Bedste svar
Tak for A2A.
Når vi bliver varme, sved . Vores kroppe har brug for at være omtrent den samme temperatur , 98,6 ° F (37 ° C) hele tiden. For at holde vores kroppe ved den korrekte temperatur, udskiller vores sved kirtler sved eller sved , når vi bliver varme. Sweat er for det meste vand med små mængder salte og aminosyrer.
Når du sveder , fordamper vandet i luften og afkøler skin under det. Desværre har svin meget få sved kirtler. At rulle rundt i mudderet hjælper med at forhindre svin i at blive overophedet, når det bliver for varmt udenfor.
Nogle svineproducenter bruger nu vand sprinklere i stedet for mudder for at holde svin koldt i varme måneder. Mudder har tendens til at holde grise køligere længere, fordi vand i mudder fordamper langsommere end rent vand .
Bare fordi grise kan lide at rulle i mudder, antager du ikke, at de “re beskidte dyr. Til det modsatte er svin tendens til at være meget rene dyr. Hvis du tilbringer tid omkring en svinebedrift, vil du opdage, at svin holder deres toilet så langt væk som muligt fra de områder, hvor de spiser og drikker.
Da de bruger meget tid udenfor og ruller ind mudderet har andre fordele. Du har sandsynligvis bemærket, at de fleste grise ikke er meget solbrune. For at beskytte deres hud fra solskoldning bruger grise mudder som en form for solcreme . Når mudder tørrer på deres hud , danner det en barriere mod solens skadelige ultraviolet stråler.
Et godt tykt lag mudder hjælper også med at beskytte svin mod insekter. Fluer, parasitter og bidende insekter trækkes ofte til de områder, hvor svin lever, da der ofte er mad i nærheden. Mudder hjælper med at holde skadelig insekter væk fra svin “følsom hud .
At bøje sig i mudder er mere end bare temperaturkontrol
Mens svin har meget få svedkirtler, er mudderet den bedste måde at regulere deres temperatur på som den kølige fordampning af vand gennem mudderet er langsommere, end hvis de bare tog en dukkert i koldt vand. Mens mange har troet, at grise vælter sig i mudderet på grund af mangel på svedkirtler, udviklede svin og andre dyr, der vælter sig, ikke funktionelle svedkirtler , fordi væltning var del af deres livsstil.
Grise er genetisk beslægtede med dyr som flodheste og hvaler. Vældningen af grise er en nødvendig handling for deres velbefindende.
Referencer:
- Hvorfor kan svin lide mudder?
- Vældning i mudder er mere end bare temperaturregulering
- Vældning hos dyr – Wikipedia
Svar
Grise sveder lidt gennem næsen, men ikke nok til at sprede varmen.
Sporky, Mans Best Friend af Jennifer Ball Min gris opdagede glas i dag. Han forstod, at der var et uoverstigeligt klart rum, som han ikke forstod, og han kunne heller ikke komme igennem. Intet mere kompliceret end en glasskydedør til dig og mig, men til et gris, et trick, en hindring, der forhindrede ham i at gøre det, han gjorde bedst: spis. Da jeg stod og så min gris skubbe og skubbe på glasset og derefter til sidst bevæge mig væk fra døren, kunne jeg se, at han pesede og foregav, at jeg ikke var ligeglad. Fordi han kunne se mig, men ikke var i stand til at rodfæste mig (det, han gjorde næstbedst), følte han sig såret. Så han satte sig ned på sit tilbageslag, sin sædvanlige tiggerposition, og ventede. Føles som et følelsesløst menneske, jeg skubbede døren op og stod derefter hurtigt til side for hans øjeblikkelige start ned ad plastikbanen og ind i køkkenet, hvor han vidste, at hans madskål ventede på ham. Sammenlignet med middagen var opdagelsen af glas ubetydelig. Jeg købte en gris, fordi jeg endnu ikke var klar til børn. Jeg ville have noget lille og hjælpeløst, men noget der ikke krævede college eller “kvalitetstid”. Jeg regnede med, at hvis grisen ikke fungerede, kunne vi altid spise middag. Det er ikke en mulighed med børn. Som det viser sig, er der mange ting, de ikke fortæller dig, når du køber en minigris. For eksempel nævner de ikke noget om rooting.Nu vil de fleste mennesker, hvis de tænker over det et stykke tid, sandsynligvis huske, at svin faktisk rodfæster. Men et simpelt ord som “rod” omfatter ikke tilstrækkelig den samlede interesse, som grise bruger jorden. For eksempel kan en novice som jeg plejede at tro, at de kun rod i Frankrig, når de leder efter trøfler. Og jeg undersøgte endda, før jeg købte denne gris. (Min mand skabte mig.) Der var jeg sammen med leksikonerne og tog noter ned om deres yndlingsfødevarer og deres yndlingssteder, der skulle skrabes (og den foretrukne metode til forberedelse), men ingen steder har jeg nogen klatret konto, der nævner rodfæstelse. Og nu, med halvdelen af linoleumet væk fra vores køkken, ser det ud til at det måske har været et vigtigt punkt at have bemærket. Svinebedriften sendte os lidt litteratur, men litteraturen nævnte heller aldrig noget om et grises “luftrum”. Dette kan simpelthen skyldes, at luftrummet er en meget mere almindelig betegnelse i San Diego, end det er i Georgien. Selv var jeg ikke klar over begrebet, indtil en ven sagde til mig forleden dag, at hun og hendes familie næsten fik en billet i weekenden. Jeg vidste, at de havde tilbragt weekenden i ørkenen, et underligt sted at tiltrække de myndigheders opmærksomhed, som jeg troede. Jeg spurgte hende, hvad der skete. ”Åh, det startede med, at politiet fløj forbi i deres helikoptere, men min far fortalte dem, at de var i et privat luftrum og havde bedre orlov.” Jeg lagde udtrykket “privat luftrum” væk i min hjerne, hvor jeg opbevarer ord som “elværktøj”, “fækalt materiale” og “højoktan grisestarter” (Sporkys anbefalede svinekød). Jeg tænker på disse ord som øjeblikkelig opmærksomhed. Det er den slags ord, som komikere bruger. Jeg ved. Jeg plejede at danse en. Min vens far var medstifter af et mikrochipfirma og er derfor ret velhavende. Jeg formoder, at den slags mennesker kan bruge udtryk som “privat luftrum” uden at føle sig en smule smarmy. “Så fik du en billet?” Spurgte jeg endelig og ikke rigtig ønskede at bede hende om. “De forsøgte at give os en billet til ridning på quads.” Jeg havde allerede forklaret mig, at firhjulinger er denne slags motoriserede ting på trehjulede cykler. Selvom trehjulede cykler (med tre hjul) er forbudt. Quads har logisk set fire hjul, og jeg antager, at det gør dem lidt mere stødige. “Hvorfor giver de dig en billet til at køre quads?” “Åh, de var gale, fordi vi kørte gennem en nationalpark.” Hun lavede en tipping lyd af utrolig afsky. “Er det ulovligt?” Spurgte jeg afslappet. “De gjorde det for nylig ulovligt.” “Hvorfor det?” “Åh, de tror, det forårsager erosion.” “Gør det?” “Ingen! Når regnen kommer, vasker den alle dækspor væk. ” Det er den slags samtaler, der får mig til at eje et gris i San Diego, hvis kun for at uddanne de beskyttede personer, der bor her, at der er en stor verden derude, og måske skulle de kigge på det (sammen med ordbogen) . På grund af denne udveksling tænker jeg nu på alt inden for svin rækkevidde som “Sporkys private luftrum.” For eksempel hang vakuumledningen der og spottede ham i Sporkys private luftrum, så han trængte den. Han har ret til hvad som helst i sit luftrum af den enkle grund, at han vil tage det. Grise er ikke skabninger, der holder deres følelser eller nysgerrighed tilbage. “Grise er meget intelligente,” siger folk ofte til mig. “Ah!” Jeg siger klogt (som jeg forestiller mig, at Confucius måske har gjort). “Intelligens er ikke nødvendigvis noget, du vil have i et kæledyr.” De har åbenbart ikke haft et smart nok dyr til at indse dette. Sporky har formået at åbne hvert køkkenskab på trods af de dobbelte børnesikrede låse (spild madfarver over køkkengulvet og derefter gå igennem det måske hundrede gange) og jeg spekulerer på, er det intelligens eller simpelthen vedholdenhed? Hvis jeg havde en slaghammer til næsen, hvilken kaos ville jeg skabe? Selvom de encyklopædier, jeg har konsulteret, viste sig at mangle noget relevant information, havde de andre interessante triviaer. (Jeg siger trivia i respekt for ikke-grisejeren; for mig selv betragter jeg det som vigtig information.) En kilde sagde, at svin ikke sveder, og en sagde, at de sveder gennem næsen. (Jeg stoler på den anden reference: de gør alt gennem deres næse.) Faktisk årsagen til, at grise har ry for at rulle i mudderet – over firs- fem grader, og de vil endda rulle i deres egen ekskrementer for at køle af – på grund af deres begrænsede evne til at svede. Den svinebedrift, jeg købte ham fra, anbefalede at købe en lille pool til grisen. Jeg gik til en legetøjsbutik i december. (Vi fik ham i november.) De så mærkeligt på mig og sagde, at puljer ikke var inde før sommeren. Jeg mener, vi bor i San Diego for Guds skyld. Hvad nytter det at bo i San Diego, hvis du ikke kan købe en swimmingpool til dit svin året rundt? Alle hævder (især folk på svinebedriften), at svin er meget rene dyr.Det er, fortolker jeg, rent i en glidende skala på ti, der ikke befolker deres soveområde, og en rulles i ekskrementer. Jeg har standarder for renlighed, der går uden for dette diagram. Ikke at berøre mit soveområde betyder ikke at spise kiks i sengen. Ethvert dyr, der lever til rod, kan ikke være næsten lige så rent som et dyr, der konstant vasker sig med tungen. Men jeg er allergisk over for disse dyr. Så man lærer at acceptere en lavere standard og vover lejlighedsvis bad. At give et svin et bad er en usædvanlig situation, og de mennesker, der solgte mig grisen, adresserer det slet ikke, hvilket får mig til at tro, at de skal have en meget lavere standard for renlighed end jeg, hvilket gør det logisk, at de vil kalde svin et rent dyr, selv grise. Den første ting, du skal gøre, når du giver grisen et bad, er at lukke døren, når han er i badeværelset. Behovet for at lukke døren er et tegn på, hvor meget grise kan lide at blive badet. Jeg flytter derefter skraldet uden for svinens rækkevidde, starter vandet og smider en banan i karret. Nu løfter jeg Sporky, skrigende og vridende (lad det være kendt, at svin kan skrige, som du ikke ville tro på – noget, de aldrig viste dig på “Green Acres”) i karret, og så når han kæmper for at komme ud med banan (i skræl) i munden, trækker jeg knappen til brusebadet og skubber ham ind i sprayen. Lange sorte hår, skælflager og mere snavs, end jeg vil have i min sengetragt mod afløbet. Stadig kvælende som hvis jeg myrdede ham, springer han mod kanten; jeg skubber ham tilbage og skummer ham derefter op med Selsun Blue. Grise kan have den værste skæl i verden. Litteraturen fortæller dig at fodre dem med jordnøddeolie og gnide lotion i deres hud , men det ser ud til at have ringe effekt. Jeg ved, at grise har meget lignende hud som mennesker, fordi jeg læste i et encyklopædi, at de bruger svineskind til forbrændingsofre. (Min mand, kemikeren, fortæller mig også, at det er meget almindeligt at brug grise til at teste nye topiske lægemidler.) Jeg regnede med, at skælshampoo ikke kunne skade (selvom jeg gør det) har ikke nogen statistik om dette, så sagsøg mig ikke, hvis du prøver det med dit eget svin), og det ser faktisk ud til at hjælpe. Hvilken dejlig blød gris er han efter et bad. Badeværelset ligner helvede, men grisen er en kæreste gris. Jeg har mange navne på det svin, Sweetheart Pig er en af dem. Mr. Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (det er når han river gennem skraldet og efterlader det strøet på gulvet – han fik sig fanget i badeværelset en gang og tromlet igennem hver eneste af mine brugte tamponer og derefter pottet på min bh) , er alle navne, jeg kalder ham, men hans rigtige navn er Sporky, som vi slog os ned efter, at nogen fortalte os, at Spork er et kødprodukt svarende til Spam. De så det i en købmand i North Carolina. Jeg ville kalde ham Wien, fordi han er en minigris, og min mand ville kalde ham Gigantor efter tegneserien. Du ved, ”Gi-gan-tor, større end stor, stærkere end stærk. . . ” Jeg følte mig temmelig upåvirket af sangen, men jeg tror, det må være en af de ting mandlige-barn-i-tresserne. Jeg har en ven, der også købte en minigris fra det samme firma. Hun navngav sin gris Frances. (Tænk et øjeblik på morgenmaden og det syttende århundrede.) Vi fik vores grise sammen på en svinedate forleden, og selvom vi havde det sjovt at gå gennem en dal med nasturtier, kunne svinene ikke synes at miste deres territoriale bøjet, på trods af at dette ikke engang var deres område. Når de var tæt på hinanden, knuste de deres kæber i cirka et minut. Så skumede de i munden i endnu et minut, som om de havde rabies. Mens dette foregik, begyndte håret på ryggen at stige. Og efter at alt dette var sket, ville de derefter justere sig som magneter og begynde at gå efter hinanden, men vi havde dem i snore og ville ikke lade dem. (Først når vi har videokameraet i gang.) Min ven og jeg havde underholdt tanken om, at vi måske grisede til hinanden i sommerferierne, men dette satte lidt af en dæmper på ideen. Jeg ringede til svinebedriften i Georgia og spurgte dem, hvad de skulle gøre. Jeg fik at vide, ”Åh skat, de går efter hinanden, men de dræber bestemt ikke hinanden. Man kan bare bide et hul i den andres øre. ” Da jeg fortalte det til min ven, gispede hun. Og jeg kan ikke bebrejde hende. Én chomp og der går en betydelig investering. Svinefolkene sagde, at de efter en slagsmål eller to ville være de bedste venner. De skal bare lære, hvem der er dominerende. Jeg ville have svoret, at det ville være Sporky, men Frances var den klare sejrherre. (Hun har en betydelig vægt på ham. Vi holder Sporky på en streng diæt, fordi vi ikke ønsker at alarmere naboerne. Vi fortalte dem, at han er en miniature svin, men nu hvor han er 108 pund – vejede vi ham, da vi virkelig var beruset – vi ser ud til at have løjet. Tænk nu ikke på, at han er en gris – svin er 120 pund, tak.) Til sidst gjorde grisene seks runder. Dårlig Sporky var en mors dreng. Han fortsatte med at forsøge at skjule sig bag mine ben.Men hej, han har ikke de feisty hormoner, der løber gennem hans krop længere, og uden tvivl undrer han sig over hvorfor. Grise er ikke den mest atletiske af dyr, så efter hver runde af et minut eller mindre ville de trække sig tilbage til modsatte sider af haven i ti til femten minutter. Vi benyttede lejligheden til at deltage i griselore. For eksempel spurgte Frances ejere os, om Sporky nogensinde havde spist noget, som vi troede ville dræbe ham. De fortalte os, at Frances spiste en del af en jordnøddesmørkrukke en gang. Med jordnøddesmør selvfølgelig. Det fik glasset til at gå ned lettere. Se, Frances ved hvordan man åbner køleskabet. De sagde, at de troede, at hun også havde spist Drano. Jeg spurgte dem, hvorfor de holdt Drano i køleskabet. Da Frances kom på besøg, var hun venlig nok til at vise Spork, hvordan man laver køleskabstricket. Sagen er, at fryseren er i bunden i vores hus. En nat gik jeg i køkkenet, frysedøren var åben, og begge grise stirrede ind i den og prøvede at finde ud af, hvad de skulle stjæle. Den eneste måde, de ved, hvad der er godt, er gennem deres næse. Da alt var frossent, kunne de ikke lugte noget. Det var som om de så grise-tv. Frances ejere tog også op det faktum, at når du tager en miniatyrgris på tur, skal du være parat til at blive bombarderet med spørgsmål som: “Er det en gris?” (Jeg siger nu, at Spork er en hund, der bare ligner en gris.) “Kan jeg klappe ham?” “Hvad spiser han?” (Min mand kan godt lide at fortælle folk, at hvis du afskærer Sporks ben og derefter fodrer det til ham, ville han være utilfreds med det, men han ville spise det.) “Bider han?” “Er han fast?” “Hvordan ser hans poop ud?” (et emne, der er intenst interessant for mange mennesker). “Hvor meget kostede han?” og igen og igen. Jeg er flov over at fortælle folk, hvor meget han kostede, fordi de fleste mennesker med deres rette sind ville have købt scuba-udstyr eller en ferie til Hawaii. Vores ferie til Hawaii rotot nu sidegården. Min mand kalder det “Sporks Dirt and Rock Garden.” Han er meget japansk. Jeg tænker på Spork som en “snavsprocessor.” Han spiser jord (for jernet, fortæller griselitteraturen), han popper det ud, og vi bærer det væk (for ikke at fornærme naboerne). Min mand mener, at sidegården nu er en tomme lavere. Når jeg går ud nu, lytter jeg efter Sporky og tænker på de forskellige lyde, han laver, snusende, våde skovlige lyde, mens han tilfældigt roter sig rundt om sin pen. Nogle gange skraber han sig mod siden af huset, og kraften er nok til at høre et knirk af noget, der glider mod noget, som jeg forestiller mig, at de tektoniske plader lyder ganske forstørrede. Folk spørger ofte: “Er du soneret til svin?” Vi er sikre på, at vi ikke er det, så vi har aldrig gidet at kontrollere. Vores største bekymring er naboerne ved siden af. Jeg gik over en dag og sagde, at hvis grisen nogensinde generer dem, skal du være sikker og lade mig vide. (Han skriger nogle gange, men kun hvis du prøver at bade eller veje ham.) ”Bare rolig, det gør vi,” sagde den mandlige nabo, snarere tænkte jeg. “Jeg ville bare sørge for, at alt var i orden.” ”Nå, han har ikke flov os endnu,” sagde den kvindelige nabo. Jeg var forvirret. Hvad skal han gøre? Tag tøjet af? (Jeg arbejdede stadig med at lære ham at bøje sig og gø som en hund.) Så jeg forlod naboerne og tænkte, at det var en håbløs sag, men lavt, se, de havde en fest en måned senere og inviterede os faktisk. Jeg gemte Spork i huset, men da jeg gik til festen, så alle gæsterne desperat gennem hegnet i håb om at få et glimt af grisen. At indrømme, at jeg var “nabo med grisen”, fik flere af gæsterne straks til at spørge værterne, om jeg kunne bringe Sporky over i et par minutter. (Når naboerne følte en fest at huske, sagde de okay.) Sporky sad og lagde kommando og gav illusionen om, at han var et veluddannet dyr. Grise er ekstremt træningsfulde, så længe du husker, at de skal belønnes med mad. Folk har svært ved at tro, at en gris kan brydes i hus – og jeg må indrømme, at det også var en gang. Ser vi, vi tog den uheldige beslutning at lade Sporky tisse på aviser lige i en større gangbro. Vi var bare så glade for, at han var på papiret, og vi ville ikke smide ham væk ved at flytte dem. Efter et stykke tid besluttede vi, at vi endnu en gang kunne gå fra vores køkken til vores spisestue. Så vi tog en kuldkasse og fastgjort den til et stykke krydsfiner; på den måde kunne han ikke vælte det som om han gjorde den første dag, han var her. Det vi ikke var klar over er, at svin har brug for plads til at bevæge sig rundt. Ligesom mennesker har brug for et varmt toiletsæde og helst noget at læse, har svin brug for shankroom og et hjørne at bakke op til. Derfor var affaldskassen ikke tilladt (og han spiste kuldet). Men vi blev ikke skræmte. Til sidst fandt vi ham to svømmebassiner, en til udvendig veltning og en til indvendigt potte. (Heldigvis har vi et stort køkken.) Min mand placerede pottebassinet i det modsatte hjørne af rummet, hvorfra Sporky var vant til at gå. Og han skiftede villigt – da vi var hjemme.Men smart gris, han er, han vidste, at der ikke var nogen grund til at gå i poolen, når vi ikke er hjemme, fordi ingen er der for at belønne ham. (Se hvad jeg mener om for meget intelligens er en dårlig ting?) Af desperation benyttede vi os af den tidstestede praksis med at gnide hans støj i den, selvom Swine Times (nyhedsbrevet for svinejere) fraråder det hårdt at fraråde det. . Dette tjente kun til at gøre ham mere hårdnakket. Og det kunne aldrig lykkes mig at gnide næsen i den, fordi hans hals er så stærk (alle de rodende muskler); mit eneste valg var at løfte ham op og få ham til at se på det. Grise er næsten blinde, så det syntes næppe værd at have rygsmerter. En dag kom vores frustration op på vores ugentlige terapisession, og terapeuten spurgte sandsynligvis: “Præcis hvordan straffer du denne gris?” (Terapeuter elsker bare at få fat i noget som dette.) Hun insisterede på, at negativ forstærkning ikke virker, ikke engang på hunde, og at vi var nødt til at finde en anden løsning, som ikke at fodre ham, når han går på det forkerte sted. . Jeg sagde, ”Nå, der går resten af linoleum.” I stedet ramte vi ideen om “svinefængsel”, som en slags time-out for Sporky. Svinefængsel udgjorde to stykker krydsfiner, der skar vores køkkengulv. Da han gik det forkerte sted, var det svinefængsel, indtil han gik på det rigtige sted, og så kom han ud på prøveløsladelse. Efter cirka tre uger af dette blev han helbredt. Det er godt at se, at denne terapi er noget værd. Apropos terapi diskuterer vi vores griseproblemer med alle. Det ser ud til at få folk til at føle, at de lever ukomplicerede liv. Forleden sendte en vens mor os et avisudklip af et gris med markeringer på siden, der lignede Mickey Mouse. Billedteksten sagde, at grisen var købt af Walt Disney World. Dette fik min mand og jeg til at overveje at sprøjte maling af en grædende Jesus på siden af Spork og reklamere for ham som svinehelligdom. Derefter tænkte vi måske på en knælende Madonna – som fik os til at overveje en skurrende Madonna og undre os over, hvilken der ville være en mere lukrativ sponsor: MTV eller den katolske kirke. Under en Halloween-fest malede nogen ordet “SPAM” på siden af Sporky, men det firma har ikke været med penge. Penge er kun blevet et problem, fordi så mange ting, som Sporky ender med at koste os: biblioteksbogen, han rev fra hinanden, bruserdøren, han pløjede ind i, sofaen han spiste. (Okay, det var hans sofa. Vi ville gå væk i weekenden, og da vi kom tilbage, ville en anden pude være væk, og fyld lå spredt på gulvet Vi kaldte det Sporkys håndværksprojekt.) Når folk spørger, om grise laver gode kæledyr, siger jeg altid, hvis du overvejer dem som en forløber for børn, ja. Efter en gris vil børn virke som engle. Selv arbejdskraft ser bedre ud for mig nu. Så for de andre spørgsmål, som folk ofte stiller: “Spiser han altid sit kaste sådan?” Modbydeligt, men sandt. “Tygger han tyggegummi?” Vi tror, det er derfor, han kastede op. “Kommer han, når du ringer?” Kun hvis han tror, du måske har mad. “Kommer han overens med andre dyr?” Jeg plejede at tænke det, indtil han forsøgte at tage en bid ud af min chefs hund. (Han blev sløv over hele hundens pels. Sporky er mere fin end fang, især da vi havde dyrlægen afskåret sine lange vildtænder – en anden ting, som svinelitteraturen forsømte at nævne.) Heldigvis går vores firma ud af drift Jeg ville bekymre mig om at miste mit job. “Kan du tage ham med på stranden?” Selvfølgelig. Alle tegn siger: “Ingen hunde.” “Hvor gammel bliver han?” Tredive år, medmindre vi bliver sultne. (Nej, nej, nej, vi spiser ikke vores kæledyr!) Og til sidst stiller folk det ultimative spørgsmål, ikke om Spork, men om os. “Spiser du stadig svinekød?” (De stiller dette spørgsmål, som svaret selvfølgelig er nej.) Jeg siger til dem: “Hvis grisen ikke har noget problem med at spise bacon, kan jeg ikke se, hvorfor jeg skulle.” “Sporky spiser bacon?” de gisper i vantro. “Lad mig fortælle dig, at alt, der smager sin egen urin, har ikke noget problem at spise et medlem af hans udvidede familie.” “Smager han sin egen urin?” de gisp, denne gang i afsky. ”Kun hvis han tror, det kan være spiseligt. Og han synes alt er værd at prøve. ” Nu går folket videre og efterlader os alene. At tjene folk ud har sine fordele.