Miksi siat rakastavat rullata mudassa?

Paras vastaus

Kiitos A2A: sta.

Kun tulemme kuumaksi, hiki . Kehomme on pysyttävä suunnilleen samalla lämpötilassa , 37 ° C (98,6 ° F). Kehomme pitämiseksi oikeassa lämpötilassa hiki rauhaset erittävät hikeä tai hikoilu kun tulemme kuumaksi. Hiki on enimmäkseen vettä , jossa on pieniä määriä suoloja ja aminohappoja.

Kun hikoilet , vesi haihtuu ilmaan ja jäähdyttää iho sen alla. Valitettavasti sioilla on hyvin vähän hiki rauhasia. Liikkuminen mudassa auttaa estämään sikojen ylikuumenemista, kun ulkona on liian kuuma.

Jotkut siankasvattajat käyttävät nyt vettä sprinklereitä eikä mutaa pitämään siat viileinä lämpiminä kuukausina. Muta pyrkii pitämään siat viileämpinä, koska mutassa oleva vesi haihtuu hitaammin kuin puhdas vesi .

Vain siksi, että siat haluavat rullata mudassa, älä oleta, että ne ovat ”uudelleen likaisia ​​ eläimiä. päinvastoin siat ovat yleensä erittäin puhtaita eläimiä. Jos vietät aikaa sikatilan ympärillä, huomaat, että siat pitävät wc: nsä mahdollisimman kaukana syömisen ja juomisen alueista.

Koska he viettävät paljon aikaa ulkona, vierivät sisään mutalla on muita etuja. Olet todennäköisesti huomannut, että useimmat siat eivät ole kovin ruskeat. Siat auttavat suojaamaan ihoaan auringonpolttamilta , siat käyttävät mutaa muodossa aurinkovoidetta . Kun muta kuivuu niiden iholle , se muodostaa esteen auringon haitallista ultraviolettia vastaan. säteet.

Hyvä paksu mutakerros auttaa myös suojelemaan sikoja hyönteisiltä. Kärpäsiä, loisia ja purevia hyönteisiä houkutellaan usein sioille, koska lähistöllä on usein ruokaa. Muta auttaa pitämään haitallisia hyönteiset poissa sioista ”herkkä iho .

Mudassa luhistuminen on muutakin kuin vain lämpötilan säätö

Vaikka sioilla on hyvin vähän hikirauhasia, muta on paras tapa säätää niiden lämpötilaa kun viileä veden haihtuminen mutan läpi on hitaampaa kuin jos he vain kastaisivat viileään veteen. Vaikka monet ovat uskoneet, että siat kulkeutuvat mutaan hikirauhasen puutteen takia, siat ja muut eläimet eivät kehittyneet toimiviksi hikirauhasiksi , koska muuraus oli osa elämäntapansa.

Siat ovat geneettisesti sukua eläimille, kuten virtahepoille ja valaille. sikojen muuraus on välttämätön toimenpide niiden hyvinvoinnille.

Viitteet:

1. Miksi siat pitävät mudasta?
2. Muta-aallokko on muutakin kuin vain lämpötilan säätö
3. Eläinten muuraus – Wikipedia

Vastaus

Siat hikoilevat hieman nenänsä läpi, mutta eivät tarpeeksi lämmön haihduttamiseksi.

Sporky, ihmisen paras ystävä, kirjoittanut Jennifer Ball Sika löysi lasin tänään. Hän ymmärsi, että siellä oli ylitsepääsemätöntä tyhjää tilaa, jota hän ei ymmärtänyt , eikä voinut päästä läpi. Mikään ei ole mutkikkaampaa kuin liukuva lasiovi sinulle ja minulle, mutta sialle, temppu, este, joka esti häntä tekemästä asiaa, jonka hän teki parhaiten: syödä. Kun seisoin katsomassa, kuinka sika työnsi ja työnsi lasia ja sitten lopulta siirtyin poispäin ovesta, huomasin, että hän nakki ja teeskenteli olevansa välittämättä siitä. Koska hän näki minut, mutta ei pystynyt juurtumaan minuun (asia, jonka hän teki toiseksi parhaiten), hän tunsi loukkaantuneen. Joten hän istui kyyneleilleen, tavalliseen kerjäämiskohtaansa, ja odotti. Tuntui tuntemattomalta ihmiseltä, liuutin oven auki ja seisoin sitten nopeasti syrjään hänen välittömän lentoonlähtöön kohti muovista kiitotietä keittiöön, jossa hän tiesi, että ruokakuppi odotti häntä. Illalliseen verrattuna lasin löytäminen oli merkityksetöntä. Ostin sian, koska en ollut vielä valmis lapsille. Halusin jotain pientä ja avutonta, mutta jotain, joka ei vaadi yliopistoa tai ”laatuaikaa”. Ajattelin, että jos sika ei toiminut, voimme aina syödä illallista. Se ei ole vaihtoehto lasten kanssa. Kuten käy ilmi, on monia asioita, joita he eivät kerro sinulle, kun ostat pienoissian. Esimerkiksi he eivät mainitse mitään juurtumisesta.Jos useimmat ihmiset ajattelisivat sitä jonkin aikaa, useimmat ihmiset todennäköisesti muistaisivat, että siat todella juurtuvat. Mutta yksinkertainen sana, kuten ”juuri”, ei kata riittävästi sikojen koko maan kiinnostusta. Esimerkiksi sellainen noviisi kuin minä aiemmin voisin ajatella, että he juurtuvat vain Ranskassa etsimään tryffeleitä. Ja tein jopa tutkimusta ennen kuin ostin tämän sian. (Mieheni teki minut.) Siellä olin tietosanakirjojen kanssa, otin muistiinpanoja heidän suosikkiruokistaan ​​ja suosituimmista naarmuuntumispaikoistaan ​​(ja suositusta valmistusmenetelmästä), mutta minulla ei missään ole kirjoitettua tiliä, jossa mainitaan juurtuminen. Ja nyt, kun puolet linoleumista on mennyt keittiömme, näyttää siltä, ​​että se on voinut olla tärkeä asia huomata. Sikafarmilla lähetettiin meille kirjallisuutta, mutta kirjallisuudessa ei myöskään koskaan mainittu mitään sian ”ilmatilasta”. Tämä voi johtua yksinkertaisesti siitä, että ilmatila on San Diegossa paljon yleisempi termi kuin Georgiassa. Itse en tiennyt termistä, kunnes ystäväni sanoi minulle eräänä päivänä, että hän ja hänen perheensä saivat melkein lipun viikonloppuna. Tiesin, että he olivat viettäneet viikonlopun autiomaassa, oudossa paikassa houkutellakseen ajattelemani viranomaisten huomion. Kysyin häneltä mitä tapahtui. ”Voi, se alkoi poliisin lentämisestä helikoptereillaan, mutta isäni kertoi heille, että he olivat yksityisessä ilmatilassa ja heillä olisi parempi lähteä.” Laitoin ilmaisun ”yksityinen ilmatila” aivoihini, missä säilytän sanoja kuten ”sähkötyökalut”, ”ulostemateriaali” ja ”korkean oktaaniluvun siankäynnistin” (Sporkyn suosittama sika-chow). Pidän näitä sanoja välittömänä huomion herättäjänä. Nämä ovat sellaisia ​​sanoja, joita koomikot käyttävät. Tiedän. Käytin treffailemaan yhtä. Ystäväni isä oli mikrosiruyrityksen perustaja ja on siten varakas. Oletan, että tällaiset ihmiset voivat käyttää termejä kuten ”yksityinen ilmatila” tuntematta vähäistä savua. ”Joten saitko lipun?” Kysyin vihdoin enkä halunnut todella kehottaa häntä. ”He yrittivät antaa meille lipun mönkijöille.” Olin jo selittänyt minulle, että neloset ovat tällaisia ​​moottoripyörän näköisiä asioita. Vaikka kolmipyöräiset (kolmipyöriset) on kielletty. Nelosilla on loogisesti neljä pyörää, ja luulen, että se tekee niistä hieman vakaampia. ”Miksi he antaisivat sinulle lipun mönkijöihin?” ”Voi, he olivat hulluja, koska ajoimme läpi kansallispuiston.” Hän antoi hiljaisen äänen uskomattomalta inholta. ”Onko se laitonta?” Kysyin rennosti. ”He tekivät vasta äskettäin laittoman.” ”Miksi niin?” ”Voi, heidän mielestään se aiheuttaa eroosiota.” ”Tekee sen?” ”Ei! Kun sateet tulevat, se pesee kaikki renkaat pois. ” Nämä ovat sellaisia ​​keskusteluja, jotka saavat minut halun omistaa sian San Diegossa, vain kouluttaakseni täällä asuvia suojaisia ​​ihmisiä siitä, että siellä on iso maailma ja ehkä heidän pitäisi kurkistaa sitä (sanakirjan mukana) . Tämän vaihdon takia ajattelen nyt kaikkea sian ulottuvilla olevaa aluetta ”Sporkyn yksityisenä ilmatilana”. Esimerkiksi tyhjiöjohto roikkui siellä pilkkaen häntä Sporkyn yksityisessä ilmatilassa, joten hän huijasi sitä. Hänellä on oikeus mihin tahansa ilmatilassaan siitä yksinkertaisesta syystä, että hän käyttää sitä. Siat eivät ole olentoja, jotka estävät tunteita tai uteliaisuutta. ”Siat ovat hyvin älykkäitä”, ihmiset sanovat minulle usein. ”Ah!” Sanon viisaasti (kuten luulen, että Konfutse olisi voinut tehdä). ”Älykkyys ei ole välttämättä jotain, mitä haluat lemmikkejä.” Heillä ei tietenkään ole ollut tarpeeksi fiksua eläintä tämän ymmärtämiseksi. Sporky on onnistunut avaamaan kaikki keittiökaapit huolimatta kaksinkertaisista lapsiturvallisista lukoista (ruokavärien vuotaminen koko keittiön lattialle ja sitten kulkeminen sen läpi ehkä sata kertaa), ja ihmettelen, onko se älykkyyttä vai yksinkertaisesti pysyvyyttä? Jos minulla olisi kelkka vasarasta nenää varten, minkä tuhon tekisin? Vaikka hakemani tietosanakirjat osoittautuivat jonkin verran puuttuviksi asiaankuuluvista tiedoista, heillä oli muita mielenkiintoisia triviaa. (Sanon triviaa kunnioittaen muuta kuin sian omistajaa; itselleni pidän sitä nyt välttämättömänä tietona.) Yksi lähde sanoi, että siat eivät hikoile ja toinen sanoi, että hikoilevat nenänsä läpi. (Luotan toiseen viitteeseen: he tekevät kaiken nenänsä kautta.) Itse asiassa syy siihen, miksi sioilla on maine liikkua mudassa – yli kahdeksankymmentä viisi astetta ja he pyörivät jopa omissa ulosteissaan jäähtymään – johtuu heikosta hikoilukyvystään. Sikafarmi, josta ostin hänet, suositteli sian pienen uima-altaan ostamista. Kävin lelukaupassa joulukuussa. (Saimme hänet marraskuussa.) He katsoivat minua oudosti ja sanoivat, että uima-altaat ovat vasta kesällä. Tarkoitan, että asumme San Diegossa Jumalan tähden. Mitä hyötyä asumisesta San Diegossa on, jos et voi ostaa uima-allasta siallesi ympäri vuoden? Kaikki väittävät (etenkin sikatilan ihmiset), että siat ovat erittäin puhtaita eläimiä.Eli tulkitsen, että puhdista liukuvalla kymmenellä asteikolla, jotka eivät ole rikkoneet makuutilaa ja toinen vierivät ulosteissa. Minulla on siisteysstandardit, jotka menevät siitä kaaviosta. Nukkumisalueeni rikkominen tarkoittaa sitä, ettei syö keksejä sängyssä. Mikään eläin, joka elää juurineen, ei voi olla läheskään yhtä puhdas kuin eläin, joka jatkuvasti pesee itsensä kielellään. Mutta olen allerginen noille eläimille. Joten opitaan hyväksymään matalampi standardi ja rohkaistaan ​​satunnaiseen kylpyyn. Sian kylvyn antaminen on epätavallinen tilanne, ja ihmiset, jotka myivät minulle sian, eivät käsittele sitä lainkaan, mikä saa minut ajattelemaan, että heidän puhtaudensa on oltava paljon alhaisempi kuin minä, joten on loogista, että he soittavat sika puhdas eläin, itse sika. Ensimmäinen tehtävä sian kylvyssä on sulkea ovi, kun hän on kylpyhuoneessa. Tarve sulkea ovi osoittaa, kuinka paljon siat haluavat uida. Siirrän sitten roskat pois sian ulottuvilta, käynnistän veden ja heitän banaanin ammeeseen. Nyt nostan Sporkyn huutamalla ja vääntelemällä (olkoon tiedossa, että siat voivat huutaa niin kuin et uskoisi – mitä he eivät koskaan osoittaneet sinulle vihreillä hehtaareilla) ammeeseen ja sitten, kun hän taistelee päästäkseen ulos banaania (kuoressa) hänen suussaan, vedän suihkun nupin ja työnnän hänet suihkeeseen.Pitkät mustat karvat, hilsehiutaleet ja enemmän likaa kuin haluaisin sängyn suppilossa kohti viemäriä. Silti edelleen jos murhasin hänet, hän syöksyy kohti reunaa; työnnän hänet takaisin ja sitten vaahdottaa hänet Selsun Blue -valmisteen kanssa. Sioilla voi olla maailman pahin hilse. Kirjallisuus kehottaa sinua ruokkimaan heille maapähkinäöljyä ja hieroa voidetta ihoonsa. , mutta näyttää siltä, ​​että sillä ei ole juurikaan vaikutusta. Tiedän, että sioilla on todella samanlainen iho kuin ihmisillä, koska luin eräästä tietosanakirjasta, että he käyttävät siannahkaa palovammojen uhreihin. käytä sikoja uusien ajankohtaisten lääkkeiden testaamiseen.) Ajattelin, että hilse shampoo ei voinut satuttaa (vaikka minäkin minulla ei ole tilastoja tästä, joten älä haastoi minua, jos kokeilet sitä oman sikaasi kanssa, ja se näyttää todella auttavan. Mikä mukava pehmeä sika hän on kylvyn jälkeen. Kylpyhuone näyttää helvetiltä, ​​mutta sika on kultasika. Minulla on paljon nimiä sialle, kultasika on yksi heistä. Herra Piggly, Pigwer, häiriötekijä Sika (se on silloin, kun hän repii roskat läpi ja jättää ne lattialle – hän jäi kerran loukkuun kylpyhuoneeseen ja karkasi jokaisen käytetyn tamponini läpi ja sitten potki rintaliiviini) , ovatko kaikki nimiä, joita kutsun hänelle, mutta hänen oikea nimi on Sporky, johon päädyimme sen jälkeen kun joku kertoi meille, että Spork on roskapostia muistuttava lihatuote. He näkivät sen ruokakaupassa Pohjois-Carolinassa. Halusin kutsua häntä Wieniksi, koska hän on pienoissika, ja mieheni halusi kutsua häntä Gigantoriksi sarjakuvan jälkeen, tiedäthän: ”Gi-gan-tor, isompi kuin iso, vahvempi kuin vahva. . . ” Tunsin laulun olevan melko levoton, mutta mielestäni sen on oltava yksi niistä kuusikymmentäluvun mies-lapsi-asioista. Minulla on ystävä, joka myös osti pienoissian samasta yrityksestä. Hän nimesi siansa Francesiksi. (Ajattele hetkeksi aamiaista ja seitsemästoista vuosisataa.) Saimme sikamme yhteen sianpäivänä eräänä päivänä, ja vaikka meillä oli hauskaa kävellä nasturtiumlaakson läpi, siat eivät näytä menettäneen alueitaan taipunut huolimatta siitä, että tämä ei ollut edes heidän alueellaan. Kun he olivat lähellä toisiaan, he pilkkasivat leukojaan noin minuutin ajan. Sitten he vaahtoavat suussa vielä minuutin, kuin jos heillä olisi raivotauti. Vaikka tämä tapahtui, hiukset heidän selällään alkoivat nousta. Ja kun kaikki tämä oli tapahtunut, he kohdistuivat sitten kuin magneetit ja alkoivat kulkea toisensa jälkeen, mutta meillä oli niitä hihnoissa, emmekä antaneet heitä. (Ei, ennen kuin videokamera liikkuu.) Ystäväni ja minä olimme viihdyttäneet ajatusta, että voisimme istua toisillemme kesäloman aikana, mutta tämä vaivasi ajatusta. Soitin Georgian sikatiloille ja kysyin heiltä, ​​mitä tehdä. Minulle kerrottiin: ”Voi kulta, he seuraavat toisiaan, mutta eivät varmasti tapaa toisiaan. Yksi voi vain purra reiän toisen korvaan. ” Kun kerroin ystävälleni tämän, hän henkäisi. Enkä voi syyttää häntä. Yksi suosikki ja menee merkittävä investointi. Sika ihmiset sanoivat, että parin taistelun jälkeen he olisivat parhaita ystäviä. Heidän on vain opittava kuka hallitseva. Olisin vannonut, että se olisi Sporky, mutta Frances oli selvä voittaja. (Hänellä on huomattava paino häneen. Pidämme Sporkyä tiukassa ruokavaliossa, koska emme halua hälyttää naapureita. Kerroimme heille, että hän on pienoissika, mutta nyt kun hän on 108 kiloa – punnitsimme häntä, kun olimme todella humalassa – näyttää siltä, ​​että olemme valehdelleet. Älä nyt ajattele olevansa sika – siat ovat 120 kiloa, kiitos.) Lopulta siat tekivät kuusi kierrosta. Huono Sporky oli äidin poika. Hän yritti piiloutua jalkojeni taakse.Mutta hei, hänen kehonsa läpi ei enää ole niitä huuruja hormoneja, ja epäilemättä hän miettii miksi. Siat eivät ole atleettisimpia eläimiä, joten jokaisen minuutin tai lyhyemmän kierroksen jälkeen he vetäytyisivät pihan vastakkaisille puolille kymmenestä viidentoista minuuttiin. Käytimme tilaisuutta jakaa sika-opetusta. Esimerkiksi Francesin omistajat kysyivät, oliko Sporky koskaan syönyt mitään, jonka uskomme tappavan hänet. He kertoivat meille, että Frances söi osan maapähkinävoi purkista kerran. Tietenkin maapähkinävoin kanssa. Se sai lasin laskeutumaan helpommin. Katso, Frances osaa avata jääkaapin. He sanoivat luulevansa, että hän oli myös syönyt Dranoa. Kysyin heiltä, ​​miksi he pitivät Dranoa jääkaapissa. Kun Frances tuli käymään, hän oli ystävällinen näyttämään Sporkille kuinka tehdä jääkaapin temppu. Asia on, että talossamme pakastin on pohjassa. Eräänä iltana kävelin keittiössä, pakastimen ovi oli auki ja molemmat siat tuijottivat sitä yrittäen selvittää mitä varastaa. Ainoa tapa, jolla he tietävät, mikä on hyvää, on nenän kautta. Koska kaikki oli jäätynyt, he eivät haistaneet mitään. Oli kuin he katsoisivat sika-tv: tä. Francesin omistajat toivat esiin myös sen, että kun viet miniatyyrisikaa kävelylle, sinun on oltava valmis pommittamaan esimerkiksi ”Onko tuo sika?” (Sanon nyt, että Spork on koira, joka näyttää vain sialta.) ”Voinko silitellä häntä?” ”Mitä hän syö?” (Miehelläni on tapana kertoa ihmisille, että jos katkaiset Sporkin jalan ja syötät sen sitten hänelle, hän ei olisi onnellinen siitä, mutta hän syö sen.) ”Puraako hän?” ”Onko hän kunnossa?” ”Miltä hänen kakkansa näyttää?” (aihe, joka on erittäin kiinnostava monille ihmisille). ”Paljonko hän maksoi?” ja edelleen ja edelleen. Minulla on hämmentynyt kertoa ihmisille, kuinka paljon hän maksaa, koska suurin osa järkevistä ihmisistä olisi ostanut sukellusvarusteita tai lomaa Havaijille. Loma Havaijille pyörittää nyt sivupihaa. Mieheni kutsuu sitä ”Sporks Dirt and Rock Gardeniksi”. Hän on hyvin japanilainen. Mielestäni Spork on “likaprosessori”. Hän syö maata (rautaa varten, sikakirjallisuus kertoo minulle), hän kakkaa sen pois, ja me kuljetamme sen pois (jotta emme loukkaa naapureita). Mieheni uskoo, että sivupiha on nyt tuumaa matalampi. Kun menen nyt ulos, kuuntelen Sporkyä, ajattelemalla erilaisia ​​ääniä, joita hän antaa, nuuskaavia, märkiä metsäääniä, kun hän rennosti tiensä ympäri kynää. Joskus hän raapii itseään talon sivua vasten, ja voima riittää kuulemaan kriiksun jostakin liukumasta jotain vastaan, koska kuvittelen tektonisten levyjen kuulostavan melko suurennettuna. Ihmiset kysyvät usein: ”Onko sinulla sioille vyöhyke?” Olemme varmoja, emme ole, joten emme koskaan vaivautuneet tarkistamaan. Suurin huolenaiheenamme on naapurit. Kävin yhden päivän ja sanoin, että jos sika koskaan häiritsee heitä, ole varma ja ilmoita siitä minulle. (Hän huutaa joskus, mutta vain jos yrität kylpeä tai punnita häntä.) ”Älä huoli, me tulemme”, sanoi miespuolinen naapuri, ajattelin melko pikaisesti. ”Halusin vain varmistaa, että kaikki oli hyvin.” ”No, hän ei ole vielä nolannut meitä”, sanoi naisnaapuri. Olin hämmentynyt. Mitä hän aikoo tehdä? Otatko hänen vaatteensa pois? (Työskentelin edelleen opettaessani häntä taipumaan ja haukkumaan kuin koira.) Joten jätin naapurit ajattelemalla sitä toivottomaksi syyksi, mutta heikkona, katso, he juhlivat kuukautta myöhemmin ja todella kutsuivat meidät. Piilotin Sporkin taloon, mutta kun menin juhliin, kaikki vieraat katsoivat epätoivoisesti aidan läpi toivoen saavansa vilauksen sialta. Myönnettäessä, että olin ”sian naapuri”, useat vieraat kysyivät heti isänniltä, ​​voinko tuoda Sporkyn muutamaksi minuutiksi. (Aistien osapuolen muistavan naapurit sanoivat kunnossa.) Sporky istui ja asettui komentoon ja antoi illuusion, että hän oli hyvin koulutettu eläin. Siat ovat erittäin koulutettavissa, kunhan muistat, että ne on palkittava ruokalla. Ihmisillä on vaikea uskoa, että sika voidaan murtaa taloon – ja minun on myönnettävä, jonkin aikaa, niin minäkin. Katsoin, teimme valitettavan päätöksen antaa Sporkyn pissata sanomalehdissä aivan pääkäytävällä. Olimme vain niin onnellisia, että hän oli paperilla, emmekä halunneet heittää häntä pois siirtämällä heitä. Jonkin ajan kuluttua päätimme, että haluaisimme jälleen kerran kävellä keittiömme ruokasaliin. Joten otimme hiekkalaatikon ja kiinnitimme sen vanerikappaleeseen; sillä tavoin hän ei voinut kumota sitä kuin ensimmäisenä päivänä ollessaan täällä. Emme tienneet, että siat tarvitsevat tilaa liikkua. Aivan kuten ihmiset tarvitsevat lämpimän wc-istuimen ja mieluiten jotain luettavaa, siat tarvitsevat varaston ja kulman, johon voi varmuuskopioida. Näin ollen hiekkalaatikko oli kielletty (ja hän söisi pentueen). Mutta emme olleet peloissaan. Löysimme hänelle lopulta kaksi uima-allasta, yhden ulkoseinämille ja toisen sisätiloille. (Onneksi meillä on iso keittiö.) Mieheni pani potta-altaan huoneen vastakkaiselle kulmalle, josta Sporky oli tottunut menemään. Ja hän vaihtoi vapaaehtoisesti – kun olimme kotona.Mutta, älykäs sika, hän on, hän tiesi, ettei ollut mitään syytä mennä uima-altaaseen, kun emme ole kotona, koska kukaan ei ole siellä palkitsemaan häntä. (Katso, mitä tarkoitan siitä, että liikaa älykkyyttä on huono asia?) Epätoivosta turvautui tuohon aikaan testattuun käytäntöön, jossa hän hieroi melua, vaikka Swine Times (sianomistajille tarkoitettu uutiskirje) neuvoo ehdottomasti sitä vastaan. . Tämä vain teki hänestä itsepäisemmän. Enkä voisi koskaan onnistua hieromaan nenää siihen, koska hänen kaulansa on niin vahva (kaikki nuo juurtuvat lihakset); ainoa valintani oli nostaa hänet ylös ja saada hänet katsomaan sitä. Siat ovat melkein sokeita, joten tuskin tuntui olevan selkäkipujen arvoinen. Eräänä päivänä turhautumme tuli esiin viikoittaisessa terapiaistunnossamme ja terapeutti kysyi luultavasti: ”Kuinka sinä rangaistat tätä sikaa?” (Terapeutit rakastavat vain saada käsiinsä jotain tällaista.) Hän vaati, että negatiivinen vahvistus ei toimi, ei edes koirilla, ja että meidän oli keksittävä uusi ratkaisu, kuten ettemme ruokkineet häntä, kun hän menee väärään paikkaan. . Sanoin: ”No, loppu linoleumista menee.” Sen sijaan osuimme ajatukseen ”sika vankilasta”, joka on tavallaan aikaraja Sporkylle. Sika vankilassa oli kaksi vanerikappaletta, jotka leikkaivat keittiömme lattian. Kun hän meni väärään paikkaan, se oli sikavankila, kunnes hän meni oikeaan paikkaan, ja sitten hän pääsi ehdonalaiseen vapauteen. Noin kolmen viikon kuluttua hänestä parannettiin. On hyvä nähdä, että terapia on jotain arvoista. Hoidosta puhuen keskustelemme sika-ongelmistamme kaikkien kanssa. Se näyttää saavan ihmiset tuntemaan ikään kuin elävän mutkaton elämää. Eräänä päivänä ystävän äiti lähetti meille sananleikkauksen sikasta, jonka sivuilla oli merkintöjä, jotka muistuttivat Mikki Hiirtä. Kuvatekstin mukaan sian oli ostanut Walt Disney World. Tämä johti mieheni ja minä harkitsemaan ruiskumaalausta itkevää Jeesusta Sporkin puolella ja mainostamaan häntä sika-pyhäkköksi. Sitten ajattelimme ehkä polvistuvaa Madonnaa – mikä sai meidät harkitsemaan kiljuvaa Madonnaa ja miettimään, mikä olisi kannattavampi sponsori: MTV tai katolinen kirkko. Halloween-juhlien aikana joku spray maalasi sana ”SPAM” Sporkyn sivulle, mutta kyseinen yritys ei ole saanut rahaa. Rahasta on tullut huolenaihe vain siksi, että niin monet asiat, jotka Sporky tekee, lopulta maksavat meille: kirjastokirja, jonka hän repäisi, suihkun ovi, johon hän kisti, sohva, jonka hän söi. (Okei, se oli hänen sohvansa. Menimme pois viikonloppuna, ja kun palasimme takaisin, toinen tyyny olisi kadonnut ja täytteet makasivat hajallaan lattialla Kutsumme sitä Sporkyn käsityöprojektiksi.) Kun ihmiset kysyvät, ovatko siat hyviä lemmikkejä, sanon aina, jos pidät niitä lasten edeltäjinä, kyllä. Sian jälkeen lapset näyttävät enkeleiltä. Jopa synnytys näyttää nyt paremmalta. Joten muut kysymykset, joita ihmiset usein kysyvät: ”Syökö hän aina heittonsa niin?” Inhottavaa, mutta totta. ”Pureskeleeko hän purukumia?” Luulemme, että siksi hän heitti. ”Tuleeko hän, kun soitat?” Vain jos hän uskoo, että sinulla voi olla ruokaa. ”Saako hän tulla toimeen muiden eläinten kanssa?” Ajattelin niin, kunnes hän yritti ottaa purra pomoni koirasta. (Hän sai slobberin koko koiran turkista. Sporky on enemmän heikko kuin hampaat, varsinkin kun eläinlääkäri näki hänen pitkät villisiansa – toinen asia, jota sikakirjallisuus laiminlyönyt.) Onneksi yrityksemme lopettaa liiketoiminnan tai muuten Olisin huolissani työpaikan menettämisestä. ”Voitko viedä hänet rannalle?” Tietysti. Kaikki merkit sanovat: ”Ei koiria”. ”Kuinka vanha hän saa?” Kolmekymmentä vuotta, ellemme tule nälkäisiksi. (Ei, ei, ei, emme syöisi lemmikkiamme!) Ja lopuksi ihmiset kysyvät lopullisen kysymyksen, ei Sporkista, vaan meistä. ”Syötkö edelleen sianlihaa?” (He esittävät tämän kysymyksen, kuten tietysti vastaus on kieltävä.) Minä sanon heille: ”Jos sialla ei ole ongelmaa syödä pekonia, en ymmärrä miksi minun pitäisi.” ”Sporky syö pekonia?” he haukkuvat epäuskossa. ”Sallikaa minun kertoa teille, kaikella, joka maistuu omasta virtsasta, ei ole mitään ongelmaa syödä hänen suurperheensä jäsentä.” ”Hän maistaa oman virtsansa?” he haukkuvat, tällä kertaa inholla. ”Vain jos hän uskoo, että se voi olla syötävää. Ja hänen mielestään kaikki kannattaa kokeilla. ” Tähän mennessä ihmiset siirtyvät eteenpäin ja jättävät meidät yksin. Ihmisten karkottamisella on etuja.