Bedste svar
Spændende. Frygtindgydende. Overvældende. Skuffende. Forvirrende. Spændende. Let kvalmende.
Jeg vil ikke gå for mange detaljer ind, da jeg ikke har tilladelse fra alle de involverede mennesker, og navne, datoer, steder og beskrivelser af tilstedeværende livløse objekter bør sandsynligvis ændres for at beskytte deres identiteter, men jeg gjorde det lige i flere år, før jeg endelig gjorde, seksuelt (ikke så meget intimt, hvad angår den første gang), hvad jeg vidste, at jeg ville og var tilbøjelig til at gøre et stykke tid.
Da jeg voksede op, formodede jeg ret tidligt, at jeg var homoseksuel. Enkel og enkel, jeg blev tiltrukket af fyre. Da scenarier og fantasier ville spille ud i mit hoved, fremhævede de fyre. Jeg ville blive langt mere knyttet til visse mandlige venner, end en lige fyr skulle, og uden tvivl blev jeg forelsket (hvad en teenager angår) med et par. Nå i mine collegeår gik jeg dog gennem bevægelser for at være lige med hensyn til ydre opførsel og handlinger – det er det, der blev forventet af mig, hvad jeg blev antaget af andre at være, og syntes at være den lettere, mere dramafri måde at gå om livet på. Desuden håbede jeg at gøre det kunne rette op på de uacceptable følelser, jeg havde.
Jeg tilbragte de åh-så-formende teenageår i både Latinamerika og Mellemøsten, og homoseksualitet blev ikke tolereret de steder, da det er (i det omfang det er) i USA eller Europa eller andre lande. Jeg var amerikansk statsborger og ville dog ofte komme tilbage for at besøge USA, så jeg fik flygtig eksponering for det, jeg vidste, at jeg var; Jeg kunne se homoseksuelle orienterede magasiner eller bøger i aviskiosker eller i boghandlere, mens jeg var tilbage i dette land på sommerferie. Familieture til London eller Amsterdam udsatte mig, dog kortvarigt, for en livsstil og et samfund, jeg vidste, at jeg tilhørte, men ikke kunne være en del af.
Husk, før jeg kom ud, havde jeg masser af muligheder for at have homoseksuel sex. Eksperimentering og hijinks teenagemænd deltager i, lige eller homoseksuelle, var lige så til stede blandt mine jævnaldrende som de har længe været for mange i den alder. Mens du tror, at jeg ville have sprunget på muligheden for at give efter for mine opfordringer og gøre, hvad jeg ville gøre, gjorde jeg dog altid et meget bevidst punkt for at undgå sådanne situationer og aktivitet. Mens mine venner eller jævnaldrende kunne overbringe sådanne ting som ungdommelig eksperimentering eller beruset silliness, lovede sådanne ting udflugt og eksponering for mig; de ville tjene til at bekræfte og annoncere for alle andre. Jeg var hvad og hvem jeg ikke ville have dem til at vide, at jeg var. Jeg var bange for, at jeg ville komme ud for alt for ivrig eller nyde tingene for meget; Jeg var sikker på, at jeg ender med at tage tingene længere, end nogen anden ville have eller forventede, at de skulle gå; helt sikkert ville blikket i mine øjne eller noget, jeg ville gøre, gå ud over hvad nogen anden havde i tankerne, og dermed ville min hemmelighed være ude og jeg ville være dømt. Jeg ved, at logikken er lidt fjollet der, men når de var paranoide og bange, gav de mening.
Så … jeg havde veninder. Masser af dem. Bare at have veninder var ikke “dog ikke nok. Jeg havde brug for historier om seksuel erobring for at fortælle venner; Jeg havde brug for piger, der talte med hinanden og hjalp med at sprede rygter om, at jeg gjorde “lige ting”; på husfester, med forældre uden for byen, skulle jeg forsvinde ind i et soveværelse med en pige som alle andre ville. At være så grundig overbevist om mine tanker og opfordrer på en eller anden måde til at blive opfattelig blandt de omkring mig, at jeg havde brug for gå ud af min måde at drukne dem ud med bevidste, åbenlyse, synlige udstillinger af heteroseksualitet.
Det var dog ikke så hårdt og lavt. Jeg troede faktisk, at jeg kunne lide et par af disse piger og havde det, der retfærdigt kunne beskrives som et godt venskab med nogle. Men jeg var altid på et tidspunkt fjernt. Disse “andre” tanker forsvandt aldrig, og på trods af håb om ting ville fange med den ene eller den ene ville rette mig, voksede min tiltrækning mod andre fyre kun med hvert nyt skoleår. Selvfølgelig kunne jeg ikke bryde op med en pige, som jeg ikke kunne tvinge mig selv til at være sammen med, idet jeg dog sagde, at jeg var homoseksuel. Så jeg kom på den kloge idé, at det at være en egoistisk “spiller” var løsningen – hvis en af mine venindeklædte veninder blev for vedhæftet eller ville tage for meget af min tid, være utro eller målrettet fjern eller helt følelsesladet og ikke-ekspressivt ville efterlade dem intet andet valg end at ville bryde op med mig, samtidig med at jeg styrker mine retfærdige legitimationsoplysninger.
Alt dette fandt sted inden for rammerne af lande, hvor homoseksualitet var helt værd. af åben latterliggørelse og endda ulovlig.Mens jeg var lidt isoleret fra det (som en amerikansk teenager og afhængig af en diplomat, der gik på internationale skoler, der ikke var fuldt integreret i det lokale samfund eller kultur), var det et ubestrideligt aspekt af livet, og alt syntes at bidrage til den tro, jeg var på en eller anden måde forkert eller måtte ændre sig eller i det mindste måtte undertrykke mine tanker og følelser så meget som muligt.
Klokken 17 begyndte tingene at blive særlig komplicerede. Uden ægte lovgivning om drikkevarer i landet (eller i det mindste de blev ikke håndhævet), fester og øl og sprut var inventar fra gymnasiet. Så meget som ædru mig ville undertrykke tanker, følelser og opfordringer, var beruset mig lidt sjusket og dumt. Efter flere måneder med mistanke om, at en af mine bedste venner måske lignede mig og havde de samme tanker og følelser, besluttede jeg mig for at komme ud til ham, mens vi sad på en kantsten, ryger cigaretter og nipper til en gudforfærdelig flaske af whisky med badekar, som vi erhvervede fra en tilfældig butiksfacade i en Cairo-gyde.
“Dude … Jeg er bøsse”, det lykkedes mig at mønstre.
“Don “prøv aldrig lort med mig”, var omfanget af hans svar.
Han rejste sig for at gå hjem, jeg blev bagved og sluttede flasken af, før jeg selv snublede hjem. Det var slutningen på det venskab.
[År senere krydser vi stier igen i Bolivia, efter at vi ikke har talt et ord til hinanden siden den aften. Vi blev lidt tvunget ind til hinandens selskab af hans søster, som også var en god ven af mig. Det var anspændt, akavet og helt ubehageligt. I slutningen af aftenen trak han mig imidlertid til side for at indrømme, at han reagerede som han gjorde de mange år før var, at han var biseksuel, ligesom paranoid for nogen, der fandt ud af hans tanker og følelser og var bange at have noget at gøre med mig ville ud af ham. Vi er gode venner i dag].
Som man kunne forestille sig, ville oplevelsen af endelig at få nerven til at komme ud til den person, jeg følte, mest forstå og blive skudt ned på en sådan måde gjort ganske indtrykket. Jeg blev endnu mere lukket end før og havde til hensigt at holde det på den måde. På dette tidspunkt havde jeg ingen vrangforestillinger om at ændre min seksualitet; jeg vidste, at jeg var homoseksuel og accepterede det. Livet handlede ikke længere om at ignorere eller benægte alt, hvad der kom ud, var at lade mig sidde fast på en skole og midt i en social kreds, hvor en fyr nu kendte min hemmelighed, hadede mig for det og kunne afsløre det for enhver anden til enhver tid. Bare hvis han nogensinde valgte at gøre det, måtte mine handlinger være så lige, at ingen ville tro ham. Forseelse som mit forsvar, gik tilbage til at tilslutte mig piger og etablere et solidt ry som en person, der umuligt kunne være homoseksuel.
Som jeg havde gjort flere gange i gymnasiet, befandt jeg mig i Holland i omkring en uge i januar og kun måneder efter at have forsøgt at komme ud til min ven. Jeg var på en skolesponseret tur, men tog lidt ekstra tid i Amsterdam i slutningen af den. Mine forældre havde aldrig et problem med, at jeg rejste alene, og Holland var et sted, jeg ville gå til mindst en gang om året – enten i januar med skolen eller om sommeren som et mellemlanding mellem Egypten og USA. Jeg “d køb bare tøj og cder, du ikke kunne finde i Egypten. Jeg drikker masser af Oranjeboom. Jeg ryger små bidder af gryder. Jeg tager barhopping med fremmede og har masser af sjov. Jeg tjekkede enhver pornobutik i red light district, foregiver at gennemgå de lige videoer, mens jeg laver subtile, hemmelige blik på homoseksuelle film og boxcovers og tager mentale snapshots af fyrene på billederne til … ahem … “senere brug”. Jeg var 17, men har ingen anelse om, hvorvidt jeg var mindreårig for noget, fordi ingen nogensinde har bedt om id.
På denne særlige rejse langt fra hjemmet og nogen, jeg kendte og tilstrækkeligt anonym i en udenlandsk by besluttede jeg, at jeg ville vove mig til en af pornobutikkerne, som jeg undgik på alle mine tidligere ture – den homoseksuelle. Åh, hver butik havde homoseksuelle ting, men denne handlede om det. Der foregav ingen foregivelse af at tjekke de lige film. Når du først gik ind døren, fortalte du alle, hvem du var. Selv når man nærmer sig døren, kan man sandsynligvis afbryde blinkende lys og sirener, der fortalte alle inden for en radius på 12 blokke, at du var homoseksuel. Når du kommer ud af det bagefter, annoncerede du også for at være homoseksuel og sandsynligvis lige har gjort noget snuskigt og perverteret. Men jeg måtte alligevel gå ind.
Jeg cirklede blokken et par gange og ventede på, at gaderne skulle være tomme. Adskillige afbrudte forsøg (såsom at nærme mig døren kun for at få nogen til at træde ud eller lyde af fodgængere ned ad gaden) gik forbi, før jeg endelig ninjaede mig ind. Klokken på døren ringede. Kontoristen kiggede op på mig og smilede. En sindssygt fyr i det yderste venstre hjørne kiggede over på mig og stirrede. Jeg trådte ind, mit hårde fyr ansigt på, som om at se så maskulin og mandig som muligt på en eller anden måde ville opveje det faktum, at jeg var her i den første placere.Jeg havde en klump i halsen, mit hjerte bankede, mine hænder ryste, og mine øjne lignede sandsynligvis, at de var ved at springe ud af mit hoved, da de tog alle billederne omkring mig. Der var ingen lille homoseksuel gemt i hjørnet her, men snarere rækker og rækker og hele vægge fulde af shirtløse fyre på boxcovers og plakater overalt. Hvad mere er, så det ud til, at mit sind endelig kunne forstå det faktum, at jeg kunne se på tingene åbent og frit uden at bekymre mig om at blive set af andre. Når alt kommer til alt var ekspeditøren helt sikkert homoseksuel. Den varme fyr i hjørnet var helt sikkert homoseksuel (og stirrede stadig på mig). Hvis nogen anden gik ind, ville de sandsynligvis også være det.
Jeg brugte sandsynligvis mere end en time på at studere hver eneste VHS-boks på stedet, samt scanning gennem deres magasiner. Hele tiden var jeg konstant opmærksom på, at Hot-Guy-In-The-Corner regelmæssigt kiggede på min vej. Han var dog ikke længere begrænset til hjørnet, da han lejlighedsvis spadserede ned ad rækkerne af film ved mig eller gik gennem en forhængt døråbning under et tændt, gult skilt, der sagde “Teater” et stykke tid. Faktisk nogle få andre fyre, der kom ind i butikken, fandt også deres veje derhen. Min nysgerrighed fik det bedste ud af mig (såvel som de konstante stirrer fra Hot-Guy-In-The-Corner), og så var “Teater” stedet at være. Jeg nærmede mig tælleren, nu bemandet med to kontorister, pegede på den forhængte døråbning og spurgte, hvor meget det var at gå derhen. Jeg kan huske, at det var mere end 5, men mindre end 10 gulden.
Lige foran mig, højt nok til at jeg kunne høre det, men talt som om jeg ikke engang var der med en accent, der var klart engelsk og ikke hollandsk, sagde den ene ekspedient til den anden, “Han “en dreng. Hvor gammel er han ?!”.
Igen, som om jeg ikke engang var der, men for at han tog de 10 guldenot fra mine hænder, sagde den anden ekspedient tilbage med sin egen engelske accent: “Lad ham have det sjovt!”.
Jeg fik min forandring, jeg fik min billet, og jeg trængte til og gennem den forhængte døråbning ind i et umuligt mørkt rum, med en kornet homoseksuel pornofilm, der spillede på den fjerne mur, var det eneste lys i Den øjeblikkelige smule lys, der viste sig, da jeg passerede gennem gardinet, var dog nok til at se, at der var et par fyre, der gjorde mere end bare at se filmen ned mod forsiden af teatret, og Hot-Guy-In -Hjørnet var lige inde i døren, nu kun et par meter fra mig.
At gå ind for at sidde ned var stadig for meget for mig, så alt hvad jeg kunne klare, stod mod bagvæggen med Hot -Guy-In-the-Corner gør det samme ved væggen overfor indgangen. Jeg har ingen anelse om, hvor længe jeg stod der frossen og så lige frem og forsøgte at få så lidt opmærksomhed på mig selv som muligt ble. I sidste ende trådte Hot-Guy-In-The-Corner imidlertid væk fra sin mur, nærmede sig mig, gik forbi mig, stirrede opmærksomt på mig og bøjede derefter ryggen op mod væggen ved siden af mig, hans arm børstede min.
Eventuel small talk. Han spurgte min alder. Jeg løj og sagde, at jeg var 18. Han var 20, og engelsk, og i Amsterdam til et hjort / bachelor fest. Og han var varm. Og han rakte ved med at røre ved min hånd, arm eller ben. Og han ville have sex – enten lige der i teatret eller tilbage på hotelværelset, han havde for sig selv, før hans venner alle ankom næste morgen.
Nu … Jeg har skrevet så forbandet meget (for meget) til dels fordi jeg netop blev fanget i at give kontekst til ting og mistede tid og skrive, men også for at fortælle, hvad et øjeblik det var. Efter så mange år med at ville, undertrykke, ønske, fantasere og så videre, her var jeg ved at gøre, hvad jeg vidste, jeg ville gøre så længe. Al min frygt spillede ikke noget her – der var absolut ingen måde, nogen i nærheden kendte mig; Jeg var utallige miles hjemmefra i et helt andet land; Jeg ville vende tilbage til Egypten, han ville vende tilbage til Manchester, og vi ville aldrig se hinanden igen; tingene havde bygget op til dette øjeblik ikke kun gennem de timer, jeg brugte på at overveje og derefter endelig gå ind i denne butik og teater , men i årenes løb tog det mig at stå ved siden af en fyr, som jeg fandt sindssygt attraktiv, som tydeligt var tiltrukket af mig og som ville have sex med mig. Sikker på, et mørkt og grungy pornoteater i Amsterdams rødt lysdistrikt vil ikke inspirere nogen kærlighedshistorier, men i det øjeblik var den absolut mest utrolige ting, der nogensinde kunne ske med mig, ved, og jeg kan virkelig huske, at jeg følte mig lyshåret med al spænding. Det var det mest spændende øjeblik, jeg nogensinde har oplevet, og fantasi om at blive virkelighed, da år med frustration, frygt, spænding, angst og depression var ved at forsvinde, da jeg og denne varme engelske fyr var ved at gøre hvad det var, vi var ved at gøre.
Jeg kunne ikke klare det.
Jeg fik panik. Jeg flippede ud. Jeg skubbede ham væk, vendte helvede rundt, slog ud af gardinet og løb bogstaveligt talt ud af det teater og butik så hurtigt jeg kunne og aldrig en gang kiggede tilbage.Det var isende koldt og regnfuldt og gik mindst et par miles og kørte adskillige sporvogne, før de købte en flok alkohol fra en hjørnebutik, vendte tilbage til mit lille hotelværelse og drak mig i koma om natten.
To dage senere var jeg tilbage i Kairo og tilbage – langt tilbage – i skabet.
Da det var tid til at se på colleges, søgte jeg et par private og offentlige colleges og universiteter samt de amerikanske serviceakademier. På det tidspunkt var Don t Ask Don t Tell loven, og det var jeg fuldt ud klar over. Uanset hvad 9 år mere i skabet (4 år på et akademi og 5 års aktiv tjeneste efter) syntes bare at være den rigtige ting at gøre. Min var en militærfamilie, og mens jeg var fuldt ud klar over, hvad det betød at være homoseksuel og i militæret, besluttede jeg, at jeg alligevel ville give det et skud. Jeg havde været skabet så længe, jeg kunne klare et stykke tid længere til gengæld for en gratis uddannelse og en provision og en levetid på fordele. Jeg fik aftaler og anbefalinger og valgte det amerikanske kystvagtakademi ud af dem.
Gymnasiet sluttede, gradueringen fulgte, og jeg og mine venner forberedte os alle på, at vi kunne gå hver til vores vej. Mens de fleste alle andre havde et par måneders sommerferie at se frem til, havde jeg kun et par uger (på grund af hvornår min skoles år sluttede og skulle rapportere til akademiet tidligt for deres sommerorienteringsperiode, der kom før faktisk start på det akademiske år).
Disse to uger var fulde af triste farvel, da nogle venner rejste til ferie tilbage i USA eller andre dele af verden, og masser af fester, da vi alle levede det op fri for lov om drikkealder, mens vi kunne.
Min næstsidste i går aftes i Kairo snublede jeg hjem fra et hus til det lejlighedskompleks, som min familie boede i. Langt mere beruset end nogen på min alder nogensinde være, jeg nåede knap nok ind til porten til komplekset, før jeg stødte på en nabo, der tilfældigvis var ude og gik med sin hund. Hele komplekset var fuld af andre diplomatfamilier, men en lejlighed i stueetagen husede normalt en person i landet med Defense Attaches kontor i et par måneder. Jeg havde aldrig rigtig lært nogen af dem at kende, da de ville komme og gå, før du havde en chance. Jeg sparer detaljerne, men siger bare, at vi delte lidt snak, han tilbød at lade mig slappe af hans lejlighed og ædru inden han gik ovenpå og muligvis blev fanget beruset af mine forældre, og jeg accepterede det. På et tidspunkt – som ud af et forfærdeligt osteagtigt pornofilm-plot – spildte jeg den te, han lavede mig over mig selv, og han tilbød at lægge mit tøj i tørretumbleren på grund af det (absurd, ved jeg det).
Hvad der fulgte er noget tåget i betragtning af hvor beruset jeg var. Ikke desto mindre var det ud over intens og utroligt. Med hensyn til fysiske fornemmelser kan jeg næppe huske, hvad der føltes eller fandt sted – dels på grund af hvor beruset jeg var, og dels fordi det sandsynligvis var noget af det mest forvirrede, akavede, snuble, dumme sex, to mennesker nogensinde kunne have. Hvad jeg dog tydeligt husker, er at det var mest enhver mulig følelse, følt og oplevet i størst grad. Hvad der var mest befriende var det faktum, at jeg under det hele endelig og for første gang gjorde det åbenlyst åbenlyst for en anden person, det var det, jeg ønskede og kunne lide, og hvem jeg var. I det hele blev der ikke benægtet, hvad jeg lavede, og en anden var der for at se og opleve det.
Mens jeg faktisk havde sex med en anden mand, kunne jeg ikke afværge mit blik og foregive at se på lige porno i stedet; jeg kunne ikke prale af piger, jeg havde været sammen med, eller ting, jeg havde gjort med dem; Jeg kunne ikke lade som om det kun var en fase, eksperimenter eller et øjebliksfald i selvkontrol. Jeg var fuldt engageret i mig selv og var sådan med nogen lige der sammen med mig. At vi næppe engang kendte hinanden, havde ikke noget for da jeg nu viste mere og delte med ham mere end jeg havde nogen anden i mit liv – og han afviste mig ikke over det eller skyder mig ned på grund af det, men lige der med mig og går lige sammen med alle af det.
Åh, på et tidspunkt var jeg fuldstændig overbevist om, at jeg skulle kaste op i timevis (og endda tog mig tid til at begrave mit hoved i toilettet et stykke tid – hvilket må have været frygtelig akavet for ham). På et tidspunkt var jeg frustreret over, hvor vanskelige visse ting var (filmene og billederne, jeg havde set i de butikker i Amsterdam, fik tingene til at se meget nemmere ud end de var). Lejlighedsvis blev jeg båret væk og troede, at jeg var i stand til mere, end jeg faktisk var (oversættelse: ting gør ondt mere end en pornofilm eller fantasi kan få dig til at tro).Men jeg kan virkelig sige, at år med angst, paranoia og frygt bare forsvandt; livet var ikke en brise bagefter, og der var stadig ting, jeg var nødt til at komme overens med om at være homoseksuel og være komfortabel med at dele det med nogen, men jeg havde endelig gjort det indlysende for nogen, det var de ting, jeg ville gøre, og også fundet en anden ivrig og villig til at gøre dem med mig. At jeg afslørede, hvem jeg var, og ikke kun blev afvist, men også blev gjort helt opmærksom på, at andre mennesker følte det på samme måde og ville have de samme ting, var usædvanligt utroligt.
Når alt kommer til alt, sagde vi vores akavede farvel og jeg trådte ud af hans lejlighed, ind til elevatoren, op 7 historier og ind til mit eget hjem. Jeg så ham ikke igen før jeg gik, og jeg har ikke set ham siden. Jeg har ingen idé om, hvad han hed, og heller ikke nogensinde.
Jeg blev ikke helbredt, så at sige, af alle mine problemer og usikkerhed omkring at være homoseksuel. To uger senere var jeg på akademiet, i militæret og så dybt inde i skabet som jeg nogensinde havde været. Mentalt og følelsesmæssigt var jeg endelig på vej til ikke kun at være besat over accept af andre, men efterhånden blev jeg mere accepterende af mig selv. På en af mine weekendfriheder fra akademiet rejste jeg vej til Montreal, fandt den nærmeste homoseksuelle bar og sprang. Mindre end et år efter først at have dukket op på akademiet, en ven og jeg delte hver især dybe hemmeligheder med hinanden, som kunne få os til at blive smidt ud – han fortalte mig, at han havde en søn, som akademiet ikke vidste om (og at få børn var ikke tilladt), jeg fortalte ham, at jeg var homoseksuel. Han rapporterede om mig, og jeg var igen civil et par uger senere. Jeg holdt hans hemmelighed, vi holdt kontakten, han undskyldte, og vi er stadig venner i dag. Han tjente med udmærkelse og har en smuk familie i dag.
Igen havde livet efter første gang stadig (og har) sine op- og nedture, og til sidst var jeg nødt til at komme ud til min familie. Men på trods af hvor lang tid det stadig tog at blive helt komfortabel med at dele, hvem jeg var med verden, den tilfældige nat i den lejlighed i stueetagen med nogle navnløse Air Force 2. Løjtnant i Kairo var stadig nøglen til, at jeg nogensinde blev helt komfortabel med at anerkende og acceptere, hvem jeg var for mig selv.
Svar
Jeg var forfærdet, fordi jeg altid har været en lige fyr og jeg ville stadig betragte mig selv som en, men efter denne oplevelse blev jeg efterladt i betragtning af mine beslutninger, det skete, da jeg var 23, og jeg havde lejet en lejlighed med nogle venner, det var normale ting bortset fra det faktum, at en af mine venner havde overbevist denne anden person om at slutte sig til os i denne lejlighed, så vi alle skulle betale mindre på grund af eksen tra hand ombord, men denne fyr var underlig, og han var lidt pervers, da da han blev hjemme alene, ville han gå igennem vores ting, og mange af mine undertøj forsvandt, hvilket var meget underligt på grund af alle de ting, han kunne have taget, hvorfor mine boksere?im vi har mistanke om noget, fordi det ville være underligt at konfrontere nogen, du er ikke helt sikker på, at de gjorde det, alligevel følte jeg mig ikke så godt en dag, så jeg sagde, at jeg ville blive bag, og da jeg sagde det, insisterede fyren straks han ville blive bagud og give mig noget selskab, jeg ville bare sige nej, men jeg troede, det ville være uhøfligt, da han var så høflig over det, og jeg ville ikke se ud som en tæve foran de andre fyre, ja alligevel for at gøre tingene korte endte vi med at se på lige porno og af en eller anden grund fortsatte vi med at se på hinandens pikke, og jeg fandt det super super underligt, at han så på min pik, som om han ville fortære den efter et stykke tid rykkede ud til porno gik han videre og begyndte at lægge min pik i munden, jeg skulle skubbe ham væk og råbe på ham, men det føltes faktisk fantastisk, og jeg var meget liderlig, hans bløde små læber viklede rundt om hovedet på min penis var bare fantastisk, han vidste, hvordan man kunne glæde en mand meget godt, han begyndte at lege med mine kugler og derefter til sidst lægge dem i hans mund med følte godt også, min pik var den sværeste, det nogensinde havde været på et stykke tid, og jeg ville virkelig gøre dette, men jeg følte denne ting i mig hat sagde “eww dette er modbydeligt og forkert ”der var tid, hvor jeg var tæt på at skubbe ham af, men følelsen var bare dominerende, han spurgte mig, om jeg nogensinde havde været inde i en anden mand, og jeg fortalte ham, at jeg kun havde været sammen med piger, han lo og sagde derefter” fortæl mig, hvis en pige kan gøre dette ”han sugede min pik så forbandet godt, jeg kom tæt på at komme, men det gjorde jeg ikke, han lod mig hvile et øjeblik, før han tilbød mig at kneppe sin smukke røv, han havde sådan en vidunderlig muskel røv og han var meget fuckble, jeg ville piske helvede ud af hans røv, han spredte begge kinder og spurgte mig om jeg ville spise hans røv, jeg fandt det modbydeligt og afviste tilbuddet, men ikke jeg har forskellige tanker og sige til mig selv, at jeg skulle have valgt det, jeg begyndte at trænge ind i hans lyserøde lille hul, da min store pik gled lidt efter lidt ind d kunne se, at han virkelig nød det ved udtrykket i ansigtet og de lyde, han lavede, han stønnede bedre end en kvinde efter min mening, hans homoseksuelle lille stønn tændte mig virkelig, og det faktum, at jeg var inde i en anden fyr gjorde mig super hård , han kaldte mig far mange gange, hvilket fik mig til at føle mig som en mand snarere end en underlig lille homoseksuel, mine kugler smækkede ham i røv, men følelsen af at finde pres ud af en fyrs hul holdt mig i gang, bestemt anderledes end en pigefisse (som jeg elsker btw) men dette var meget anderledes, det var stramt, hvilket tilføjede en ekstra følelse til sexet, rundere og hans røvhul var sværere at komme ind i end en fisse, men det var lidt bedre kan jeg sige, alligevel stønnede han, da jeg kneppede helvede ud af ham, min enorme pik var så dybt i ham, jeg var ikke den første pik, han havde, havde derinde, da det dybest set var den perfekte størrelse til min pik, jeg gik fuld på hård kerne (dårlig hul) jeg strakte helvede ud af hans stramme lyserøde hul, hans hud var så blød og perfekt og hans røv hoppede var virkelig varm, han ønskede derefter at køre på mig, da han sagde, at jeg var ondt mere på ham, og fanden kunne denne fyr ride, jeg er glad for at sige, at du nød at nyde hans lyserøde hul, og jeg var ikke engang nødt til at spørg lol, men alligevel mod slutningen ville han have min sperm inde i sig, så jeg lagde bare mine store stærke muskuløse arme bag mit hoved og lod ham arbejde for det, han stønnede som en skør, da han sprang op og ned på min pik, jeg stønnede højlydt, da han bremsede, og sæd dryppede ned på min pik på mine kugler, vi trak vejret dybt, da jeg trak ud og så sædet dryppe ud af hans brugte hul, jeg havde gjort ham til min var min første tanke, mine venner gik at komme tilbage når som helst snart, så vi bare kyssede lidt, og så tog vi det faste brusebad nogensinde for at vaske min beskidte pik og hans røv fra alt det sperm, som jeg havde sprængt i ham, og ved udseendet af det var det en meget, vi gik og slettede porno ryddede det rum, vi havde kneppet ind og organiserede stuen, så lagde jeg mig på sofaen og foregav at se tv, h e gik ind i køkkenet og et stykke tid senere ankom mine venner, de mistænkte intet, da de vidste, at jeg var “lige som en nål”, og ingen af deres ting manglede, det var lige som om det var en anden normal dag, men jeg var bange for at blive fanget, især fordi gruppen var lidt homofob, efter at vi fortsatte med at gøre det, når vi kunne, nogle gange sneg han sig ind i min seng meget sent om aftenen og jeg kneppede ham på hans side, han kunne lide at kneppe på denne side meget, alligevel bankede vi nogle gange, og han forsøgte at kontrollere sin stønnen, men det føltes for godt til at holde fast, vi blev aldrig heldigvis fanget, og til sidst fik vi karriere og gik videre, jeg kom ind i et forhold og giftede mig, Jeg holdt kontakten med ham, det er en lang køretur, men nu hvor vi begge er voksne mænd, er sexet blevet mere romantisk og varmt, han er naturligvis en bund og jeg en top, så vi er perfekte, jeg har gjort ham til min hemmelighedsfulde elsker, og vi elsker meget, han kom til sidst tættere på, og det er lettere at kneppe ham nu,