Meilleure réponse
Merci pour A2A.
Quand nous avons chaud, nous sueur . Notre corps doit rester à peu près à la même température , à 37 ° C (98,6 ° F) tout le temps. Pour maintenir notre corps à la bonne température, nos glandes sudoripares sécrètent de la sueur ou transpiration quand nous avons chaud. La sueur est principalement de l eau avec de petites quantités de sels et dacides aminés.
Lorsque vous transpirez , l eau sévapore dans lair et refroidit skin en dessous. Malheureusement, les porcs ont très peu de glandes sudoripares . Se rouler dans la boue empêche les porcs de surchauffer quand il fait trop chaud dehors.
Certains éleveurs de porcs utilisent désormais des arroseurs à eau au lieu de de la boue pour garder les porcs au frais pendant les mois chauds. La boue a tendance à garder les porcs au frais plus longtemps car l eau de la boue sévapore plus lentement que leau pure .
Simplement parce que les porcs aiment rouler dans la boue, ne supposez pas qu’ils sont des sales animaux. Au contraire , les porcs ont tendance à être des animaux très propres. Si vous passez du temps dans un élevage de porcs, vous constaterez que les porcs gardent leurs toilettes aussi loin que possible des endroits où ils mangent et boivent.
Comme ils passent beaucoup de temps dehors à rouler la boue a dautres avantages. Vous avez probablement remarqué que la plupart des porcs ne sont pas très bronzés. Pour aider à protéger leur peau des coups de soleil , les porcs utilisent la boue comme forme de crème solaire . Lorsque la boue sèche sur leur peau , elle forme une barrière contre les rayons ultraviolets nocifs du soleil
Une bonne couche épaisse de boue aide également à protéger les porcs contre les insectes. Les mouches, les parasites et les insectes piqueurs sont souvent attirés par les zones où vivent les porcs car il y a souvent de la nourriture à proximité. La boue aide à rester nuisibles insectes loin des porcs « sensible peau .
Se vautrer dans la boue, cest bien plus que contrôle de la température
Alors que les porcs ont très peu de glandes sudoripares, la boue est le meilleur moyen de réguler leur température car lévaporation de leau fraîche à travers la boue est plus lente que si elles venaient de plonger dans de leau fraîche. Alors que beaucoup ont cru que les porcs se vautrent dans la boue à cause dun manque de glandes sudoripares, les porcs et autres animaux qui se vautrent nont pas évolué de glandes sudoripares fonctionnelles parce que le fait de se vautrer en faisait partie de leur mode de vie.
Les porcs sont génétiquement liés à des animaux tels que les hippopotames et les baleines. Le vautrage des porcs est une action nécessaire à leur bien-être.
Références:
- Pourquoi les porcs aiment-ils la boue?
- Se vautrer dans la boue est plus quun simple contrôle de la température
- Se vautrer dans les animaux – Wikipédia
Réponse
Les porcs transpirent un peu par le nez, mais pas assez pour dissiper la chaleur.
Sporky, le meilleur ami de lhomme par Jennifer Ball Mon cochon a découvert le verre aujourdhui. Il a compris quil y avait un espace libre insurmontable quil ne comprenait pas , ni ne pouvait le traverser. Rien de plus compliqué quune porte coulissante en verre pour toi et moi, mais pour un cochon, un truc, un obstacle qui lempêchait de faire ce quil faisait le mieux: manger. Alors que je me tenais à regarder mon cochon pousser et pousser sur la vitre, puis enfin séloigner de la porte, je pouvais voir quil faisait la moue, faisant semblant de ne pas sen soucier. Parce quil pouvait me voir mais quil nétait pas capable de senraciner sur moi (ce quil a fait en second lieu), il sest senti blessé. Il sassit donc sur ses hanches, sa position habituelle de mendicité, et attendit. Me sentant comme un être humain insensible, jai fait coulisser la porte puis je me suis rapidement écarté pour son décollage immédiat sur la piste en plastique dans la cuisine où il savait que son bol de nourriture lattendait. Par rapport au dîner, la découverte du verre était sans importance. Jai acheté un cochon parce que je n’étais pas encore prêt pour les enfants. Je voulais quelque chose de petit et dimpuissant, mais quelque chose qui ne nécessiterait pas de collège ou de «temps de qualité». Je me suis dit que si le porc ne fonctionnait pas, nous pourrions toujours dîner. Ce n’est pas une option avec les enfants. En fait, il y a beaucoup de choses quils ne vous disent pas lorsque vous achetez un cochon miniature. Par exemple, ils ne mentionnent rien sur lenracinement.Maintenant, la plupart des gens, sils y pensaient pendant un certain temps, se rappelleraient probablement que les porcs senracinent effectivement. Mais un simple mot comme «racine» n’englobe pas suffisamment l’intérêt total que les porcs consacrent à la terre. Par exemple, un novice comme moi pourrait penser quil ne senracine quen France lorsquil cherche des truffes. Et jai même fait des recherches avant dacheter ce cochon. (Mon mari ma fait.) Jétais là avec les encyclopédies, prenant des notes sur leurs plats préférés et leurs endroits préférés à gratter (et la méthode de préparation préférée), mais je nai nulle part de compte griffonné qui mentionne lenracinement. Et maintenant, avec la moitié du linoléum de notre cuisine, il semble que cela ait pu être un point important à noter. La ferme porcine nous a envoyé de la documentation, mais la littérature n’a jamais parlé de «l’espace aérien» d’un porc. Cela pourrait simplement être dû au fait que lespace aérien est un terme beaucoup plus courant à San Diego quen Géorgie. Jignorais moi-même le terme jusquà ce quun ami me dise lautre jour quelle et sa famille ont failli avoir un billet pour le week-end. Je savais quils avaient passé le week-end dans le désert, un endroit étrange pour attirer lattention des autorités pensais-je. Je lui ai demandé ce qui sétait passé. «Oh, ça a commencé avec les policiers qui volaient dans leurs hélicoptères, mais mon père leur a dit quils étaient dans un espace aérien privé et quils feraient mieux de partir. Jai mis lexpression «espace aérien privé» dans mon cerveau où je stockais des mots tels que «outils électriques», «matières fécales» et «démarreur de porc à indice doctane élevé» (nourriture de porc recommandée par Sporky). Je pense que ces mots attirent immédiatement lattention. Voilà le genre de mots que les comédiens utilisent. Je sais. Javais lhabitude de sortir avec un. Le père de mon ami était le co-fondateur d’une société de micropuces et est, par conséquent, assez riche. Je suppose que ce genre de personnes peut utiliser des termes comme «espace aérien privé» sans se sentir un peu malin. «Alors, avez-vous un billet?» Ai-je finalement demandé, ne voulant pas vraiment lui demander. «Ils ont essayé de nous donner un billet pour faire du quad.» Je mavais déjà expliqué que les quads sont ce genre de choses à lallure de tricycle motorisé. Bien que les tricycles (à trois roues) aient été interdits. Les quads, logiquement, ont quatre roues, et je suppose que cela les rend un peu plus fermes. «Pourquoi vous donneraient-ils un billet pour faire du quad?» «Oh, ils étaient fous parce que nous traversions un parc national. Elle émit un tintement de dégoût incroyable. «Est-ce illégal?» Ai-je demandé avec désinvolture. «Ils lont récemment rendu illégal.» « Pourquoi donc? » «Oh, ils pensent que cela cause lérosion.» « Vraiment? » « Non! Quand les pluies arrivent, il lave toutes les traces de pneus. » Cest le genre de conversations qui me donnent envie de posséder un cochon à San Diego, ne serait-ce que pour informer les personnes protégées qui vivent ici quil existe un grand monde là-bas et quelles devraient peut-être y jeter un coup dœil (avec le dictionnaire) . En raison de cet échange, je considère maintenant tout ce qui est à portée de porc comme «lespace aérien privé de Sporky». Par exemple, le cordon de laspirateur était suspendu là, le narguant, dans lespace aérien privé de Sporky, alors il la grignoté. Il a droit à tout ce qui se trouve dans son espace aérien pour la simple raison quil le prendra. Les porcs ne sont pas des créatures pour retenir leurs émotions ou leur curiosité. «Les porcs sont très intelligents», me disent souvent les gens. «Ah!» Je dis sagement (comme jimagine que Confucius aurait pu le faire). « Lintelligence nest pas nécessairement quelque chose que vous voulez chez un animal de compagnie. » De toute évidence, ils n’ont pas eu d’animal assez intelligent pour réaliser cela. Sporky a réussi à ouvrir toutes les armoires de cuisine malgré les doubles verrous à lépreuve des enfants (répandant du colorant alimentaire sur le sol de la cuisine puis passant à travers peut-être cent fois) et je me demande, est-ce de lintelligence ou simplement de la persistance? Si javais un marteau pour le nez, quels ravages ferais-je? Bien que les encyclopédies que jai consultées se soient avérées quelque peu manquantes dinformations pertinentes, elles contenaient dautres anecdotes intéressantes. (Je dis des anecdotes par déférence envers le propriétaire non porcin; pour moi, je considère maintenant que cest une information essentielle.) Une source a déclaré que les porcs ne transpiraient pas et une autre a dit quils transpiraient par le nez. (Je fais confiance à la deuxième référence: ils font tout par le nez.) En fait, la raison pour laquelle les porcs ont la réputation de rouler dans la boue – plus de quatre-vingts ans – cinq degrés et ils rouleront même dans leurs propres excréments pour se rafraîchir, en raison de leur capacité limitée à transpirer. La ferme porcine que je lui ai achetée a recommandé dacheter une petite piscine pour le porc. Je suis allé dans un magasin de jouets en décembre. (Nous lavons eu en novembre.) Ils mont regardé étrangement et ont dit que les piscines ne seraient pas avant lété. Je veux dire que nous vivons à San Diego pour lamour de Dieu. À quoi bon vivre à San Diego si vous ne pouvez pas acheter une piscine pour votre cochon toute l’année? Tout le monde prétend (en particulier les gens de la ferme porcine) que les porcs sont des animaux très propres.Autrement dit, jinterprète, nettoyer sur une échelle mobile de dix sans souiller leur zone de couchage et un se roulant dans les excréments. Jai des normes de propreté qui sortent de ce tableau. Ne pas souiller ma chambre à coucher signifie ne pas manger de craquelins au lit. Tout animal qui vit pour senraciner ne peut pas être aussi propre quun animal qui se lave perpétuellement avec sa langue. Mais je suis allergique à ces animaux. On apprend donc à accepter un standard inférieur, et on saventure occasionnellement au bain. Donner un bain à un cochon est une situation inhabituelle et les gens qui mont vendu le cochon ne sen occupent pas du tout, ce qui mamène à penser quils doivent avoir un niveau de propreté bien inférieur à moi, ce qui rend logique quils appellent le porc un animal propre, étant des porcs eux-mêmes. La première chose à faire lorsque vous donnez un bain au cochon est de fermer la porte une fois qu’il est dans la salle de bain. La nécessité de fermer la porte indique à quel point les porcs aiment être baignés. Je déplace ensuite les ordures hors de portée des porcs, je lance leau et jette une banane dans la baignoire. Maintenant, je soulève Sporky, hurlant et se tordant (sachez que les porcs peuvent crier comme vous ne le croiriez pas – quelque chose quils ne vous ont jamais montré sur « Green Acres ») dans la baignoire, puis, alors quil se bat pour sortir avec le banane (dans la peau) dans sa bouche, je tire le bouton de la douche et le pousse dans le jet. De longs poils noirs, des flocons de pellicules et plus de saleté que je ne voudrais dans lentonnoir de mon lit se dirigent vers le drain. si je le tuais, il se précipite vers le bord; je le repousse puis je le mets en mousse avec Selsun Blue. Les porcs peuvent avoir les pires pellicules du monde. La littérature vous dit de les nourrir dhuile darachide et de frotter la lotion dans leur peau , mais cela semble avoir peu deffet. Je sais que les porcs ont une peau très similaire à celle des humains parce que jai lu dans une encyclopédie quils utilisent de la peau de porc pour les brûlés. (Mon mari, le chimiste, minforme également quil est très fréquent de utiliser des porcs pour tester de nouveaux médicaments topiques.) Je me suis dit que le shampooing antipelliculaire ne pouvait pas faire de mal (même si Je nai pas de statistiques à ce sujet, alors ne me poursuivez pas si vous essayez avec votre propre cochon) et cela semble vraiment aider. Quel joli cochon doux après un bain. La salle de bain a lair denfer, mais le cochon est un cochon amoureux. Jai beaucoup de noms pour ce cochon, Sweetheart Pig étant lun dentre eux. M. Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (cest pour quand il déchire les ordures et les laisse éparpillées sur le sol – il sest fait piéger dans la salle de bain une fois et a grignoté chacun de mes tampons usagés, puis a poté sur mon soutien-gorge) , ce sont tous des noms que je lappelle, mais son vrai nom est Sporky sur lequel nous nous sommes installés après que quelquun nous ait dit que Spork était un produit à base de viande similaire au spam. Ils lont vu dans une épicerie de Caroline du Nord. Je voulais lappeler Vienne parce que cest un cochon miniature, et mon mari voulait lappeler Gigantor après le dessin animé, vous savez, «Gi-gan-tor, plus gros que gros, plus fort que fort. . . » Je me suis senti assez insensible à la chanson, mais je pense que ça doit être une de ces choses avec un garçon dans les années soixante. Jai un ami qui a également acheté un cochon miniature de la même entreprise. Elle a appelé son cochon Frances. (Pensez au petit-déjeuner et au XVIIe siècle pendant un moment.) Nous avons rassemblé nos cochons à un rendez-vous cochon lautre jour, et bien que nous ayons passé un bon moment à nous promener dans une vallée de capucines, les cochons ne semblaient pas perdre leur territoire. plié, malgré le fait que ce nétait même pas leur territoire. Lorsquils étaient proches les uns des autres, ils se mordaient la mâchoire pendant environ une minute. Ensuite, ils moussaient à la bouche pendant une minute comme sils avaient la rage. Pendant que cela se passait, les cheveux sur leur dos commençaient à remonter. Et après tout cela, ils salignaient comme des aimants et commençaient à se suivre, mais nous les tenions en laisse et nous ne voulions pas les laisser faire. (Pas avant que la caméra vidéo tourne.) Mon ami et moi avions eu lidée que nous pourrions nous asseoir lun pour lautre pendant les vacances dété, mais cela a quelque peu freiné lidée. Jai appelé la ferme porcine de Géorgie et je leur ai demandé quoi faire. On ma dit: «Oh, chérie, ils vont s’attaquer, mais ils ne s’entre-tueront certainement pas. Lun pourrait simplement mordre un trou dans loreille de lautre. » Quand jai dit cela à mon amie, elle a haleté. Et je ne peux pas lui en vouloir. Un chomp et il y a un investissement important. Les cochons ont dit qu’après une bagarre ou deux, ils seraient les meilleurs amis. Ils ont juste besoin d’apprendre qui est dominant. Jaurais juré que ce serait Sporky, mais Frances était le vainqueur définitif. (Elle a un poids important sur lui. Nous maintenons Sporky sur un régime strict parce que nous ne voulons pas alarmer les voisins. Nous leur avons dit que cest un cochon miniature, mais maintenant quil pèse 108 livres – nous lavons pesé quand nous étions vraiment ivre – nous semblons avoir menti. Maintenant, ne pensez pas quil est un porc – les porcs pèsent 120 livres, merci.) Finalement, les porcs ont fait six tours. Le pauvre Sporky était un garçon à maman. Il a continué dessayer de se cacher derrière mes jambes.Mais bon, il n’a plus ces hormones fougueuses qui traversent son corps et il se demande sans doute pourquoi. Les porcs ne sont pas les animaux les plus sportifs, donc après chaque tour dune minute ou moins, ils se retiraient sur les côtés opposés de la cour pendant dix à quinze minutes. Nous avons profité de cette occasion pour partager la tradition du porc. Par exemple, les propriétaires de Frances nous ont demandé si Sporky avait déjà mangé quelque chose qui, selon nous, le tuerait. Ils nous ont dit que Frances a mangé une partie dun pot de beurre darachide une fois. Avec le beurre de cacahuète bien sûr. Cela a rendu le verre plus facile. Tu vois, Frances sait comment ouvrir le réfrigérateur. Ils ont dit quils pensaient quelle avait également mangé du Drano. Je leur ai demandé pourquoi ils gardaient Drano dans le réfrigérateur. Lorsque Frances est venue lui rendre visite, elle a eu la gentillesse de montrer à Spork comment faire le tour du réfrigérateur. Le truc, cest que dans notre maison, le congélateur est en bas. Un soir, je suis entré dans la cuisine, la porte du congélateur était ouverte et les deux cochons la fixaient en essayant de trouver quoi voler. La seule façon dont ils savent ce qui est bon est par le nez. Comme tout était gelé, ils ne pouvaient rien sentir. Cétait comme sils regardaient la télé de porc. Les propriétaires de Frances ont également évoqué le fait que lorsque vous promenez un cochon miniature, vous devez être prêt à être bombardé de questions telles que « Est-ce un cochon? » (Je dis maintenant que Spork est un chien qui ressemble à un cochon.) « Puis-je le caresser? » « Quest-ce quil mange? » (Mon mari aime dire aux gens que si vous coupez la jambe de Spork et que vous la lui donnez ensuite, il en sera mécontent, mais il la mangerait.) « Est-ce quil mord? » «Est-il réparé? «À quoi ressemble sa merde?» (un sujet extrêmement intéressant pour de nombreuses personnes). «Combien a-t-il coûté? et ainsi de suite. Je suis gêné de dire aux gens combien il a coûté parce que la plupart des gens sensés auraient acheté du matériel de plongée ou des vacances à Hawaï. Nos vacances à Hawaï font maintenant tourner la cour latérale. Mon mari l’appelle «Spork’s Dirt and Rock Garden». Il est très japonais. Je considère Spork comme un «processeur de saletés». Il mange de la terre (pour le fer, me dit la littérature porcine), il la fait caca, et nous lemportons (pour ne pas offenser les voisins). Mon mari pense que la cour latérale est maintenant un pouce plus bas. Quand je sors maintenant, jécoute Sporky, pensant aux différents sons quil émet, reniflant des sons forestiers humides alors quil se fraye un chemin autour de son stylo. Parfois, il se gratte contre le côté de la maison et la force est suffisante pour entendre le grincement de quelque chose glisser contre quelque chose, comme jimagine le son des plaques tectoniques, assez magnifiées. Les gens demandent souvent: «Êtes-vous zoné pour les porcs?» Nous sommes sûrs que non, nous navons donc jamais pris la peine de vérifier. Notre plus grande préoccupation, ce sont les voisins dà côté. Jy suis allé un jour et jai dit que si le cochon les dérangeait un jour, être sûr et me le faire savoir. (Il crie parfois, mais seulement si vous essayez de le baigner ou de le peser.) « Ne vous inquiétez pas, nous le ferons, » dit le voisin, plutôt sournoisement je pensais. «Je voulais juste massurer que tout allait bien.» « Eh bien, il ne nous a pas encore embarrassés », a déclaré la voisine. Jétais perplexe. Que va-t-il faire? Enlève ses vêtements? (Je travaillais toujours à lui apprendre à se pencher et à aboyer comme un chien.) Jai donc quitté les voisins, pensant que cétait une cause désespérée, mais, bas et voilà, ils ont organisé une fête un mois plus tard et nous ont en fait invités. Jai caché Spork dans la maison, mais quand je suis allé à la fête, tous les invités regardaient désespérément à travers la clôture dans lespoir davoir un aperçu du cochon. En admettant que jétais «le voisin avec le cochon», plusieurs des invités ont immédiatement demandé aux hôtes si je pouvais amener Sporky pendant quelques minutes. (Sentant une fête à se souvenir, les voisins ont dit daccord.) Sporky sest assis et sest allongé sur commande et a donné lillusion quil était un animal bien dressé. Les porcs sont extrêmement faciles à dresser tant que vous vous souvenez quils doivent être récompensés par de la nourriture. Les gens ont du mal à croire quun cochon peut être brisé à la maison – et, je dois ladmettre, pendant un certain temps, moi aussi. Vous voyez, nous avons pris la décision malheureuse de laisser Sporky faire pipi sur les journaux dans une grande allée. Nous étions tellement heureux quil soit sur le papier, nous ne voulions pas le rebuter en les déplaçant. Après un certain temps, nous avons décidé que nous aimerions à nouveau pouvoir marcher de notre cuisine à notre salle à manger. Nous avons donc pris un bac à litière et lavons attaché à un morceau de contreplaqué; de cette façon, il ne pouvait pas le renverser comme il l’a fait le premier jour où il était ici. Ce que nous ne savions pas, c’est que les porcs ont besoin d’espace pour se déplacer. Tout comme les humains ont besoin dun siège de toilette chaud et de préférence de quelque chose à lire, les porcs ont besoin dun jarret et dun coin pour reculer. Par conséquent, le bac à litière était interdit (et il mangerait la litière). Mais nous n’avons pas été découragés. Nous lui avons finalement trouvé deux piscines, une pour se vautrer à lextérieur et une pour pot à lintérieur. (Heureusement, nous avons une grande cuisine.) Mon mari a mis le pot dans le coin opposé de la pièce doù Sporky avait lhabitude daller. Et il a changé de bon gré – quand nous étions à la maison.Mais, cochon intelligent quil est, il savait quil ny avait aucune raison daller dans la piscine quand nous ne sommes pas à la maison parce que personne nest là pour le récompenser. (Vous voyez ce que je veux dire par trop dintelligence étant une mauvaise chose?) Par désespoir, nous avons eu recours à cette pratique éprouvée de frotter son bruit dedans, même si Swine Times (le bulletin dinformation pour les propriétaires de porcs) le déconseille le plus catégoriquement. . Cela ne faisait que le rendre plus obstiné. Et je ne pourrais jamais réussir à frotter son nez dedans parce que son cou est si fort (tous ces muscles enracinés); mon seul choix était de le soulever et de le faire regarder. Les porcs sont presque aveugles, donc cela ne valait guère le mal de dos. Un jour, notre frustration sest manifestée lors de notre séance de thérapie hebdomadaire et le thérapeute a demandé, de manière approfondie: «Comment punissez-vous exactement ce cochon?» (Les thérapeutes adorent mettre la main sur quelque chose comme ça.) Elle a insisté sur le fait que le renforcement négatif ne fonctionnait pas, même pas sur les chiens, et que nous devions trouver une autre solution, comme ne pas le nourrir quand il va au mauvais endroit . Jai dit: « Eh bien, voilà le reste du linoléum. » Au lieu de cela, nous avons eu lidée de «prison pour cochons», un peu comme une pause pour Sporky. La prison pour cochons se résumait à deux morceaux de contreplaqué coupant le sol de notre cuisine. Quand il est allé au mauvais endroit, cétait une prison pour porcs jusquà ce quil aille au bon endroit, puis il est sorti en liberté conditionnelle. Après environ trois semaines de cela, il a été guéri. Il est bon de voir que cette thérapie vaut quelque chose. En parlant de thérapie, nous discutons de nos problèmes de porc avec tout le monde. Il semble que les gens se sentent comme sils vivaient des vies simples. L’autre jour, la mère d’une amie nous a envoyé une coupure de journal d’un cochon avec des marques sur le côté qui ressemblaient à Mickey Mouse. La légende disait que le cochon avait été acheté par Walt Disney World. Cela a amené mon mari et moi à envisager de peindre au pistolet un Jésus en pleurs sur le côté de Spork et de le faire de la publicité pour le sanctuaire des porcs. Puis nous avons pensé peut-être à une Madone agenouillée – ce qui nous a amenés à envisager une Madone qui couine et à nous demander quel serait le sponsor le plus lucratif: MTV ou lÉglise catholique. Lors dune fête dHalloween, quelquun a peint à la bombe le mot « SPAM » sur le côté de Sporky, mais cette société na pas donné dargent. Largent est devenu un problème uniquement parce que tant de choses que Sporky finit par nous coûter: le livre de bibliothèque quil a déchiré, la porte de la douche dans laquelle il a enfoncé, le canapé quil a mangé. (Daccord, était son canapé. Nous partions pour le week-end et à notre retour, un autre coussin avait disparu et le rembourrage était éparpillé sur le sol Nous lavons appelé le projet artisanal de Sporky.) Quand les gens demandent si les porcs font de bons animaux de compagnie, je dis toujours que si vous les considérez comme un précurseur des enfants, oui. Après un cochon, les enfants ressembleront à des anges. Même le travail me semble meilleur maintenant. Donc pour les autres questions que les gens se posent souvent: «Est-ce quil mange toujours ses vomissements comme ça?» Dégoûtant, mais vrai. «Est-ce quil mâche de la gomme? Nous pensons que c’est pourquoi il a vomi. «Vient-il quand vous appelez?» Seulement sil pense que vous pourriez avoir de la nourriture. «Est-ce quil sentend avec les autres animaux?» Javais lhabitude de penser ainsi jusquà ce quil essaie de mordre le chien de mon patron. (Il a eu de la bave sur toute la fourrure du chien. Sporky est plus feinte que croc, dautant plus que le vétérinaire a scié ses longues dents de sanglier – autre chose que la littérature sur les porcs a négligé de mentionner.) Heureusement, notre entreprise est en faillite ou autre Jaurais peur de perdre mon emploi. «Pouvez-vous lemmener à la plage?» Bien sûr. Tous les panneaux disent: «Pas de chiens». «Quel âge aura-t-il? Trente ans à moins que nous ayons faim. (Non, non, non, nous ne mangerions pas notre animal de compagnie!) Et enfin, les gens se posent la question ultime, non pas du Spork, mais de nous. «Tu manges encore du porc?» (Ils posent cette question comme, bien sûr, la réponse est non.) Je leur dis: « Si le porc na aucun problème à manger du bacon, je ne vois pas pourquoi je devrais. » «Sporky mange du bacon?» ils haletent dincrédulité. «Laissez-moi vous dire que tout ce qui goûte sa propre urine na aucun problème à manger un membre de sa famille élargie. «Il goûte sa propre urine? ils haletent, cette fois de dégoût. «Seulement sil pense que ça pourrait être comestible. Et il pense que tout vaut la peine dessayer. À présent, les gens passent à autre chose, nous laissant seuls. Faire sortir les gens a ses avantages.