häromdagen, och även om vi hade en fantastisk tid att gå genom en dal med nasturtier, kunde grisen inte tycka förlora sitt territoriella böjd, trots att detta inte ens var deras territorium. När de var nära varandra tappade de käftarna i ungefär en minut. Sedan skummade de i munnen i ytterligare en minut som om de hade rabies. Medan detta pågick skulle håret på ryggen börja stiga. Och efter att allt detta hade hänt skulle de sedan rikta in sig som magneter och börja gå efter varandra, men vi hade dem i koppel och lät dem inte. (Inte förrän vi har videokameran att rulla.) Min vän och jag hade underhållit idén att vi kanske skulle grisas för varandra under sommarsemestern, men detta satte lite på dem. Jag ringde Georgia grisgård och frågade dem vad de skulle göra. Jag fick höra, ”Åh, älskling, de kommer att följa varandra, men de kommer säkert inte att döda varandra. Man kan bara bita ett hål i den andras öra. ” När jag berättade det för min vän, gispade hon. Och jag kan inte skylla på henne. En chomp och det går en betydande investering. Grisarna sa att efter en slagsmål eller två skulle de vara de bästa vännerna. De behöver bara lära sig vem som är dominerande. Jag skulle ha svurit att det skulle bli Sporky, men Frances var den definitiva segern. (Hon har en viss betydande vikt på honom. Vi håller Sporky på en strikt diet för vi vill inte oroa grannarna. Vi sa till dem att han är en minigris, men nu när han är 108 pund – vägde vi honom när vi verkligen var berusad – vi verkar ha ljugit. Tänk nu inte att han är en gris – svin är 120 pund, tack.) Så småningom gjorde grisarna sex omgångar. Poor Sporky var en mammas pojke. Han försökte gömma sig bakom mina ben.Men hej, han har inte de här feta hormonerna längre genom kroppen och utan tvekan undrar han varför. Grisar är inte de mest atletiska av djur, så efter varje omgång av en minut eller mindre skulle de gå i pension till motsatta sidor av gården i tio till femton minuter. Vi tog tillfället i akt att dela med i grislore. Frances ägare frågade oss till exempel om Sporky någonsin hade ätit något som vi trodde skulle döda honom. De berättade att Frances åt en del av en jordnötssmörburk en gång. Naturligtvis med jordnötssmöret. Det gjorde glaset lättare. Frances vet hur man öppnar kylskåpet. De sa att de trodde att hon också hade ätit Drano. Jag frågade dem varför de höll Drano i kylen. När Frances kom på besök var hon vänlig att visa Spork hur man gör kylskåpstricket. Saken är att frysen är i botten i vårt hus. En natt gick jag i köket, frysdörren var öppen och båda grisarna stirrade in i den och försökte räkna ut vad de skulle stjäla. Det enda sättet de vet vad som är bra är genom deras näsor. Eftersom allt var fryst kunde de inte lukta någonting. Det var som om de tittade på gris-TV. Frances ägare tog också upp det faktum att när du tar en miniatyrgris på en promenad måste du vara beredd att bli bombarderad med frågor som ”Är det en gris?” (Jag säger nu att Spork är en hund som bara ser ut som en gris.) ”Kan jag klappa honom?” ”Vad äter han?” (Min man gillar att berätta för människor att om du skär av Spork ben och sedan matar det till honom, skulle han vara missnöjd med det, men han skulle äta det.) ”Biter han?” ”Är han fixad?” ”Hur ser hans bajs ut?” (ett ämne som är mycket intressant för många människor). ”Hur mycket kostade han?” och så vidare. Jag är generad över att berätta för folk hur mycket han kostade eftersom de flesta med rätt sinne skulle ha köpt dykutrustning eller en semester till Hawaii. Vår semester till Hawaii roterar nu sidogården. Min man kallar det ”Sporks Dirt and Rock Garden.” Han är väldigt japansk. Jag tänker på Spork som en ”smutsprocessor.” Han äter jord (för strykjärnet, säger grislitteraturen), han tappar ut den, och vi bär den bort (för att inte kränka grannarna). Min man tror att sidogården nu är en tum lägre. När jag går ut nu lyssnar jag på Sporky och tänker på de olika ljud som han gör, snusande, våta skogsljud när han vänder sig tillfälligt runt sin penna. Ibland skrapar han sig mot sidan av huset och kraften räcker för att höra en knirka av något som glider mot något, som jag föreställer mig att de tektoniska plattorna låter, ganska förstorade. Människor frågar ofta: ”Är du zonad för grisar?” Vi är säkra på att vi inte är det, så vi brydde oss aldrig om att kontrollera. Vårt största bekymmer är grannarna bredvid. Jag gick över en dag och sa att om grisen någonsin stör dem, för att vara säker och meddela mig. (Han skriker ibland, men bara om du försöker bada eller väga honom.) ”Oroa dig inte, det gör vi,” sa den manliga grannen, snarare tänkte jag. ”Jag ville bara se till att allt var bra.” ”Tja, han har inte generat oss ännu”, sa den kvinnliga grannen. Jag var förbryllad. Vad ska han göra? Ta av sig kläderna? (Jag arbetade fortfarande med att lära honom att böja sig och skälla som en hund.) Så jag lämnade grannarna och tänkte att det var en hopplös sak, men lågt och se, de hade en fest en månad senare och bjöd oss ​​faktiskt in. Jag gömde Spork i huset, men när jag gick till festen tittade alla gäster desperat genom staketet i hopp om att få en glimt av grisen. Att erkänna att jag var ”grannen med grisen” fick flera av gästerna att omedelbart fråga värdarna om jag kunde ta med Sporky i några minuter. (När grannarna kände en fest att komma ihåg sa de okej.) Sporky satt och lade sig på kommandot och gav illusionen att han var ett välutbildat djur. Grisar är extremt träningsbara så länge du kommer ihåg att de måste belönas med mat. Människor har svårt att tro att en gris kan brytas i hus – och jag måste erkänna att det också var en stund. Jag fattade det olyckliga beslutet att låta Sporky kissa på tidningar direkt på en större gångväg. Vi var bara så glada att han stod på tidningen, vi ville inte kasta bort honom genom att flytta dem. Efter ett tag bestämde vi oss för att vi än en gång skulle kunna gå från vårt kök till vår matsal. Så vi tog en kullåda och fäst den på en bit plywood; på det sättet kunde han inte välta det som den första dagen han var här. Vad vi inte insåg är att grisar behöver utrymme för att röra sig. Precis som människor behöver en varm toalettsits och helst något att läsa, behöver grisar en shankroom och ett hörn att backa upp till. Följaktligen var skräpboxen nej (och han skulle äta kullen). Men vi blev inte skrämda. Till slut hittade vi honom två simbassänger, en för utvandring och en för invändig pottning. (Lyckligtvis har vi ett stort kök.) Min man placerade potten i det motsatta hörnet av rummet där Sporky var van att åka. Och han bytte villigt – när vi var hemma.Men smart gris som han är, han visste att det inte fanns någon anledning att gå i poolen när vi inte är hemma eftersom ingen är där för att belöna honom. (Ser du vad jag menar med att för mycket intelligens är en dålig sak?) Av desperation använde vi oss av den tidstestade praxis att gnugga hans buller i det, även om Swine Times (nyhetsbrevet för grisägare) rekommenderar starkt det . Detta tjänade bara till att göra honom mer envis. Och jag kunde aldrig lyckas gnugga näsan i den för att hans hals är så stark (alla de rotande musklerna); mitt enda val var att lyfta upp honom och få honom att titta på det. Grisar är nästan blinda så det verkade knappast värt ryggvärken. En dag kom vår frustration upp vid vår veckovisa terapisession och terapeuten frågade troligen: ”Exakt hur straffar du den här grisen?” (Terapeuter älskar bara att få tag på något liknande detta.) Hon insisterade på att negativ förstärkning inte fungerar, inte ens på hundar, och att vi behövde komma med en annan lösning, som att inte mata honom när han går på fel plats . Jag sa, ”Tja, där går resten av linoleumet.” Istället slog vi på idén om ”grisfängelse”, ungefär som en time-out för Sporky. Grisfängelset uppgick till två bitar plywood som delade vårt köksgolv. När han gick på fel ställe var det grisfängelse tills han gick på rätt ställe, och sedan kom han ut på villkoret. Efter ungefär tre veckor av detta botades han. Det är bra att se att den terapin är värt något. På tal om terapi, vi diskuterar våra grisproblem med alla. Det verkar få människor att känna sig som om de lever okomplicerade liv. Häromdagen skickade en väns mamma oss en tidningsklippning av en gris med markeringar på sidan som liknade Mickey Mouse. Bildtexten sa att grisen hade köpts av Walt Disney World. Detta fick min man och jag att överväga att spraymåla en gråtande Jesus på sidan av Spork och reklamera för honom som svinen. Då tänkte vi kanske på en knäböjande Madonna – som fick oss att överväga en skrikande Madonna och undra vilken som skulle vara en mer lukrativ sponsor: MTV eller den katolska kyrkan. Under en Halloween-fest sprayade någon ordet ”SPAM” på sidan av Sporky, men det företaget har inte kommit med pengar. Pengar har blivit ett bekymmer bara för att så många saker som Sporky kostar oss: biblioteksboken som han slet sönder, duschdörren han plöjde i, soffan han åt. (Okej, det var hans soffa. Vi skulle gå iväg till helgen och när vi kom tillbaka skulle en annan kudde vara borta och stoppningen låg utspridd på golvet Vi kallade det Sporkys hantverksprojekt.) När folk frågar om grisar gör bra husdjur, säger jag alltid, om du betraktar dem som en föregångare till barn, ja. Efter en gris kommer barn att verka som änglar. Även arbete ser bättre ut för mig nu. Så för de andra frågorna som folk ofta ställer: ”Äter han alltid sitt uppkast så?” Motbjudande, men sant. ”Tuggar han tuggummi?” Vi tror att det är därför han kastade upp. ”Kommer han när du ringer?” Bara om han tror att du kanske har mat. ”Kommer han överens med andra djur?” Jag brukade tänka så tills han försökte ta en bit ur min chefs hund. (Han blev slobber över hela hundens päls. Sporky är mer fint än hugg, speciellt eftersom vi hade veterinären såg av sina långa vildsvinständer – en annan sak som grislitteraturen försummade nämna.) Lyckligtvis går vårt företag ur drift eller annars Jag skulle oroa mig för att förlora mitt jobb. ”Kan du ta honom till stranden?” Självklart. Alla skyltar säger: ”Inga hundar.” ”Hur gammal blir han?” Trettio år om vi inte blir hungriga. (Nej, nej, nej, vi skulle inte äta vårt husdjur!) Och slutligen ställer folk den ultimata frågan, inte om Spork utan om oss. ”Äter du fortfarande fläsk?” (De ställer denna fråga som naturligtvis är svaret nej.) Jag säger till dem: ”Om grisen inte har några problem att äta bacon, förstår jag inte varför jag borde.” “Sporky äter bacon?” de gasper i misstro. ”Låt mig säga er, allt som kommer att smaka på sin egen urin har inga problem att äta en medlem av hans storfamilj.” ”Han smakar sin egen urin?” de gispar, den här gången i avsky. ”Bara om han tror att det kan vara ätbart. Och han tycker att allt är värt att prova. ” Nu går folket vidare och lämnar oss ensamma. Att tjäna ut människor har sina fördelar.