La mejor respuesta
Gracias por A2A.
Cuando nos ponemos calientes, sudor . Nuestros cuerpos necesitan permanecer a la misma temperatura , 98,6 ° F (37 ° C) todo el tiempo. Para mantener nuestros cuerpos a la temperatura correcta, nuestras glándulas sudoríparas secretan sudor o transpiración cuando nos ponemos calientes. El sudor es principalmente agua con pequeñas cantidades de sales y aminoácidos.
A medida que sudas , el agua se evapora en el aire y enfría el máscara debajo. Lamentablemente, los cerdos tienen muy pocas glándulas sudoríparas . Rodar en el lodo ayuda a evitar que los cerdos se sobrecalienten cuando hace demasiado calor afuera.
Algunos criadores de cerdos ahora usan aspersores de agua en lugar de barro para mantener a los cerdos frescos en los meses cálidos. El barro tiende a mantener a los cerdos más frescos por más tiempo porque el agua del barro se evapora más lentamente que el agua pura. .
Solo porque a los cerdos les gusta revolcarse en el barro, no asuma que son animales sucios . Al contrario , los cerdos tienden a ser animales muy limpios. Si pasa tiempo en una granja de cerdos, encontrará que los cerdos mantienen su baño lo más lejos posible de las áreas donde comen y beben.
Dado que pasan mucho tiempo afuera, rodando el barro tiene otros beneficios. Probablemente haya notado que la mayoría de los cerdos no están muy bronceados. Para ayudar a proteger su piel de la quemaduras de sol , los cerdos usan barro como una forma de protector solar . Cuando el barro se seca en su piel , forma una barrera contra los dañinos ultravioleta del sol. rayos.
Una buena capa gruesa de barro también ayuda a proteger a los cerdos de los insectos. Las moscas, los parásitos y los insectos que pican a menudo son atraídos a las áreas donde viven los cerdos, ya que a menudo hay comida cerca. El barro ayuda a mantener insectos lejos de los cerdos «piel sensible .
Revolcarse en el barro es más que control de temperatura
Si bien los cerdos tienen muy pocas glándulas sudoríparas, el barro es la mejor manera de regular su temperatura ya que la fría evaporación del agua a través del lodo es más lenta que si se hubieran sumergido en agua fría. Si bien muchos han creído que los cerdos se revuelcan en el barro debido a la falta de glándulas sudoríparas, los cerdos y otros animales revolcadores no desarrollaron glándulas sudoríparas funcionales porque el revolcarse era una parte de su estilo de vida.
Los cerdos están relacionados genéticamente con animales como los hipopótamos y las ballenas. El revolcarse de cerdos es una acción necesaria para su bienestar.
Referencias:
- ¿Por qué a los cerdos les gusta el barro?
- Revolcarse en el barro es más que solo controlar la temperatura
- Revolcarse en los animales – Wikipedia
Respuesta
Los cerdos sudan un poco por la nariz, pero no lo suficiente como para disipar el calor.
Sporky, el mejor amigo del hombre por Jennifer Ball Mi cerdo descubrió el vidrio hoy. Comprendió que había un espacio despejado insuperable que no comprendía ni podía atravesar. Nada más complicado que una puerta corrediza de vidrio para ti y para mí, pero para un cerdo, un truco, un obstáculo que le impedía hacer lo que mejor sabía hacer: comer. Mientras miraba a mi cerdo empujar y empujar el vidrio y luego finalmente alejarse de la puerta, pude ver que estaba haciendo pucheros, fingiendo que no le importaba. Como podía verme pero no podía clavarme en mí (lo que hizo en segundo lugar), se sintió herido. Así que se sentó en cuclillas, su posición habitual de mendicidad, y esperó. Sintiéndome como un ser humano insensible, abrí la puerta y rápidamente me hice a un lado para su despegue inmediato por la pasarela de plástico hacia la cocina, donde sabía que su plato de comida lo esperaba. Comparado con la cena, el descubrimiento del vidrio fue intrascendente. Compré un cerdo porque todavía no estaba lista para tener hijos. Quería algo pequeño e indefenso, pero algo que no requiriera la universidad o «tiempo de calidad». Pensé que si el cerdo no funcionaba, siempre podríamos cenar. Esa no es una opción con los niños. Resulta que hay muchas cosas que no te dicen cuando compras un cerdo en miniatura. Por ejemplo, no mencionan nada sobre el enraizamiento.Ahora, la mayoría de las personas, si lo pensaran por un tiempo, probablemente recordarían que los cerdos en verdad arraigan. Pero una simple palabra como «raíz» no abarca de manera adecuada el interés total que los cerdos dedican a la tierra. Por ejemplo, un novato como yo podría pensar que solo arraigan en Francia cuando buscan trufas. E incluso investigué antes de comprar este cerdo. (Mi esposo me hizo). Allí estaba yo con las enciclopedias, tomando notas sobre sus comidas favoritas y sus lugares favoritos para rascar (y el método preferido de preparación), pero en ninguna parte tengo un relato garabateado que mencione el enraizamiento. Y ahora, con la mitad del linóleo desaparecido de nuestra cocina, parece que podría haber sido un punto importante a tener en cuenta. La granja de cerdos nos envió algo de literatura, pero la literatura tampoco mencionó nada sobre el «espacio aéreo» de un cerdo. Esto podría deberse simplemente a que espacio aéreo es un término mucho más común en San Diego que en Georgia. Yo mismo desconocía el término hasta que un amigo me dijo el otro día que ella y su familia casi consiguen una multa durante el fin de semana. Sabía que habían pasado el fin de semana en el desierto, un lugar extraño para llamar la atención de las autoridades, pensé. Le pregunté qué pasó. «Oh, comenzó con la policía volando en sus helicópteros, pero mi padre les dijo que estaban en un espacio aéreo privado y que era mejor que se fueran». Guardo la expresión «espacio aéreo privado» en mi cerebro, donde guardo palabras como «herramientas eléctricas», «material fecal» y «iniciador de cerdo de alto octanaje» (la comida para cerdos recomendada por Sporky). Pienso en estas palabras como captadores de atención inmediatos. Éstos son los tipos de palabras que usan los comediantes. Lo sé. Solía salir con uno. El padre de mi amigo fue cofundador de una empresa de microchips y, en consecuencia, es bastante rico. Supongo que ese tipo de gente puede usar términos como «espacio aéreo privado» sin sentirse un poco malhumorado. «¿Conseguiste una multa?» Pregunté finalmente, sin querer realmente incitarla. «Intentaron darnos un boleto para montar en quads». Ya me había explicado que los quads son ese tipo de cosas que parecen triciclos motorizados. Aunque los de triciclo (con tres ruedas) han sido prohibidos. Los quads, lógicamente, tienen cuatro ruedas, y supongo que eso los hace un poco más firmes. «¿Por qué te darían un boleto por montar en quads?» «Oh, estaban enojados porque estábamos cabalgando por un parque nacional». Ella hizo un sonido de cosquilleo de increíble disgusto. «¿Eso es ilegal?» Pregunté casualmente. “Recientemente lo hicieron ilegal”. «¿Porqué es eso?» «Oh, creen que causa erosión». «¿Lo hace?» «¡No! Cuando llegan las lluvias, se eliminan todas las huellas de los neumáticos «. Este es el tipo de conversaciones que me hacen querer tener un cerdo en San Diego, aunque solo sea para educar a las personas protegidas que viven aquí que hay un gran mundo allá afuera y tal vez deberían echarle un vistazo (junto con el diccionario). . Debido a este intercambio, ahora pienso en todo lo que está al alcance de los cerdos como «el espacio aéreo privado de Sporky». Por ejemplo, el cable de la aspiradora estaba colgado allí, burlándose de él, en el espacio aéreo privado de Sporky, así que lo mordió. Tiene derecho a cualquier cosa en su espacio aéreo por la sencilla razón de que lo tomará. Los cerdos no son criaturas para contener sus emociones o su curiosidad. “Los cerdos son muy inteligentes”, me suele decir la gente. «¡Ah!» Digo sabiamente (como imagino que habría hecho Confucio). «La inteligencia no es necesariamente algo que quieras en una mascota». Obviamente, no han tenido un animal lo suficientemente inteligente para darse cuenta de esto. Sporky ha logrado abrir todos los gabinetes de la cocina a pesar de las cerraduras dobles a prueba de niños (derramando colorante para alimentos por todo el piso de la cocina y luego procediendo a caminar a través de él quizás un centenar de veces) y me pregunto, ¿es inteligencia o simplemente persistencia? Si tuviera un mazo por nariz, ¿qué estragos causaría? Aunque las enciclopedias que consulté resultaron carecer de información pertinente, tenían otras trivialidades interesantes. (Digo trivialidades en deferencia al propietario que no es un cerdo; para mí, ahora lo considero información esencial). Una fuente dijo que los cerdos no sudan y otra dijo que sudan por la nariz. (Confío en la segunda referencia: hacen todo por la nariz). De hecho, la razón por la que los cerdos tienen la reputación de revolcarse en el lodo (más de ochenta) cinco grados e incluso se revuelcan en sus propios excrementos para refrescarse, debido a su limitada capacidad para sudar. La granja de cerdos en la que le compré recomendó comprar una pequeña piscina para el cerdo. Fui a una juguetería en diciembre. (Lo atrapamos en noviembre). Me miraron con extrañeza y dijeron que las piscinas no estarán disponibles hasta el verano. Quiero decir que vivimos en San Diego por el amor de Dios. ¿De qué sirve vivir en San Diego si no puedes comprar una piscina para tu cerdo durante todo el año? Todo el mundo afirma (especialmente la gente de la granja de cerdos) que los cerdos son animales muy limpios.Es decir, interpreto, limpio en una escala móvil de diez sin ensuciar su área de dormir y uno rodando en excrementos. Tengo estándares de limpieza que se salen de ese esquema. No ensuciar mi área de dormir significa no comer galletas saladas en la cama. Cualquier animal que viva hasta las raíces no puede estar tan limpio como un animal que se lava perpetuamente con la lengua. Pero soy alérgico a esos animales. Entonces uno aprende a aceptar un estándar más bajo y se aventura a tomar un baño ocasional. Darle un baño a un cerdo es una situación inusual y las personas que me vendieron el cerdo no lo abordan en absoluto, lo que me lleva a pensar que deben tener un estándar de limpieza mucho más bajo que yo, por lo que es lógico que llamen al cerdo. cerdo un animal limpio, siendo los propios cerdos. Lo primero que debe hacer al bañar al cerdo es cerrar la puerta una vez que esté en el baño. La necesidad de cerrar la puerta es indicativa de cuánto les gusta bañar a los cerdos. Luego muevo la basura fuera del alcance de los cerdos, enciendo el agua y tiro un plátano en la tina. Ahora levanto a Sporky, gritando y retorciéndose (que se sepa que los cerdos pueden gritar como no lo creerías, algo que nunca te mostraron en «Green Acres») en la bañera, y luego, mientras él lucha por salir con el plátano (en la cáscara) en su boca, tiro de la perilla de la ducha y lo empujo hacia el rociador. Largos pelos negros, escamas de caspa y más suciedad de la que quisiera en el embudo de mi cama hacia el desagüe. si lo estuviera asesinando, se lanza hacia el borde; lo empujo hacia atrás y luego lo enjaboné con Selsun Blue. Los cerdos pueden tener la peor caspa del mundo. La literatura dice que debes alimentarlos con aceite de maní y untarles loción en la piel , pero parece tener poco efecto. Sé que los cerdos tienen una piel muy similar a la de los humanos porque leí en una enciclopedia que usan piel de cerdo para las víctimas de quemaduras. (Mi esposo, el químico, también me informa que es muy común usar cerdos para probar nuevos medicamentos tópicos.) Pensé que el champú contra la caspa no haría daño (aunque lo hago No tengo ninguna estadística sobre esto, así que no me demande si lo prueba con su propio cerdo) y realmente parece ayudar. Qué lindo cerdo suave es después de un baño. El baño parece un infierno, pero el cerdo es un cerdo encantador. Tengo muchos nombres para ese cerdo, Sweetheart Pig es uno de ellos. Mr. Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (eso es para cuando tira la basura y la deja esparcida por el suelo; se quedó atrapado en el baño una vez y mordió todos y cada uno de mis tampones usados y luego se metió en el sujetador) , son todos los nombres con los que lo llamo, pero su nombre real es Sporky, que nos decidimos después de que alguien nos dijo que Spork es un producto cárnico similar al spam. Lo vieron en una tienda de comestibles en Carolina del Norte. Quería llamarlo Viena porque es un cerdo en miniatura, y mi esposo quería llamarlo Gigantor después de la caricatura, ya sabes, «Gi-gan-tor, más grande que grande, más fuerte que fuerte. . . » Me sentí bastante indiferente por la canción, pero creo que debe ser una de esas cosas de niños varones de los sesenta. Tengo un amigo que también compró un cerdo en miniatura de la misma empresa. Llamó a su cerdo Frances. (Piense en el desayuno y el siglo XVII por un momento.) Reunimos a nuestros cerdos en una cita de cerdos el otro día, y aunque la pasamos muy bien caminando por un valle de capuchinas, los cerdos no parecían perder su territorio. doblado, a pesar de que este ni siquiera era su territorio. Cuando estaban cerca uno del otro, mordían sus mandíbulas durante aproximadamente un minuto. Luego echaban espuma por la boca durante un minuto más, como si tuvieran rabia. Mientras esto sucedía, el cabello de sus espaldas comenzaba a erizarse. Y después de que todo esto hubiera sucedido, se alineaban como imanes y comenzaban a ir uno detrás del otro, pero los teníamos atados y no los dejamos. (No hasta que tengamos la cámara de video rodando). Mi amigo y yo habíamos tenido la idea de que podríamos cuidarnos el uno para el otro durante las vacaciones de verano, pero esto estropeó un poco la idea. Llamé a la granja de cerdos de Georgia y les pregunté qué hacer. Me dijeron: «Oh, cariño, se perseguirán, pero seguro que no se matarán entre sí. Uno podría simplemente morder un agujero en la oreja del otro «. Cuando le dije esto a mi amiga, se quedó sin aliento. Y no puedo culparla. Un mordisco y ahí va una inversión significativa. La gente de los cerdos dijo que después de una pelea o dos, serían los mejores amigos. Solo necesitan saber quién es dominante. Habría jurado que sería Sporky, pero Frances fue la vencedora definitiva. (Ella tiene un peso significativo sobre él. Mantenemos a Sporky en una dieta estricta porque no queremos alarmar a los vecinos. Les dijimos que es un cerdo en miniatura, pero ahora que pesa 108 libras, lo pesamos cuando estábamos realmente borracho (parece que hemos mentido. No te vayas pensando que es un cerdo, los cerdos pesan 120 libras, gracias.) Al final, los cerdos hicieron seis rondas. El pobre Sporky era un niño de mamá. Siguió tratando de esconderse detrás de mis piernas.Pero bueno, ya no tiene esas hormonas luchadoras corriendo por su cuerpo y sin duda se está preguntando por qué. Los cerdos no son los animales más atléticos, por lo que después de cada ronda de un minuto o menos, se retiraban a lados opuestos del patio durante diez a quince minutos. Aprovechamos esta oportunidad para compartir la tradición de los cerdos. Por ejemplo, los dueños de Frances nos preguntaron si Sporky había comido alguna vez algo que pensamos que lo mataría. Nos dijeron que Frances se comió parte de un tarro de mantequilla de maní una vez. Con la mantequilla de maní claro. Eso hizo que el vaso bajara más fácilmente. Mira, Frances sabe cómo abrir el frigorífico. Dijeron que pensaban que ella también se había comido Drano. Les pregunté por qué mantenían a Drano en el refrigerador. Cuando Frances vino de visita, tuvo la amabilidad de mostrarle a Spork cómo hacer el truco del refrigerador. Lo que pasa es que en nuestra casa el congelador está abajo. Una noche entré en la cocina, la puerta del congelador estaba abierta y ambos cerdos la miraban tratando de averiguar qué robar. La única forma de saber lo que es bueno es a través de sus narices. Como todo estaba congelado, no podían oler nada. Era como si estuvieran viendo la televisión de los cerdos. Los dueños de Frances también mencionaron el hecho de que cuando sacas un cerdo en miniatura a pasear, debes estar preparado para ser bombardeado con preguntas como: «¿Es un cerdo?» (Ahora digo que Spork es un perro que parece un cerdo.) «¿Puedo acariciarlo?» «¿Qué come él?» (A mi esposo le gusta decirle a la gente que si le cortas la pierna a Spork y luego se la das de comer, no estaría contento, pero se la comería). «¿Muerde?» «¿Está arreglado?» «¿Cómo se ve su caca?» (un tema que es intensamente interesante para muchas personas). «¿Cuánto costó?» y así sucesivamente. Me da vergüenza decirle a la gente cuánto costó porque la mayoría de la gente en su sano juicio habría comprado equipo de buceo o unas vacaciones en Hawai. Nuestras vacaciones en Hawaii ahora rotan el jardín lateral. Mi esposo lo llama «Sporks Dirt and Rock Garden». Es muy japonés. Pienso en Spork como un «procesador de suciedad». Come tierra (para el hierro, me dice la literatura del cerdo), la saca y nos la llevamos (para no ofender a los vecinos). Mi esposo cree que el jardín lateral está ahora una pulgada más bajo. Cuando salgo ahora, escucho a Sporky, pensando en los diferentes sonidos que hace, resoplando, sonidos de bosque húmedo mientras busca casualmente su camino alrededor de su pluma. A veces se rasca contra el costado de la casa y la fuerza es suficiente para escuchar un crujido de algo deslizándose contra algo, como imagino que suenan las placas tectónicas, bastante magnificadas. La gente a menudo pregunta: «¿Estás en zona para cerdos?» Estamos seguros de que no, así que nunca nos molestamos en comprobarlo. Nuestra mayor preocupación son los vecinos de al lado. Fui un día y les dije que si el cerdo alguna vez los molestaba, para estar seguro y avisarme. (A veces grita, pero solo si estás tratando de bañarlo o pesarlo). «No te preocupes, lo haremos», dijo el vecino, con bastante sarcasmo, pensé. «Solo quería asegurarme de que todo estuviera bien». «Bueno, todavía no nos ha avergonzado», dijo la vecina. Me quedé perplejo. ¿Qué va a hacer? ¿Quitarle la ropa? (Todavía estaba trabajando en enseñarle a agacharse y ladrar como un perro). Así que dejé a los vecinos, pensando que era una causa desesperada, pero, bajo y he aquí, hicieron una fiesta un mes después y de hecho nos invitaron. Escondí a Spork en la casa, pero cuando fui a la fiesta, todos los invitados miraban desesperadamente a través de la cerca con la esperanza de ver al cerdo. Admitir que yo era “el vecino del cerdo” hizo que varios de los invitados preguntaran inmediatamente a los anfitriones si podía traer a Sporky por unos minutos. (Sintiendo una fiesta para recordar, los vecinos dijeron que estaba bien). Sporky se sentó y se acostó cuando se le ordenó y dio la ilusión de que era un animal bien entrenado. Los cerdos son extremadamente fáciles de entrenar siempre y cuando recuerde que deben ser recompensados con comida. A la gente le cuesta creer que un cerdo pueda ser domesticado y, debo admitir que, por un tiempo, yo también. Verás, tomamos la desafortunada decisión de dejar que Sporky orinara en los periódicos justo en una pasarela importante. Estábamos tan felices de que estuviera en el papel, no queríamos deshacernos de él moviéndolos. Después de un rato, decidimos que nos gustaría poder caminar una vez más desde nuestra cocina hasta nuestro comedor. Así que tomamos una caja de arena y la atamos a una pieza de madera contrachapada; de esa forma no podría revertirlo como lo hizo el primer día que estuvo aquí. Lo que no nos dimos cuenta es que los cerdos necesitan espacio para moverse. Al igual que los humanos necesitan un asiento de inodoro cálido y, preferiblemente, algo para leer, los cerdos necesitan un cuarto de baño y una esquina para retroceder. En consecuencia, la caja de arena estaba prohibida (y se comería la arena). Pero no nos desanimamos. Finalmente le encontramos dos piscinas, una para revolcarse afuera y otra para ir al baño adentro. (Afortunadamente tenemos una cocina grande). Mi esposo colocó el baño en la esquina opuesta de la habitación a la que estaba acostumbrado a ir Sporky. Y cambió de buena gana, cuando estábamos en casa.Pero, como cerdo inteligente que es, sabía que no había razón para ir a la piscina cuando no estamos en casa porque no hay nadie allí para recompensarlo. (¿Ves lo que quiero decir acerca de que demasiada inteligencia es algo malo?). Por desesperación, recurrimos a la práctica probada de frotar su ruido, a pesar de que Swine Times (el boletín informativo para los propietarios de cerdos) desaconseja rotundamente . Esto solo sirvió para hacerlo más obstinado. Y nunca logré frotarle la nariz porque su cuello es muy fuerte (todos esos músculos de arraigo); mi única opción era levantarlo y hacerle mirarlo. Los cerdos son casi ciegos, por lo que no parecía que valiera la pena el dolor de espalda. Un día, nuestra frustración surgió en nuestra sesión de terapia semanal y el terapeuta preguntó inquisitivamente: «¿Exactamente cómo estás castigando a este cerdo?» (A los terapeutas les encanta tener en sus manos algo como esto). Insistió en que el refuerzo negativo no funciona, ni siquiera en los perros, y que necesitábamos encontrar otra solución, como no alimentarlo cuando va al lugar equivocado. . Dije: «Bueno, ahí va el resto del linóleo». En cambio, se nos ocurrió la idea de una «cárcel de cerdos», una especie de tiempo fuera para Sporky. La cárcel de cerdos equivalía a dos piezas de madera contrachapada que dividían el piso de nuestra cocina. Cuando fue al lugar equivocado, fue una prisión de cerdos hasta que fue al lugar correcto, y luego salió en libertad condicional. Después de unas tres semanas de esto, se curó. Es bueno ver que esa terapia vale algo. Hablando de terapia, hablamos de nuestros problemas con los cerdos con todos. Parece hacer que las personas se sientan como si vivieran una vida sin complicaciones. El otro día, la madre de un amigo nos envió un recorte de periódico de un cerdo con marcas en el costado que se parecían a Mickey Mouse. La leyenda decía que el cerdo había sido comprado por Walt Disney World. Esto nos llevó a mi esposo y a mí a considerar pintar con aerosol a un Jesús llorando al lado de Spork y anunciarlo como el santuario de los cerdos. Entonces pensamos quizás en una Madonna arrodillada, lo que nos llevó a considerar a una Madonna chillona y a preguntarnos cuál sería un patrocinador más lucrativo: MTV o la iglesia católica. Durante una fiesta de Halloween, alguien pintó con aerosol la palabra «SPAM» en el costado de Sporky, pero esa empresa no se ha mostrado dispuesta a aportar dinero. El dinero se ha convertido en una preocupación solo porque muchas cosas que Sporky hace terminan costándonos: el libro de la biblioteca que rompió, la puerta de la ducha con la que chocó, el sofá que se comió. (De acuerdo, era su sofá. Nos íbamos a pasar el fin de semana y, cuando volvíamos, otro cojín había desaparecido y el relleno estaba esparcido por el suelo. Lo llamamos proyecto de manualidades de Sporky.) Cuando la gente pregunta si los cerdos son buenas mascotas, siempre digo, si los estás considerando como un precursor de los niños, sí. Después de un cerdo, los niños parecerán ángeles. Incluso el trabajo de parto me parece mejor ahora. Entonces, para las otras preguntas que la gente hace a menudo: «¿Siempre come así su vómito?» Asqueroso, pero cierto. «¿Mastica chicle?» Creemos que por eso vomitó. «¿Viene cuando llamas?» Solo si piensa que podrías tener comida. «¿Se lleva bien con otros animales?» Solía pensar que sí hasta que intentó morder el perro de mi jefe. (Le manchó la piel al perro con baba. Sporky es más una finta que un colmillo, sobre todo porque el veterinario le cortó los largos dientes de jabalí, otra cosa que la literatura sobre cerdos no mencionó). Afortunadamente, nuestra empresa va a quebrar o bien Me preocuparía perder mi trabajo. «¿Puedes llevarlo a la playa?» Por supuesto. Todos los letreros dicen: «No se admiten perros». «¿Qué edad tendrá?» Treinta años a menos que tengamos hambre. (No, no, no, ¡no nos comeríamos a nuestra mascota!) Y finalmente, la gente hace la pregunta fundamental, no al Spork, sino a nosotros. «¿Todavía comes cerdo?» (Hacen esta pregunta como, por supuesto, la respuesta es no). Yo les digo: «Si el cerdo no tiene problemas para comer tocino, no veo por qué debería hacerlo». «¿Sporky come tocino?» ellos jadean de incredulidad. «Déjame decirte, cualquier cosa que pruebe su propia orina no tiene problemas para comerse a un miembro de su familia extendida». «¿Él prueba su propia orina?» jadean, esta vez con disgusto. “Solo si piensa que podría ser comestible. Y cree que vale la pena intentarlo todo ”. A estas alturas la gente sigue adelante, dejándonos solos. Asquear a la gente tiene sus ventajas.