La mejor respuesta
Las personas cuando están borrachas suelen tener cambios de personalidad muy notables. La persona tímida puede volverse muy sociable y sociable. La persona generalmente despreocupada puede ponerse seria y comenzar a llorar. Algunas personas se enojan, no se enojan con nada en particular, sino simplemente se enojan. El Dr. Jekyll se convierte en Mr. Hyde.
Se vuelven muy sensibles, algunos hasta el punto de torcer cualquier cosa que una persona diga para que parezca un ataque personal. Cualquier indicio de un comentario sobre su forma de beber puede provocar una respuesta de gritos, a veces violenta. El «furor» puede durar horas. Si están en una juerga, puede durar días.
«Siempre lastimas a los que amas». La ira del alcohólico enfurecido está alimentada en parte por el miedo y el resentimiento. A menudo, el objeto de su enojo son las personas cercanas a ellos, sus familiares y amigos. Se toman rehenes, hay que culpar a alguien por el comportamiento del alcohólico. «Si no lo hicieras …, yo no lo haría …» Se necesitan chivos expiatorios para justificar la bebida fuera de control y la ira aparentemente sin fondo.
La ira no discrimina en cuanto al género. Mientras que tradicionalmente se considera a los hombres como alcohólicos furiosos, las mujeres también son bastante capaces de mostrar furia e ira. En la obra de Albee, ¿Quién teme a Virginia Wolfe? George y Martha se atacan salvajemente con abusos y humillaciones. Cuanto más beben, más profundas son las laceraciones emocionales. Martha da tan bien como recibe. La obra se convierte en un largo y triste episodio de rabia.
Cuando están sobrios, algunos alcohólicos furiosos se arrepienten y se disculpan. Saben que han superado todos los límites de la cortesía y el respeto. Prometen que nunca lo volverán a hacer. Y una y otra vez prometen.
Otros alcohólicos están constantemente enojados; estar sobrios o borrachos no cambia sus actitudes ni la forma en que tratan a las personas. Operan con una visión permanentemente cabreada del mundo y de las personas que lo habitan. Por ahora ven a través de un cristal, oscuramente.
El alcoholismo es una enfermedad progresiva. Cuanto más se adentra el alcohólico en su carrera como bebedor, más se defiende el mundo que lo rodea, utilizando sus propias consecuencias autoinfligidas en su contra. Mientras la esperanza se desvanece, el alcohólico se enfurece como un animal enjaulado. Su ira hacia el mundo y los demás finalmente se vuelve hacia adentro y se convierte en odio a sí mismo y en otra razón más para beber.
Respuesta
¿Cómo es ser alcohólico? Al principio, es genial. Verdaderamente maravilloso. Unos vasos de la poción mágica y de repente me sentí relajado, feliz, divertido y sumamente confiado. El alcohol respondió algo en mí. Se llevó mi ansiedad siempre presente. Podría estar en el momento. Tenía 13 años la primera vez que experimenté lo sublime que podía ser estar borracho.
Podía beber mucho (comparativamente) sin mostrarlo. A los 15, estaba en una fiesta en la selva donde una novia fue violada por su cita – estaba tan borracha que no podía pelear con él – y recuerdo haberla juzgado por emborracharse tanto, en lugar de simpatizar.
Cumplí 17 años y terminé la secundaria al mismo tiempo. Mi padre me dijo que ya no podía vivir en la casa familiar. Hice una gira por Europa borracha durante unos meses y luego me mudé a Banff, donde trabajaba, bebía y me drogaba. Para mi verano número 17, bebía de 3 a 4 botellas de vino al menos cinco veces a la semana y tomaba velocidad para evitar desmayos. multitud fiestera. Lo que hice fue normal en contexto. Hubo algunas resacas malas, algunos chicos con los que me acosté de los que me arrepentí, y una noche en el tanque de borrachos cuando la RCMP me encontró literalmente arrastrándome a casa con falda y camiseta -Enero (creo que esa noche eran unos -25 grados Celsius) y estaba demasiado borracho para decirles dónde vivía. Probablemente me salvaron la vida (o al menos un dedo s y dedos de los pies).
Un par de años después, mis amigos se iban de Banff, abandonaban las fiestas y se dirigían a la universidad, carreras, matrimonio, hipotecas, niños y todo lo de adultos. Y algunos de ellos estaban sugiriendo que podría estar de fiesta demasiado. Los descarté como idiotas aburridos.
Pero la vida en una ciudad de esquí ya no era tan divertida, así que fui a la universidad. Para ganar dinero para ir allí, me dirigí a Yellowknife para atender el bar en Gold Range. La forma en que bebían los clientes hizo que mi forma de beber pareciera el epítome de la moderación. Así que pude decirme a mí mismo que no tenía un problema con la bebida. Cuando comencé la universidad, conseguí un trabajo de medio tiempo sirviendo mesas en el bar donde los jugadores de CFL y NHL festejaban. Una vez más, mis hábitos con la bebida y las drogas parecían bastante normales. Salí con un jugador (que luego sería expulsado de la liga por su consumo de cocaína) al que le gustaba que «pudiera seguirle el ritmo». Me dije a mí mismo que no tenía ningún problema con la bebida porque solo bebía cuando estaba con otras personas, así que era un bebedor social.Los alcohólicos VERDADEROS bebían solos, pero yo tenía grupos de «amigos» que vivían con diferentes relojes. Siempre pude encontrar gente con quien beber.
Tenía 21 años y beber todavía era, en su mayor parte, divertido. Estaba sacando buenas notas. Pero hubo señales de advertencia; personas con las que no saldría porque eran aburridas (no bebían más de uno o dos vasos durante la semana) y falté a clases porque tenía demasiada resaca. Tuve que pedir prestado dinero para pagar el alquiler y las facturas , porque gastaba mis ganancias y ahorros en alcohol y drogas. Pasó el tiempo y abandoné la universidad porque, me dije a mí mismo, «No quiero esto». En realidad, estaba reprobando ese semestre porque estaba bebiendo y drogándome tanto que no podía hacer trabajos de curso ni aprobar exámenes.
Entonces, como innumerables alcohólicos antes y después, decidí que el problema no era yo, era el lugar donde vivía. Así que me mudé. Pero no importa a dónde vayas, ahí estás. pude dejar de tomar coca y speed en mi nueva ciudad, pero mi bebida se volvió aún más pesada para compensar. Ah, y beber ya no funcionó su vieja magia. Tuve que beber para no volverme loco, pero no me hizo Sentirme bien, no me llenaba de calidez y buen ánimo. Se había convertido en una necesidad lúgubre.
Beber prácticamente se apoderó de mi vida. Tenía algunos amigos que bebían tan fuerte como yo. Nos enorgullecíamos de ello y pensamos que el resto del mundo eran ovejas aburridas sin sentido de la aventura. Hice cosas de las que me avergonzaba. Tal vez no las cosas de las que podrías estar avergonzado: el sexo no tiene sentido como beber un vaso de agua para entonces, pero robando a mis amigos y convenciéndome de que no era un robo, que me lo debían o querrían que lo tuviera. Fui la mejor mujer en la boda de un amigo de la infancia y no me presenté a la ceremonia. Me había emborrachado la noche anterior y, sinceramente, no quería levantarme y ver a alguien ser feliz y seguir adelante en la vida. Codiciaba la felicidad y odiaba a todos los demás por tener una vida mejor que yo. Me odiaba a mí mismo aún más. . Y lo único que sabía hacer era coger una botella.
El alcoholismo es una soledad. Incluso cuando estás rodeado de gente, no sientes la conexión. Incluso cuando esas personas realmente te aman. Porque crees que aman la máscara que le estás mostrando al mundo, no a tu verdadero yo, no al gusano interior que es tu yo central. Y bebí aún más para deshacerme de esa comprensión.
Ser alcohólico es tedioso y aterrador. Vivía con el miedo de que me descubrieran y tenía que planificar cada actividad para asegurarme de que hubiera acceso al alcohol. Aparecía en las fiestas y dejaba una botella de vino en la mesa. Luego me dirigía al baño y guardaba una botella de whisky dentro del tanque del inodoro para no tener que preocuparme por quedarme sin alcohol. Y la gente no sabría cuánto estaba bebiendo.
Dos veces, durante los últimos cinco años de mi bebida, logré dejar de beber durante aproximadamente un mes. Pero todo el tiempo había una rueda de hámster en mi cabeza, una que repetía: «No estoy bebiendo. No estoy bebiendo». Lo único en lo que pensé fue en el alcohol. Y qué horrible era no beber nada.
Puedo contar muchas historias divertidas sobre mis años de bebida. Pero la mayor parte del tiempo estaba asustado, solo, enojado y aburrido. Yo sabía que el futuro que se avecinaba era malo. Y luego tuve ese momento de claridad. Casi me ahogo hasta morir con mi propio vómito y me di cuenta de que moriría si seguía bebiendo y que no quería morir así. Comenzó el largo proceso de recuperación. La recuperación es asombrosa y es brutal. Tuve que hacerlo. crecer y convertirme en una persona completa, de modo que no traté de llenar el agujero negro en mi interior con alcohol, drogas, sexo, drama y todas las demás distracciones que había usado. Crecer no es fácil, especialmente cuando estás 20 años atrasado. Pero es posible, siempre que me dedique al trabajo diario.
Hoy, tengo una vida sobria maravillosa con grandes amigos , un matrimonio lleno de diversión y amor, trabajo interesante y significativo y un hogar cómodo. Y creo que podría perderlo todo si decido tomar una copa de nuevo. Tal vez esa creencia sea incorrecta, pero he visto amigos que comenzaron El consumo de alcohol volvió a ser tan malo o peor como lo había sido en muy poco tiempo y su familia, carreras y cuentas bancarias desaparecieron.
A veces la gente me pregunta si no podría tomarme una copa de vino, ¿cómo sé que tendría los mismos problemas con el alcohol después de todos estos años? Normalmente respondo con esto, «Si pudieras jugar en una máquina tragamonedas que pudiera recompensarte con un pequeño pago, digamos $ 20, pero la combinación incorrecta provocó que te cortaran el pulgar derecho, ¿lo harías?» Nadie ha dicho nunca que jugaría esas probabilidades. Y yo tampoco.