Bedste svar
Folk, der er berusede, har ofte meget bemærkelsesværdige personskift. Den genert person kan blive meget udadvendt og selskabelig. Den normalt lykkelige person bliver måske seriøs og begynder at græde. Nogle mennesker bliver vrede, ikke vrede på noget særligt, men bare bare vrede. Dr. Jekyll bliver Mr. Hyde.
De bliver meget følsomme, nogle til det punkt at dreje alt, hvad en person siger, for at få det til at lyde som om det er et personligt angreb. Ethvert antydning af en bemærkning om deres drikke kan frembringe et skrigende, undertiden voldsomt svar. Det “rasende” kan fortsætte i timevis. Hvis de er på en bukker, kan det vare i flere dage.
“Du gør altid ondt med dem, du elsker.” Den rasende alkoholikeres vrede er til dels drevet af frygt og vrede. Ofte er genstanden for deres vrede mennesker tæt på dem, deres familie og venner. Gidsler tages, nogen skal beskyldes for alkoholikerens opførsel. “Hvis du ikke gjorde det, ville jeg ikke …” Det er nødvendigt med syndebukke for at retfærdiggøre drikkesyge og tilsyneladende bundløs raseri uden kontrol.
Raseri diskriminerer ikke med hensyn til køn. Mens mænd traditionelt ses som de rasende alkoholikere, er kvinder også i stand til raseri og vrede. I Albees skuespil Hvem er bange for Virginia Wolfe ?, George og Martha vilde hinanden med misbrug og ydmygelse. Jo mere de drikker, jo dybere er de følelsesmæssige sår. Martha giver så godt som hun bliver. Stykket bliver en lang, trist episode af raseri.
Når ædru nogle rasende alkoholikere bliver tilstødende og undskyldende. De ved, at de er gået over alle grænser for høflighed og respekt. De lover, at de aldrig vil gøre det igen. Og igen og igen lover de.
Andre alkoholikere er konstant vrede; ædru eller berusede ændrer ikke deres holdninger eller den måde, de behandler mennesker på. De opererer med et permanent forbannet syn på verden og menneskene i den. For nu ser de gennem et glas mørkt.
Alkoholisme er en progressiv sygdom. Jo længere alkoholikeren kommer ind i hans drikkekarriere, jo mere kæmper verden omkring ham med sine egne selvpåførte konsekvenser mod ham. Som håbet svinder, raser alkoholisten som et bur i dyr. Hans vrede over for verden og andre vender sig til sidst indad og bliver selvhat og endnu en grund til at drikke.
Svar
Hvordan er det at være alkoholiker? Først det er godt. Virkelig, virkelig vidunderligt. Et par briller med trylledrikken og pludselig var jeg afslappet, glad, havde det sjovt og yderst selvsikker. Alkohol svarede noget i mig. Det fjernede min altid tilstedeværende angst. Jeg kunne være i øjeblikket. Jeg var 13, første gang jeg oplevede, hvor sublim at være beruset kunne være.
Jeg kunne drikke meget (forholdsvis) uden at vise det. Kl. 15 var jeg på en bush-fest, hvor en kæreste blev voldtaget af hendes date – hun var så beruset, at hun ikke kunne bekæmpe ham – og jeg kan huske, at jeg dømte hende for at blive så beruset, snarere end sympatisere.
Jeg blev 17 år og afsluttede gymnasiet på samme tid. Min far fortalte mig, at jeg ikke længere kunne bo i familiehjemmet. Jeg gik på en beruset tur i Europa i et par måneder og flyttede derefter til Banff, hvor jeg arbejdede, drak og bedøvede. Ved min 17. sommer drak jeg 3-4 flasker vin mindst fem gange om ugen og tog fart for at forhindre blackouts. Men drikke var stadig sjovt. Jeg var sammen med en ung, smuk og hård festende publikum. Hvad jeg gjorde var normalt i sammenhæng. Der var nogle dårlige tømmermænd, et par fyre jeg sov med, som jeg fortrød, og en nat i den fulde tank, da RCMP fandt mig bogstaveligt talt kravle hjem i nederdel og t-shirt i midten -Januar (tror det var omkring -25 Celsius den aften) og jeg var for fuld til at fortælle dem, om jeg levede. De reddede sandsynligvis mit liv (eller i det mindste et par fingre s og tæer).
Et par år senere forlod mine venner Banff og opgav festen og gik mod universitet, karriere, ægteskab, pant, børn og alle de voksne ting. Og nogle af dem antydede, at jeg måske festede lidt for hårdt. Jeg afskedigede dem som kedelige a-huller.
Men livet i en skiby var ikke så sjovt mere, så jeg gik på universitetet. For at tjene penge til at gå derhen gik jeg op til Yellowknife skulle have bar ved Gold Range. Den måde, som lånere drak på, fik min drikke til at være indbegrebet af tilbageholdenhed. Så jeg var i stand til at fortælle mig selv, at jeg ikke havde et drikkeproblem. Da jeg startede på universitetet, fik jeg et deltidsjob, der serverede borde i baren, hvor CFL- og NHL-spillerne deltog. Endnu en gang virkede mine drikke- og stofvaner ret normale. Jeg datede med en spiller (som senere blev startet ud af ligaen for hans koksbrug), der kunne lide at “jeg kunne følge med ham.” Jeg fortalte mig selv, at jeg ikke havde et problem med at drikke, fordi jeg kun drak, når jeg var sammen med andre mennesker, så jeg var en social drinker.ÆGTE alkoholikere drak alene – men jeg havde grupper af “venner”, der levede efter forskellige ure. Jeg kunne altid finde folk at drikke sammen med.
Jeg var 21 og drikke var stadig, for det meste sjovt. Jeg fik gode karakterer. Men der var advarselsskilte; mennesker, jeg ikke ville hænge sammen med, fordi de var kedelige (drak ikke mere end et glas eller to på ugedage) og klasser, jeg savnede, fordi jeg var for tømmermænd til at komme ind. Jeg var nødt til at låne penge til at betale husleje og regninger , fordi jeg brugte min indtjening og besparelser på sprut og stoffer. Tiden gik, og jeg gik ud af universitetet, fordi jeg sagde til mig selv, “Jeg vil ikke have dette.” Faktisk svigtede jeg det semester, fordi jeg drak og drog så hårdt, at jeg ikke kunne udføre kursusarbejde eller bestå eksamen.
Så da, som utallige alkoholikere før og siden, besluttede jeg, at problemet ikke var mig, det var hvor jeg boede. Så jeg flyttede. Men uanset hvor du går, der er du. Jeg var i stand til at stoppe med at lave koks og hastighed i min nye by, men min drikkevand blev endnu tungere for at kompensere. Åh, og at drikke ikke længere arbejdede sin gamle magi. Jeg var nødt til at drikke for ikke at blive skør, men det gjorde mig ikke har det godt, det fyldte mig ikke med varme og god munterhed. Det var blevet en kedelig nødvendighed.
Drikker stort set overtog mit liv. Jeg havde et par venner, der drak så hårdt som jeg gjorde. Vi stolte os af det og troede, at resten af verden var kedelige får uden sans for eventyr. Jeg gjorde ting, jeg skammede mig over. Måske ikke de ting, du måske skammer dig over – sex var lige så meningsløst som at drikke et glas vand inden da – men at stjæle fra venner og overbevise mig selv, var det ikke tyveri, at de skyldte mig eller ville have mig til at have det. Jeg var den bedste kvinde i en barndoms venes bryllup, og jeg kom ikke til ceremonien. Jeg var blevet fuld natten før og, sandfærdigt, ville jeg ikke stå op og se nogen være lykkelige og komme videre i livet. Jeg eftertragtede lykke og hadede alle andre for at have et bedre liv end jeg gjorde. Jeg hadede mig selv endnu mere … Og det eneste, jeg vidste, hvordan jeg gjorde, var at tage en flaske.
Alkoholisme er ensom. Selv når du er omgivet af mennesker, føler du ikke forbindelsen. Selv når disse mennesker virkelig elsker dig. Fordi du tror, de elsker den maske, du holder op med verden, ikke den rigtige dig, ikke ormen indeni, der er dit kernejeg. Og jeg drak endnu hårdere for at slippe af med den erkendelse.
At være alkoholiker er kedelig og bange. Jeg levede i frygt for at blive fundet ud af, og jeg var nødt til at planlægge enhver aktivitet for at sikre, at der var adgang til alkohol. Jeg ville dukke op til fester og smide en flaske vin på bordet. Så gik jeg ud på badeværelset og stak en flaske skot inde i toiletbeholderen, så jeg ikke behøvede at løbe tør for sprut. Og folk ville ikke vide, hvor meget jeg drak.
To gange i løbet af de sidste fem år, jeg drak, lykkedes det mig at stoppe i omkring en måned. Men hele tiden var der et hamsterhjul i mit hoved, som gentagne gange gentog: “Jeg drikker ikke. Jeg drikker ikke.” Det eneste, jeg tænkte på, var sprut. Og hvor forfærdeligt det ikke var at drikke noget.
Jeg kan fortælle en masse sjove historier om mine drikkeår. Men det meste af tiden var jeg bange, alene, vred og keder mig. Jeg vidste , at den kommende fremtid var dårlig. Og så havde jeg det øjeblik af klarhed. Jeg kvalt næsten ihjel af mit eget opkast, og jeg indså, at jeg ville dø, hvis jeg fortsatte med at drikke, og at jeg ikke ville dø sådan. Den lange proces med opsving begyndte. Genopretning er fantastisk, og det er brutalt. Jeg måtte vokse op og blive en hel person, så jeg ikke prøvede at udfylde det sorte hul i min kerne med sprut, stoffer, sex, drama og alle de andre distraktioner, jeg havde brugt. At vokse op er ikke let, især når du er 20 år bagud. Men det er muligt, så længe jeg lægger på det daglige arbejde.
I dag har jeg et vidunderligt ædru liv med gode venner , et ægteskab fuld af sjov og kærlighed, interessant, meningsfuldt arbejde og et behageligt hjem. Og jeg tror, at jeg kunne miste alt, hvis jeg beslutter at hente en drink igen. Måske er den tro forkert, men jeg har set venner, der startede at drikke igen være lige så slemt eller værre som de havde været på meget kort tid, og deres familie, karriere og bankkonti forsvandt.
Nogle gange spørger folk mig, om jeg ikke bare kunne have et glas vin, hvordan ved jeg, at jeg ville have de samme problemer med sprut efter alle disse år? Jeg svarer normalt med dette, “Hvis du kunne spille en spilleautomat, der muligvis belønner dig med en lille udbetaling, siger $ 20, men den forkerte kombination resulterede i, at din højre tommelfinger blev hugget af, ville du gøre det?” Ingen har nogensinde sagt, at de ville spille disse odds. Og det vil jeg heller ikke.