Bedste svar
Jeg blev født til en 18-årig græsk pige i Bronx, New York. Jeg ved ikke mere om hende end det. Manden, der blev far, havde sandsynligvis krøllet hår og brune øjne. Han var italiensk, engelsk og tysk. I 48 år har jeg aldrig vidst meget mere end dette om disse to mennesker. De er fremmede. Jeg ved ikke, hvor de bor, hvad de har gjort for at leve, eller om jeg har andre brødre og søstre i verden. Jeg ved ikke, om valget om at bære mig var min fødselsmors eget, eller om hun blev tvunget. Jeg aner ikke, om det var hendes beslutning at opgive mig eller en andens – eller hvordan hun syntes om vores adskillelse. Hendes følelser for mig dengang, nu og alle disse år imellem, er et mysterium. Stilheden imellem os har døvet mig hele mit liv.
Er denne kvinde reel i mit liv? Helt bestemt. I kraft af det faktum, at jeg er her, er hun lige så reel for mig som enhver, jeg kan røre ved, tale med og se. Hendes valg, uanset om det var tvunget, tvunget eller hendes eget, var det største skydedørsmoment i mit liv. Det gav mig liv. Uden denne beslutning ville jeg ikke være her.
Over hele landet var der to andre mennesker, der ønskede at adoptere en pige. En pige, der delte deres etniske arv. De tog det bevidste valg at adoptere mig ved fødslen uden at se mig uden at kende mig. Jeg blev bragt på et fly af en socialrådgiver til en lille by uden for Chicago. Jeg blev sat i armene på en rødhåret irsk / tysk kvinde, og fra det øjeblik var vi mor og datter.
Da min far kom hjem fra undervisning den dag, holdt han mig for første gang. Deres forpligtelse til at fodre mig, klæde mig, holde mig festdage, købe mine legetøj, krølle mit hår, sende mig i skole – og senere betale for college, kandidatskole og være der i hvert eneste store øjeblik i mit liv – disse to mennesker, mine forældre – gav mig et liv. Uden denne beslutning ville jeg ikke være her, og så får de æren for at have rejst mig.
Dog er faldgruberne ved at tale om, hvad der er ”ægte” forældreskab, skabe modstand mellem natur og pleje meget vildledende. Meget vildledende. Og for at være ærlig skaber det en masse unødvendig smerte i folks liv. Min mor plejede at føle sig usikker på at være min “rigtige” mor bare fordi hun ikke fødte mig, og det er en frygtelig skam. Faktisk er skam problemet.
Som adopteret er jeg altid taknemmelig over for begge sæt af forældre – biologiske og adopterede – for disse fire mennesker er iboende og for altid en del af mig, og jeg kunne ikke eksistere uden nogen af dem. Selvom jeg aldrig har mødt mit biologiske sæt, er de lige så virkelige for mig som mine hænder og fødder. Hver dag jeg er på denne jord, er de lige der sammen med mig.
Dette er den mest kærlige måde jeg kan tænke på at acceptere virkeligheden: at omfavne og anerkende hvert sæt forældre i ens liv.
24. juli 2019
Jeg skrev dette svar for to år siden og ville gerne dele, at alt er ændret. Jeg har fundet min biofamilie efter en 9-årig DNA-søgning ved hjælp af Ancestry.com, 23andme og andre.
Opdagelsen af min biomor og 3 halvsøskende har været en livsændring for mig. Vi er blevet venner og mere end det, familie. Det er ud over hvad jeg havde drømt om og håbet på. Inden for kort tid efter at have opdaget dem blev alle mine livs spørgsmål besvaret. Det var intet mindre end et mirakel (men også en masse tålmodighed og udholdenhed).
I år planlægger jeg at udgive en digtebog om processen og oplevelsen af at være adopteret i en lukket adoption . Hvis du er interesseret i at finde ud af mere om min bog “Fra vinduet ovenover” (kommer senere i 2019, er du velkommen til at kontakte mig).
Svar
De fleste mennesker (også inklusive dem, der ikke er så fortrolige med adoptionsspørgsmål) thnk “rigtige forældre” betyder de biologiske forældre, skønt både adoptivforældre og biologiske forældre kan betragtes som virkelige forældre, afhængigt af perspektivet. Begge er ægte, og begge er forældre.
Mange adoptivforældre bliver meget ked af det, når nogen henviser til en biologisk / naturlig forælder som en rigtig forælder, og dette er virkelig et usikkerhedsproblem med nogle adoptivforældre, der føler, at de skal være i strid med de biologiske forældre, hvis børn de opdrætter. Jeg har hørt mange adoptivforældre klage over, at ved at henvise til naturlige forældre som “rigtige” forældre, gør det dem falske forældre, eller henvisning til dem som “naturlige” forældre gør dem unaturlige, og jeg har endda hørt dem klage over, at udtrykket “Biologisk” forælder gør dem til robotter.
Dette er virkelig super underligt, i betragtning af at de fleste med glæde vil bruge udtrykket “fødsel” forældre uden nogen som helst tanke overhovedet, at det modsatte af “fødselsforælder” er “dødsforælder” .
Jeg tror, det har sandsynligvis mere at gøre med det faktum, at de fleste naturlige forældre hader udtrykket “fødselsforælder”, fordi det får dem til at føle, at de ikke længere betyder noget i deres barns liv, og intet kunne være længere væk fra sandheden.
Personligt kan jeg som en adopteret person se, hvordan udtrykket “rigtige forældre” kan være stødende for begge sider, når det bruges til at beskrive den anden, og jeg kan se, hvordan udtrykket “fødselsforælder” ”Kan være stødende, så jeg bruger ingen af dem. Men jeg ser også helt klart, at indvendingerne mod de andre udtryk og ønsket om at bruge et koldt hjerteklankende udtryk udelukkende er baseret på usikkerhed.