Paras vastaus
Humalassa ihmisillä on usein huomattavia persoonallisuuden muutoksia. Ujo ihmisestä voi tulla hyvin lähtevä ja seurusteleva. Yleensä onnellisesta onnesta kärsivä henkilö voi tulla vakavaksi ja alkaa itkeä. Jotkut ihmiset suuttuvat, eivät vihaavat mihinkään erityisesti, mutta vain vihaisia. Tohtori Jekyllistä tulee Mr. Hyde.
Heistä tulee erittäin herkkiä, jotkut siihen pisteeseen, että ne kiertävät kaiken, mitä henkilö sanoo, jotta kuulostaisi siltä, että se on henkilökohtainen hyökkäys. Jokainen vihje juomisen juomisesta voi saada aikaan huutavan, joskus väkivaltaisen vastauksen. ”Raivo” voi jatkua tuntikausia. Jos he ovat taivuttimessa, se voi kestää päiviä.
”Satutat aina rakastamiasi.” Raivoavan alkoholistin viha ruokkii osittain pelko ja kaunaa. Usein heidän vihansa kohde on läheiset ihmiset, heidän perheensä ja ystävänsä. Panttivangit otetaan, jonkun on syytettävä alkoholistia. ”Jos et tekisi, en tekisi …” Syöpäpukkeja tarvitaan, jotta voidaan perustella hallitsematon juominen ja näennäisesti pohjaton raivo.
Raivo ei tee eroa sukupuolen suhteen. Vaikka miehiä pidetään perinteisesti raivoavina alkoholisteina, myös naiset pystyvät melko raivoon ja vihaan. Albeen näytelmässä Kuka pelkää Virginia Wolfea? George ja Martha hurskasivat toisiaan väärinkäytöksillä ja nöyryytyksillä. Mitä enemmän he juovat, sitä syvemmät emotionaaliset haavat ovat. Martha antaa niin hyvää kuin saa. Näytelmästä tulee yksi pitkä, surullinen jakso raivoa.
Kun hän on raittiina, joistakin raivokkaista alkoholisteista tulee sääliä ja anteeksipyyntöjä. He tietävät, että he ovat ylittäneet kaikki sivistyneisyyden ja kunnioituksen rajat. He lupaa, etteivät he koskaan tee sitä enää. Ja uudestaan ja uudestaan he lupaavat.
Muut alkoholistit ovat jatkuvasti vihaisia; raittiina tai humalassa ei muuta asenteitaan tai tapaa, jolla he kohtelevat ihmisiä. He toimivat pysyvästi raivoissaan näkymässä maailmasta ja siinä olevista ihmisistä. Toistaiseksi he näkevät lasin läpi pimeässä.
Alkoholismi on etenevä sairaus. Mitä pidempään alkoholisti pääsee juomauraansa, sitä enemmän ympäröivä maailma taistelee taaksepäin – käyttämällä omia itsensä aiheuttamia seurauksia häntä vastaan. Toivon vähentyessä alkoholisti raivoaa kuin häkissä oleva eläin. Hänen vihansa maailmaa ja muita kohtaan kääntyy lopulta sisäänpäin, itsevihasta ja uudesta syystä juoda.
Vastaa
Millaista on olla alkoholisti? Aluksi se on mahtava. Todella, todella upea. Muutama lasillinen taikajuomaa ja yhtäkkiä olin rento, iloinen, hauska ja äärimmäisen luottavainen. Alkoholi vastasi jotain minussa. Se poisti jatkuvasti läsnä olevan ahdistukseni. Voisin olla tällä hetkellä. Olin 13-vuotias ensimmäistä kertaa, kun kokin kuinka ylevä juopuminen voi olla.
Voisin juoda paljon (verrattain) osoittamatta sitä. 15-vuotiaana olin pensasjuhlissa, jossa tyttöystävä raiskasi päivämääränsä mukaan – hän oli niin humalassa, että ei voinut taistella häntä vastaan - ja muistan, että tuomitsin hänet niin humalassa kuin myötätuntoisen.
Käännyin 17-vuotiaaksi ja päätin lukion samaan aikaan. Isäni kertoi minulle, etten voinut enää asua perhekodissa. Kävin humalassa kiertueella Euroopassa muutaman kuukauden ja muutin sitten Banffiin, missä työskentelin, join ja huumein. 17. kesänäni join 3-4 pulloa viiniä vähintään viisi kertaa viikossa ja nopein pimeyden estämiseksi. Mutta juominen oli silti hauskaa. Olin nuoren, kauniin ja kova juhliminen. Se, mitä tein, oli normaalia asiayhteydessä. Oli joitain huonoja krapuloita, muutama kaveri, joiden kanssa nukuin, pahoittelin, ja yö pulleassa säiliössä, kun RCMP löysi minut kirjaimellisesti ryömimässä kotiin hameessa ja t-paidassa keskellä -Tammikuu (luulen, että kello oli noin -25 astetta sinä yönä) ja olin liian humalassa sanomaan heille, että asuin. He todennäköisesti pelastivat henkeni (tai ainakin muutaman sormen Pari ja myöhemmin ystäväni lähtivät Banffista, luopuivat juhlista ja suuntautuivat yliopistoon, uraan, avioliittoon, asuntolainoihin, lapsiin ja kaikkeen aikuiseen. Ja jotkut heistä ehdottivat, että voisin juhlia hieman liian kovaa. Hyläsin heidät tylsiksi a-reikeiksi.
Mutta elämä hiihtokaupungissa ei ollut enää niin hauskaa, joten menin yliopistoon. Ansaitakseni rahaa sinne menemiseksi, menin ylös Yellowknife on taipuvainen kulta-alueella. Tapa, jolla asiakkaat juovat, sai juomisen näyttämään pidättyvyyden ruumiillistumalta. Pystyin siis sanomaan itselleni, että minulla ei ollut juomisongelmia. Kun aloitin yliopiston, sain osa-aikatyön palvelupöydät baarissa, jossa CFL- ja NHL-pelaajat juhlivat. Jälleen kerran juomis- ja huumetapani näyttivät melko normaalilta. Treffasin pelaajaa (joka myöhemmin erotettiin liigasta koksin käytöstä), joka piti siitä, että ”voisin pysyä hänen kanssaan”. Sanoin itselleni, että minulla ei ollut ongelmia juomisen kanssa, koska join vain ollessani muiden ihmisten kanssa, joten olin sosiaalinen juoja.TODELLISET alkoholistit joivat yksin – mutta minulla oli ”ystävien” ryhmiä, jotka asuivat eri kellojen mukaan. Löysin aina ihmisiä, joiden kanssa juoda.
Olin 21-vuotias ja juominen oli edelleen, enimmäkseen hauskaa. Sain hyviä arvosanoja. Mutta varoitusmerkkejä oli; ihmiset, joiden kanssa en haluaisi viettää aikaa, koska he olivat tylsiä (eivät juoneet yli lasin tai kaksi viikonloppuisin) ja luokat, jotka jäin kaipaamaan, koska olin liian krapula päästäkseen sisään. Minun täytyi lainata rahaa vuokran ja laskujen maksamiseen , koska vietin tuloni ja säästöni viiniin ja huumeisiin. Aika kului ja keskeytin yliopiston, koska sanoin itselleni: ”En halua tätä.” Itse asiassa epäonnistuin siinä lukukaudessa, koska join ja huumein niin voimakkaasti, että en voinut tehdä kurssityötä tai suorittaa tenttejä.
Joten sitten, kuten lukemattomat alkoholistit aikaisemmin ja sen jälkeen, päätin, että ongelma ei ollut minulle, vaan siellä, missä asuin. Joten muutin. Mutta missä tahansa menetkin, siellä olet. pystyin lopettamaan koksin ja nopeuden tekemisen uudessa kaupungissa, mutta juomiseni tuli vielä raskaammaksi kompensoimaan. Voi, ja juominen ei enää toiminut vanhan taikansa kanssa. Minun täytyi juoda, jotta en hullu, mutta se ei tehnyt minusta tuntuu hyvältä, se ei täyttänyt minua lämpimällä ja hyvällä tuulella. Siitä oli tullut surullinen välttämättömyys.
Juominen otti melkein kaiken haluni. Minulla oli muutama ystävä, jotka joivat yhtä kovaa kuin minä. Olemme ylpeitä siitä ja ajattelimme, että muu maailma oli tylsää lampaita, joilla ei ollut mitään seikkailutunnetta. Tein asioita, joita hävisin. Ehkä ei niitä asioita, joita saatat hävetä – sukupuoli oli yhtä merkityksetöntä kuin juoda lasillinen vettä siihen mennessä – mutta varastaminen ystäviltä ja vakuuttaminen itselleni ei ollut varkaus, että he olivat minulle velkaa tai haluaisivat minun saavan sen. Olin paras nainen lapsuudenystävän häissä, enkä ilmestynyt seremoniaan. Olin juonut edellisenä iltana, ja totuudenmukaisesti en halunnut nousta seisomaan ja katsella jonkun olevan onnellinen ja siirtyä eteenpäin elämässä. Himoin onnea ja vihasin kaikkia muita parempaan elämään kuin minä. Vihasin itseäni vielä enemmän Ja ainoa asia, jonka tiesin tehdä, oli poimia pullo.
Alkoholismi on yksinäistä. Vaikka olisitkin ihmisten ympäröimä, et tunne yhteyttä. Silloinkin kun nuo ihmiset todella rakastavat sinua. Koska luulet heidän rakastavan naamiota, jota pidät maailmalle, ei todellista sinä, ei sisällä olevaa matoa, joka on ydin itsesi. Ja join vielä kovemmin päästäkseni eroon tästä oivalluksesta.
Alkoholistina oleminen on ikävä ja pelottavaa. Elin pelossa saada minut selville ja minun piti suunnitella kaikki aktiviteetit varmistaakseni, että alkoholia oli saatavilla. Ilmoittaisin juhlissa ja pudotan pullon viiniä pöydälle. Sitten menin kylpyhuoneeseen ja kätin pullon skotin wc-säiliön sisään niin, että minun ei tarvitse huolehtia alkoholin loppumisesta. Ja ihmiset eivät tiedä kuinka paljon join.
Kahdesti viimeisen viiden juomisen vuoden aikana onnistuin pysähtymään noin kuukaudeksi. Mutta koko ajan päälleni oli hamsteripyörä, joka toisti jatkuvasti: ”En juo. En juo.” Ainoa asia, jonka ajattelin, oli viina. Ja kuinka kauheaa ei ollut juoda mitään.
Voin kertoa paljon hauskoja tarinoita juomavuosistani. Mutta suurimman osan ajasta olin peloissani, yksin, vihainen ja kyllästynyt. tiesin tulevan tulevaisuuden olevan huono. Ja sitten minulla oli se selkeyden hetki. Olen melkein tukehtunut omaan oksenteeseeni ja tajusin, että kuolen, jos jatkan juomista ja en halunnut kuolla näin. Pitkä toipumisprosessi alkoi. Palautuminen on hämmästyttävää ja se on julmaa. Minun täytyi kasvaa ja tulee kokonainen ihminen, joten en yrittänyt täyttää ytimessä olevaa mustaa aukkoa alkoholijuomilla, huumeilla, seksillä, draamalla ja kaikilla muilla häiriöillä, joita olin käyttänyt. Kasvaminen ei ole helppoa, varsinkin kun olet 20 vuotta käyrän takana. Mutta se on mahdollista, kunhan teen päivittäistä työtä.
Minulla on tänään upea raittiinen elämä hyvien ystävien kanssa , avioliitto täynnä hauskaa ja rakkautta, mielenkiintoista, mielekästä työtä ja mukavaa kotia. Ja uskon, että voisin menettää kaiken, jos päätän ottaa juoman uudelleen. Ehkä tämä usko on väärä, mutta olen nähnyt ystäviä, jotka aloittivat juominen on taas yhtä pahaa tai pahempaa kuin he olivat olleet hyvin lyhyessä ajassa ja heidän perheensä, uransa ja pankkitilit katosivat.
Joskus kysytään, voisinko vain ottaa yhden lasillisen viiniä, mistä tiedän, että minulla olisi samat alkoholijuomien ongelmat näiden vuosien jälkeen? Vastaan yleensä tällä, ”Jos voisit pelata hedelmäpeliä, joka saattaa palkita sinut pienellä voitolla, sano 20 dollaria, mutta väärä yhdistelmä johti oikean peukalon katkaisemiseen, tekisitkö sen?” Kukaan ei ole koskaan sanonut pelaavansa näitä kertoimia. Enkä minä.