Bästa svaret
Jag föddes till en 18-årig grekisk flicka i Bronx, New York. Jag vet inte mer om henne än så. Mannen som far mig hade troligen lockigt hår och bruna ögon. Han var italiensk, engelsk och tysk. I 48 år har jag aldrig vetat mycket mer än detta om dessa två personer. De är främlingar. Jag vet inte var de bor, vad de har gjort för försörjningen eller om jag har andra bröder och systrar i världen. Jag vet inte om valet att bära mig var min födelsemors eget eller om hon tvingades. Jag har ingen aning om det var hennes beslut att ge upp mig eller någon annans – eller hur hon kände för vår separation. Hennes känslor för mig då, nu och alla dessa år däremellan är ett mysterium. Tystnaden mellan oss har dövnat mig hela mitt liv.
Är denna kvinna verklig i mitt liv? Definitivt. I kraft av det faktum att jag är här är hon lika verklig för mig som alla jag kan röra, prata med och se. Hennes val, oavsett om det var tvingat, tvingat eller hennes eget, var det största skjutdörrmomentet i mitt liv. Det gav mig liv. Utan det beslutet skulle jag inte vara här.
Över hela landet var det två andra som ville adoptera en tjej. En tjej som delade sitt etniska arv. De gjorde det medvetna valet att adoptera mig vid födseln, utan att se mig, utan att känna mig. Jag fördes på ett plan av någon socialarbetare till en liten stad utanför Chicago. Jag sattes i armarna på en rödhårig irländsk / tysk kvinna och från det ögonblicket var vi mor och dotter.
När min far kom hem från undervisningen den dagen höll han mig för första gången. Deras engagemang för att mata mig, klä mig, ge mig femårsfester, köpa mina leksaker, krulla håret, skicka mig till skolan – och senare betala för college, forskarskola och vara där för varje större ögonblick i mitt liv – dessa två människor, mina föräldrar- gav mig ett liv. Utan detta beslut skulle jag inte vara här och så får de krediten för att ha tagit upp mig.
Men fallgroparna med att prata om vad som är ”verkligt” föräldraskap, att skapa motstånd mellan naturen och vården är mycket vilseledande. Mycket vilseledande. Och för att vara ärlig skapar det mycket onödig smärta i människors liv. Min mamma kände sig osäker när det gäller att vara min “riktiga” mamma bara för att hon inte födde mig och det är fruktansvärt synd. I själva verket är skam problemet.
Som adopterad är jag för alltid tacksam mot båda uppsättningarna av föräldrar – biologiska och adopterade – för dessa fyra personer är inneboende och för alltid en del av mig och jag kunde inte existera utan någon av dem. Även om jag aldrig har träffat min biologiska uppsättning är de lika verkliga för mig som mina händer och fötter. Varje dag jag är här på jorden är de precis där med mig.
Det här är det mest kärleksfulla sättet jag kan tänka mig att acceptera verkligheten: att omfamna och erkänna varje uppsättning föräldrar i ens liv.
24 juli 2019
Jag skrev det här svaret för två år sedan och ville berätta att allt har förändrats. Jag har hittat min biofamilj efter en 9-årig DNA-sökning med Ancestry.com, 23andme och andra.
Upptäckten av min biomor och tre halvsyskon har varit en livsbyte för mig. Vi har blivit vänner och mer än så, familj. Det är bortom vad jag hade drömt om och hoppats på. Inom kort tid efter att jag upptäckte dem besvarades alla mina livsfrågor. Det var inget annat än ett mirakel (men också mycket tålamod och uthållighet).
I år planerar jag att publicera en poesibok om processen och upplevelsen av att vara adopterad i en sluten adoption . Om du är intresserad av att ta reda på mer om min bok ”Från fönstret ovanför” (kommer senare under 2019, kontakta mig gärna).
Svar
De flesta (även inklusive de som inte är så bekanta med adoptionsfrågor) thnk ”riktiga föräldrar” betyder biologiska föräldrar, även om både adoptivföräldrar och biologiska föräldrar kan betraktas som riktiga föräldrar, beroende på perspektivet. Båda är verkliga och båda är föräldrar.
Många adoptivföräldrar blir mycket upprörda när någon hänvisar till en biologisk / naturlig förälder som en riktig förälder, och detta är verkligen en osäkerhetsfråga hos vissa adoptivföräldrar som känner att de måste vara i strid med de biologiska föräldrarna vars barn de fostrar. Jag har hört många adoptivföräldrar klaga på att genom att hänvisa till naturliga föräldrar som ”riktiga” föräldrar gör det dem falska föräldrar, eller att hänvisa till dem som ”naturliga” föräldrar gör dem onaturliga, och jag har till och med hört dem klaga på att termen ”Biologisk” förälder gör dem till robotar.
Detta är verkligen super konstigt, med tanke på att de flesta gärna kommer att använda termen ”födelseföräldrar” utan någon som helst tanke på att motsatsen till ”födelseförälder” är ”dödsförälder” .
Jag tror att detta sannolikt har mer att göra med det faktum att de flesta naturliga föräldrar hatar termen ”födelseförälder” eftersom det får dem att känna att de inte längre spelar någon roll i sitt barns liv, och ingenting kan vara längre ifrån sanningen.
Personligen kan jag som adopterad person se hur termen ”riktiga föräldrar” kan vara stötande för vardera sidan när den används för att beskriva den andra, och jag kan se hur termen ”födelseförälder” ”Kan vara stötande, så jag använder inte någon av dem. Men jag ser också helt klart att invändningarna mot de andra termerna och önskan att använda en kallhjärtad klingande term enbart baseras på osäkerhet.