Beste antwoord
Mensen die dronken zijn, hebben vaak opmerkelijke persoonlijkheidsverschuivingen. De verlegen persoon kan heel extravert en gezellig worden. De normaal gesproken gelukkige persoon kan serieus worden en gaan huilen. Sommige mensen worden boos, niet boos op iets in het bijzonder, maar gewoon boos. Dr. Jekyll wordt meneer Hyde.
Ze worden erg gevoelig, soms zelfs zo ver dat ze alles wat iemand zegt verdraaien om het te laten klinken alsof het een persoonlijke aanval is. Elke hint van een opmerking over hun drankgebruik kan een schreeuwende, soms gewelddadige reactie oproepen. Het “woeden” kan uren duren. Als ze aan het buigen zijn, kan het dagen duren.
“Je doet je dierbaren altijd pijn.” De woede van de woedende alcoholist wordt gedeeltelijk gevoed door angst en wrok. Vaak zijn het voorwerp van hun woede de mensen die dicht bij hen staan, hun familie en vrienden. Er worden gijzelaars genomen, iemand moet de schuld krijgen van het gedrag van de alcoholist. “Als je niet …, zou ik niet …” Er zijn zondebokken nodig om het onbeheerst drinken en de schijnbaar bodemloze woede te rechtvaardigen.
Rage discrimineert niet naar geslacht. Terwijl mannen traditioneel gezien worden als de razende alcoholisten, zijn ook vrouwen heel goed in staat tot woede en toorn. In het stuk van Albee, Wie is er bang voor Virginia Wolfe? , maken George en Martha elkaar woest met misbruik en vernedering. Hoe meer ze drinken, hoe dieper de emotionele snijwonden. Martha geeft zo goed als ze kan. Het stuk wordt een lange, trieste episode van woede.
Als sommige woedende alcoholisten nuchter zijn, worden ze berouwvol en verontschuldigend. Ze weten dat ze alle grenzen van beleefdheid en respect hebben overschreden. Ze beloven dat ze het nooit meer zullen doen. En keer op keer beloven ze het.
Andere alcoholisten zijn constant boos; nuchter of dronken verandert niets aan hun houding of de manier waarop ze mensen behandelen. Ze opereren met een permanent pissige kijk op de wereld en de mensen erin. Voorlopig kijken ze door een glas, donker.
Alcoholisme is een progressieve ziekte. Hoe verder de alcoholist in zijn drinkcarrière komt, hoe meer de wereld om hem heen terugvecht – gebruikmakend van zijn eigen zelf toegebrachte gevolgen tegen hem. Terwijl de hoop afneemt, woedt de alcoholist als een gekooid dier. Zijn woede jegens de wereld en anderen keert uiteindelijk naar binnen en wordt zelfhaat en nog een reden om te drinken.
Antwoord
Hoe is het om alcoholist te zijn? het is geweldig. Echt geweldig. Een paar glazen van het toverdrankje en plotseling was ik ontspannen, gelukkig, lol en vol zelfvertrouwen. Alcohol beantwoord iets in mij. Het nam mijn altijd aanwezige angst weg. Ik zou in het moment kunnen zijn. Ik was 13 toen ik voor het eerst ervoer hoe subliem dronken kunnen zijn.
Ik kon (relatief) veel drinken zonder het te laten zien. Toen ik 15 was, was ik op een bushfeestje waar een vriendin werd verkracht door haar date – ze was zo dronken dat ze hem niet kon afweren – en ik herinner me dat ik haar veroordeelde omdat ze zo dronken was geworden, in plaats van sympathie te hebben.
Ik werd 17 en maakte tegelijkertijd de middelbare school af. Mijn vader vertelde me dat ik niet meer in het ouderlijk huis kon wonen. Ik ging een paar maanden op een dronken tour door Europa en verhuisde toen naar Banff, waar ik werkte, dronk en gedrogeerd. Tegen mijn 17e zomer dronk ik minstens vijf keer per week 3-4 flessen wijn en nam ik snelheid om black-outs te voorkomen. Maar drinken was nog steeds leuk. Ik was met een jonge, mooie en harde feestende menigte. Wat ik deed was normaal in de context. Er waren een paar slechte katers, een paar jongens met wie ik sliep waar ik spijt van had, en een nacht in de dronken tank toen de RCMP me letterlijk in een rok en een t-shirt in het midden van -Januari (denk dat het die nacht ongeveer -25 graden Celsius was) en ik was te dronken om te vertellen waar ik woonde. Ze hebben waarschijnlijk mijn leven gered (of in ieder geval een s en tenen).
Een paar jaar later verlieten mijn vrienden Banff, gaven het feesten op en gingen naar de universiteit, carrière, huwelijk, hypotheken, kinderen en al het volwassen spul. En sommigen van hen suggereerden dat ik misschien een beetje te hard aan het feesten was. Ik deed ze af als saaie a-holes.
Maar het leven in een skistad was niet zo leuk meer, dus ging ik naar de universiteit. Om het geld te verdienen om daarheen te gaan, ging ik naar Yellowknife verzorgt de bar in de Gold Range. De manier waarop de klanten dronken, maakte dat mijn drinken de belichaming van terughoudendheid leek. Dus ik kon tegen mezelf zeggen dat ik geen drankprobleem had. Toen ik aan de universiteit begon, kreeg ik een parttime baan bij het bedienen van tafels aan de bar waar de CFL- en NHL-spelers feestten. Nogmaals, mijn drink- en drugsgewoonten leken redelijk normaal. Ik ging uit met een speler (die later uit de competitie zou worden geschoten voor zijn cokegebruik) die het leuk vond dat ik hem bij kon houden. Ik hield mezelf voor dat ik geen probleem had met drinken, omdat ik alleen dronk als ik met andere mensen was, dus ik was een sociale drinker.ECHTE alcoholisten dronken alleen – maar ik had groepen “vrienden” die bij verschillende klokken leefden. Ik kon altijd mensen vinden om mee te drinken.
Ik was 21 en drinken was nog steeds vooral leuk. Ik haalde geweldige cijfers. Maar er waren waarschuwingssignalen; mensen met wie ik niet om zou gaan omdat ze saai waren (dronk niet meer dan een glas of twee op doordeweekse avonden) en lessen die ik miste omdat ik te kater had om binnen te komen. Ik moest geld lenen om huur en rekeningen te betalen , omdat ik mijn verdiensten en spaargeld aan drank en drugs besteedde. De tijd verstreek en ik stopte met studeren omdat, zei ik tegen mezelf, ik wil dit niet. Eigenlijk faalde ik dat semester omdat ik zo zwaar dronk en drogisterij dat ik niet kon studeren of examens halen.
Dus toen, zoals talloze alcoholisten ervoor en daarna, besloot ik dat ik het probleem niet was, het was waar ik woonde. Dus verhuisde ik. Maar waar je ook gaat, daar ben je. Ik was in staat om te stoppen met coke en speed te doen in mijn nieuwe stad, maar mijn drinken werd nog zwaarder om dit te compenseren. Oh, en drinken werkte niet langer als zijn oude magie. Ik moest drinken om niet gek te worden, maar het maakte me niet Ik voelde me goed, het vulde me niet met warmte en opgewektheid. Het was een akelige noodzaak geworden.
Drinken nam vrijwel mijn leven over. Ik had een paar vrienden die net zo hard dronken als ik. We waren er trots op en dachten dat de rest van de wereld saaie schapen waren zonder gevoel voor avontuur. Ik deed dingen waar ik me voor schaamde. Misschien niet de dingen waar je je misschien voor schaamde – seks was net zo zinloos als het drinken van een glas water tegen die tijd – maar stelen van vrienden en mezelf ervan overtuigen dat het geen diefstal was, dat ze me iets verschuldigd waren of wilden dat ik het kreeg. Ik was de beste vrouw op de bruiloft van een jeugdvriend en ik kwam niet opdagen voor de ceremonie. Ik was de avond ervoor dronken geworden en, naar waarheid, wilde ik niet opstaan om iemand gelukkig te zien zijn en vooruit te gaan in het leven. Ik verlangde naar geluk en haatte iedereen omdat ze een beter leven hadden dan ik. Ik haatte mezelf nog meer . En het enige dat ik wist, was een fles pakken.
Alcoholisme is eenzaam. Zelfs als je omringd bent door mensen, voel je de verbinding niet. Zelfs als die mensen echt van je houden. Omdat je denkt dat ze houden van het masker dat je de wereld voorhoudt, niet de echte jij, niet de worm binnenin die je kernzelf is. En ik dronk nog harder om van dat besef af te komen.
Alcoholist zijn is vervelend en beangstigend. Ik was bang om ontdekt te worden en ik moest elke activiteit plannen om ervoor te zorgen dat er toegang was tot alcohol. Ik zou op feestjes verschijnen en een fles wijn op tafel laten vallen. Dan zou ik naar de badkamer gaan en een fles whisky in de toilettank stoppen, zodat ik me geen zorgen hoefde te maken dat de drank op zou raken. En mensen wisten niet hoeveel ik dronk.
Tweemaal, gedurende de laatste vijf jaar dat ik dronk, slaagde ik erin om ongeveer een maand te stoppen. Maar de hele tijd zat er een hamsterwiel in mijn hoofd, eentje dat bleef herhalen: “Ik drink niet. Ik drink niet.” Het enige waar ik aan dacht, was drank. En hoe vreselijk was het om niet te drinken.
Ik kan veel grappige verhalen vertellen over mijn drinkjaren. Maar meestal was ik bang, alleen, boos en verveeld. Ik wist dat de toekomst die eraan kwam een slechte was. En toen had ik dat moment van helderheid. Ik verslikte me bijna in mijn eigen braaksel en realiseerde me dat ik zou sterven als ik bleef drinken en dat ik niet op deze manier dood wilde. Het lange herstelproces begon. Het herstel is verbazingwekkend en het is brutaal. Ik moest opgroeien en een heel persoon worden, zodat ik niet probeerde het zwarte gat in mijn kern te vullen met drank, drugs, seks, drama en alle andere afleidingen die ik had gebruikt. Opgroeien is niet gemakkelijk, zeker niet als je 20 jaar achterloopt. Maar het is mogelijk, zolang ik maar het dagelijkse werk doe.
Vandaag heb ik een heerlijk nuchter leven met geweldige vrienden , een huwelijk vol plezier en liefde, interessant, zinvol werk en een comfortabel huis. En ik geloof dat ik alles zou kunnen verliezen als ik besluit weer iets te gaan drinken. Misschien is die overtuiging verkeerd, maar ik heb vrienden gezien die zijn begonnen drinken weer net zo slecht of slechter als ze in zeer korte tijd waren geweest en hun gezin, carrière en bankrekeningen verdwenen.
Soms vragen mensen me of ik niet één glas wijn kan drinken, hoe weet ik dat ik na al die jaren dezelfde problemen met drank zou hebben? Ik antwoord meestal met: “Als je op een gokautomaat zou kunnen spelen die je zou kunnen belonen met een kleine uitbetaling, bijvoorbeeld $ 20, maar de verkeerde combinatie resulteerde in het afhakken van je rechterduim, zou je dat dan doen?” Niemand heeft ooit gezegd dat ze die kansen zouden spelen. En ik ook niet.